Os Intocáveis: Primeiro Capítulo.
| Sally | Desfavor Bônus | 83 comentários em Os Intocáveis: Primeiro Capítulo.
SEMANA DA EXCLUSÃO SOCIAL: Para comemorar mais um feriado nacional aqui na República Impopular, os líderes decidiram ceder aos apelos da parcela mais desdentada da população e oferecer uma cobertura exclusiva de um Reality Show! E bota exclusiva nisso: Os Intocáveis é a primeira grande produção da TV Estatal da RID, feita e exibida apenas para os impopulares. Mas vocês não serão meros expectadores: Nós incluímos, mas vocês excluem!
IMPORTANTE: Agora a votação fica dentro da postagem.
PRIMEIRO BLOCO
Boa noite Impopulares que estão em casa acompanhando este projeto inovador de exclusão social! Hoje, DIA DA EXCLUSÃO SOCIAL consagrado pela nossa Constituição, tem início oficialmente o nosso reality show “Os Intocáveis”. O programa começa com os candidatos apresentados ontem e uma celebridade que você escolheu. Vamos falar com os Intocáveis e acompanhar sua entrada casa.
Sally: Boa noite, Intocáveis
Todos: Boa noiteeeee!
Sally: Podem entrar na casa, com cuidado…
Xavier: Onde estão as rampas?
Sally: Que rampas, Xavier?
Xavier: Não tem rampas?
Sally: Se houvessem rampas, não seria superação. Supere-se, Xavier
Xavier: Eu não consigo subir escadas!
Sally: Se eu fosse você, aprendia. O banheiro é no andar de cima
Leopoldo: Senhorira Sally, Pietra não quer entrar
Sally: Leopoldo, deixa ela aí, quando ela quiser ela entra
Leopoldo: A Senhorita já ouvir falar em solidariedade?
Sally: Claro, Leopoldo. Justamente por isso tiramos suas fraldas, você vai se cagar nas calças junto com o Xavier…
Agora que todos entraram e não podem mais nos escutar, vamos anunciar a entrada da celebridade escolhida por vocês! Atenção, produção! Já acomodaram os Intocáveis no sofá? Já está tudo pronto? Eles não sabem quem vai entrar… Foca a câmera neles que eu quero ver a reação deles quando a celebridade entrar! Isso… agora abre as portas do jardim, vamos todos receber… JOSÉ MAYER DE SUNGAAAA!
*Câmeras focam nos Intocáveis do lado de dentro da casa
*Câmeras focam nos Intocáveis do lado de dentro da casa
*Câmeras focam nos Intocáveis do lado de dentro da casa
Porra, o que está acontecendo? Porque ele está demorando tanto para cruzar o jardim? Produção! Produção! Onde ele está? Muda a câmera para o jardim.
*José Mayer de Sunga faz sexo com Pietra no jardim, aproveitando o embalo de seus movimentos para frente e para tras
Abre o microfone para mim, deixa eu falar com ele!
Sally: José Mayer de Sunga!
JMS: Oi?
Sally: Você deveria entrar na casa!
JMS: Já vou
Sally: Não dá para esperar dez minutos antes de começar a pegação?
JMS: Ok
Sally: Isto é um reality, não uma novela. Solta a Pietra e entra na casa!
JMS: A gente continua depois Pietra
Pietra: *se balançando
Olha lá a reação deles! Estão todos surpresos e cumprimentando José Mayer de Sunga! Vamos falar com eles, abre o microfone para a casa novamente!
Sally: Boa noite, Intocáveis
Todos: U-huuu!
Sally: Gostaram da surpresa?
Todos: U-huuu!
Sally: Pois esta não é a única surpresa…
Todos: …
Sally: Um dos participantes tem um segredinho…
Todos:…
Sally: Eu diria… um “plus”
Todos: Olhando para o meio das pernas da Ingrid
Sally: Alguém tem uma ideia do que seja?
Todos: …
SEGUNDO BLOCO
Bem, meus caros Impopulares, como vocês devem ter visto, a casa tem uma cozinha no primeiro andar. No segundo andar tempos o quarto e o banheiro, aos quais se tem acesso através de uma escada caracol de 57 degraus. Temos apenas um quarto, com cinco camas de casal e apenas um banheiro. Temos também um belo jardim com uma piscina e uma academia de ginástica.
