Os Intocáveis: Segundo Capítulo.
| Somir | Desfavor Bônus | 136 comentários em Os Intocáveis: Segundo Capítulo.
SEMANA DA EXCLUSÃO SOCIAL: Para comemorar o Dia Nacional da Exlusão Social aqui na República Impopular do Desfavor, trazemos um Reality Show exclusivo! Os Intocáveis coloca numa mesma casa representantes de vários grupos notórios por não entender piadas. Os impopulares excluem os participantes até sobrar apenas um.
PRIMEIRO BLOCO
Sejam bem vindos de volta aos Intocáveis! Eu sou o Somir e o episódio de hoje está imperdível! Até porque só passa isso no canal, 24 horas por dia. Na votação de ontem, o garoto-engate, Fernandinho, ganhou de goleada de Ingrid e Salim e está mais vivo do que nunca na disputa! Pedimos para os perdedores gravarem um pequeno discurso sobre sua participação na casa, vamos ver?
SALIM: Na meu contrata não especificarrr que eu preciso dar depoimentas grátis depois de sair! Neste notinha tem o valorrr que eu cobrar para conceder entrevista. *oferecendo para o câmera*
INGRID: Eu perdi a batalha, mas a guerra pela salvação dos animais continuará a ser travada enquanto mulheres pouco atraentes puderem usá-la como desculpa para aparecer! Eu sou especial! EU SOU ESPECIAL! NÃO VIRA A CÂMERA! *começando a espumar*
Nossas mais sinceras condolências à família do câmera que morreu filmando este depoimento. Saibam que ele morreu fazendo o que mais gostava: Sendo esmagado por uma mulher muito gorda!
Mas também há alegria na casa dos Intocáveis. A volta de Fernandinho ao confinamento deu uma injeção de ânimo nos nossos participantes! Olha só:
*produção tira a coleira de Fernandinho, que volta correndo desembestado até à porta de vidro separando varanda do salão principal da casa*
FERNANDINHO: AMIGUIII… AI! *dando de cara no vidro e caindo de costas*
TODOS: Hahahahaha!
XAVIER: Acho que ele desmaiou.
JMS: Bom… *desamarrando o cordão da sunga*
TODOS: Hahahahaha!
Pra. SORAIA: Haha… Mas é pecado, viu? *olhando para a câmera*
Mas nem tudo são flores no reino dos Intocáveis. Com o racionamento de comida, os ânimos de alguns deles se exaltaram. E você vai conferir agora mesmo:
*na cozinha, Uóxitu cantarola enquanto mexe uma sopa com uma colher de pau*
UÓXITU: “Na cama eu te exculachu…”
SHÉRON: Promete?
UÓXITU: Ô, minha princesa. Agora que eu fiquei com fome!
SHÉRON: *rindo*
XAVIER: Cheiro bom.
UÓXITU: Mas não é pro teu bico, quatro-rodas! Agora, se a Shéronzinha aqui quiser, é otra história…
XAVIER: Egoísta! Sovina! Unha-de-fome!
YAMANJU: *chegando* Ué, o Salim não tinha saído?
XAVIER: Não, é o desdentado aqui! Todo mundo com fome e ele não divide a comida!
UÓXITU: A comida é minha, merrrmão! Batalhei por ela e não vou dividir com playboyzinho! Sem contar que é bom que tu fique sem comer, o banheiro é lá em cima e não quero botar bala nessa arma não!
YAMANJU: Faz no jardim que é melhor. Tem câmera até dentro da privada, parece que o apresentador vendeu os direitos de transmissão do banheiro para o Jap…
OPA! *disfarçando* O clima esquentou. Hehe… Vamos… Vamos ver a emocionante conversa entre dois de nossos confinados num dos quartos da casa:
Pra. SORAIA: Tudo acontece por um motivo. Deus nos criou livres para adorá-lo, nos ama incondicionalmente e manda para o inferno para sofrer horrivelmente por toda a eternidade quem não o fizer. Além disso, Jesus morreu pelos SEUS pecados, milhares de anos antes de você nascer. Entendeu?
FERNANDINHO: Faz sentido.
Pra. SORAIA: Ô glória! Você voltou para a casa porque Deus te deu uma missão. Me ajudar a ganhar o prêmio em nome Dele! Você vai fazer a missão que Deus te deu?
FERNANDINHO: Siiiim! *abraçando*
Pra. SORAIA: Ai, que fofo! Ô glória! Já está bom, lindinho.
FERNANDINHO: Deus te ama!
Pra. SORAIA: Isso… Fofinhô… Está… meio… apertado.
FERNANDINHO: Deus me ama!
Pra. SORAIA: Me solta… Me solta!
FERNANDINHO: PAZ DE CRISTO!
Pra. SORAIA: SOCORRO! TIRA ESSA ABERRA… AAAAARGH…
Da cama ao lado, Shéron salta debaixo do edredon completamente nua, agarra Fernandinho pelas costas, lutando para salvar a Pastora. Fernandinho vira o rosto e percebe o que está acontecendo.
FERNANDINHO: PECADO! PECADO! PECADO! *soltando a Pastora e correndo para fora do quarto*
Pra. SORAIA: Aleluia! Obrigada!
SHÉRON: Disponha. Nunca vi um homem correr de mim numa situação dessas.
Pra. SORAIA: Sorte que ele acreditou em tudo… Mas, me diga… Por que você estava pelada e na cama a essa hora da tarde?
SHÉRON: É… eu estava emprestando a Deus.
Pra. SORAIA: Entendo. Vou sair do quarto para você e o Uóxitu se vestirem, ok?
E no próximo bloco, não percam a prova do dia!
