Somira Responde:

Olá! Eu me mudei para cá junto com o Somir, porque eu não vou deixá-lo sozinho com aquela Sally, ela é má influência para o meu irmãozinho querido. Agora o tópico de perguntas foi para o desfavor de comunidade deste blog no orkut. Continuo respondendo qualquer tipo de pergunta, por mais escabrosa que seja.

Ah, eu não vou mudar o meu layout lindo por causa desse desfavor de blog. O Somir vai ter um infarto quando vir, mas eu acho que esse blog precisa de mais cores.

Mas chega de enrolação. Vamos logo às perguntas selecionadas da semana!

Como demonstrar a um homem, em um encontro, que ele pode (deve) chegar em você e que isso seria muito bem vindo sem ter que verbalizar?
Considero que você fala do homem médio. Aquele que não tem o talento natural de perceber os menores sinais, nem do sem noção que não percebe nem por decreto.

Se ele tem a mínima familiaridade com os sinais típicos que as mulheres mandam nesse caso, você só tem que cuidar para que você demonstre isso com consistência.

Nada de dar brecha e segundos depois parecer que não quer mais nada.

É um exercício de paciência caso ele seja um pouco lerdo. Você não quer arriscar com a chance de justamente na hora que ele cai em si você já estar dando sinais de desaprovação.

Enquanto na sua cabeça ele já está demorando demais para tomar uma atitude, o processo de perceber suas indiretas ACABOU de começar. E adivinha só o que ele vai ver? Jamais conte com a sutileza masculina de buscar na memória o que acabou de acontecer e contextualizar.

Consistência, mulher!
Consistência. Uma hora ele percebe…

Porque um homem se incomoda tanto de saber que sua namorada acha outros homens atraentes, mesmo sabendo que ela não quer ficar com eles?
Só tem UM macho-alfa, minha filha.
Se a fêmea começa a admirar outro, é porque ele não é mais o dono-do-pedaço.

Isso é irracional e mais forte do que ele na maioria dos casos.
O nosso instinto nos diz que temos que ser os ÚNICOS para ela. Como CONDIÇÃO para ela ficar com a gente. Não tem meio-termo.

Se ele te xinga quando você diz que acha outros homens atraentes é porque ele está demarcando o território dele.

Quanto mais ele se afasta desse instinto, menor a probabilidade dele te pentelhar por isso. Mas menos macho-alfa ele se torna.

Ganha-se de um lado, perde-se de outro.

Ele insiste para que eu passe Vick Vaporub em seu pênis, porque diz que dá um “formigamento gostoso”

Como fazer sexo oral depois do Vick Vaporub sem morrer intoxicada? Sinto que se interromper para limpar vai quebrar o clima.

*anotando no caderninho*

*mas meio desconfiado…*

Bom, minha sugestão é fazer da limpeza do Vick Vaporub um ritual. Assim você não quebra o clima… Você faz isso. De forma lenta, cuidadosa e dando a entender que está…

Está…

VENERANDO O PAU!

Aê!

Homens adoram essas coisas. Acredite em mim, ao invés de tratar do assunto como tirar a pomada para não te incomodar, trate como um momento de intimidade entre você e o pau dele.

A não ser que o seu nariz esteja realmente congestionado. Aí pode ser uma vantagem deixar a pomada ali.

KY custa muito caro, você saberia me indicar bons lubrificantes naturais?
  • Cuspe (clássico, se estiver gripado funciona melhor);
  • Sangue (mais fácil de conseguir se estiver menstruada);
  • Lágrimas (melhor de todos);
  • Sêmen (só vale na segunda);
  • Manteiga (sem sal, por causa do colesterol);
  • Vaselina (depois pode-se esfregar a bunda na prancha de surf dele);
  • Óleo de cozinha (girassol ou canola, colesterol de novo…);
  • Graxa (para quando “for trocar o óleo”);
  • Álcool (retiro o que disse sobre as lágrimas, esse sim é o melhor… não precisa ser aplicado diretamente no local!).
Como convencer meu namorado a gastar em presentes para mim e não em jogos toscos de PS3 ou XBox?
Fazendo o que toda mulher chata faz: Reclamando, se rebaixando e tentando disputar a atenção dele com um pedaço de plástico e circuitos.

Tirando casos graves de nerdice, homem nenhum vai trocar a mulher pelo videogame.

Faça-o se sentir cada vez mais culpado por gostar do videogame e crie nele também a sensação de que ao gastar com seu “brinquedo” ele vai te perdendo aos poucos.

Agora, se você não quiser ser chata demais, o que pode te ajudar a não perder o namorado, reclame um pouco, diga que é por causa da atenção e use o dinheiro que ele gasta com o videogame como um EXEMPLO de como ele se preocupa pouco com você.

Como homens são seres bi-dimensionais, ele vai entender o seu exemplo como exatamente o que ele precisa fazer. Quando ele te der um presente, diga que gostou muito, mas não era só disso que você falava.

Tira a presunção de interesse puro nos presentes.

Flagrei meu namorado se masturbando com uma revista “Cães e cia” na mão. Verifiquei a revista, não tinha nada além de fotos de cachorros. Até que ponto vale tudo na imaginação no momento da punheta? Será que ele é um doente?
Tem certeza que não tinha nada escondido dentro da revista?

Eu sou um defensor de ter 100% de liberdade mental na hora da punheta. Mas… até os zoófilos tendem a fantasiar com o ato sexual em si entre espécies, e não o animal em questão. Seu namorado parece estar um passo além da zoofilia.

O que é um perigo. Ele pode acabar preso por molestar um cachorro em público e dar a desculpa que “a cadela estava pelada, abanando o rabo… ela queria, seu delegado!”.

Fetiche mental não tem nenhum limite. Quase todo mundo já imaginou algo que não tem coragem de contar para mais ninguém.

O problema é a prática. Enquanto ele não ficar olhando para o seu poodle com a mesma cara que olha para você quando quer te comer, tudo bem.

Só para completar… Você pode fazer perguntas na comunidade do orkut ou pelo meu e-mail: somirasilva@gmail.com
A diferença é que as que estiverem na comunidade vão ser respondidas, mas há um limite de 20 por semana. As que chegarem por e-mail podem não ser respondidas, mas você pode mandar quando bem entender e as melhores (piores) vão aparecer aqui na coluna!

Sally Surtada: A INHA.

Hoje venho comentar sobre uma espécie conhecida de todas nós: a INHA

Sally, o que é a “inha”? A INHA, cara leitora, é aquela amiga do seu namorado que tem fotos de gosto bem duvidoso no Orkut e o trata com tanta intimidade que beira a falta de educação e a vulgaridade. Pode ser a Renatinha, a Regininha ou a Carolzinha. Tanto faz. É sempre uma INHA.

Não sou uma pessoa doentiamente ciumenta, meus exs podem vir aqui confirmar isso. Aliás, no caso das INHAS, arrisco dizer que nem se trata de ciúmes, e sim de falta de respeito. O que me irrita e me tira do sério é a falta de respeito delas (e deles, em alguns casos). Será que algumas mulheres não se dão conta que quando um amigo começa a namorar algumas atitudes tem que ser repensadas? Ou será que elas fazem isso de propósito, para se sentirem poderosas?

