Somira Responde:

Olha, todo mundo sabe que o ponto fraco máximo de um homem é o saco. E ninguém sabe disso melhor do que o próprio homem. Pode perceber que quando você vai tentar enfiar a porrada em um homem, ele começa a virar de lado. É instintivo.

E explorável. Ameace partir para cima dele e espere o momento em que ele faz esse movimento, a partir daí:

– Use toda sua força para passar uma rasteira. A posição dele é péssima para se defender desse golpe se você pegar pela parte traseira das pernas. Se ele for muito maior, chute a dobra da perna, ele desaba. Bom para sair correndo.

– Homens têm menos gordura corporal na cintura, na parte das costas. Abra bem a mão e enfie um tapa pra lá de ardido bem acima do cofrinho dele. Ele vai mexer as mãos e deixar o saco desprotegido. Pratique o quebra-nozes e saia correndo.

– Dê passos indo em direção às costas dele. O tonto ao invés de virar o corpo todo e manter a guarda, vira a cabeça e o tórax na sua direção. É só abaixar um pouco o corpo e bater no saco dele pelas costas, por baixo das pernas. Não bata com a mão, bata com o antebraço. Saia correndo.

Sair correndo é ideal. Principalmente se você puder correr para alguém…

Discurso de autoridade (90% cara-de-pau, 10% criatividade):
Desenvolva a sua certeza. Certeza sobre qualquer assunto que vier a abordar. O que um especialista faz quando é questionado? Ele esmaga o questionador com o seu conhecimento de causa e prova por A+B que só pode estar correto. É a tática preferida dos ditadores, da religião, da publicidade… Se você não entende sobre um assunto, alguém que aparentemente entende mais tende a te convencer.

Como usar? Simples, nada impede que aquela pessoa que está te explicando com toda a certeza do mundo sobre física quântica entenda sobre física quântica. A não ser que você também seja uma especialista. E adivinhe só… Pouca gente nesse mundo é especialista. O que você disser com muita convicção passa como verdade.

Saída pela tangente (10% cara-de-pau, 90% criatividade):
Se não pode vencê-los, confunda-os. Sair pela tangente é grande arma que você tem quando está pressionada. O melhor é que funciona com quase todo mundo, já que o requisito básico na vítima é ela querer se passar por mais inteligente do que é.
Sair pela tangente não é apenas desconversar, é desconversar de uma forma que a outra pessoa ainda ache que está no mesmo assunto.

Como usar? Aja como se a bobagem que você está dizendo fosse fruto do senso-comum. Faça o próximo se achar um imbecil só de pensar na possibilidade de questionar o que você diz, de tão óbvio que é. Se não fosse o bastante, você ainda pode começar a relacionar outro assunto que não faz o menor sentido com o atual debaixo dessa mesma presunção de obviedade.

O golpe mais clássico de todos é tratá-lo como aaamiiiigaaaaaaaaaa!. Sim, pareça completamente distante da idéia de que ele é um homem, comece a falar sobre outros homens abertamente e divida com ele segredinhos que não combinam com um relacionamento diferente de amizade. Diga que está com uma caganeira das bravas, pergunte para ele se ele acha que o pau de Fulaninho é grande, eventualmente diga que vive esquecendo que ele é homem de tão gente boa que ele é.

As vantagens:

– Se ele tiver bolas, vai desistir de você nesse sentido ou dar um ultimato. Aí você pode simplesmente dizer que não o enxerga dessa forma. (CLÁSSICO!)
– Ele pode entrar na jogada sem perceber e descobrir que pegou o caminho errado e que não tem mais volta. Ele mesmo vai parar de dar em cima.
– Se ele fizer qualquer besteira como revelar um dos seus segredinhos ou falar que você está de sacanagem com ele, basta virar o jogo e ELE sai como o errado.