SEGUNDO BLOCO
Bem vindos de volta! A prova de hoje promete ser dramática! O vencedor da última prova, Uóxitu, trocou o que restava da comida por um pacote de cigarros. Os Intocáveis precisam de um bom resultado para não passarem fome amanhã!
Vamos para a área externa da casa. Diretamente de lá, vamos falar com Sally, que vai nos falar sobre a expectativa no ar:
SOMIR: Sally?
SALLY: Puta que pariu! Este lugar está fedendo a esgoto! Estou com medo de estragar meu sapato pisando num monte de bosta! Escuta aqui, Somir, aqui não tem gente! Só tem bicho!
SOMIR: Sally, está ao vivo.
SALLY: Cagueeeeei! Estou aqui há quinze minutos e esse cheiro não vai sair nem com dez banhos! E o José Mayer de Sunga está agarrado na minha perna fazendo movimentos copulatórios! PASSA! *dando com o microfone na cabeça de JMS*
SOMIR: Opa! O que está acontecendo lá no fundo? Câmera!
SALLY: O quê? AI QUE HORROR! A índia está cagando no mato?
SOMIR: Zoom!
SALLY: O quê?
SOMIR: *palavras em japonês*
*Yamanju dá uma piscada para a câmera*
SOMIR: Arigatô!
SALLY: Dá pra parar com essa palhaçada e começar logo a prova?
SOMIR: Claro. A prova de hoje se chama LAVANDO ROUPA SUJA!
SALLY: Bacana! Estava doida para ver uma confusão!
*os contra-regras trazem nove tanques de lavar roupa para o gramado, os ligam a mangueiras e colocam ao lado de cada um uma pilha de roupa suja*
SOMIR: Quem lavar mais roupa ganha!
*a câmera volta para Sally*
SALLY: Hã? Só isso?
SOMIR: Tragam os participantes!
SALLY: Não, sério… é só lavar roupa suja mesmo?
SOMIR: Já voltamos com você, Sally!
Vamos agora abrir o microfone para a área de provas! Estão todos prontos, intocáveis?
TODOS: Siiiiim!
Então fiquem a postos! Produção, coloca a Pietra no posto dela! Hã? Ela não morde! Eu acho… Vai logo! Três, dois, um… VALENDO!
*Xavier não consegue alcançar o tanquinho. Ele se pendura na borda e pula para dentro, ficando enroscado com as pernas para fora e a bunda toda encharcada. Os braços fortes ajudam a lavar muitas peças, mas como a água acaba ficando marrom, é obrigado a lavar tudo várias vezes*
*Shéron começa a cantar e rebolar enquanto esfrega a roupa, a combinação de água e roupas brancas garante o maior tempo de atenção da câmera. Só perde tempo quando tira a própria calcinha para lavar junto com o resto: A peça íntima começa branca e termina preta depois de muitas e muitas esfregadas…*
*José Mayer de Sunga pisca para a câmera e tenta lavar as roupas usando sua barriga. O plano se mostra rapidamente improdutivo. Na média uma prova eficiente, mas ele perde tempo diversas vezes lavando calcinhas sujas com a língua e tentando descobrir informações das donas através do cheiro.*
*Pra. Soraia parece confusa no começo, como se não tivesse a menor ideia do que deveria fazer em frente a um tanquinho. O começo vacilante acaba compensado pela estratégia de tratar peças de roupa como fiéis possuídos pelo capeta. “Eu te limpo em nome de Cristo, freada dos infernos! Aleluia!*
*Uóxitu suspira fundo e reclama em voz alta que em casa era a patroa que fazia isso. Vendo que sua reclamação não daria em nada, decide se concentrar apenas em roupas com bolsos, que vasculha cuidadosamente.*
*Yamanju esnoba o tanquinho e começa a esfregar as roupas numa pedra próxima. Enquanto lava as roupas, parece cantar uma música indígena, ou cujas palavras acabara de inventar. Ninguém saberia a diferença. Enquanto ninguém olha, rouba peças limpas da pilha do tanque vizinho.*
*Fernandinho começa a vestir as roupas sujas, umas por cima das outras. Para sua sorte, sua ideia seguinte é se jogar dentro do tanquinho como se fosse uma piscina plástica. Após o sinal para parar, tira toda roupa, inclusive a que estava usando. Aparentemente os fatos não estavam relacionados…*
*Leopoldo sofre um AVC na segunda peça que tenta lavar. Os paramédicos fazem o suficiente para que ele continue na prova, mesmo que com um braço só.*
*Pietra surpreende ao começar a lavar as roupas sem nenhum estímulo externo. Os movimentos característicos dela aceleram o processo imensamente. Ela repete “Mamãe mandou!” centenas de vezes durante a prova.*
E… Tocou o sino! Acabou a primeira parte da prova!
TODOS: Primeira parte?
SALLY: Peraí, que porra é essa, Somir?
Temos mais um caminhão de roupas para serem lavadas! Vamos contabilizar os pontos da primeira rodada e começar logo a segunda!
SALLY: Somir, você por um acaso abriu uma empresa de lavagem de roupas?
SOMIR: Você não pode provar nada!
SALLY: Vou contabilizar as roupas lavadas até agora e essa prova vai acabar! Vamos lá… O vencedor é o Fernandinho! Com 29 quilos de roupas lavadas!
SOMIR: Certeza que é só roupa nesse monte?
SALLY: Não, mas eu não vou mexer nelas.
SOMIR: Justo. E quem foi pior?
SALLY: Leopoldo, com apenas dois quilos. Leopoldo já está no Paredón!