Geralmente os atos das INHAS nem são o maior dos problemas. O grande problema vem da reação do Zé Ruela aos atos das inhas. Cabe a eles colocar as INHAS no seu lugar, entenda-se, lugar de amiga. Homem bonito até que costuma cortar as INHAS, mas os feios e os mais ou menos… são um problema! Acho que são meio deslumbrados, porque nunca mulher nenhuma deu em cima deles e quando uma dá, ficam tão maravilhados que não conseguem cortar.

O namoro só perde com esse estresse: a namorada se aborrece, o namorado acha que a namorada está enchendo o saco. Que tal cortal o mal pela raiz, Amigo Cueca, assim você nos poupa (e se poupa também) de aborrecimentos?

E como eles nunca sabem o que vai chatear suas namoradas, pois parecem sempre ter sido pegos de surpresa pelas nossas reclamações, segue aqui uma lista de coisas que aborrecem a maior parte das mulheres. Acabou a era do “eu não sabia”. Quem mandou não entrar em um blog sobre carro ou sobre futebol, Amigo Cueca? Seu álibi de desconhecimento já era…

DESFAVOR INHA 1 – “EU TE AMO”

CENA: Você vê nos scraps dele o seguinte texto:

Oi LiNdu! SaUdAdJiX di Vc GaTu! SoNhEi c Vc! KKKKKKKKKKKKK

Ti Amoooooooooooo Mto!!!!!!!!! bjux

A foto da autora deste desfavor à língua portuguesa é uma menina com um decote daqueles que você pode ver os pêlos pubianos, chupando um picolé de forma vulgar, enquanto pisca um dos olhos, com a câmera na mão, tirando a foto em um espelho.

Minha opinião: Eu sei que no Orkut, MSN e similares o tom das conversas é mais informal. Mesmo assim, mulheres não gostam de ver outras mulheres dizendo que amam seu homem. É desagradável. É humilhante. Não é insegurança, ok? Pode ser uma gorda de 300kg, sem dentes e com um olho de vidro, ainda assim, é falta de respeito, mesmo que a mulher tenha a certeza de que nunca, jamais, em tempo algum, vai ser trocada pela Jubarte. Estampar em um lugar público um “eu te amo”, ou pior ainda “Ti AmU miGuuuuuu!” (além de vadia, analfabeta) é um desfavor. VOCÊ, Amigo Cueca, ficar inerte a isso é um desfavor maior ainda. Tudo bem, o simples fato de uma pessoa sem noção deixar um “eu te amo” não é motivo para briga, eu já recebi declarações de amor pelo Orkut de pessoas que nem conhecia, ninguém está livre disso. O grande problema é você, Cueca, ficar inerte a isso e não colocar limites. Comigo é delete + bloqueado, mas isso vai de cada um, cada um impõe limites como quer.

Mas Sally… É só amizade…
Amizade é meu cu cheio de purpurina. Mesmo que seja só amizade da SUA parte, Amigo Cueca, você não pode ter certeza se é amizade só da parte dela. E mesmo que seja só amizade, se os termos dessa amizade magoam tanto sua namorada, não custa fazer umas alterações. Ninguém está pedindo para que você vire as costas para a sua amiga, apenas para que converse e esclareça que você não acha essa atitude adequada.

Mas Sally… Eu não sei ser grosso…
Quem disse que precisa ser grosso? Fale na maior educação. E cá entre nós, Amigo Cueca, você SABE SIM ser grosso. Ou por acaso quando passam a mão na bunda da sua mulher você entrega flores ao autor da gracinha? O problema é que você só é grosso com aqueles que TE despertam raiva. Se o sofrimento for da sua mulher tudo bem, né?

Mas Sally… Nada a ver, ela tem namorado!
Pior ainda, está faltando com o respeito ao namorado dela e à sua namorada. Desde quando quem tem namorado impede de dar em cima de outras pessoas? E mesmo que ela não esteja dando em cima de você, custa evitar esse tipo de coisa para não magoar sua mulher?

Mas Sally… Eu não entendo porque isso incomoda!
Eu também não entendo porque vocês se descontrolam vendo jogo de futebol, porque tratam carro como filho ou ficam lendo o jornal enquanto cagam. No entanto, mesmo sem entender, consigo aceitar e respeitar, sabendo que é importante para vocês. Para respeitar é preciso entender? Não basta saber que vai causar um sofrimento para a sua amada para tentar evitar o desfavor?

Mas Sally… Se eu falar isso, mesmo com jeito, minha amiga vai ficar magoada…
Então, meu Amigo Cueca, você vai ter que escolher entre magoar a sua amiga ou magoar a sua namorada, porque se ficar recebendo “eu te amo”, “sonhei com você” e “saudades de você, Lindo!” e se mantiver nessa inércia contemplativa, vai magoar sua namorada. Tenha em mente que a sua amiguINHA pediu por isso: quão sem noção tem que ser uma mulher para deixar esse tipo de recado para um homem que sabe estar namorando? Passarinho que come pedra sabe o cu que tem.

DESFAVOR INHA 2 – CONTATO FÍSICO EXCESSIVO

CENA: Você está em um bar com seus amigos. Do nada escuta um grito estridente:

“AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!”

Você pensa que é um assalto ou uma barata, mas não é, é a INHA. Ela se pendura no pescoço do seu namorado gritando:

“FULANINHOOOOOOO!!! QUE SAUDAAAAAADEEEESSSS!”

Ela ignora você e conversa com ele pegando-o e apertando-o e depois ainda senta no colo dele.

Minha opinião: Não contente com as manifestações no mundo virtual, a INHA muitas vezes abusa no mundo real também. E elas adoram um contato físico excessivo: sentar no colo, longos abraços, segredinhos ao pé do ouvido, e algumas mais sem noção arriscam tapas na bunda. Na bunda do namorado. Supondo que a namorada seja uma santa, ela não dá na cara da INHA na hora por consideração e te poupa do barraco, mas pode ter certeza que ela está de olho na sua atitude esperando que você faça algo. Incomoda de forma dupla esse tipo de abuso: primeiro, porque tem alguém mexendo do que é seu (foda-se se ela é feia, se é amiga, se é traveco ou se é o Papa Bento XVI, tá mexendo no que é meu). Tá me achando ciumenta? Pense no contrário: um homem dando tapinhas na bunda da sua mulher e você do lado, de espectador. Incomoda também pelo mal estar social que causa, sua namorada protagoniza um puta papel de corna/idiota/babaca na frente de todo mundo. Por isso, é de bom tom dar um corte na hora. Abuso de forma pública? Corte de forma pública. Passarinho… pedra… você sabe.

Mas Sally… minha namorada sabe que eu amo ela, porque ela se importa?
Porque isso configura FALTA DE RESPEITO. E quando nos sentimos desrespeitadas ficamos muito chateadas. Você amar sua namorada não te dá carta branca para sair por aí fazendo coisas que magoem ela. Faz diferença porque ela se importa? O grande diferencial aqui é: estou informando que magoa. Você quer vê-la magoada? Quem é você para dizer o que magoa e o que não magoa?