A comida será fornecida de acordo com o rendimento do grupo em provas de resistência e a eliminação será feita da seguinte forma: o pior colocado na prova da comida, o mais votado na casa e um escolhido pelo apresentador do dia se enfrentam em um Paredón, no qual VOCÊ vota para decidir quem quer que PERMANEÇA na casa.
Chega de papo-furado, vamos fazer nossos Intocáveis trabalharem, afinal, comida não vem de graça, não é mesmo?
Sally: Olá Intocáveis!
Todos: U-hu!
Sally: Podem se preparar para a primeira prova, que vai valer a comida que vocês receberão para todo o dia de amanhã
Todos: …
Sally: Seguinte, quem fizer mais pontos tem direito a mais comida e divide com quem quiser, se quiser. E o último colocado estará automaticamente no Paredón, correndo o risco de eliminação. Todos prontos? Podem se dirigir ao jardim.
Meus queridos Impopulares, enquanto a gente aguarda os participantes se posicionarem, deixa eu explicar para vocês o que vai acontecer. A prova de hoje consiste em uma tarefa fácil, decidimos pegar leve pois eles acabaram de chegar! Temos onze caixas, cada uma delas com o nome de um participante escrito. Dentro destas caixas temos dez filhotinhos de gatos. Vencerá o participante que conseguir matar mais filhotes de gato no tempo regulamentar. Em caso de empate, quem matar mais filhotinhos de gato em menos tempo será declarado o vencedor. Cada filhote de gato corresponde a 100g de alimento. Os participantes podem matar os gatinhos da forma que quiserem, utilizando instrumentos inclusive, desde que ao término do tempo eles estejam realmente mortos – e a nossa produção vai conferir, hein?
Sally: Todo mundo de frente para a caixa com seu nome?
Todos: Siiiim!
Sally: Ótimo, podem abrir a tampa
Todos: Oooowwwwnnnn
Sally: Vocês tem TRINTA SEGUNDOS para matar a maior quantidade de gatos que conseguirem VALENDO! Piiiiii!
*Intocáveis se olham em estado de choque
* Xavier começa a atropelar com sua cadeira de rodas a caixa cheia de gatos
* Sheron joga os gatinhos contra o muro
* José Mayer de Sunga estupra os gatos até que eles morram
* Ingrid cruza os braços e se recusa a matar os gatos
* Pastora Soraia bate com uma bíblia na cabeça dos gatos
* Uóxitu coloca os gatos dentro de pneus e os queima vivos
* Yamanju bate com uma pedra nos gatos
* Salim dá cascudos de mão fechada nos gatos
* Fernandinho abraça os gatos até que eles explodam pelo cu
* Leopoldo afoga os gatos em um balde de água
* Pietra se sacode no mesmo local onde foi deixada
Sally: PAROU! ACABOU O TEMPOOO! Todos os participantes por favor se afastem de suas caixas! Somir, você está entrando no quintal da casa? Você está me ouvindo, Somir?
Somir: Perfeitamente, Minha Cara
Sally: Somir, por favor faça o teste e conte quantos gatos cada um realmente matou
* Somir pega o corpo de cada gato pelo rabo e bate na cabeça de cada participante
Sally: Isso mesmo, Somir. É importante transparência, este é um programa ético. Olha aí! Olha aí! O terceiro gato do Xavier miou quando bateu na cabeça dele! Não conta ponto! O trato era gato morto, não gato quase morto! Se o gato miar quando bater na cabeça do participante não conta ponto!
Somir: Pronto, Sally! Terminei a conferência. Nosso vencedor absoluto foi UÓXITU!
Uóxitu: *pulando sem parar e dando socos no ar
Sally: Parabéns, Uóxitu! Como você desenvolveu essa técnica inovadora?
Uóxitu: Dona Sale, lá no Morro do Rato Molhado é assim que nóis se livra do alemão, tá ligada? É anos de experiência!
Sally: Fica aí um belo tapa na cara para aqueles preconceituosos que adoram se referir a “trabalho de preto” como incompetência!
Somir: Sally, tivemos um empate na última colocação.
Sally: É mesmo? Quem perdeu?
