O tema de hoje é complicado. Vou escrever, atendedo a pedido, sobre as diferenças regionais/culturais que existem no Brasil. É complicado porque é um assunto muito sério e profundo para fazer humor e também porque estou seriamente tentada a meter o pau em alguns estados. Vou tentar me controlar.

Não conheço o Brasil todo. Mas conheço todas as regiões. Não queria abordar o assunto no tom de tratado antropológico, até porque, não estou qualificada para isso, então, resolvi enfocar as diferenças regionais partindo de uma única experiência em comum, que tive em todos os lugares para onde viajei: encontrar uma lagartixa no quarto. A reação ao meu ataque histérico fala por si só, não vou precisar expressar nenhum juízo de valor nem fazer inimigos. Me limito a narrar o que aconteceu.

Sempre viajei muito, a trabalho e a lazer. E é muito comum que eu encontre algum bicho do qual tenho medo no meu quarto de hotel (não que os hotéis sejam sujos, eu é que tenho medo de quase tudo quanto é bicho). Para não criar um clima chato, vou contar diferentes experiências minhas sem dar nome ao estado, apenas às regiões. E quero deixar claro que todos os hotéis eram não só do mesmo nível como da mesma rede e todos em grandes capitais. Lá vai:

REGIÃO SUDESTE – É noite, estou no quarto do hotel me preparando para deitar e dormir. Vou tomar meu banho, como sempre tomo antes de dormir. No meio do banho, percebo uma movimentação estranha. Sou mípoe, então demorei para perceber o que estava acontecendo. Cheguei perto para olhar, foi quando a vi. Ela me olhava também. Puxei uma toalha e saí berrando para o quarto. Liguei para a recepção:

Sally: “Boa noite, por favor não me ache maluca, mas eu morro de medo de lagartixa e tem uma aqui no meu banheiro, teria como mandar alguém para matar ela para mim?

Hotel: “Perfeitamente, Senhora.”

Dez segundos depois batem na porta. Um funcionário entra, pergunta onde ela está, mata e ainda se desculpa por ter uma lagartixa no hotel. No dia seguinte tinha diversos mimos no meu quarto, como chocolates e outras coisas, como um pedido de “desculpas pelos inconvenientes”.

REGIÃO SUL – Estava desfazendo as malas e quando abro o armário para guardar a roupa, lá está ela. Gritei um “Puta que pariu! Até aqui?”, porque jurava que elas não sobreviviam a baixas temperaturas. Liguei para a recepção e repeti meu discurso:

Sally: “Boa tarde, por favor não me ache maluca, mas eu morro de medo de lagartixa e tem uma aqui dentro do armário, teria como mandar alguém para matar ela para mim?”

Hotel: “A Senhora tem preferência por funcionário homem ou mulher?”

Sally: “Desde que mate, pode mandar até um cachorro” – Será que acharam que eu queria sexo?

Chega um funcionário homem. Saio de perto. Algumas pancadas. Silêncio. O funcionário me aparece com a lagartixa ainda viva nas mãos e pergunta “A Senhora deseja que mate ou que apenas a retire do quarto?”. Porra, desde o começo eu pedi para matar, mas ele me obrigou a dizer mais uma vez. Peço para ele matar e ele esmaga a lagartixa com um jornal. No dia seguinte não se falou mais no assunto.

REGIÃO CENTRO-OESTE – Estou vendo TV, no final do dia, quando ela aparece. Estava escondida atrás do móvel da TV. Pego o telefone e ligo para a recepção:

Sally: “Boa tarde, por favor não me ache maluca, mas eu morro de medo de lagartixa e tem uma aqui no meu banheiro, teria como mandar alguém para matar ela para mim?”

Hotel: “Vou verificar”

Quarenta minutos depois, batem na porta. Acho importante contar que passei os 40 minutos encolhida em um canto do quarto vigiando a lagartixa. Abro a porta. Uma mulher entra e começa a espantar a lagartixa. Eu peço para ela matar. Ela diz que “não precisa, ela já está indo embora” e coloca a lagartixa para fora pela janela.

No dia seguinte, ela estava lá novamente. Por sorte, eu estava indo embora no mesmo dia. Deixei minhas malas na recepção e passei o dia na rua.

