Nomes de Candidatos 2024 – Parte 6
Prosseguimos na nossa missão. Hoje vamos falar de Rondônia, um local que eu acreditava não ter potencial para gerar muitos problemas: não é densamente povoado e não está repleto de subcelebridades procurando fama. Engano meu.
Eu estava firme no propósito de fazer uma dobradinha: Rondônia e Roraima. Não coube. Não coube nem Rondônia toda. Ao que tudo indica, a tosquice independe de densidade populacional, cultura ou recursos financeiros. Cada recanto do Brasil encontrará seu jeito de ser tosco. Fica a lição: não importa para quão longe você vá, no Brasil, o padrão merda continua o mesmo.
Se você, assim como qualquer ser humano com qualquer resquício de discernimento, está achando que eu caí em Fake News e os nomes são apenas uma piada de péssimo gosto, pode consultar estas belezuras aqui.
Na categoria “Como Isso Pode Te Ajudar?” temos candidatos que optaram por nomes que em nada os avalizam para o cargo que pretendem. É o caso de Toinzinho do Ferro Velho, Pedroso do Trono, Cesar Bar, Tiago Açougueiro, Zezão do Ônibus e Cesar da Lanternagem.
Temos ainda Chila do Uber, Elias das Parabólicas, Isaac do Pagode, Jorge Camelô, Juarez do Guincho, Junior Engraxate, Robinho do Concreto, Jair Quebra-Mola, André Brito Podador de Árvore, Fidélix do Pesque e Pague, Topa Tudo, Baixinho Pedreiro, Cantor David Rocha, Jurandir Bengala, Orlando Tabaqueiro,
Temos também Gaguinho do Novo Plano, Sukata da Gaita, Gregório Fumaça, Gol da Rádio, Polaquim da Metalurgia, Jackson Lascado, João Careca, Cássio do Raio X, Paraiba Vigilante, Afobadinho, Baiano do Poço, Goiano do Supermercado, Bigode Taxista, Naldo da Fanfarra, Abençoado, Jessica Parafuso e Playboy do Boné, João do Bec (precisava?).
Na categoria “Alimentos” temos Polaco do Picolé, Dra. Jéssica do Açaí (Dra + Açaí, sempre uma combinação curiosa), Iracema Esposa do Batatão, Tereza do Café, Juscelino da Pamonha, Ademir do Laticínio, Alessandro Alemão do Espetinho, Dalton da Frutaria e Coca (torcemos para que seja sobre o refrigerante) e Luciana Bombom.
Temos ainda Baiano Leiteiro, Maracujá, Rosquinha, Macuxi Salgadeiro, Lindomar Farofa, Pedro Mandioca, Vanderlei Gonçalves Torradinha, Joab Pão de Queijo, Sukim do Açaí, Goiaba da Agricultura, Pirulito, Salsicha e Day Doce Amarelo.
Temos também Edvan Boi na Brasa, Pirão da 94, Zé Carlos Carne Seca, Batata do Fio, Zequinha da Farinha, Jamelão, Chocolate, Roni das Trufas, Marcão da Melancia, Batatinha Show, Paulo Danone, Coxinha PVH, Vicente do Abacaxi e SGT Pirulito.
Na categoria “Mudou Para Pior” temos os candidatos que conseguiram a proeza de mudar ou acrescentar nomes ainda piores que seus nomes de batismo. É o caso de Arlindo Chupeta (realmente importa o nome? Não importa, tudo é melhor do que isso), Fatal da Saúde (se chama Adeslon Santos), Poliko Costa (se chama Rodrigo), Baixinha Mil Grau (se chama Cirlene), Currupira da Bicicletaria (se chama Francinei Gomes), Pachanga (se chama Alexandre Pinheiro).
Temos ainda Sol de Verão (se chama Luzia da Silva), Scopóny (se chama Ademir Pereira), Ilsobingo (se chama Ilson Ferreira), Antônio Paraiboy (se chama Antônio dos Santos), Anderson Traíra (se chama Anderson da Silva), Cleitin (se chama Cleiton) e O Mila (mil e uma noites de amor com você… brincadeira, se chama Ademir Martins).
Na categoria “Animais” temos Galinho, Cobra Ribeiro da Rádio, Coelho Moto Táxi, Formigão, Boi da Chacara, Passarinho Topógrafo, Grilo do Ônibus, Herivaldo Papagaio, Valdir Canta Galo, Reginaldo Galo Velho e Arara.
Temos ainda Nenê do Juca do Bode, Periquito Cabelereiro, Ceará Camelo (se não tem acento, presumo o animal), Guidin do Formigueiro, Falcão da Dona Neuza, Damião do Pé de Galinha, Pombinho, Tuiuiu, DJ Pato, Pica Pau e Joana Joaninha.
Na categoria “Se Fosse Eu a Chamar Assim Teria Problemas” temos os candidatos que optaram por nomes que facilmente despertariam a ira da militância se viessem da minha boca (e provavelmente da sua também). É o caso de Negão Monteiro, Negão Eletricista, Nego Gambiarra, Neguinho Tancredópolis, Nega Ju, Bola e, muita atenção para este combo: Burro Preto. Só perde para “Macaco” do Amapá!
Temos ainda Nego do Maranhão, Preta Arruda, Cabeção do Lava Jato, Gordinho da Ouro Branco, Zoião, Erik Cabeção, Tonho Buxudo, Bolota, Negão do Caminhão, Amarelinho, Celiandro Marrom, Fofão, Boquinha, Nego Motorista de Aplicativo, Gordo do Trator Esteira, Zé Pretinho, Gustavo Gordão, Jean Bola, Bicudo, Gordinho do Mercado, Nego Noi e Maykon Gordinho.