Somir: Não mataram nenhum gatinho a Pietra, a Ingrid
Sally: Neste caso, teremos que usar o critério de desempate
Somir: Isso mesmo, Sally
Sally: Vamos decidir no ROSHAMBO!
Somir: *calçando chuteiras com trava de metal
Sally: Consiste no seguinte, cada participante leva um chute do Somir e se ficar de pé a disputa continua. O primeiro que cair perde. Preparado, Somir?
Somir: Preparadíssimo
Sally: VALENDO!
*Somir dá sucessivos chutes em Pietra e Ingrid, até que Ingrid cai no chão
TERCEIRO BLOCO
Sally: Ingrid, você está no Paredón! Agora vamos todos para a uma sensacional festa, porque hoje é dia de alegria.
Ingrid: Eu quero protestar!
Sally: Porque?
Ingrid: Eu sou contra a morte de animais inocentes
Sally: Mas você come carne?
Ingrid: Nunca! Jamais! Prefiro morrer a comer outro ser vivo!
Sally: Não se preocupe, a morte dos gatinhos não será em vão… Senhoras e Senhores, que se inicie a festa temática “Pão com Epa!”
*câmeras focam em um canto do jardim onde um churrasqueiro começa a assar os corpos dos gatinhos mortos e colocá-los dentro do pão
É isso aí, quem não quiser comer, pode apenas beber, tem bebida liberada! E para animar essa primeira noite de festa, chamamos ninguém mais ninguém menos que ele… RAFAEEEEEL PILHAAAAA!
*Pilha entra em um palquinho improvisado e começa a cantar seus sucessos dos anos 80
Fernandinho: GOTOSO! *comendo sem parar
Pastora Soraia: *dançando contidamente
Sheron: *flertando com Pilha
Ingrid: *discursando em um canto com o microfone cortado
Xavier: *bebendo
Uóxitu: *puxando discretamente a carteira do bolso de Salim
Leopoldo: *braços cruzados com cara de reprovação para Pilha
JMS e Yamanju: *dançando e flertando
– Horas depois –
Pilha: *fechando o zíper
Sheron: *limpando a boca
Pastora Soraia: Mas você está uma deliciaaa… *passando a mão em JMS
JMS: Já comi ela (apontando para Yamaju) e ela (apontando para Sheron), agora vou comer ela (apontando para Salim) e depois é a sua vez…
Pastora Soraia: Mas Salim é homem!
JMS: *olhando com cara de quem duvida
Salim: MINHA DINHEIRAA! SUMIU MINHA DINHEIRRA!
Fernandinho: GOTOSOOO! *enfiando sanduiche de gato na boca de Pietra
Pilha: O que que tem de bom aí?
Uóxitu: Oi?
Pilha: Te conheço
Uóxitu: Você deve estar me confundindo…
Pilha: Não. Eu lembro de você. O que que tem de bom aí?
Uóxitu: Seu idiota! Tem câmera filmando!
Pilha: Passa para cá, o que é isso que você está escondendo? É pó?
Uóxitu: Nada! Me deixa em paz!
Pilha: Dá pra mim!
Uóxitu: *se afastando
Pilha: DÁ PRA MIM
Sheron: Mais uma vez?
Pilha: *metendo a mão à força dentro das calças de Uóxitu
Leopoldo: Olha lá! Esses artistas são todos uns viados, é o fim do mundo…
Pilha: O que é isso?
Uóxitu: Devolve!
Pilha: Uma carteira? Eu não posso cheirar isso!
Uóxitu: *saindo de fininho
Salim: MINHA DINHEIRRRA! POLEGAR PEGOU MINHA DINHEIRRA!
Pilha: Cala a boca, Judeu!
Salim: CRRRRIMINOSAAAA
Pilha: Vou te jogar no forno, filho da puta!
Salim: *se afastando em direção a Xavier
JMS: *fazendo sexo com um mico
Xavier: *tentando subir as escadas da casa
Salim: *olhando
Xavier: Tá esperando o que? Me ajuda!
Salim: Não sei… Salim terrr problemas do coluna
Xavier: EU PRECISO IR AO BANHEIRO!
Salim: Quanto custa seu prrrecisarrr?
Xavier: Você está me cobrando?
Salim: Ser uma trrroca
Xavier: Ei! Você! Me ajuda! Me empurra neste primeiro degrau, depois eu subo sozinho
Ingrid: Não!