REGIÃO NORDESTE – Juro para vocês que o que vou escrever aqui é verdade. É bizarro demais para acreditar, mas juro que foi assim mesmo que aconteceu. Cheguei ao hotel, peguei as chaves do quarto e fui me acomodar. Acho importante contar que de todos os hotéis, esse era o com maior número de estrelas. E o mais caro de todos os eventos aqui narrados. Abro a porta do quarto e fico paralisada de medo: vejo uma lagartixa ANABOLIZADA, gigante e gorda me olhando. Por aquelas bandas, eles a chamam de “Calango”. Visão do inferno. Nem tive como pegar o telefone para ligar para a recepção, porque não tive coragem de passar por cima dela.

Dei meia volta e fui andando até a recepção. Estava apavorada, porque era realmente grande. Cheguei na recepção dando meu faniquito de mulherzinha, que costuma colar bem:

“AAAiiii moçoooo, me ajudaaaa! Tem um bicho enorme e horríveeeel no meu quaaaartooo!!!”

O funcionário arregalou os olhos, abriu um armário e pegou uma peixeira. Naquela hora eu pensei “ACHO que ele vai ficar puto quando souber que é uma lagartixa”. Ele me acompanhou até o quarto, entrou e ficou procurando. Leiam o que se segue imaginando o sotaque do funcionário:

Funcionário: “Óóóóliiii, tô vendo nãããão, acho que já fooooi emboooora”

Sally: “Ali, moço! Ali! do lado da cama, no chão!”

O Funcionário fez cara de espanto e apontou para a lagartixa com cara de interrogação.

Sally: “É moço! É! MATA! MATA!”

O Funcionário inclinou a cabeça para um dos lados e ficou em total inércia contemplativa por diversos minutos. Quando eu estava quase tendo um AVC, ele disse:

“Mato nãããããããoooo”

Sally: “Como não? Porque não?”

Funcionário: “É bicho liiindu di Deeeus”

Sally: “E EU, MOÇO? EU NÃO SOU LINDA DE DEUS NÃO! PELO AMOR DE DEUS, MATA ESSE BICHO”

Funcionário: “Maaaaatooo nãããããão”

Entrei no quarto puta da vida. Eu teria que passar vários dias por lá. Ao contrário do resto do Brasil, a lagartixa de lá era arrogante e insolente, não respondeu a meus pisões e não se afastou nem se escondeu. A dona do quarto era ela. Abri a mala e comecei a jogar coisas nela. Joguei uma bola de meia e ela nem se mexeu, continuou me olhando com cara de desprezo. Podem rir, mas foi só quando atirei uma camisa da Seleção Argentina que ela se afastou.

Comecei a chorar. Na época, peguei o celular e liguei para o Somir, chorando e gritando. Ele não entendeu nada, demorei uns 20 minutos para me fazer entender. Ele disse que era um absurdo, que eles tinham que matar sim. Eu liguei para a recepção e pedi para falar com o gerente do hotel, expliquei o que estava acontecendo e ele disse que mandaria alguém. Mais de uma hora depois, bate uma mulher na porta. Digo a ela que a lagartixa se escondeu porque eu joguei roupas nela, que estava atras do armário e ela disse que quando ela saísse do armário eu deveria chamá-la novamente.

A lagartixa saiu do armário. Eu avisei. A funcionária demorou uma hora e quarenta minutos para aparecer. A lagartixa já tinha se escondido novamente. Ela disse que não poderia fazer nada. Ligo novamente para a recepção e peço para trocar de quarto, explico o motivo. A recepcionista RI sem cerimônias e diz que todos os quartos estão ocupados, fazendo um acréscimo “Óóóóli, se a Senhora tem medo, melhooor que volte pro Rio, porque aqui tem em tudo quanto é lugaaar”.

Ligo chorando para o Somir novamente. Ele me explica que as lagartixas respiram pela pele (respiração cutânea) e que o melhor que eu poderia fazer seria ligar o ar condicionado no máximo, porque isso ressecaria a pele dela e ela teria que sair do quarto para algum lugar mais úmido. E ele também apelidou o calango de Fred.

Ligo o ar na temperatura mais baixa e vou para um shopping. Saindo do quarto, quando passava pelo parque que tinha na entrada do hotel, vi diversos calangos andando normalmente entre as pessoas, alguns até na beira da piscina.