Mas Sally… Chatão dar um corte na frente de todo mundo, né?
É sim. É chatão. Da mesma forma que é chatão sua amiguINHA fazer um desfavor desses na frente de todo mundo. Tá zero a zero.

Mas Sally… Foi de brincadeira!
Existem coisas que mesmo sem intenção, magoam. Essas coisas devem ser evitadas. Só porque não foi mal intencionado não quer dizer que é festa e tá tudo liberado. Tudo bem, tem algumas INHAS que tem a piranhagem tão enraizada no âmago do seu ser que nem percebem que estão sendo inconvenientes, mas isso não é motivo para não cortar. Tem coisas com as quais não se brincam, sobretudo as que magoam.

Mas Sally… Eu não fico com essa minha amiga!
Só faltava, né? Além dela fazer essas inconveniências em público, você ficar com ela. Não pense que é grandes bosta você não ficar com ela, você não faz mais que sua obrigação. E só porque não fica com ela, isso não quer dizer que você tenha carta branca para esse tipo de coisa.

Mas Sally… Ela sempre agiu assim comigo…
Eu sempre caguei na fralda até que um dia aprendi a usar a privada. Ela tem que entender que a sua situação fática mudou, agora você está namorando e isso pede uma nova postura. Não precisa deixar de falar com ela, mas também não se pode pretender que ela continue beliscando sua bunda e sentando no seu colo.

DESFAVOR INHA 3 – AMIZADE FORÇADA

CENA: A INHA que você já detesta, em função dos outros dois desfavores anteriores, começa a puxar papo com você. Ela sempre te ignorou, mas hoje está cheia de amores. Você, para não parecer antipática, conversa por educação:

INHA: “Menina, eu a-do-ro vestido tomara-que-caia! Você gosta?”

Você: “Ahãn”

INHA: “Então feeeechouuuu! Vamos combinar de ir juntas no shopping comprar vestiiiidooo! Pode ser no sábado?”

Você: … (cara de bunda)

Minha opinião: Quem escolhe meus amigos sou eu. Justo, não? Pois é. Mas tem umas INHAS que se acham espertas e começam a querer forçar uma amizade com a namorada do amigo. Não sei bem porque elas fazem isso, se é para poder continuar piranhando em paz, se é deboche ou se tem titica de sabiá amarelo na cabeça mesmo. O fato é que não tem nada mais desagradável do que aquela INHA que você detesta (leva poucos segundos para odiar uma INHA) toda se querendo para cima de você. Começa a pagar de amiguinha, na sensacional estratégia dela e já te chama logo para ir ao shopping ou ao cinema. Você acha aquela pessoa ordinária e burra. Você não quer contato. Mas se você recusar, a INHA se faz de vítima para o seu namorado “Eu tentei me aproximar dela, mas acho que ela não gosta de mim, Fulano. Poxa, eu tô fazendo de tudo para ser amiga dela…”. Adivinha quem sai como a mocréia? Você. Periga até seu namorado fazer um discurso conciliador pedindo para você dar uma chance à INHA e dizer “O que foi que a menina te fez?”. Você pensa “nasceu”, mas não pode responder, porque a safada te deixou em uma situação complicada. Entendam: mulher não é homem, que se junta com qualquer homem e já joga uma pelada e toma um chopp falando besteira. Nossa amizade é mais profunda. A gente se abre com as amigas (Somir depravado, nem ouse fazer um trocadilho). Não podemos ser amigas nem colegas de qualquer uma, não é uma questão de esforço, precisamos de afinidade. Por isso, respeite nosso sagrado direito de não querer ser amiga da INHA.

Mas Sally… A menina tá na maior boa vontade, precisa ser grossa?
Quem aqui está sendo grossa? Você desconhece o que é ser grossa. Ser grossa é cuspir na cara dela e gritar “Que amizade o que! Amizade de cu é rola, sua piranha!”. Se um amigo meu gay chama meu namorado para ir ao cinema, eu entendo se ele recusar, porque não vai ter a menor afinidade. Espera-se que seja respeitada nossa recusa em confraternizar com a INHA.

Mas Sally… Não custa nada…
Alto lá! Não custaria nada PARA VOCÊ, mas você não pode medir o nosso sacrifício pelo seu. Para mulher custa sim. É um cu. Mulheres falam muito, por isso só aturamos outras mulheres com as quais a gente tenha afinidade. Procure ficar do lado de uma pessoa que fala muito e que não tenha nada a ver com você, sem a possibilidade de fazer sexo, e constate por você mesmo como é chato.

Mas Sally… Isso vai magoar a INHA…
Já falei mas vou repetir: ocorrerão situações onde você vai ter que escolher se magoa a namorada ou a INHA. Essa mania escrotamente diplomática que homem tem de querer sair bem com todo mundo me soa covarde.

Mas Sally… a menina é um amor…
Dá licença que outras pessoas achem ela um cu sujo e mal lavado? Obrigada.

Mas Sally… o que eu digo para ela?
Não diz nada. Quando a INHA chamar sua namorada para sair, ela vai dar o fora que achar mais conveniente. Se a INHA te perguntar alguma coisa, você manda ela perguntar para sua namorada. E nunca diga para a INHA que a namorada não gosta dela, isso dá uma alegria enorme às INHAS e nos deixa mal pra caralho. Não dê armas para a INHA se vitimizar. Diga que sim, que sua namorada gosta muito dela e deixe a própria namorada explicar porque não vai sair com ela.

DESFAVOR INHA 4 – EXCLUIR VOCÊ

Vocês estão em um aniversário. Infelizmente a INHA está lá. Ela é “amiga” de todo mundo, e por amiga, entenda-se, ela dá para geral por isso é mantida por perto. Alguém fala em acampamento. Você é uma criatura urbana que preza pelo conforto e se recusa a limpar o cu com folha de árvore. Você responde, em nome do casal, que não, muito obrigada, vocês não tem interesse em acampar. A INHA se manifesta:

“Imagiiinaaaa! O Fulano sempre acampava antes de te conhecer! Ele gosta siiiim! Fulano, vai deixar de acampar só porque está namorando? (e faz sinal com as mão simulando uma coleira no pescoço do seu namorado) Claro que não, né? Vem com a gente!”

As mais abusadas ainda dizem para a namorada, no caso, você:

“Ahhh… você não gosta, né? Deixa ele ir, vai… Me empresta o teu namorado só neste fim de semana então, te devolvo ele na segunda-feita inteirinho, prometo! hi hi hi…”

Minha opinião: Muitas INHAS armam programas onde acabam excluindo as namoradas, por um motivo ou por outro. Isso é um desfavor, mas o grande desfavor mesmo acontece quando seu namorado topa isso. Não precisa ser uma coisa maldosa. Por exemplo, uma INHA sabe que você odeia futebol. O que ela faz? Arma dela ir ver um jogo de futebol com o seu namorado. Ainda que não sejam só eles dois, é uma situação muito desconfortável que vai te incomodar profundamente. Você pode ir, mesmo odiando cada segundo do programa, só para marcar presença, pode se opor à ida dele ficando como chata mocréia e insegura ou pode ainda adotar uma postura blasé e ficar em casa espetando um bonequeinho vudu da INHA. Tudo uma merda. Por isso é que se pede encarecidamente aos Cuecas que recusem sair sem a sua namorada com aquela INHA que ela detesta, como um ato de carinho para com a sua namorada.