Xavier: Porque?
Ingrid: Você matou aqueles gatinhos, isso é crueldade!
Xavier: E deixar um cadeirante se cagando nas calças é o que?
Ingrid: Foda-se você!
Xavier: ALGUÉM ME AJUDA! EU SÓ PRECISO DE UM EMPURRÃO!
Fernandinho: *dando um empurrão em Xavier
Xavier: NÃÃÃOOOO!
Fernandinho: Tchibum!
Leopoldo: Você empurrou o Xavier na piscina?
Fernandinho: ANJO DE LUZ! EU! EU!
BLOCO FINAL
– Dia seguinte-
Sally: BOM DIA INTOCÁVEIS
Todos: …
Sally: Quanta confusão que vocês aprontaram ontem, hein?
Sheron: hihihi
Sally: Xavier interditou a piscina, né? A água está parecendo achocolatado
Xavier: Culpa desse idiota! *apontando para Fernandinho
Sally: Foi engraçado ver você saindo da piscina só com as mãos, Xavier…
Xavier: *palavrão
Sally: E você, hein Soraia?
Pastora Soraia: Perdão?
Sally: Deu até o cu fazer bico, hein Pastora?
Pastora Soraia: Não
Sally: Como não? Tá tudo filmado! José Mayer de Sunga te virou do avesso!
Pastora Soraia: Isso é obra do demônio, ele causou esse mal entendido
Sally: Tá bom… Vamos ao que interessa, eu quero que cada um vote em quem deseja que saia da casa. Escrevam os nomes no papel, se quiserem com uma justificativa também e coloquem na urna que está na sua frente
…
Sally: Uóxitu, já se passaram dez minutos
Uóxitu: Calma ae, tô acabanu já…
Sally: Enquanto isso, devo lhes dizer que vocês foram um fracasso na prova de ontem, hein? Já viram quanta comida vocês tem? Quase nada! O único que tem muita comida aqui é o Uóxitu…
Uóxitu: Pronto, cabei
Sally: Ok, Somir, agora é com você, pode entrar e ler os votos!
Somir: Ok, Sally
Sally: Leia em voz alta, para que os impopulares de casa possam acompanhar…
Somir: “Pietra”, “Xavier cagão”, “Yamanju”, “Aquele judeu filho da puta”, “Leopoldo”, “Salim”, “Salim”, “Sheron”, “o judeu safado” e um papel com uma carinha feliz desenhada
Sally: Deve ser o voto do Luizinho…
Uóxitu: Ei! É meu!
Sally: Suponho então que Salim foi para o Paredón junto com Ingrid?
Somir: A menos que exista outro judeu filho da puta por aqui…
Sally: Certo, o terceiro participante será indicado por mim: Fernandinho
Fernandinho: *encoxando o telão
Sally: Rapidamente, quero que os três me digam porque merecem continuar no jogo!
Ingrid: Eu mereço continuar porque minha causa é justa! Luto pelos direitos de todos os animais serem tratados como seres humanos e… *cortando o microfone
Sally: Eu disse RAPIDAMENTE, Ingrid
Salim: Salim querr continuarrr parrra pegar de volta a dinheirrra que aquele negro tomarrr dele!
Fernandinho: MINHA NAMOAAADA! *apontando para o telão onde Sally aparece
Sally: *bufando
É isso aí, Impopulares. Agora é com vocês. Quem você quer que FIQUE na casa? Salim? Ingrid? Fernandinho? Não deixem de votar! E também não deixem de acompanhar o capítulo de amanhã, onde além de ter a primeira eliminação, nossos Intocáveis irão interagir com pouca comida e muito estresse, disputarão mais uma prova e terão mais uma festa! E lembre-se, um deles nos reserva uma supresa… Dê agora uma última espiadinha!
Ingrid: *contina discursando com o microfone cortado
Salim: *mostra numero no seu pulso notoriamente escrito à caneta fazendo cara de vítima
Fernandinho: ANJO DE LUZ! ANJO DE LUZ! *apontando para si próprio
Não perca o próximo capítulo de Os Intocáveis! Só aqui, na TV Estatal do Desfavor.
VOTE POR AQUI!
Quem você quer que FIQUE na casa dos Intocáveis?