No caminho para o shopping, vi calangos pela rua. Na porta do shopping tinha calangos também. Eu criei uma teoria: lá tem tantas moscas que as lagartixas estão hiper-alimentadas e ficam enormes. Juro para vocês, até mesmo em lugares fechados como shoppings tinha moscas por todos os lados.

Na volta ao hotel (eram dez da noite e o shopping estava fechando) entrei no quarto (gelado, por sinal) e não encontrei o Fred. Mesmo assim, dormi de tênis e toda coberta, para não correr o risco dele encostar em mim. E só dormi porque tomei um anti-histamínico que me deixa com muito sono.

No dia seguinte, ao acordar, encontro o Fred no chão do quarto, como se nada. Aquilo foi demais para mim. Gritei com o Fred: “O que você quer? O QUE VOCÊ QUEEER?” Liguei o ar em uma temperatura anti-Fred e fui tomar o café da manhã. Ao passar pela recepção um funcionário ainda fez piada com a minha cara “E aí? péééérdeu o medo du bichinhuuuu?”. Pensei: “Não, mas ganhei a convicção que do Espírito Santo pra cima eu não viajo mais”.

Voltei para o quarto, liguei para o aeroporto e mudei minha passagem para aquele mesmo dia. Fiz as malas e fui para a recepção, avisei que estava indo. Se recusaram a me devolver os dias pagos. Não faz mal, paguei para ficar longe daquele lugar. Tá valendo. Enquanto esperava o funcionário da recepção chamar um táxi (tudo é em slow motion), passa um casal gays na recepção, um era gringo e o outro nacional. O mesmo funcionário que tinha se recusado a matar a lagartixa me solta o seguinte comentário: “Óóóóóliii! Mas tem é que mataaar um cabra deeeeesses!”. Olhei chocada e respondi “Moço, o Senhor se recusou a matar uma lagartixa mas acha que tem que matar um ser humano?” e ele respondeu “Issssu não é geeenti nãããão!”. Eu, quase beijando minha passagem de volta disse “Quer dizer que o senhor mataria um colega seu?” e ele finalizou “Nãããão! aqui não tem freeescu não!!! Vem tuuudo de Péééérnambuco!”. Entrei no táxi sem nem me despedir.

No aeroporto havia calangos. Do lado de dentro. Antes de ir embora, no melhor estilo Carlota Joaquina, bati um sapato no outro e disse “Desta terra eu não quero nem o pó!”.

REGIÃO NORTE – Estou jantando em um lugar a céu aberto quando se aproxima uma lagartixa. Fico de olho, só esperando o atendente chegar para pedir para que ele mate ou chame alguém para matar. Faço um sinal e ele faz que sim com a cabeça, está acabando de servir uma mesa ao lado e depois vem. Fico de olho nela, essas pragas quando se escondem ninguém acha. Do nada, surge um bicho peludo que eu não sei identificar (talvez por ser míope ou talvez porque lá é cheio de bicho exótico) e COME a lagartixa. O atendente se aproxima e pergunta: “Pois não?” e eu respondo “Uma fatia de torta de chocolate, por favor”.

Welcome to the jungle.

Dedico esta postagem à Camilla, que sugeriu o tema via e-mail.

O povo pediu. E o povo manda em mim. Hoje vou me arriscar em um tema ingrato: como esquecer aquele Zé Ruela que claramente não quer mais nada com você. O tema é ingrato porque não existe uma fórmula para esquecer alguém. Aqui me aventuro eu, em um estelionato intelectual, tentando ajudar. Mas já adianto que não devolvo o dinheiro se não funcionar.

A situação é a seguinte: ele caga e anda para você, não te trata como você merece e dá sinais de descaso e falta de consideração o tempo todo. Mas, por algum mecanismo bizarro você continua gostando dele, cada vez mais. Sim, Minha Amiga, isso é um desfavor. Mas quem nunca passou por isso?

Tudo que posso fazer por vocês, tentando não cair na auto-ajuda, é dar algumas dicas, que PARA MIM funcionam nesse momento de merda onde você passa por uma situação tão… de merda difícil. Mas veja bem, não são dicas para amenizar o sofrimento não. São dicas para não involuir. Render-se nunca, retroceder jamais.