Aposto que uma parte dele não quer ir embora! Hahaha! Entenderam? AVC… Parte… Ahem… Não percam no próximo bloco: Festa do Cabide!
TERCEIRO BLOCO
Estamos de volta com Os Intocáveis! E agora vai começa a Festa do Cabide! Os participantes devem pegar as roupas nos cabides e passá-las a ferro…
SALLY: Não, Somir!
Tá bom, tá bom. Cada participante deve deixar suas roupas num cabide dentro dos quartos e se juntar na sala de estar vestindo apenas a roupa de baixo! Bebida liberada a noite toda. Mas primeiro… Como infelizmente Fernandinho engoliu a chave da despensa com toda a comida, vamos dar mais uma chance para vocês terem o que comer amanhã! Vamos falar com os Intocáveis! Boa noite!
TODOS: Boa noiteeeee!
FERNANDINHO: Eu vou fazer cocô de chave!
Bacana. Vocês estão vendo esse pote cheio de bolinhas de gude no meio da sala?
TODOS: Siiiiim!
Se vocês adivinharem quantas estão aí dentro, ou chegarem muito perto, ganham um banquete para acompanhar a festa de hoje! Atenção, vocês só podem dar UM palpite.
PIETRA: Setecentos e trinta e nove.
Não acredito…
TODOS: *berrando e comemorando, abraçando Pietra*
Pra. SORAIA: Deus dá algo de especial para cada um de nós e…
Não acredito como você passou LONGE!
TODOS: *cara de tacho*
Sério, é só olhar para o pote, não cabe mais que cem! Acho que até uma criança conseguiria acertar se prestasse o mínimo de atenção. São 88 bolinhas, mas eu teria aceito de 70 a 100 numa boa. Agora vão para os quartos, voltem sem roupas e encham a cara. Corta esse microfone agora!
Vamos ver algumas cenas da festa!
*Xavier e Yamanju estão sentados na borda da piscina, bebendo cerveja com as pernas submersas*
UÓXITU: Como é que tá essa água?
XAVIER: Sei lá.
UÓXITU: Tudo certo, Ya?
YAMANJU: Sim. *abraçando Xavier*
XAVIER: *sorrindo*
*Leopoldo está jogado no sofá, metade do corpo caindo para fora. Na poltrona mais próxima, Pietra está sentada no colo de José Mayer de Sunga*
JMS: E aí, velho, agora se você tomar Viagra vai ficar meia-bomba?
LEOPOLDO: Voxê mi respetcha! E pra xua informaxão, eu xá tivi xeix dexes! Manhã eu to novin!
JMS: Pietra, o que você acha de continuar esse balanço no quarto?
PIETRA: …
JMS: Pra mim isso é sim!
LEOPOLDO: Comunixta extuprador! Voxê deu bebida pra autixta!
JMS: Ela tá bem! Olha só… Opa… ela tá meio pálida. Pietra… você vai vomitar?
PIETRA: …
JMS: Pra mim isso é sim! *jogando Pietra para cima de Leopoldo*
LEOPOLDO: Não! Não!
PIETRA: *vomitando*
LEOPOLDO: *vomitando*
JMS: *tirando a sunga*
*No quarto, Pra. Soraia e Shéron se debruçam sobre a Bíblia*
SHÉRON: Muito pequena. Coloca um travesseiro ou um edredon enrolado.
Pra. SORAIA: Fica bem mais confortável mesmo!
SHÉRON: Eu disse. Agora relaxa e deixa comigo. Você não vai mais precisar dessa calcinha gigante.
Pra. SORAIA: Você garante que essa massagem não tem nada de sensualização, né?
SHÉRON: Imagina! Massagem profissional é sem roupa mesmo. Coloca a cara no colchão e ergue um pouco a bunda.
Pra. SORAIA: Então continua, minhas costas estão doloridas.
SHÉRON: *cuspindo no dedo*
Pra. SORAIA: Uma mulher tem que estar bem para pregar a palavra de JESUS MARIA JOSÉ DEUS AMADO CORDEIRO DO SENHOR VARÃO DE CRISTO AMÉM ALELUUUUUUUUIAAAAAAAAAAAA!
*De volta a parte externa da casa, Yamanju se agarra com Xavier, que está prestes a colocar a mão dentro da calcinha da cotista indígena*
YAMANJU: Estou com sono. Acho que bebi demais… Boa noite! *saindo*
XAVIER: Hã? Eu te acompanho…
YAMANJU: Nãovaidardordecabeçamenstruada…. *acelerando o passo*
XAVIER: Porra! Se não tem tu, vai tu mesmo. Shéron vai ter lugar para mais um… É só eu pegar minha cadeira de rodas e… EI!
*Dentro da casa, na frente da porta da despensa*
UÓXITU: Bem na hora.
YAMANJU: Conseguiu a chave?
UÓXITU: Aqui. Só não cheira…
YAMANJU: Abre logo! Vão perceber logo.
UÓXITU: Onde você está escondendo?
YAMANJU: Não interessa. Seu pacote de cigarros vai estar no lugar de sempre. Só não entendi uma coisa… Você nem fuma tanto assim, por que quer tantos maços?
UÓXITU: Acho que é costume…
*A câmera corta para o jardim, onde Fernandinho passeia numa cadeira de rodas em alta velocidade, berrando a plenos pulmões…*
Quem serão os outros dois eliminados? Não perca, logo após o comunicado da infeliz falência da Somir de Lavada.
BLOCO FINAL
Estão preparados? Leopoldo já está no Paredón, mais dois vão se juntar a ele a seguir! Vamos para a casa! Boa noite, Intocáveis!
TODOS: Boa noite Somir!