- Fernandinho (49%, 94 Votes)
- Salim (43%, 83 Votes)
- Ingrid (7%, 14 Votes)
Participação Impopular: 191
Carregando ...
Tenho uma dúvida cruel, Sally: onde o Uóxitu arrumou os pneus para queimar os gatos?
No nosso cenário, caro impronunciável. A produção disponibilizou ferramentas. Até mesmo chimpanzés sabem usar ferramentas, imaginamos que ao menos alguns deles também fossem conseguir…
Sally e Somir escrevem textos na madruga?
A gente escreve quando dá… no caso desta semana, tem que ser de madrugada porque só depois de meia noite é que a gente fica sabendo quem foi eliminado. Vida pessoal é para os fracos, os fortes vivem para seu blog.
*fazendo coraçãozinho com as mãos
Estamos próximo da meia noite e o Salim acaba de virar o jogo pra cima do Fernandinho uhuuu
É a comunidade judaica votando em peso no Desfavor!
Salim só perrrdeu porque muitos forrram para Jerrusalem parra a festa de Penisnascostas. No, no, engano, Pentecostes.
Pobrrre Salim, passou dois dias na confinamento e voltou só o pó.
Salim só perrrdeu porque muitos non votarrom. Forrram para Jerrusalem parra a festa de Penisnascostas. No, no, engano, Pentecostes.
Pobrrre Salim, passou pouco tempo só na confinamento e voltou só o pó.
Sensacional! Salim vai sair, Fernandinho na cabeça.
Salim vai sair e vai sair sem o seu dinheiro…
Isso para largar de ser unha-de-fome. Miserê não tá com nada.
A sorte de vcs é que Deus não existe, porque se existisse vcs iriam todos torrar nas labaredas do caldeirão do Capeta!
QUEM DISSE que Deus não existe?
ELE EXISTE SIM, e está PUTÍSSIMO com todas as baixarias que as religiões estão fazendo em nome Dele: proibir de usar camisinha, recriminar homossexuais, tomar dinheiro de fiéis, fazer proibições descabidas, etc, etc.
Por isso Ele planeja se vingar. ELE VOLTARÁ. GEZUIZ-GODZILA voltará e pisará em todos os templos religiosos, matando todos esses falsos sacerdotes que falam merda em Seu nome com raios que sairão de seus olhos. Aguarde e você verá a fúria de GEZUIZ-GODZILA.
Obs: Ele está feliz com a gente, porque desmascaramos esse bando de filho da puta que enganam pessoas em seu nome. Nós somos enviados Dele. Fique conosco e não será pisoteado quando GEZUIZ-GODZILA voltar.
GEZUIZ-GODZILLA? Onde tu pegou isso? Seria por acaso naquelas séries da linha do Jaspion?
Tem certeza que é ateista… Se imagina que sim, isso é um tremendo FAIL da sua parte.
Marciel, falo sobre Gezuiz-Godzila faz tempo aqui no blog…
Nada contra acreditar em Gezuiz-Godzilla. Tudo contra se declarar ateu sem saber o que isso significa realmente.
Não é por mal não, Sally, mas eu não acredito que Gezuiz-Godzilla venha a existir, sendo que se ocorrerem catastrofes, é por conta da ação humana ou mesmo de peculiaridades da natureza, que de boazinha não tem nada.
GEZUIZ-GODZILA não excluí meu ateísmo
E sim… Eu sei que você comumente utiliza o termo GEZUIZ-GODZILLA, mas a parada do “Jaspion” é bem mais velha que o Desfavor, remontando aos ANOS 80, já citados aqui.
Note lá que o protagonista da série usava umas roupas numa vibe Jicael Mackson e que duas das vilãs usavam roupas estranhas que pareciam figurino daquela abertura clássica do Fantástico.
Tem um papo que o Jaspion era gay. Sou louca para saber se isso é verdade…
Acho q ninguém aqui tem idade suficiente pra lembrar do Spectreman que era mto mais legal q jaspion(eu acho) sem falar q era bem mais antigo… E tinha o Dr Gori q era o cientista mal e maluco q era o meu personagem favorito
Spectreman… Ouvi falar por alto, mas não cheguei a acompanhar… Um que me lembro razoávelmente é do Goggle V (não é o buscador… É um supersentai).
