Nomes de Candidatos 2024 – Parte 2

Antes de começar, dois agradecimentos especiais ao TSE. O primeiro por fazer uma bosta de site que, além de dar erro o tempo todo, gera um desgaste absurdo ao navegar, te obrigando a sair e entrar novamente em cada categoria quando se abre a foto do candidato.

O segundo, por serem incapazes de colocar todas as fotos do mesmo tamanho e na mesma diagramação, tornando as imagens da postagem desalinhadas e assimétricas. Fora as distorções, baixa resolução e outros problemas banais que qualquer atendente de lan house saberia resolver. Meus parabéns.

Mas isso não vai nos impedir. Está tomando o dobro do tempo que deveria levar? Sim. Vale cada segundo? Sim.

Não é exagero dizer que hoje só consegui coletar cerca de 10% dos nomes bizarros de candidatos. Ficou faltando 90% dos candidatos, que não tive oportunidade nem de olhar. Não tenho forças para continuar, meus olhos sangram.

Seguem valendo aqueles nossos combinados: duas imagens por postagem, não vamos sacanear quem tem nome de batismo escroto (só quem escolheu atribuir a si mesmo um nome escroto) e vocês podem deixar seus nomes favoritos nos comentários, para inspirar o Somir a usá-los na coluna Histórias de Vida.

Muito que bem, vamos dar um passeio pelos candidatos e esses nomes maravilhosos que nem Elon Musk colocaria nos seus filhos. Hoje é dia do autocorretor do Word explodir, hoje é dia de se rir e se deprimir ao mesmo tempo, hoje é dia de Baêêêêaaaaa.

Talvez você, pessoa de uma porção civilizada do país, ache que eu estou inventando. Infelizmente não estou. Você pode conferir estes nomes e muito mais neste link que te leva aos candidatos da Bahia.

Começamos com categoria “Compensando Baixa Autoestima”, na qual pessoas atribuem ao nome referências se exaltando ou tentando fazer parecer que não são a pouca bosta que são. O que choca nem é a baixa autoestima e sim as curiosas escolhas que as pessoas fazem para se exaltar.

Nesta categoria temos A Guerreira Isabel Lodovico, André The Big, Danilo Lindão, Mary Show, Onilson Legal, Paulo Sultão, Suzana Barbie (tá mais para Chucky), Tio Lindo, Tuico Profeta, Valdelícia (se chama Valdilene), Bonitão, Tharles Potência e Excelência. Talvez você esteja pensando que Excelência é um juiz, por isso a alcunha. Mas não. Excelência não tem sequer escolaridade para ser juiz.

Na categoria contrária, “Como Isso Pode te Ajudar?”, temos pessoas que atribuíram ao seu nome referências que não contribuem em nada (e às vezes até se tornam contraproducentes) para o cargo que postulam.

É o caso de Adjaneara A Menina das Bonecas, Beijoca da Bahia, Danilo Gago, Janu da Toalha, Mala, Marcos Capenga, Rasta do Lava Jato, Rogerio Bambeia, Soneca Paredão, Barro (sim, na Bahia também pode significar merda), Carlinhos Cabeção, Cowboy do Asfalto, Tuca da Terra Dura, Sapateirinha, Cacau Mulher de Zé do Caixão e Golerão.

Temos também Tony Doido, João de Deus (nada como usar o nome de um criminoso condenado por crimes sexuais), John Timido De Mais (com essa grafia), Ricardo Babão, Topa Tudo, Toin da Rifa, Cebinho, Marcia Polemica (se envolver odontologia certamente é bem polêmica), Marivaldo Brabim, Gefinho da Dengue e Ninho Doido.

Na categoria “Animais”, temos pessoas que, por opção, resolveram fazer referências a bichos (nem sempre muito abonadores) em seus nomes. Percebam que não estamos falando de quem nasceu com esse nome/sobrenome, por premissa não costumamos bater no nome de batismo da pessoa. São pessoas que voluntariamente escolheram que seus nomes apareçam assim nas urnas.

Como por exemplo Adrianão Suíno, Fábio Pica Pau, Igor Kannário, Marcio Boi, Xavier Pato Roco, Calango Celular, Chacal, Besouro, Naldo dos Pombos, Norma dos Porcos, Vam do Gato, Peixinho dos Algodões, Waldir da Galinha, Inho de Leitoinha, Marcio Pinguim, Zé do Bode, Jeguinha (que curiosamente é homem, será um jegue transsexual?), Dirceu do Cavalo e Wildimê Abelhinha, Geni Pitbul, Pé de Cão e Tigrão Locutor.

Na categoria “Alimentos”, que é autoexplicativa, temos Jô do Ovo Ilha de Maré, Patyys Cakes (com essa exata grafia), Wagnes do Cuscuz, Galego da Farinha, Ron da Sopa Esse Aí Sim, Zé Tempero, Cleto da Banana, Jair O Príncipe do Camarão, Ana de Todinho, Bigode do Picolé, Chica de Chuchu e Kara Mello (tutun tss!).