Mas Sally… vou a um lugar público, nem que eu quisesse poderia ficar com ela!
Meu Amigo Cueca, se a sua namorada tivesse alguma dúvida de que você poderia ficar com ela, nem estaria mais com você. O que nos incomoda basicamente não é o medo de você ficar com ela. É alguém mexendo no que é nosso. Mesmo tendo total garantia de que você não vai ficar com ela, incomoda, por si só, o fato de saber (ou achar) que tem uma mulher dando em cima do nosso namorado. Não é falta de confiança, é a falta de respeito dela de dar em cima de você o que incomoda.

Mas Sally… como assim “mexer no que é meu”? Eu não sou propriedade de ninguém!
Então tá, Hare Krishna. Vai morar em uma comunidade hippie e faz sexo com todo mundo. Evidente que o homem não é propriedade da mulher, mas em um relacionamento monogâmico estável temos o direito de cobrar exclusividade em algumas condutas: você só beija a namorada, você só faz sexo com a namorada… ao menos oficialmente. Então, quando você socializa essas condutas que deveriam ser exclusivas da sua namorada (e ela paga um ônus caro por essa exclusividade), dá a sensação de que tem alguém mexendo no que é dela. É quase uma quebra de contrato. E se você for casado, é de fato uma quebra de contrato. Sim, casamento é um contrato. Românticos, suicidem-se.

Mas Sally… Eu não vou poder mais sair sozinho com amigos agora?
Boa tentativa de se fazer de vítima. Mas não colou. Pode sair sozinho com amigos sim, só com essa INHA é que a coisa desanda. Não se trata de “não poder”, ninguém manda em ninguém, só estamos cientificando você, Amigo Cueca, do sofrimento que você vai nos proporcionar se sair sozinho com ela. E esperamos que você nunca nos provoque um sofrimento do qual foi previamente avisado. Se você tivesse cortado a INHA em suas inconveniências desde o princípio, não haveria essa animosidade. Logo, você está colhendo o que você plantou. Não faça parecer um sacrifício. Sua falta de postura está dando frutos.

Mas Sally… confiança é a base de uma relação!
Concordo! E a confiança da sua namorada em você está abalada, justamente pela sua inércia contemplativa de deixar a INHA correr solta e fazer todo tipo de desfavor. Se você tivesse colocado limites, a confiança estaria 100% e você poderia sair com ela. E veja bem, quando digo que a confiança não está 100%, não quero dizer que sua namorada ache que você vai ficar com a INHA. Na verdade, quero dizer que sua namorada não tem 100% de certeza de que você vai dar um corte em condutas inconvenientes dessa criatura.

Mas Sally… se não confia, porque não termina?
Não é que ela não confie em você. Ela não confia na INHA. Também não confia na sua capacidade de detectar e/ou cortar atitudes inconvenientes. Isso não basta para terminar. Uma pessoa pode não cortar por diversos fatores: porque não percebe, por exemplo, que por sinal, é a desculpa favorita de vocês. Agora, se sua namorada acha que você pode efetivamente vir a ficar com a INHA um dia, concordo com você, Amigo Cueca. Tem mais é que te dar um fora mesmo.

DESFAVOR INHA 5 – PROVOCAR A NAMORADA ABERTAMENTE

CENA: Vocês estão em algum evento, onde a INHA, para variar, bebeu muito e está emendando um desfavor no outro. Ela já mandou beijinho pro seu namorado de longe, já dançou estilo pole dance perto dele e quando ela vai sentar no colo dele pela milésima vez, você fecha a cara e bufa. Ela olha e grita:

“O QUE QUE ÉÉÉÉÉ??? HEEEIIIN? FULANO, ESSA SUA NAMORADA É MUITO CHATA, VIUUU? VIVE DE CARA AMARRADA! SOU MAIS EU HEEEEINNN? HAHAHAHA” – e dá um beijo no pescoço dele. Ele te olha apavorado, sem saber o que fazer, com olhar de “pelamordedeusnãodêumbarraco”

Minha opinião: Não sei se chega a ser um desfavor, porque depois dessa você tem permissão social para estancar a porrada em cima dessa filha da puta. Mas de qualquer forma, nunca é bom sair no tapa por aí. Sobretudo quando a INHA é maior que você. Infelizmente, isso acontece. Algumas INHAS partem para a provocação direta em determinado ponto do namoro. É lucro para elas, afinal, vai te deixar com fama de barraqueira. Algumas o fazem longe dos olhos do namorado e depois negam. Outras o fazem na frente de meio mundo em tom de desafio. Quando isso ocorre, você pode ter certeza que o conflito já é antigo. O ideal é que você tome o lado da sua namorada, mesmo que ela não tenha razão. Não tome o lado da INHA publicamente, mesmo que no fundo ache que ela está certa. Homem que toma as dores da INHA publicamente acaba mal. Além de perder sua namorada, você também pode perder seu bilau.

Mas Sally… Custa ser superior e ignorar?
Custa. Custa muito. Custa pra caralho. Custa você ser superior quando passam a mão na nossa bunda? Custa você ser superior quando toma uma falta desleal no futebol? Custa você ser superior quando xingam sua mãe? Pois é, cada um sabe onde aperta o calo. Se ela não ignorou, era porque para ela seria impossível fazê-lo.

Mas Sally… porrada de mulher é tão feio…
Há controvérsias. Eu acho qualquer porrada feia, um horror, um desfavor. Mas, infelizmente o ser humano é uma merda e algumas vezes só a porrada resolve. Culpa sua, Amigo Cueca, que deixou o barco correr solto até chegar a esse ponto. Tivesse colocado limites na INHA ou tivesse terminado seu namoro. Peidou? Agora cheira!

Mas Sally…Não tinha necessidade disso!
Falou a voz da razão. Quem você pensa que é para dizer o que nós temos necessidade de fazer ou não? Tudo bem, o certo é dar um pé na bunda de homem que não coloca limites na INHA, mas quem disse que a gente sempre consegue fazer o que é certo? Sempre fica aquela esperança babaca que vocês percebam que ela não presta.

Mas Sally… Ela não fez isso para provocar!
Não, né? Foi sem querer… Ok. Mesmo que a pessoa tenha feito uma coisa sem querer, a outra tem todo o direito de se ofender. Se não fez de propósito, NO MÍNIMO não parou para pensar nas consequências dos atos, não parou para pensar em quem ela poderia magoar. E vendo a mágoa, não se desculpou. Assumiu o risco.

Mas Sally… uma das duas está apanhando feio, devo me meter?
Depende, se for a INHA, não.

Meu Amigo Cueca, SE poupe de tudo isso e NOS poupe também. Coloque limites na INHA desde o começo. Seja honesto, você não ia gostar se houvesse um ÃO no seu caminho: Jorjão, Paulão, Serjão…

Me pergunto se no fundo, no fundo, eles não deixam a INHA deitar e rolar por pura vaidade. Será que eles não gostam de ver a nossa reação? Será que eles não gostam de ter uma mulher sempre dando em cima deles?