A festa foi boa, hein? Estamos pegando pedaços de vômito do sofá até agora! José Mayer de Sunga, você não ficou com nojo?
JMS: Missão dada é missão cumprida!
Mas ninguém te mandou fazer sexo com uma autista e um idoso se recuperando de um AVC numa gigantesca poça de vômito.
JMS: Ficou implícito.
LEOPOLDO: Eu não sou gay. Eu tenho minha dignida… Opa, foi peido? Não foi, né?
TODOS: *com nojo*
E falando em gay, estava boa a massagem, Pastora?
Pra. SORAIA: Foi uma massagem em Cristo!
SHÉRON: Não, foi na buce…
Ahem! Sally, já está com os votos dos participantes para saber quem eles vão mandar para o Paredón?
SALLY: Por que tudo cheira a merda aqui? Vamos lá ler os votos. “Pietra”, “Pietra”, “Pietra”, uma foto do José Mayer pedindo meu telefone, “Pietra”, “Vadia autista”… ECA! Papel higiênico usado!
FERNANDINHO: *batendo palminhas*
SALLY: Chega, não vou ler mais votos! Foi a Pietra! Eu vou embora daqui.
Agora falta o meu voto. Por exigir mais dinheiro e ferrar meu acordo com os japoneses, eu voto na Yamanju! É isso! A disputa para continuar na casa vai ser entre Leopoldo, Pietra e Yamanju. Que vença o pior! Cada um dos três pode dizer para o público por que quer ficar. Pode começar, Leopoldo.
LEOPOLDO: Ninguém respeita mais o idoso na nossa sociedade! Onde foi parar a moral e os bons costumes? Eu sobrevivi a sete derrames, quatro ataques cardíacos e a dois Lulas! Não vai ser um programinha de TV que vai me derru… Opa… foi peido? Não parece peido… Peido esquenta a bunda?
Anh… Yamanju… sua vez!
YAMANJU: Yamanju trazer sabedoria do povo da natureza para homem branco. Yamanju inocente e pura como água de nascente. O homem branco matar meu povo, destruir minha casa, homem branco dever para mim. *pensativa* E eu prometo ficar com os peitos de fora o tempo todo, ninguém censura peito de índia. Pensem nisso.
Bons argumentos. Pietra?
PIETRA: …
Já esperava. Bom, comecem a votar e… Espera… Parece que a Pietra está dizendo alguma coisa…
PIETRA: *vomitando no colo de José Mayer de Sunga*
JMS: Bom… *desamarrando o cordão da sunga*
TODOS: Hahahahaha!
Não deixem de votar! Os Intocáveis: O programa da família impopular!
VOTE AGORA!
Quem você quer que FIQUE na casa dos Intocáveis?
- Pietra (51%, 1.085 Votes)
- Yamanju (45%, 963 Votes)
- Leopoldo (4%, 76 Votes)
Participação Impopular: 2.121
Carregando ...
Coitada da Yamanju. A essa hora, os japoneses a elegeram garota propaganda da Primícia!
Deve estar fazendo sexo com polvos e afins naqueles filmes maravilhosos…
Marciel, que vergonha! Quer dizer que para ficar nessa votação inútil você tem tempo e disposição para ficar acordado até de madrugada e para as coisas que realmente lhe fariam crescer como pessoa tudo isso falta?
Não percebe que se tornou um fantoche dessa mulher da qual você não sabe nada?
AGORA CHEGA!!!!!! Quem é você pra posar todo de moralista e defensor de bons costumes?????????? Porque não fala da vez que você deu em cima da minha cunhada pra depois no velório do marido dela falar da palavra de Deus com essa boca suja e tocando na Bíblia com suas mãos imundas, seu cara de pau?????? Não acreditei quando falaram que você vinha na internet fazer essas coisas. Veio atrás de mulher??????????? Vou contar pro Ministro Murici que você anda fazendo seu safado. As outras estão com medo. Não tenho medo de você. Você é uma fraude. VOCÊ É UM LIXO! LIXOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!! Vagner, kkkkkkkkkkkkk, tem vergonha do nome do seu pai, Júnior?????????
Opa…
Fale mais sobre isso. Conte detalhes para que a gente possa apurar se é verdade ou se é só alguém implicando com o Pastor!
Woa agora sim termos um reality
Tá todo mundo praticamente empatado… Pelo visto a vitória de hoje vai ser apertada!
Olhem só, hehehe…
Eu jurava que esse Pastor Vagner era viado ou brocha, quando no entanto ele gosta de mulher e fica passando a mão nas tetas das crentes na igreja?
Que decepção!
Acho que o que o trouxe aqui foi a identificação com o José Mayer de Sunga pegando geral, a diferença é que o JMS pega mulher com buceta depiladinha e as xerecas das crentes que conheci eram todas cabeludas, eca! Detesto ficar com pentelhos presos nos dentes. Como vc faz pra driblar esse inconveniente, pastor?
Você está se divertindo muito com esse circo todo, pelo que vejo. O que se pode esperar de alguém que nem protegeu os amigos quando eles foram atacados?
Nem vou me dignificar a desmentir o que essa pessoa me disse. Deve ser uma das que expulsei por falta de decoro e de postura. Covarde, sabe quem eu sou, meu nome, e fica me ameaçando com isso. Espero que deixe minha família de fora disso.
Então você confirma que CONHECE essa pessoa?
A história começa a ficar interessante…
Entre saber quem eu sou e realmente me conhecer, há uma grande distância. Sou uma pessoa popular na Congregação, logo há muitas mulheres que me conhecem e outras, carentes, que dão em cima de pastores. Rejeitadas, partem para essas mentiras. Não é a primeira vez. Tanto que deixei faz tempo de receber mulheres no escritório da Igreja sozinho.