NÃO TENTE EVITAR O SOFRIMENTO

Infelizmente (ou felizmente?) não existe uma máquina no estilo “Brilho eterno de uma mente sem lembranças” que apague o Zé Ruela da sua mente. Seria bom? Não sei, o sofrimento é necessário. O doce não seria tão doce se você não tivesse provado do sabor amargo. Quem tenta correr do sofrimento sempre se ferra, o sofrimento corre mais e te pega. Ok, este parágrafo está brega…

O que quero dizer é que se você gosta de um animalzinho e chegou à conclusão de que ele não gosta de você e se dispôs a esquecê-lo, tem que aceitar uma premissa: VOCÊ VAI SOFRER. Ora, sofrer faz parte do processo para esquecer alguém. Nem pense em fugir do sofrimento, uma hora ele chega. Aceite de bom grado, vivencie o sofrimento porque ele é o meio que vai permitir que você feche o caixão do Zé Ruela.

Não estou dizendo que tem que se deprimir e ficar em casa chorando. Só estou dizendo que não adianta se entupir de remédios, bebida ou qualquer outro meio que “anestesie” ou disfarce o sofrimento (a menor que exista uma indicação médica para tal). É varrer a poeira para baixo do tapete.

Isso evita que você se pegue chorando seis meses depois, por causa de uma “angústia arquivada” que você não deu vazão quando tinha que dar. Também ajuda a não ter uma recaída quando encontra o Zé Ruela, porque as coisas ficam mais bem resolvidas dentro de você. (mesmo assim, algumas vezes acontece)

Sofrimento passa, (antes do que a gente imagina) e não mata. Só tem medo de cair quem não sabe levantar. Sofra, vivencie a perda. Mas estipule-se um prazo razoável para isso. Você deve se conhecer e saber mais ou menos o tempo que dura seu luto. O meu, para relacionamentos costuma durar um ou dois meses.

CERTO – Se permitir sofrer e chorar por umas semanas e/ou se entregar completamente à dor por poucos dias, até decidir que chega, que a vida continua.

ERRADO – Passar toda a semana com o mesmo pijama sem sair, estudar ou trabalhar, agarrada a aquela camiseta que ele esqueceu na sua casa, que você fica cheirando de tempos em tempos para lembrar dele e só sair de casa para ir à Tenda de Mãe Rita de Ogum, que traz a pessoa amada em três dias para doar R$300,00 para esta senhora.

RESPEITE SEU LUTO

Aceitou que vai sofrer? Ótimo.

Agora tenha em mente que você tem todo o direito de sofrer da forma que quiser. Uso a mim mesma como exemplo para explicar o que quero dizer: minhas amigas criaram uma lenda urbana de que quem sofre por amor tem que sair e badalar, isso cura tudo. Já me obriguei muito a sair estando triste e isso me era muito desagradável. Aprendi a me respeitar e ignorar essa imposição social de “você tem que sair, não vou te deixar em casa e não aceito não como resposta”. Elaboro meu luto no meu cantinho e só boto o nariz para fora quando a ferida já está parcialmente cicatrizada. Ninguém melhor que você para saber qual a melhor forma de superar. Não aceite fórmulas dos outros, o que dá certo para uma pode não dar para outra.

O que você deve pedir para suas amigas (e uma boa amiga já o faz, mesmo sem pedido), é que sejam fiscais do bom senso. Tem que respeitar sua forma de viver o luto sim, mas quando a coisa ultrapassa os limites do bom senso, tem que te sacudir. Ficar duas semanas sem badalar é aceitável, ficar dois meses trancada em casa não. É nessa hora que entram as amigas. Porque nessas horas de sofrimento a gente perde o bom senso.

CERTO – Não sair porque sabe que vai chorar em público e vai se sentir humilhada.

ERRADO – Sair e contar com detalhes toda sua história para aquele infeliz que te aborda casualmente na boate dizendo “Oi Gata, tudo bem?”: “Não, não está nada bem, o João, aquele safado, sabe o que ele fez? (…)”

AFASTE-SE

Ele é uma pessoa bacana? Você quer ser amiga dele? Ótimo. Mas tem que esperar passar uns meses. Eu acho muito difícil e doloroso conviver com alguém que você gosta e que não está retribuindo (ao menos não como você gostaria). Torna tudo mais difícil. Se poupe.