Nunca ouvi falar nesse Goggle V, mas acho que isso é mérito… hahaha
É um supersentai, na mesma linha dos bem conhecidos “Flashman” e “Changeman” por exemplo. Essas séries, de origem nipônica, tiveram suas versões “pirateadas” (copiavam os personagens e davam nova roupagem para as “aventuras”) na linha de Power Rangers e Troopers por exemplo.
Não, não era gay. Desligou-se do mundo artístico há uns dez anos e montou uma escola de mergulho em Okinawa com a mulher, que também participava desse mesmo tipo de séries, e falecida em fevereiro desse ano.
Olha, de qualquer forma, se usar roupas esquisitas, fazer permanente no cabelo para parecer um palito de fósforo, depilar as sobrancelhas e os braços, sem falar de usar lentes gelatinosas e tingir o cabelo de cor polpa de manga para parecer ‘americano’, forem indícios de ser gay então o Japão vai sumir do mapa em pouco tempo…Ah, a soja…
Eu achava as roupas do Jaspion uma vibe tão Michael Jackson… Ou seria vice-versa, uma vez que a série é de 1985.
Sim, sim, Dr. Gori, o inesquecível macaco de cara escura e cabelo polpa de manga. E o ultra-seven, etc, etc.
Já que estão postando fotos do facebook…
Olha aqui uma versão de Gezuis Godzilla
http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/179247_397644936943501_1818390270_n.jpg
Nada a ver com o tema da semana, mas vale uma lida: http://esporte.uol.com.br/futebol/ultimas-noticias/2012/06/12/guerra-de-xingamentos-por-futebol-em-condominios-gera-multa-e-processo-saiba-o-que-fazer.htm
Adultos estão brigando feito crianças por causa de futebol a ponto de chegar à via judicial? QUE VERGONHA!
Fernandinho está ganhando de lavada. Vocês são muito sádicos… HAHAHAHA
WTF!
Eu fico uns 3 dias sem ler Desfavor e quando retorno tá rolando um reality…
Mas enfim, voto pela permanência do Salim. O chato do Fernandinho me dá nauseas e a Ingrid não vai acrescentar em nada o programa…
Talento, aqui a dinâmica é acelerada. O lado bom é que você pode recuperar o tempo perdido e ler os atrasados.
vcs são muito doidos hahaha
Nunca pensei que pudesse imaginar u
ma coisa dessas mas consegui visualizar todas as cenas. Salim fica
Tá só começando. Vai piorar, vai piorar bastante
Bobagem do Facebook de hoje: http://a2.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-prn1/534046_374358619280364_316024989_n.jpg
MAIS bobagem facebookiana: http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/579948_265696393537401_2145610858_n.jpg
Essa foto é do picadinho?
AHAM
Desculpa ai… Nem tinha visto que já tinham aprovado, mas muito legal para o humor negro do dia dos namorados. Vou compartilhar, se tiver como.
Pergunta quanto a primeira foto, que fique bem claro.
Olha essa aqui na mesma linha: https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn1/545012_392063734163986_38993860_n.jpg
Essas coisas que fazem o Facebook valer a pena…
Embora pra uma piada de humor negro, tenha 10 mensagens “positivas”, “bonitinhas”, “construtivas” e assim por diante.
Uma vez compartilhei uma imagem da Igreja Apocalíptica do 8º Dia e minha mãe me xingou. ¬¬
Não tem algum tipo de “moderação” no Facebook que vete coisas politicamente incorretas?
Até onde eu saiba, não.
Ou tu quer dizer pra eu poder esconder publicações politicamente incorretas de pessoas que vão me encher o saco, tipo minha mãe? Isso tem sim, nas configurações de privacidade, mas tenho preguiça de mexer em caaada post.
Eu achei que tinha um esquema tipo “denunciar” como tinha no orkut
Fiquei sabendo que divulgaram informações de teste psicológico: Rorschach Test. Um dos instrumentos mais valiosos e fidedigno da psicologia. Sally, estou indignada!
Ao saber os resultados, a pessoa pode manipular o que vai dizer no teste? A subjetividade dá margem para isso?