ADORO escândalo sexual evangélico!
CARENTE é você seu SUJO!!!!!!!!! Deu em cima da minha cunhada quando ela te procurou chorando quando os médicos falaram que não tinha mais jeito pro marido dela. Fechou a porta da sala, passou a mão nos peitos dela e tentou dar um beijo nela. SAFADO!!!!!!!!!!!. Já estava de olho nela desde antes dela casar, mas ela era novinha demais pra você, seu MONSTRO!!!!!!!!! Sabe o que foi pior? Depois dela sair correndo, chorando da sala dele, me contaram ele foi pro banheiro e ficou trancado lá um bom tempo. Lavou as mãos na saída?????? NOJENTO!!!!! Só DEUS mesmo sabe o que você fez com as outras. Tudo mandada embora da igreja depois. PORCO!!!!!!!!!! Agora chega, roupa suja se lava em casa. Ministro Murici vai te fazer engolir cândida pra limpar sua cabeça seu SUJO!!!!!!!!!
TEMOS NOMES!
Alguém sabe me dizer se procede a existência desse tal Ministro Murici?
O google, assim como a Pietra, não disse nada quanto a existência desse “ministro”.
Marciel, você conhece esse Pastor? Ele é da sua área?
Moça, não sei quem você é mas deixa esse assunto com a gente. Minha cunhada acompanha esse blog faz tempo e me mostrou esse blog quando ficou curiosa com esse pastor vagner kkkkkkkkkkkkk e ficamos bestas porque quanto mais ele falava mais a gente se convencia que ele era o Júnior. Só ele mesmo pra botar palavra difícil, escrever bonito. Prometo vir aqui depois mostrar o que vai acontecer agora com essa fraude. Não me manifestei antes porque vim agora dos Estados Unidos porque lá não tem mais emprego. Me apertava o coração estar longe sabendo que ele abusava das mulheres. Mas agora estou de volta. Deixa comigo.
Não! Queremos saber mais! Me fala mais! Me dá informações para que eu possa investigar o que você está dizendo! Se quiser me passa por e-mail: sally@desfavor.com
A especialidade da casa é desmascarar evangélico hipócrita!
Murici não é o nome dele não. É apelido, porque ele é a cara do técnico do Santos.
OPA! Mais informações! ALGUÉM deve saber se isso é verdade!
Conte tudo e não esconda nada :) Quer dizer q Jr realmente é hipócrita? Adooooro babado de pastor falso moralista….
P.S:Sally, te mandei um email, qnd puder dá uma olhada
Vou lá olhar agora!
Continue a destilar o que você acha ser o meu passado. Só que levarei esse assunto agora para a justiça. Espero que tenha trazido o suficiente dos Estados Unidos para ao menos pagar a sucumbência.
No caso, quem responde somos Somir e eu, legalmente resonsáveis pelos comentários.
Pode vir, estamos no aguardo. Se quiser realmente me processar até facilito as coisas para você e te mando um endereço onde você possa me citar sem precisar recorrer à PF, que cagaria e andaria para o seu pedido.
Se elas tivessem se limitado a este blog, concederia esse prazer para massagear seu ego. Acontece que essa família que alega saber do meu passado andou falando não só aqui. Logo, terão que assumir as consequências do que disseram por aí a meu respeito, e receberão as sanções devidas, legais e extralegais. Vou deixá-los na penúria para que aprendam que o direito de expressão não é envolve estar livre de toda e qualquer responsabilidade.
OLHA QUE BACANA! A CRIATURA BOTOU A BOCA NO TROMBONE NA VIDA REAL TAMBÉM!
E o perdão?
Hahaha, em toda minha vida eu nunca conheci um pastor que me desse tesão nem que fizesse meu cu piscar. A mulherada crente da buça quente deve te dar idéia só por intere$$e nos dízimos recebidos. Passar a mão nos peitos da ovelhinha de graça não rola, né? Agora vc só recebe homens? Hahaha Olha que até o Fernandinho sabe que isso é pecado. Gzuis Godzila vai ficar furioso com vc e pode querer enfiar o cajado de Moisés no teu rabo!
Bacana, tá rolando um reality paralelo nos comentários… Você vota que o Pastor é tarado ou é viado?
Hoje em dia não tem mais isso porque a gente corta dos dois lados e a putaria rola generalizada.
O pastor deve jogar no meu time e pode ser viado tarado, vice-versa e não necessáriamente nessa ordem.
Eu tanto pego mulher quando dou o toba em nome de Jesus!
Cada um faz com seu corpo o que quer, o que não pode é fazer putaria e depois ficar pregando que quem faz sexo antes do casamento vai para o inferno…
Que decepção, Pastor.
Primeiro, me chama de Horseshit quando eu só lhe dei amizade e apoio. Agora surge essa bomba. Então o sr. gostava de dar uma bulinadinha nas irmãs e ia pro banheiro “congregar a obra do Senhor”?
Ia “fazer jorrar as bençãos do céu”?
Ia “levantar o ungido”?
E o nosso amigo Bunda Vaga (excelente nome pra ator pornô, já pensou em seguir a carreira?) que disse que o sr. gosta de “sentir o Espírito entrando”? Essa informação procede?
Que decepção!
isso tudo só porque não tem textos daquele programa…
Que obsessão, hein?