Dedico esta potagem para Juliana, que sugeriu o tema via e-mail. Juliana, espero que o cu dessa INHA que te inferniza pegue fogo e apaguem com um tamanco.

Flertando com o desastre: Mídia manipuladora.

ATENÇÃO: ESTE TEXTO EXPRESSA UMA OPINIÃO E PODE TE MANIPULAR.

O quê? Ainda está lendo? Não tem medo de ser manipulado(a)?

Bom, se você não tem, eu te entendo. Nunca foi uma grande preocupação minha. Eu ainda acredito em mérito… Acredito que a manipulação é uma arte e respeito quem é bom nisso.

(Menos quando é uma mulher que o faz. Oferecer sexo para conseguir alguma coisa não é manipulação, é uma troca simples e é mais velho que andar para a frente.)

Mas convenhamos que nós, que não temos medo de ser manipulados, somos minoria.
Depois de algumas conversas pra lá de etílicas com revolucionários/intelectuais de botequim, percebo uma espécie de medo coletivo de estarmos fazendo parte de uma grande conspiração mundial, cujo objetivo é esconder a verdade e nos fazer comer mais vezes no McDonald’s. (Ou algo assim…) E a mídia tem um papel importante nessa conspiração ao manipular o que pensamos.

Bom, a verdade quase sempre é um tédio e fast-food é mesmo melhor que comida saudável. Por mim… Podem continuar me manipulando à vontade.

Na verdade eu até acho bom que os poderosos estejam nos manipulando nesse exato momento.

A história é contada pelos vencedores. E se eu tiver que escolher, prefiro a versão dos vencedores. Você compraria um livro chamado “Como vencer na F1” se ele fosse escrito pelo Rubinho Barrichello? E pelo Schumacher?

Sabem do que mais?

VOCÊ QUE PENSA DE FORMA CRÍTICA E NÃO SE DEIXA MANIPULAR É UM DESFAVOR!

Depois não sabem porque o Brasil vai ser um eterno país emergente. Ser manipulado pela mídia é receita de sucesso comprovada no mundo todo. Um país depende da sua economia, e a economia depende da publicidade, que por sua vez depende da mídia. Escute a mídia e ajude seu país!

Custa? Não custa, né?

Eu vou listar alguns desfavores famosos, que apesar de serem verdade, são injustamente taxados como algo negativo:

– Os EUA controlam o mundo: Ainda bem! Ou você preferia que a Alemanha Nazista ou mesmo a União Soviética tivessem assumido esse posto? Se você acha que estamos mal agora, imagine só viver numa sociedade racista ou pior… comunista.
Os EUA ganharam as guerras, e se ganharam é porque foram mais fortes ou mais espertos que os adversários. Pode-se argumentar sobre a ética, mas não sobre a eficiência. Os americanos são históricos fantoches da mídia e ainda sim são a maior economia e maior poderio militar do mundo. Oras, a mídia deles é boa então! Ambos os adversários históricos deles citados acima usaram a mesma tática, e deram no que deram.
Os nazistas praticamente inventaram a propaganda nos moldes atuais, defendendo um ideal. Tá bom que era uma merda de um ideal, mas eles tentaram. Resultado? Hoje é crime FALAR de nazismo na Alemanha, de tanta vergonha que eles têm. E pelo o que eu lembro, nem o Pato Donald aguentou ficar do lado deles.
Os soviéticos tinham uma máquina de propaganda poderosa. Seguiam outro estilo de manipulação, mas defendendo um ideal. Resultado? Mesmo sentados em um arsenal colossal de bombas atômicas, eles perderam a Guerra Fria e o Rocky Balboa acabou com a raça do Ivan Drago. Eles tinham um império e acabaram tropeçando nas próprias pernas. (Ok, pode ter sido a Vodka…)
A minha conclusão lógica é que a mídia americana é a melhor de todas. Ela venceu. Inclusive acho que a gente deveria ouvir mais o que eles dizem, porque ouvir o Che Guevara obviamente não nos ajudou muito.

– A Globo controla o Brasil: Ainda bem! É só fazer um tour pela América do Sul e perceber que os países sem uma máquina de mídia reacionária tão grande como a nossa são desfavores ainda maiores do que a gente. A Venezuela e a Bolívia elegeram dois fanfarrões para governar seus países e só passam vergonha. A Colômbia deixou uma guerrilha mandar no país. Equador, Peru, Paraguai, Uruguai só têm alguma relevância quando implicam com um país vizinho ou quando ganham do Brasil nas eliminatórias. As Guianas e o Suriname… Aposto que você nem lembra que eles fazem parte do nosso continente.
A Argentina? A Argentina foi peitar a Inglaterra numa guerra. Hahahahaha!
Se eles tivessem a Globo, não fariam tanta merda. (Ok, talvez a Argentina faria do mesmo jeito, eles têm um talento incrível para fazer merda. Tenha em vista a Igreja do Maradona e o gosto musical da Sally.)

Exceção feita ao Chile, que aparentemente deve seguir com mais afinco do que nós o que sua mídia diz.

– A imprensa não é imparcial: Ainda bem! Essa baboseira de mídia imparcial só agrada quando é para deixar de dar uma opinião com a qual você não concorda. E eu lá tenho tempo de ficar pensando em todas as variáveis de todos os assuntos? Nos assuntos que realmente me interessam eu decido minha opinião. Até porque eu só vou ter bases para ter uma opinião inteligente num campo onde eu tenha um conhecimento de causa.
Por exemplo: A Sasha Gray é uma atriz pornô mais dedicada do que a Stoya, mas a Stoya é melhor atriz pornô que a Sasha Gray. Não se consegue uma opinião dessas apenas lendo o que se escreve por aí. Isso demanda muito estudo de causa.
Cacete, se a redação de um jornal tem várias pessoas PAGAS para pensar sobre um assunto, faz sentido imaginar que eles saibam mais sobre o que escrevem do que eu, que estou só consumindo.

Dentro dessa categoria, existe outro DESFAVOR comum: A Veja é manipuladora.
Claro que é, e perceber isso não é tão incrível como você acha. Todas as revistas são. Só porque alguém concorda com você não quer dizer que esse alguém está sendo imparcial… E se é para escolher eu prefiro ser manipulado pela Veja. Porque se ela é a revista com a maior tiragem e com maior circulação do país, com certeza ALGUMA COISA ela faz direito. Ninguém anuncia em lugar de baixa qualidade. Metade da Veja é anúncio, então a Veja tem qualidade.

Está vendo algum anúncio aqui? Não?
Meu ponto está provado. Obrigado.

Para quem é meio lerdo ou é comunista, o que eu quero dizer é que NÃO É À TOA que algumas entidades, pessoas ou veículos de comunicação têm mais poder de manipulação do que outros. Isso é mérito. Pode-se argumentar sobre a ética, mas não sobre a eficiência.

O mundo é de quem ganha. Até o Lula, que é o Lula, aprendeu isso e agora é presidente.

Então, eu faço um pedido para todos que estão lendo este texto: Parem de atrasar a humanidade e aceitem logo que já que vão ser manipulados de qualquer jeito, que sejam manipulados por quem está vencendo.