O chato é que tem alguns Zé Ruelas que não querem se afastar. Sim, eles gostam de saber que você está lá no banco de reservas, pagando paixão. E se puderem, vão fazer de tudo para te manter ali. Seja firme, forte e educada: “Desculpa, Fulaninho, também gosto muito de você, podemos ser amigos em um futuro próximo, mas agora não dá, porque seria doloroso para mim. Se você gosta de mim, peço por favor que não me procure nem me ligue por um tempo, eu te procuro quando estiver pronta para ser sua amiga”.

E não atenda o telefone quando ele ligar. Não responda torpedo. Não responda e-mail. Não recompense essa atitude canalha dele de sabotar seu processo de luto. Se responder uma vez, ele vai fazer sempre.

CERTO – Recebeu um torpedinho dele? Apague. Você não vai passar por mal educada porque já explicou a situação para ele de forma clara. Mal educado é ele, que não respeitou seu pedido.

ERRADO – Receber um e-mail dele e responder com 200 linhas explicando porque não vai responder o e-mail dele.

QUEIRA ESQUECER

Nietzsche saúde! disse, em uma simplificação muito tosca, que na verdade nós não gostamos de outra pessoa, nós gostamos DE GOSTAR de outra pessoa. Concordo em parte. Já me vi muitas vezes apegada ao sentimento que tinha pela pessoa. Reflita se você não gosta de gostar dele e quais são seus ganhos secundários nisso. É cômodo? Porque você insiste em alguém que não quer ficar com você? É bom ter as pessoas te mimando porque você está triste? Isso te desvia a atenção de outras tristezas maiores? São mil possibilidades. Pense e tente descobrir as suas. Desvendando o ganho secundário você quebra esse mecanismo que te aprisiona a essa situação de sofrimento.

Ninguém é inesquecível. Tem que querer esquecer. Não alimente esse sentimento. Ponha na sua cabeça que não deu, ele não quer e você tem e VAI esquecer.

CERTO – Quando bater aquela sensação de que você nunca vai esquecer, bote o lado racional para dominar a situação e pense “Parece que não vai passar nunca, mas VAI PASSAR. Passa para todo mundo, vai passar para mim” e segure as pontas até passar.

ERRADO – Ignorar os 327 sinais que ele deu de que está cagando e andando para você e se apegar a um único sinal duvidoso como fonte de esperança: “Ele disse que me vê como amiga, que quer ficar sozinho, mas poxa, ele também disse que meu novo corte de cabelo está bacana, ele deve me amar…”

FALE

Amigas servem para isso. É normal que você fique monotemática por um tempo. Fale, fale, fale. Quando colocar tudo para fora vai se sentir melhor. Fale até cansar. Eu acho que falar sem parar ajuda a mulher a elaborar a perda. Não tenha medo de aborrecer a sua amiga, um dia pode ser ela no seu lugar e você vai estar lá para escutar. Faça sua amiga responder mil vezes a mesma pergunta. Fale. Ligue de madrugada para ela e fale.

Mas veja bem, só para grandes amigas.

CERTO – Bateu aquela vontade de ligar para ele, porque nesse mesmo horário vocês sempre se falavam ou porque você viu algo que lembrou dele? Ligue para sua melhor amiga e FALE.

ERRADO – Falar para todo mundo, colocar no about me do Orkut “Estou sofrendooooo”, colocar no nick do msn “Tristeza sem fim” com a frase “esse amor que não passa nunca” e qualquer outra modalidade de ostentar sofrimento. Ostentar sofrimento ou felicidade é brega, soa falso e histérico. Poupe sua intimidade, se ame.

Para as mais assanhadas, eu recomendo um santo remédio: aulas de dança (qualquer dança, desde a vulgaridade do axé e funk, até a sofisticação de um tango) com um professor de dança LINDO (e geralmente eles são). É o “efeito Dirty Dancing”. Quem nunca teve um affair com um professor de dança não sabe o que está perdendo. Esquece o Zé Ruela em dez segundos… hahahaha

Quem morar no Rio de Janeiro entre em contato comigo, tenho muitos nomes e telefones. Desde já as convido para fazer muitas aulas de dança comigo! inteligência é o caralho! eu quero é homem gostoso, para ir a museu eu vou com amiga! hahaha

Dedico esta postagem à Vitória, que sugeriu o tema nos comentários da minha última postagem.