As desvantagens:

– Se ele não tiver bolas, vai continuar por perto feito um cachorrinho. É uma espécie de amigo que faz mais por você do que um amigo normal. (Eu disse que era desvantagem?)
– Ah sim, a desvantagem… se ele for desse tipo, vai se vitimizar com outros conhecidos comuns e você vai ter que ouvir vários: “Dê uma chance para ele…”

Para escapar desse último problema, faça um teatrinho dizendo que por mais que goste dele, não conseguiria ficar com ele. Diga que seria como dar para o irmão.

Em último caso, fique com ele uma vez e diga que não rolou uma química.
Você vai sair como magnânima que deu uma chance para o amor. Óh!
Mas é último caso mesmo!

– Você preza pela sua beleza. No-brainer. Homens são seres visuais. O prospecto de uma mulher gostosa hoje e amanhã faz muita diferença. Diga que adora malhar, que faz questão de estar sempre bonita, que GOSTA disso. Ele vai te chamar de fresca, mas vai contar como ponto positivo.

– Você é uma mulher exclusiva. Ao mesmo tempo que é uma vadia COM ELE. Os Zé Ruelas ADORAM cair nessa. Liste ou invente várias situações onde você negou para outros homens o que dá para ele. Crie todo o clima de que ele consegue te dobrar no meio e conseguir o que quer. Se quiser deixar mais interessante, demonstre uma certa raiva dele ter esse efeito em você.

Ah, você quase não tem passado, viu? Evite mencionar ex-namorados, ex-ficantes ou aquele tempo em que você foi o corrimão da escola.

– Se fizer alguma bobagem, peça desculpas. Parece algo bem banal, mas muitos homens concordam numa coisa: Mulheres não sabem estar erradas. Elas fazem qualquer merda para não pedir desculpas e assumir o que fizeram. Muitas e muitas brigas futuras vão sair desse bug no cérebro feminino.

Mulher é muito neurótica, e essa aparente paz de espírito e habilidade de resolver problemas na hora que acontecem são características muito prezadas pela macharada.
Mostre-se controlada, lembre (ou invente) de situações onde esteve errada e percebeu. Diga que tenta entender como funciona a mente do parceiro e não arranjar confusão por qualquer bobagem. Se colar você está feita! Até o primeiro chilique absurdo, pelo menos.

Ser mulher já contabiliza um esforço enorme pré-encontro, portanto nada mais justo que o problema do encontro seja o do homem.

Ou ele faz o certo, ou ele TE perde.
Não é para chegar também dando foras e sendo escrota, mas o seu papel é mais light NESSE momento do que o dele.

Normalmente os termos que você usou se traduzem assim na cabeça de um homem:

– Desesperada = Mulher normal.
– Gorda = Gostosa.
– Nojenta = Fresca, mas pelo menos é gostosa!
– Histérica = Mulher normal.

As coisas sempre parecem piores quando a gente sofre por antecipação.
Sofra, dê chilique e troque de roupa segundos antes de sair, mas chegando lá você só precisa “facilitar” o caminho dele.

Vai dar certo.

E se não der, a culpa é dele! Seja lá o que acontecer.

Chocolate é um amigo meu, negão, dois metros de altura. Posso te apresentar. Só que ao invés dos dedos, você vai ter problemas com outras áreas do corpo e uma tendência a ter dificuldades de sentar.

Ou você pode encontrar soluções alternativas para se masturbar:

– Você pode sentar na máquina de lavar-roupas ligada e aproveitar o balanço;

– Você pode deixar o celular entre as pernas no modo vibracall e dar seu telefone numa lista de telemarketing;

– Você pode achar um uso novo para aquele ventilador de bolso que comprou por impulso na loja de “1,99”;

– Você pode comprar um “massageador de costas”…

São várias as possibilidades. Não se prenda a só uma prática auto-sexual, varie.

Ah, eu não vou perguntar mais nada para o Somir. A única vez que eu me lembro de ter visto o pau dele o dito cujo estava azul.

Foi no pronto-socorro depois de um acidente pra lá de mal-explicado com uma daquelas gelecas dessa cor.