E aprendam que não é uma coisa tão ruim assim.
As pessoas exageram nessa coisa de opinião própria. Por mais que você tenha pensado de forma crítica e analisado todas as possibilidades, nada impede da sua opinião ser um completo desfavor.

P.S.: A Sally só gosta do Che Guevara porque acha ele lindo. Qualquer comentário que ela fizer é automaticamente um desfavor.

Sally Surtada: Ihhhh… broxou!

Amigo Cueca, nem precisa ler este texto, isso não acontece com você. Se quiser, leia para aconselhar aquele seu amigo cof! cof! quando isso acontecer com ele.

Ok, broxar acontece. Ainda não entendo muito bem porque, mas acontece. Tudo bem. Broxar, em si, não é o problema. O problema, como tudo nessa vida, é o desfavor. Porque depois da broxada sempre se seguem alguns DESFAVORES clássicos. E é incrível como são sempre os mesmos! Quando homem nasce deve receber uma cartilha com uma série de frases feitas.

Alguns Zé Ruelas já me perguntaram “Mas Sally, porque vocês se incomodam tanto com isso? Afinal, o vexame é nosso…”. Negativo. É um trabalho de equipe, mesmo que a mulher não tenha culpa nenhuma, a derrota pesa nela também. Além disso, vocês não são os únicos que ficam frustrados ao voltar para casa sem sexo. Leiam meu texto Bastidores e imaginem só a reação de uma mulher, depois de passar por tudo isso, ao voltar para casa com um episódio desses nas costas! É quase como chegar na final da Copa do Mundo e perder – em casa.

No fundo acho que toda mulher se pergunta onde foi que errou. No fundo, na rodinha de chopp com as amigas e na comunidade antiga no Orkut. A gente fala mesmo. Por mais que na hora a gente diga que está tudo bem, que não precisa se preocupar com isso, fazemos sim uma retrospectiva mental para entender onde foi que erramos.

E não se enganem: poucas são as mulheres que não comentam uma broxada.

Peço encarecidamente aos Cuecas que estão lendo que nos poupem desses desfavores listados abaixo, porque a broxada em si já é suficientemente constrangedora para a gente:

DESFAVOR 1 – ISSO NUNCA ME ACONTECEU ANTES

VOCÊ, Cueca, que está lendo nosso blog: Não diga esta frase. NÃO DIGA ESTA FRASE. Muito menos precedida de “Se eu te disser uma coisa, você não vai acreditar…” porque aí fica ainda mais clichê. Mesmo que realmente tenha sido a primeira vez em toda a sua vida que você broxa, ahãn… não diga porque a frase soa falsa e mentirosa. Parece que você está debochando da nossa inteligência. Dá uma importância maior ao evento, sabe? A gente pensa “Ai meu Deus! Ele nunca broxou antes e broxou justamente comigo? Onde foi que eu errei?”. Prefiro acreditar que o sujeito é um broxador habitual do que eu sou ruim de cama ou estou fora de forma.

DESFAVOR 2 – A CULPA É DAS CONDIÇÕES TÉRMICAS

Tem uns que alegam que foi por causa do calor. Não dá para fazer sexo no calor? Se fosse assim ninguém fazia sexo na praia, nem em um acampamento, nem em um ofurô. Aliás, se fosse assim, toda a população abaixo do equador estaria extinta. Sem contar que homem é tudo descompensado térmico! Tá um frio de lascar e eles estão ali, suando e comentando como está quente! Motel. Ar condicionado a 18º. Ambiente mais gelado que cu de foca, e o Zé Ruela, todo suado, solta que a culpa é do “calor”! Complicado, né? Com frio, frio de verdade, eu não tenho muita experiência, mas acredito que também não baste para impedir um casal “na intenção”. esquimó faz sexo, né? Não consigo aceitar que condições térmicas justifiquem uma broxada. Na verdade acho que nem eles mesmos sabem explicar bem e ficam procurando uma justificativa.

DESFAVOR 3 – A CULPA É SUA

Pois é, ainda tem desses. Ficam meio intimidados porque aquela mixaria não subiu e se voltam contra a mulher com qualquer pretexto. Nem preciso comentar, né? Essa sub-raça acha que a melhor defesa é o ataque. E ai de você se tentar contestar. Deixa ele… com maluco não se conversa, maluco a gente interna.

DESFAVOR 4 – NEGAÇÃO

Você para no meio e faz um comentário tipo “Deixa pra lá, melhor a gente tentar mais tade” e ele se faz de ofendido, como se estivesse tendo A Ereção. Ele nega que esteja acontecendo alguma coisa. Está tudo ótimo. Se bobear ainda te chama de maluca! Fica ofendido com você e solta um “É, agora depois desse seu comentário, não dá mesmo”. Ora, que bonito! Ele faz parecer que seu comentário foi CAUSA e não CONSEQUÊNCIA da broxada dele! Acho até que eles chegam a acreditar nesse discurso. Patético.

DESFAVOR 5 – TENTAR ATÉ A MORTE

Com medo do efeito citado no Desfavor 4, você percebe que a coisa não está fluindo mas fica calada, melhor ele desistir voluntariamente assim não sobra para você. Mas…quem disse que ele se convence? A cada segundo que passa a situação fica mais constrangedora. Você ali, tentando seu melhor desempenho, sentindo aquela vergonha alheia por ele, e ele insistindo em protagonizar esse vexame como se nada estivesse acontecendo. Quando mais passa o tempo, mais complicado abrir a boca para falar alguma coisa. E você lá, se esforçando para ver se ressuscita o dito cujo. SE conseguir reverter a situação, provavelmente vai ser aquela foda meia-bomba, mais para constar mesmo, só para se livrar do estigma de ter broxado, mas cá entre nós, é pior ainda. Você vê aquela carinha de esforço dele, aquela concentração para conseguir manter aquela mixaria parcialmente de pé. Um pouco menos e entrava dobrado. Francamente, fazer sexo deveria ser um prazer, não um esforço…

DESFAVOR 6 – GRANDE DESABAFO

Broxou. Assumiu. Quando você pergunta o que aconteceu, segue-se um relato detalhado dos problemas que assolam a vida da criatura, alguns até choram. Se for seu namorado, marido ou se tiver intimidade, tudo bem. Se não, tudo péssimo. Leiam o texto Bastidores e pensem na nossa alegria depois de passar por tudo isso, além de voltar para casa sem sexo, ainda tivemos que ouvir uma serie de coisas constrangedoras que não nos diziam respeito. Por isso, só abra seu Coraçãozinho Broxa com que você tiver intimidade, Meu Amigo Cueca, porque do contrário, você será um fardo. Explicar sim, desabafar não.

DESFAVOR 7 – LONGO SILÊNCIO

Esse é terrível… Não deu, você fez até malabares com fogo naquela cama, mas não deu. Ai você, humildemente resignada, deita do lado dele sem falar nada. E fica aquele silêncio chato, aquele cheiro de merda no ar! E vem o efeito bola de neve, quanto mais tempo calados vocês ficam, maior a dificuldade de alguém quebrar o silêncio. E o desconforto aumenta. Impossível piorar (mentira, se um dos dois peidar pode piorar sim). Mesmo que ambos durmam, em algum momento vão ter que falar sobre isso. Não falar faz do assunto um tabu e lhe dá uma importância maior do que a que ele realmente tem. Cuecas, a culpa do mal estar é de vocês, cabe a vocês quebrar o silêncio! Vale tudo! (menos peidar), sei lá, conte uma piada, o que for, só não deixe o silêncio de prolongar!