Cêjura que acredita que eu estou acordada QUE NEM UMA CORNA até UMA DA MANHÃ para saber o resultado da votação e escrever o texto de amanhã só porque vetaram meu Plantão? Seria um jeito meio IMBECIL de punir os outros, né não? “Há! Vou foder geral! Vou sacrificar horas de sono minhas! Vou dormir cinco horas e depois ir trabalhar! Sou malvadona…”
Porra a Iemanjá tá com quase mil votos caralho
Reality bom é assim, quando as pessoas levam a sério, levam para o pessoal, dão o sangue pelo participante! Agora vocês estão começando a entrar no esquema!
Se o JMS ficar sozinho com os apresentadores na casa, sem a proteção do Fernandinho, será que a Sally e o Somir serão vítimas de sua sanha comedora?
Acho que contra JMS o Somir vence na porrada…
Tem um programinha que dá cinco votos pra Yamanju a cada voto pra Pietra…
Somir não permitiria uma porra dessas…
Você tem razão, devia ser o Marciel. É que teorias da conspiração sempre são mais divertidas do que realidade.
Olha a corna aqui, duas e meia da manhã, escrevendo a postagem de amanhã cujo resultado estava “todo armado desde o começo”
Eu gosto de dormir pouco, eu gosto de trabalhar com sono, daí eu deixo para escrever a esta hora! pqp
Não leve pro pessoal, Sally, é que EU, pelo menos, depois do Dia do Troll, aprendi a lição e agora fico com o pé atrás com tudo que vocês fazem. :P
Eu sei, eu sei…
Até o Leopoldo é mais interessante que a Pietra.
Um reality precisa ser dinâmico, coisa que a Pietra não vai oferecer, mas né….
Força Yamanju! xD
Votem! votem!
Quer saber?
A Pietra não tem a personalidade necessária pra vencer esse programa.
Ela não tem muita iniciativa.
Pronto, falei!
Vai, Yamanjuuuuuuu!
Olha o processo respingando em você… hahahaha
Ô, viados! Vcs não querem ver os peitos siliconados da índia do Paraguay, não?
Acho que entre porrada e nudez os Impopulares preferem porrada…
Não é o que parece agora hahahahaha
Só sei que quem vai ser o campeão dessa porra vai ser o José Mayer de Sunga, nem que eu tenha que botar a comunidade gay e puta toda na frente do computador dia e noite, noite e dia votando!
Poxa, mas ele não é Intocável e o nome do reality é OS INTOCÁVEIS…
Você tocaria no JMS?!
Sim, para bater, no sentido de agredir fisicamente.
Rs. Gostei da explicação. Ficou com receio dos trocadilhos e do modo 13 anos on, né? rs
Paulo, eu já fui agarrada na vida real pelo Fernandinho dezenas de vezes, uma das poucas coisas que me metem medo na vida são meninos com síndrome de down…
Não é por nada não, mas tem gente trabalhando forte aí nessa votação, hem…
OS INTOCÁVEIS decolando na audiência!
Votem! Votem!
Se eu não estivesse trabalhando, iria lutar pela causa do Leopoldo, só por manipulação pura e simples.
Leopoldo está totalmente desprezado! Uma pena, eu acho que Leopoldo ainda poderia render…
Sally, no contexto apresentado, o Leopoldo poderia render mais um pouco, mas não seria lá grande coisa. O cara tá meio pra lá, meio pra cá e todo entrevado. A dupla dinâmica com o judeu (uma que achava com bom potencial) foi abortada porque considerei que um embate entre Fernandinho e José Mayer de Sunga poderia ser mais interessante.
Cadê as brigas… Tá tudo muito quieto, com os eventuais barracos sobrando pra produção.
Cadê as brigas…
Só porrada e ofensa sem desenvolvimento de personagem? Obrigado, não. Eu já estou me ressentindo de não ter espaço para trabalhar com passado das personagens…
Superfaturei um pouco os votos da Yamanju mesmo sabendo que vai perder. A parceria com o Uóxitu foi divertida.
Só faltou a Verônica Moser no ménage de vômito, por mais que ela prefira outro ingrediente.
Olha que a Yamanju virou e está ganhando…
NAUM ADIANTA BIBLIOTECARIO SOU UM PUNHETERO QUE TROCA DIA DOS NAMORADOS PRA GANHAR NESSE REALITY SE VOCE CLICAR EU CLICO MAIS HUAHUAHUAHUA
Tb preferia que ela (a índia de roupa de marca) ficasse… essas armações disfarçadas de “boa moça” renderiam boas histórias…
Tou torcendo por vcs.
Vote, Carol! Vote!
Renderia sim, mas o potencial aqui anda fraco. Pelo andar da carruagem, a Yamanju vai simplesmente comprar briga com a produção do programa, sendo que se é para deixá-la desse jeito aqui, é melhor que ela saia.
Ela tá pior que a autista no desenrolar da trama… Que a bem da verdade, pode render piadas melhores.
Se a Yamanju, apesar dos argumentos que apresentei, levar a melhor, vou fazer de tudo para ela ganhar independente do desenrolar da trama e ai isso não vai ser “os intocáveis” e sim “Big Brother Brasil 7”.
Não estava alavancando a Pietra porque goste dela e sim pelo fato de que as piadas com humor negro com ela renderiam mais do que uma Yamanju comprando briga com a produção se achando a última bolacha do pacote.
Você tem o sagrado direito de alavancar quem você quiser pelo motivo que você quiser!
Eu estou muito orgulhosa de todos vocês, já passamos dos mil votos e torço para que cheguemos aos dois mil!
Eu amaria alguém armando barraco pra cima do Pedro Bial e do Boninho, mas Sally e Somir não são Pedro Bial e Boninho. Por isso minha posição.