Há duas questões aí:
A primeira – Mesmo sendo um teste difícil de ser burlado, o aplicador identifica quando o examinado responde respostas prontas… Porém quem utiliza esse teste para psicodiagnóstico relata que se a pessoa tem acesso ao conteúdo antes da aplicação pode interferir nos resultados.
A segunda – O psicólogo não deve divulgar partes do instrumento, nem sob tortura.
Cagaram o teste a nível mundial, é isso? Qualquer pessoa do mundo pode ler se quiser…
Parabéns aos envolvidos, que deram tamanho tiro no pé. Isso deve dar um karma do caralho.
Acho que não chega a tanto, Sally!
Mas são DESFAVORES, são DES-SERVIÇOS…
O pior é que só pode ter sido um profissional da área a vazar isso… que imbecilidade!
Tem sim… O pior é que está ficando chata a parada, pois dão block que é uma beleza.
Foto de nudez não pode, mas foto de gato esfolado pode. :D
Igreja Apocalíptica é clássico… Caio de rir com as paradas trolls zoando com a religião.
Surgiria nesse programa um novo casal? Fernandinho e Pietra?
Ele agarra e ela balança (TU DUM TSSSS).
HAHAHAHAHAHAHA
E se tiverem filhos, a gente recebe ameaça de processo se fizer postagem dizendo que eles não tem condições de criá-los!
Eles serão normais, lindos e acima da média.
Li um comentário na reportagem da filha da Chatiane que dizia que os OLHOS dela são lindos… Essa pessoa deve ser a mãe do Fernandinho.
É um mix de olho de ET com olho de lagartixa. Ninguém merece aquilo…
Pra uma criança, a menina é bem estranhinha mesmo e a cirurgia não ajudou muito, mas quem sabe com o tempo fique com uma aparência razoável.
Olhando nos olhos da garota na imagem, me doi a vista.
Fernandinho ainda tem muito a fazer, afinal costelas não se quebram sozinhas.
#teamanjodeluz
HAHAHAHAHAHAHAHA
Já já vai ter torcida organizada
Será que Fernandinho tem as moral de quebrar o José Mayer de Sunga?
Seria um duelo e tanto….
É perfeito! Na hora que o JMS tentar comer a namorada do Fernandinho, receberá o abraço de urso.
Sim, a ira do Fernandinho e sua força de orangotango podem acabar em tragédia
Votei no Salim. Quero ver como e até quando ele vai conseguir manter suas convicções religiosas (ter se recusado a comer o espetinho ‘mimi’ por não ser kosher e se recusar a participar das provas no sabbath).
hahahahaha
Votei no Salim por afinidade com o sotaque dele. :B
O bacana é que não importa em quem você vote, está automaticamente ofendendo outros dois grupos de Intocáveis!
De qualquer forma, o fato dele ter topado participar já é uma surpresa, afinal, queira ou não, trata-se de um confinamento…experiência que vovô Isaac não gosta de lembrar.
Com Xavier e Leopoldo soltando gases então, a coisa fica ainda mais de ja vi…
e fica aqui a torcida que ingrid seja expulsa. Se ela ficar, nao vai rolar nada com ela, nem mesmo sexo, ja que ela eh radicalmente contra a ingestao de carne…
HAHAHAHAHAHAHA
Ficou tão engraçado que já sinto cheiro de processo. Mais alguém?
Assim… caso de algum histerico com parentes importantes tire esse site do ar, sugiro terem um plano B (outro site) na manga.
Não somos assim tão importantes, a pessoa teria que ser muito imbecil para nos dar tanta importância e projeção…
Mas, Sally, o que não falta no mundo – infelizmente – é gente imbecil…
Verdade. Mas será que a pessoa seria tão imbecil a ponto de gastar DINHEIRO, movimentar um Judiciário já abarrotado e se expor a um longo processo?
Se um dia alguém der tanta importância assim ao que uma nobody como eu fala, vai ganhar o prêmio de Imbecil do Milênio!
Voto no Fernandinho, pois pode surgir uma história de amor dentro da casa, evento obrigatório pra realitys. JMS não liga muito pra essas coisas.
Marok, não conhecia esse seu lado romântico…
Tudo bem, eu também não conhecia esse lado “popular” da República Impopular.
Votei no Fernandinho porque quero o texto dele sobre a Sally e o Somir…
Imagina que beleza um texto escrito pelo Fernandinho…