DESFAVOR 8 – FALAR DA EX

Meu Amigo Cueca, você broxou porque estava pensando na ex? Broxou porque está com culpa de estar traindo sua atual namorada ou esposa? Não tem necessidade de contar isso para a gente. Eu não achava nem que precisaria mencionar isso, não fossem tantos os casos que escuto todo santo dia, ao vivo e por e-mail, narrando homens que fazem isso. Diga outra coisa, diga que está preocupado com um problema no trabalho ou que está endividado.

DESFAVOR 9 – GRIPADO

Bacana… não só nos faz voltar para casa sem sexo, como também ganhamos de brinde alguns germes! Muito bacana! Da próxima vez que estiver gripado nos poupe desse desfavor e só nos ligue cinco dias depois, que tal? Melhor para você, Amigo Cueca, que não dá vexame, e melhor para nós que preservamos nossa saúde.

DESFAVOR 10 – FALAR DO PÊNIS NA TERCEIRA PESSOA

Gostamos de ouvir uma explicação, mas não se esqueça que foi você quem broxou, não “ele”. Não se refira a seu pênis na terceira pessoa, como se fosse um ser autônomo naquela cama, porque não é. Dá vontade de rir quando vem uma explicação séria com o homem se dissociando do evento. Só se fala do pênis na terceira pessoa em caso de uma brincadeira (ainda assim, de gosto duvidoso para muitas). Ou então fale na terceira pessoa e permita que a gente ria sem você se ofender.

A essa altura, devem estar pensando que somos impossíveis de agradar! O que fazer?
Bom, eu só faço sexo com pessoas com as quais eu tenho muita intimidade, então, a situação fica menos dramática, porque a pessoa me conhece minimamente bem para saber o que me aborrece e o que não. Se você tem intimidade, avalie o que será menos constrangedor para essa pessoa. Se não tem, manda um “Foi mal ae… estou com uns problemas… achei que ia conseguir deixar eles do lado de fora do quarto mas não deu”.

E pague a conta do motel, né desgraçado?

Ele disse, ela disse: No do outros é refresco.

Ontem eu recebi uma ligação da Sally: “Somir, quero que você decida o primeiro tema do ele disse, ela disse.” Assim que eu respondi, ela disse que eu era um desfavor e desligou na minha cara.

Típico. Aposto que ela vai escrever um desfavor de texto manipulativo saindo pela tangente das questões principais e tentando denegrir a minha credibilidade.

Pois bem, o tema dessa coluna é: SEXO ANAL, a mulher deve aceitar?

O que eu escrevo não serve para os casais saudáveis que já praticam, para esses eu deixo apenas meus parabéns pela relação de sucesso.

O meu objetivo aqui é falar com as mulheres, mais especificamente as mulheres que perpetuam esse preconceito irracional contra o sexo anal. Sexo anal é apenas mais uma modalidade da vida sexual de um casal, assim como o sexo oral, fetiches, fantasias e aquela dor-de-cabeça que ela insiste em usar como desculpa para não transar.

Sexo não é só reprodução, sexo é recreação.
Negar sexo anal é a mesmíssima coisa que negar uma posição diferente na cama. Já adianto que esse excesso de pudor e falta de dedicação ao parceiro são caminhos certeiros para estragar a parte mais importante de qualquer relação amorosa.

POR QUE ELE GOSTA:

É diferente: Variação é o tempero da vida. E principalmente para um homem numa relação monogâmica, é a chave do sucesso.

É mais apertado: É uma sensação física agradável para quem penetra. E se ele gosta de mulher, ele gosta de sexo anal com mulheres.

É mais degradante para a mulher: Gostamos de ver vocês se entregando sem restrições. Faz parte da nossa natureza exploradora e conquistadora.

POR QUE VOCÊ É FRESCA:

“Sexo anal é nojento.”: Por um acaso você o beija com um bafo-de-onça? Por um acaso você se agarra com ele sabendo que está com o desodorante vencido? Por um acaso você prefere que ele faça sexo oral em você quando está menstruada?
Se você respondeu “não” nessas perguntas, não é uma mulher porca. E se você não é uma mulher porca, deve cuidar muito bem de sua higiene íntima. Sexo anal é nojento com gente nojenta.
Quando você fica de quatro, adivinha só quem fica exposto em toda sua glória para o deleite visual do seu parceiro? Sim! O seu cu. Quando ele faz sexo oral em você, adivinha só quem fica a centímetros do nariz dele? Sim! O seu cu.
Portanto, é irracional tratar o cu como algo nojento durante o sexo SÓ quando existe a possibilidade dele ser penetrado. Ou é, ou não é. E isso depende exclusivamente da sua preocupação com a higiene. (O que deveria ser óbvio para qualquer mulher que já passou da infância.)

“Sexo anal é mais sujeito a desastres.”: Desastres acontecem. Vai dizer que nunca peidou perto de um homem? Eles não vão te julgar mal caso aconteça um problema ou outro. Afinal, problemas podem acontecer a qualquer momento e vários são inevitáveis. Se você está preocupada com deixar algum presentinho para ele, saiba que isso pode ser evitado com uma simples dose de preparação. Não seja preguiçosa.

“Sexo anal dói.”: Se você ficar fazendo drama o tempo inteiro, vai doer mesmo. Se fosse mesmo essa coisa horrível que vocês pintam, não seria uma prática tão difundida no mundo. Tem muita mulher que gosta, e não são todas que sentem prazer com dor.
Mesmo na modalidade tradicional do sexo, estar lubrificada e relaxada é pré-requisito básico para você sentir prazer, não? Novamente, preguiça e frescura das mulheres. Esse argumento é um completo desfavor. Lubrificante se vende em qualquer farmácia.
O seu cu foi feito para isso, mulher! Para ser distendido quando necessário. Se você não ficasse atrapalhando propositalmente e relaxasse para aproveitar o momento, não sofreria com isso.

ISSO NÃO COLA:

Dizer que quer reciprocidade: Aquela velha história de que só topa sexo anal se puder fazer o mesmo com ele. Além de demonstrar que você não entende como funciona o sexo entre um casal heterossexual, você ainda assina um certificado de frígida que não faz sexo por prazer.
Caso você tenha faltado na aula de educação sexual, titio Somir explica: O homem penetra e a mulher é penetrada. Se por um acaso você acha que vai te trazer alguma alegria trocar de lado, procure uma operação de troca de sexo logo e assuma sua opção sexual, você gosta é de mulher!
O homem quando pede sexo anal está no direito natural dele. Quando você pede reciprocidade está apenas sendo chata.

Dizer que não precisa disso: Não, não se precisa de sexo anal para uma relação. Também não precisa tratar bem, não precisa beijar, não precisa de preliminares, não precisa que a mulher sinta prazer… Se você acha que um homem e uma mulher só servem para ter filhos, basta deitar pelada de pernas abertas no meio da torcida do Corinthians e deixar a natureza seguir seu curso.
(P.S.: Não funciona na do São Paulo.)