Sally, mudando o assunto e abusando um pouco…tenho uma “dúvida jurídica” e meu pai que é advogado não tá aceitando muito bem o que quero fazer. Pode mandar no seu email ?
sally@desfavor.com
OI SOU RAMILEC TOCO PUNHETA E COM MEUS DEDOS MELADOS MELO VOTACAO NO DIA DOS NAMORADOS E ACHO QUE TODO MUNDO ACHA GRACA DISSO
SE NINGUEM SE IMPORTA VOU SEGUIR MELANDO E ACHANDO QUE SOU FODAUM HUAHUAHUAHUAHUA.
Bom saber que nosso reality está atraindo público qualificado…
Leva a Yamanju pra sua casa, Ramilec.
Ela pode fazer barraco já fora da casa que ainda assim isso pode ser televisionado.
Pô, quem é que fica votando na Pietra?
Ela não deixa o JSM em paz, o cara não consegue fazer mais nada.
Acho que a Pietra é querida porque ela é quem tem maior potencial de nos causar um processo. Lembra o que aconteceu com o Adnet quando fez a “Casa dos Autistas”?
Mas tipo… processo por falar a verdade?
Ah, só pode ser por quebra de sigilo ilegal.
Isso caso revelar esse segredo seja considerado ilegal.
Exatamente, Marcelo Adnet tomou uma condenação judicial (se não me engano foi de R$ 150 mil) por fazer sátira de autistas “de forma pejorativa”. E na dele os autistas nem eram estuprados pelo José Mayer de Sunga…
Mas Adnet é bam-bam de MTV… Não é Mundo Canibal.
De boa, acho que vocês ainda estão pegando (bem) leve nesse reality. O potencial para o humor negro dessa esquete é enorme, mas os textos não tão rendendo tanto seja pela limitação a quatro páginas por postagem, seja pela limitação a um texto por dia.
Em tempo, até compreendo porque vocês tem outras coisas para se ocupar.
Sinceramente? Eu acho que um reality desses merecia durar um mês, porque cinco dias para desenvolver onze personagens ao mesmo tempo é pouco. Mas é um projeto experimental, portanto, se não fosse do agrado de vocês, ficaria massante estendê-lo por muito tempo. Se a maioria gostar, o próximo vai ser bem mais elaborado.
Por mim vira semestral, dois por ano tá lindo!
Não descuide da votação, a índia tá crescendo novamente…
Tô com a bala na agulha… Se for necessário, alargo a vantagem da autista. A indiazinha 171 tá muito mal na trama.
Armar barraco em reality é relativamente fácil, mas pras tiradas de humor negro tem de ser fenomenalmente bom, porque é difícil pra caralho.
Marciel, não conte vitória, a índia acaba de virar e está com voto pra caralho!
Se organiza aí e vota mais!
Vomitar no Leopoldo é o que há, Marok. Quero mais é que tenha muita baixaria nessa série dos intocáveis.
Prefiro que seja a Pietra a Yamanju, porque a Yamanju ainda dá pra conversar, já a Pietra é sem noção total.
E sabe porque… Nunca vi a “mais odiada” da história dos realitys escapando do Paredón e acho que vomitar no Leopoldo e transar com o José Mayer é muito pouco para eliminá-la.
Já Yamanju safa tem é de sair para ir mostrar sua beleza exótica para a Playputa.
Melhor dizendo, vomitar no Leopoldo faz da Pietra minha heroina, ainda que transar com o José Mayer de Sunga… Tsc, tsc!
Nem tinha visto… Ela vomitou também no colo do José Mayer de Sunga. #FICAPIETRA.
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Mas a Pietra não se move…
Se move sim… Quando quer.
Ela é autista e não deficiente física… Deficiente é o Xavier.
Ok, mas ela não interage…
Quero é ver o pessoal forçando ela a se interagir… Seria muito engraçado.
Já posso sentir o “Efeito Adnet” e o processo chegando… HAHAHAHA
Acostume-se com um fato… Não sou o “bão” aqui e sim o malvado.
Não era você que dizia que reality shows tem de ter muita baixaria.
Se a Pietra não tivesse feito a parada de vomitar no gagático e no colo do José Mayer de Sunga, eu deixava ela sair sem problemas.
Forçar um autista a interagir com as pessoas é baixaria garantida, sendo que a Yamanju, se ficar, vai ser só pra armar barraco com a produção.
A não ser, talvez… que o José Mayer de Sunga dê um jeito de amansar a “india”.
Mas nem o amansamento e nem a briga com a produção renderiam tanta baixaria quanto o pessoal UOXITU, SHERON, XAVIER e os outros forçando a PIETRA a interagir.
Se fosse imaginar que ia dar essa merda, não tinha deixado o José Mayer de Sunga entrar.
Então começa a votar porque a Yamanju está virando…
Já virei de novo. :D
Isso aí, Marciel! Represente seu participante!
Vocês também vão sortear um carro entre as pessoas que votarem, que nem o BBB fazia? :B
Não, quem votar leva o Fernandinho para casa no final do programa…
Cheguei aqui e a votação estava empatada com o Leopoldo e a Pietra em primeiro lugar e a índia tava com um voto a menos.
Tratei de empatar tudo. Meu trabalho aqui está feito.
Numa votação altamente manipulável como esta, o trabalho nunca está feito.
Fechei a de ontem um pouco depois da meia-noite e quase que o Salim vira.
O #timeyamanju está forte.
Somir, o Salim quase que chegou a virar… Fui eu que dei a força que faltava pro FERNANDINHO!
HAHAHAHAHAHAHA
MARCIEL DECIDIU A VOTAÇÃO!
Na verdade, chegou sim a virar, cara. Fui eu que não deixei que o Salim morto de fome levasse a melhor.