Por fim, na categoria “q”, aquela cujos nomes não conseguimos nem compreender, nem classificar, temos Pebinha do Poço Artesiano, Noé PM (imagina ele entrando os animais na arca debaixo de cassetete!), Fia do Maradona e Indião do Povão (mais branco do que eu).
Temos também Trovão, Edivaldo Papai Noel, Moises Franco Fiscal do Fiscal, Cebinho, Amarildo Gerente do Pé Quente, Cowboy da Funilaria, Mão da 21, Tom Cinta Larga, Ivanyldo Foguete e o sensacional Coro Grosso (eterna dúvida sobre ser do coral da igreja ou não saber escrever “couro”).
Temos ainda Delei do Buteco do Ramal Bahia, Genivaldo Parada Obrigatória, Mané Colchão, Charopinho, Boy do Povo, Catimbal, Bagunça Show, Caveirinha, Baiano Poçeiro, Maico do Povo Maico De Novo, Capixaba Comercial Estrela e Alicate (não, não é o nosso Alicate).
Continua: Baike Som, João Pompom Catorze de Abril, Bigode de Ouro (que curiosamente não está com bigode na foto), Bizante do Estrela do Sul, Cowboy Domador, Xe da C Dois, Menudão do Povão, Abençoado da Refrigeração, Fuzil da Agricultura, Barbie do Povo, Dim Dim, Fininho da Saúde, e Gargamel.
Para finalizar: Rafael do Uberrr Compartilhado (com 3 “r”), Vai La Sabido, Gil Papapa, Uga da 12, Feroz, Zé Bota Branca, Toim da Bateria, Charmoso (não é), Deiveson Gela Guela, Feinho e Cepacol Mecânico.
Talvez eu não tenha deixado claro isso nos outros textos, mas saiba que não existe qualquer possibilidade de que qualquer dessas pessoas ou da maior parte dos candidatos ter uma foto normal. E, veja bem, não estou dizendo que não são bonitos, são todos feios, estou dizendo que além de feios, não são normais.
Não importa o nome que você clique, vai abrir uma foto escrota, de uma pessoa que certamente te despertaria algum receio de subir ao mesmo elevador ou se sentar ao seu lado no transporte público. Não tem um filho da puta minimamente normal.
“Mas Sally, se as fotos são todas escrotas como é que você escolhe quais nomes vão para a galeria de imagens?”. Querido leitor, é por amostragem, de vez em quando, no meio da coleta de nomes, eu clico para abrir uma foto. 90% dos candidatos (e não só de Rondônia) poderiam estar nessa galeria de fotos. O buraco do Brasil é mais fundo do que a gente imagina.
Despeço-me encorajando-os a sugerirem Estados que queriam ver retratados nesta coluna e nomes que queiram ver retratados na coluna Histórias de Vida. Aproveitem enquanto isso ainda é possível, pois eu tenho certeza absoluta de que em algum momento alguma dessas histórias ficcionais que o Somir escreve vai viralizar (elas são muito boas, vai acontecer), a mídia vai reproduzir como verdade e vai ter gente nos enchendo o saco acusando de “fake news”.
Até semana que vem, com mais Piores Nomes de Candidados (PNC para os íntimos).
Para dizer que quando o texto menos pior da semana é sobre cu tem algo errado com o blog, para dizer que ficou fascinado por vários nomes que não estão na galeria de imagens (vai lá ver a foto, eu te desafio) ou ainda para dizer que vai prestar mais atenção na coluna O Brasil Tem Saída: comente.
Etiquetas: eleições, piores nomes de candidatos
UABO
Todo país tem a sua cota de candiatos bizarros, mas em tal quantidade e com uma “fauna e flora” tão variadas, só aqui.
UABO
Curioso haver uma candidata chamada “Baixinha Mil Grau”… Isso de “Mil Grau” não era uma gíria só de “mano” das periferias paulistanas?
Sally
Feliz em não saber
W.O.J.
UABO, pelo que eu vi em uma breve pesquisa online que fiz, essa gíria “Mil Grau”, com o significado de “muito bom, ótimo, excelente”, começou mesmo nas periferias paulistanas e acabou “exportada” para o país todo.
GILCO COLHOS
O nome desse “Topa Tudo” já é auto-explicativo, né? Parece que esse cara quer dizer pra todo mundo, antes mesmo de ser eleito, que está aberto a todo e qualquer tipo de mutretas, conchavos e negociatas…
UABO
Não duvido…
W.O.J.
Sally, sobre esse “sensacional Coro Grosso” e a sua “eterna dúvida sobre ser do coral da igreja ou não saber escrever ‘couro'”: ele poderia muito bem ser as duas coisas. Ao ler esse nome, eu já imaginei um sujeito meio bronco, que fala mal e escreve pior ainda – daí a grafia errada no que deveria ser a palavra “couro – “, criado lá nos cafundós “onde Judas perdeu as meias” – depois de já ter perdido as botas – , religioso a ponto de se fazer membro do coral da igrejinha humilde do lugar mesmo tendo uma voz anormalmente grave. Ah, e por só ter começado a usar calçados depois de adulto devido à pobreza, ele também poderia muito bem ter desenvolvido ceratodermia palmoplantar, deixando-o com um super resistente “couro grosso”nas solas dos pés.
Sally
HAHAHAHAHAHA
É quase um “Histórias de Vida” seu comentário!