Dizer que não gosta: Sim, se fosse só esse o argumento, vá lá. O pior é que esse argumento nunca vem sozinho, vem com uma chantagem incoerente por tabela: “Se você gosta de mim, vai respeitar minha vontade.”
TECLA SAP: “Se você gosta de mim, vai respeitar MAIS minha vontade do que eu vou respeitar a sua.”
E tem homem que cai nessa… Que desfavor!

CONCLUSÃO:

Sexo anal não engravida. E sem engravidar fica mais difícil segurar um homem.

Reclamações, elogios, fansigns e ofertas de emprego: querosomir@gmail.com

Bela maneira de começar o blog novo: pelo cu.

Antes de mais nada, gostaria de comunicar à Madame aqui de cima que começar pelo cu é um DESFAVOR para as mulheres.

Mas em matéria de cu, tenho uma lista extensa de desfavores masculinos. Desconheço os argumento que Madame vai usar, porque combinamos de postar separados, mas aposto o meu próprio que consigo prever ao menos metade deles.

Vamos situar a controvérsia: quando um homem quer comer e a mulher que dar, não tem o que discutir. Sejam felizes. A controvérsia toma corpo quando o homem quer comer mas a mulher não quer dar. E é aí que eu entro, para desmistificar todos os argumentos furados que os Zé Ruelas usam tentando nos convencer de que COM ELES vai ser bom. Eles devem achar que tem um bilau mágico, coitados…

DESFAVOR 1: O PARADOXO DO CU – Ele quer, você nem tanto. Ele pergunta se você já fez antes, com a clara intenção de basear seu argumento na sua resposta. Minha Amiga, muita calma nessa hora. O que quer que você fale vai ser usado contra você! Se você disser que já deu e não gostou, ele vai se sentir preterido por você ter dado para outro e se recusar a dar uma chance a ele. Pode até jogar na sua cara que você gostava mais do outro. Se você disser que nunca deu, ele vai te perguntar como é que você sabe que é ruim, se nunca fez. Olha, é uma linha de argumentação tão escrota, mas tão escrota, que o melhor é fugir do tema. Mas se você é guerreira e acredita no diálogo, fica a sugestão do que aprendi na prática. Se você já deu, diga que só deu para o Fulaninho porque o pau dele era muito pequenininho, tadinho, então, você nem teve medo. Mas mesmo com um pauzinho pequenininho (faça sinal de pequeno com os dedos) já foi desagradável, imagina com o dele, que é enoooorme. Pode dizer que é enorme, mesmo que seja aquele piu piu de estátua, micro-pênis, ele vai acreditar. Se você nunca fez, diga que não precisa levar um tiro ou uma facada para saber que não vai gostar. E devolva: “você também nunca fez, podemos tentar juntos, se VOCÊ nunca fez, como sabe que não vai gostar?”

DESFAVOR 2 : DIZER QUE COM ELE VAI SER DIFERENTE – Meu Amigo Cueca, eu sei que você não vai gostar de ouvir isso, mas pau é tudo mais ou menos a mesma coisa. A menos que o seu tenha um diamante na ponta, não é novidade para a gente. E as técnicas são todas mais ou menos as mesmas sempre. Parece que vocês estudam todos pela mesma cartilha. Não é porque aquela sua ex bacana dizia que você era excepcional, diferente, único, que isso é verdade. Se a mulher fez várias vezes e não gostou, talvez ela não goste MESMO. As chances dela não gostar mesmo são maiores do que as chances de que na vida dela só tenha passado Zé Ruela que tentou lubrificar o próprio pênis com areia. Então, não pense que seu bilau é mágico e que com você vai ser diferente, porque você tem uma técnica melhor que os outros. Talvez, se seu bilau for bem pequeno, até seja uma coisa tolerável para aquelas que não gostam e elas abram uma exceção. Grande mérito, hein? Valeu campeão! Hahahaha…

DESFAVOR 3: FAÇA ISSO POR MIM – Tem quem peça nesses termos. São os que merecem um fio terra surpresa seguido da frase “faça você também por mim”. Como pode um homem que diz gostar de você pedir que você faça uma coisa que já verbalizou que não gosta, em nome de um prazer egoísta dele? Como pode ter o desejo de fazer alguma coisa sabendo que vai ser desagradável para a mulher que ele supostamente se importa? Talvez eles realmente tenham um ego inflado a ponto de achar que com eles sempre vai ser bom e que você vai gostar no final das contas. Alguns não tem muito bom senso para questões sexuais. Tem uns que tem um bilauzinho do tamanho de um amendoim e botam aquela mixaria para fora ostentando um orgulho sem fim, como se estivessem mostrando a oitava maravilha, uma jibóia de 6 metros! Se um dia um Cueca pedir para fazer isso por ele, eu sou favorável a uma contra-proposta pior ainda de alguma coisa que ELE tem que fazer por você. Esse é um jogo onde jogam dois!

DESFAVOR 4: VAI SER BOM – Olha que bacana! Você está com um homem que pode prever o futuro! Esse é pior ainda do que diz “comigo vai ser diferente”. Ele é ainda mais arrogante, ele afirma “Vai ser bom, você vai gostar”. O que eu recomendo é que esses Zé Ruelas que podem prever o futuro usem seus dons para intuir os números da Mega-Sena. Juro que eu tenho inveja dessa segurança masculina. Eu nunca teria coragem de dizer a um homem “Me coma, eu garanto que vai ser bom”. Mas não, como o Zé Ruela não tem erro: “vai ser bom, eu prometo”. Eles devem achar que tem um pau de ouro, não sei. São esses que acreditam que a prostituta tem prazer quando está com eles. Com todo o resto, elas estão fingindo, mas com eles sentem prazer de verdade, afinal, “ela me falou isso!”. Mulher deveria poder retirar as orelhas e guardar na bolsa eventualmente, os relacionamentos seriam mais duradouros.

DESFAVOR 5 : SE NÃO FIZER VOU PROCURAR NA RUA – Você fica com uma pessoa que te chantageia? Eu não. Manda pastar, manda procurar na rua mesmo porque ele também não deve ser lá grandes bosta. Além disso, só pelo fato de você ser mulher, SEMPRE vai ter um homem querendo e dando em cima de você. Já ele? Bom, homem tem que ralar, nem sempre chove mulher. Uma pessoa que faz chantagem sexual não gosta de você (e se gosta, é um jeito muito doentio de gostar), dispense sem dó. Além disso, não acredito que nenhum homem traia só porque a mulher não deu o cu. Homem trai porque trai, porque teve uma boa oportunidade.

Para finalizar, me dirijo diretamente à Madame que está aqui acima de mim: Somir, meu Caro, (odeio ODEIO quando ele me chama assim, vamos ver se ELE gosta), não sei quais foram seus argumentos bizarros para validar uma tentativa de convencer uma mulher a fazer o que ela não quer na cama, mas tenha em mente uma coisa: É DANDO QUE SE RECEBE!

Sugestões de temas para o próximo Ele disse / Ela disse: sallysomir@gmail.com