Tô rindo muito aqui…
Rindo bastante também.
Damn, esqueci desse detalhe.
O jeito é esperar a playboy da Yamanju e da outra periguete-que-eu-esqueci-o-nome…
Pobre Yamanju, vai virar manju…
Tô para conhecer raça mais malandra e estelionatária do que esses falsos índios…
Ela que vá cantar de galinha em outra freguesia… Quem sabe o Somir, esperto como ele só, arme uma boa para cima da malandrinha. :D
Somir, já que tu é RÁQUER, tenho uma pergunta: acesso o Desfavor do meu laptop e do computador da firma, em ambos usando o Chrome, mas só aparece o logo das semanas especiais no computador da firma, por queeeee?
Cache. Vários elementos das páginas ficam guardados na memória do seu computador para não baixar de novo sem necessidade. Ás vezes o navegador não percebe que o arquivo mudou…
Essa é a resposta do por queeee.
Mas eu poderia ter dito apenas Ctrl + F5. Força atualização.
Problema resolvido.
Não que seja algo que prejudique minha vida, só tava curiosa mesmo. Thanks. ^^
“Agora falta o meu voto. Por exigir mais dinheiro e ferrar meu acordo com os japoneses, eu voto na Yamanju!’
Temo pela vida de Yamanju. Se ela for eliminada aí dentro, acabará eliminada aqui fora. Os japoneses vão imitar a Elize e fazer sukiyOki da coitada.
Posso alegar que a carne dela tem propriedades afrodisíacas e leiloar os direitos de “te pego lá fora”.
Plano A: Reality Show
Plano B: Hostel
Suellen, que os japas da Yakuza façam isso mesmo… Antes ela do que nós. :D
Vou votar na Yamanju… nada contra os outros, é só por questão de afinidade mesmo.
Afinidade com a Pietra que não seria, ou você nem estaria respondendo.
Vi a parcial e a Pietra está com 110 votos. Provavelmente alguém que se identificou com ela e está balançando para frente e para trás apertando o botão do votar…
Que nada, o Marciel acabou de admitir aqui nos comentários que foi ele quem fez o Fernandinho ficar e é ele quem está votando na Pietra…
VAI TRABALHAR, MARCIEL!
Pra mim que é a Sally e/ou o Somir que manipulam a votação, porque eles já tem os textos todos prontos e já sabem quem vai vencer.
(SIM, estou toda trabalhada na teoria da conspiração)
Não tem nada pronto não.
Faz assim ó: olha a numeração dos votos, depois vota e vai observando o cômputo. Você vai ver que seus votos serão computados direitinho.
Se quiser mudar algum resultado, é só ficar votando sem parar que você consegue. Pergunta para o Marciel se não é verdade…
Pois é, Sally. É por ai.
Olha a Pietra na liderança novamente!
Não teria graça os próprios autores manipularem a votação. O divertido é criar em cima da vontade dos leitores, mesmo que alguns leitores não tenham nada pra fazer além de votar com uma Net Virtua de 50 mega e fiquem atualizando a página sem parar manipulando os resultados.
Ah… falando nisso:
VAI TRABALHAR, MARCIEL! (2)
Ah, tá… Bravo porque tomei uma posição nesse rolo e não deixei a parada de “um leitor, um voto”.
Já estou até imaginando a segunda temporada aqui. Tem vários “intocáveis” que fazem por merecer.
Não tem nada disso de um leitor um voto!
Qualquer reality show é assim: vota quem quiser, quanto quiser e ganha o mais votado!
Me matar de trabalhar pra que? Pra bancar a intocável Geraldunha de fome, que com seu miserê maldito acabou de me quebrar de vez? Salim é mão aberta perto dela.
Combinar como gastar o dinheiro alheio sem ser com a pessoa que recebe ele? MUITO BONITO, né?
Ela estava doidinha pra me internar no hospício para juntar com o macho com o qual estava de rolo (um sem noção que ligava 1h30 da madrugada com todo mundo na cama, ia pra cama dela e depois saia “a francesa”) e fazer pose de boazuda pra mamãezinha VIGARISTA dela e para a parentaiada (um bando de joão-sem-braço que se mete só pra atrapalhar).
A exceção a isso era meu falecido avô e olha lá… Minha vontade é vender aqui e sumir pra outras bandas, mas sei que corro risco ainda por aqui de ser passado pra trás (não se pode bobear com gente picareta) ou mesmo de ser linchado.
Marciel, como ela pretendia provar que você é maluco para conseguir te internar?
Na base do migué, com a história de que a minha “agressividade” (sic) era por surtos psicóticos. Aproveita-se de que meu pai também armou dessas pra cima de mim quando eu era mais jovem.
Sério mesmo, não lidava muito bem com exercicios de fixação e tinha um comportamento bem difícil, sendo uma criança pouco sociável e que lidava muito mal com “autoridades”. Nos barracos que tinham entre meus pais, eu tomava partido (um erro da minha parte) para tentar evitar o prolongamento da discussão.
Tinha a ilusão da “mamãe sempre certa” porque minha mãe é bem articulada e sabe usar de artimanhas falaciosas, sendo que só fui ter uma ideia da cobra que ela é já bem mais tarde, por volta dos meus 18 anos.
Qualquer médico vai atestar com facilidade sua condição mental, não adianta ninguém dizer que você é algo que você não é!
HAHAHAHA era brinks, Marciel! ;)
Agora vou levar esse reality a sério (?) e votarei praa Pietra ficar, aquela piranha do mato tá ganhando.
(e piranha por piranha já chega a Sheron, SUPER me identifico com ela :D )