Temos ainda Aline Abacaxi, Careca da Verdura (que curiosamente não é careca), Aroldo da Cerveja, Jorbênia Mulher do Pão, Nescauzão, Bem do Óleo, Diego Chocolat, Batata do Esporte, Sinsin do Queijo, Dega da Bolacha e do Amendoim e Teinha do Tomate.

Menção honrosa para um meio termo entre animais e alimentos: Rato do Cacau

Na categoria “Apropriação Indébita” temos os candidatos que pegaram nomes ou marcas já consagrados e acharam por bem associá-los à sua pessoa. Felizmente a população local parece não ter muitas referências, então, a lista é curta: Robson Chapolim, Tieta, TinTones, Maradona, Tchan Minha Bênção, Piu Piu.

Na categoria “Se Fosse Eu a Chamar Assim Dava Briga” pessoas que vinculam seus nomes a referências que são consideradas, no mínimo, depreciativas e no máximo crime. Pessoas que talvez fizessem um barraco se alguém usasse esse nome como adjetivo para se referir a elas, mas, que por alguma disritmia mental, acharam de bom tom que isso apareça na urna abaixo do seu nome.

É o caso de Banguelinho, George O Gordinho da Favela (combo duplo!), Gilson Gibão (não, não é o sobrenome dele, é uma referência ao símio), Gordo, Lazaro O Cobrador Cadeirante (eu ri), Paulinho Nega Maluca, Neguinho e Bola.

Temos também Cabeça, Barriga, Bimba de Zé Preto, Chiara Pretinha, Zé Gordo, Gordo, Preta do Box, Neguinha do Salão, Adriano Senzala (meus mais sinceros parabéns), Pretinha do Povo, Ricardo Gordo, Nego Barriga, Miguel Açoite (meus mais sinceros parabéns também), Pretão do Poções e Negão de Faisqueira.

Na categoria “Mudou Para Pior”, temos pessoas que, apesar de nem sempre ter o melhor dos nomes, mudaram para algo igual ou pior. Pessoas que talvez tivessem mais dignidade se tivessem deixado seu nome de batismo nas urnas, mas olharam para estes apelidos e pensaram “passa a credibilidade necessária para gerir recursos públicos!”.

Por exemplo, Buguelo A Voz do Povo (se chama Hilton), Decolinha Rasta (se chama Anderson), Eutico Carteiro (se chama Aílton), Fabety do Povão (se chama Fábio), Fefeu Boy (se chama Paulo), Foguinho da Bahia (se chama Claudio), Jorge Sem Lero Lero (podia ter deixado apenas Jorge), Jottad Comunidade Ativa (se chama José), Keu Positividade e Amigos (se chama Alessandro) e Chefe Pivete (se chama Sindiclei… ok, talvez aqui seja um empate técnico).

Temos ainda Manassés (se chama Marcos), Na Fé Chico (se chama Francisco), Wlawla (se chama Wladimir), Guiça (se chama Genilson), Babay Cigano (se chama Israel), Van De Neu Vieira (se chama Ivan), Charlão (se chama João), Esly Fitness (se chama Esli), Pimba (se chama Fábio), Pitota Gás (se chama João), Kokoisa (se chama Ivany), Beiby (se chama Fabiane) e Cara de Lata (se chama José).

Por fim, a famosa categoria “q”, para aqueles que foram tão longe na sua escolha de nome que fugiram à nossa compreensão e crítica. Nós simplesmente ficamos confusos e constrangidos.

Nesta maravilhosa categoria final temos Cocoran, Jah, Loló Kalamaço, Uilton Filho Aurino Creche, Loro Box, Mãedata Coletiva, Mimito Brasil, Nivanei de Jesus Purificação, Patrao Gás, Polly O Polêmico, Praxedes da Cultura Ambiental, Saback do Tadalão, Tio Caveira, Tom Tico Mico, Torneirinho e Cazumba King.

Temos também Chipéu, Coringa do Hortifruit (com essa grafia), Edy Som Chama Chama, Êei (sim, apenas três vogais), Panta Moto Taxe, Pó da Pesca, Nego do Pau Pena, Barriga do CD, Nego Rural Net, Wanderson Jackie Chan (que não tem qualquer possibilidade remota de um gene oriental), Web Tatoo, Toinha Gatumé, Pablo Babaloo, Oropinha, Cheba do Táxi, Goió, Diu De Né, Pinduca do Madri, Piroca Cabeleireiro (sim, é isso mesmo que você leu), Xoxo Gol, Hominho do Arapuá e Arerê (um loby, um hoby um love com você?).

Temos ainda Thor de Ninha, Corró Painho, João Bililiu, Toinho do Cremosinho, Nenen Biocão, Velho Panga, Waltinho Pintadinho, Xixim, Bi de Corta a Mão, Lourenço das 7 voltas, Papa Tudo da Caçamba, Chupa do Chuco, Zinho Caga Ovo, Kinho do Poço da Vaca, Paloma de Toinzinho Sim, Ezequiel Bola +11, Gogó Motos, Fininho Meu Bom, Fofote, Topete o Guerreiro do Povo e Pinto de Playboy.

Por mais que eu tenha ficado (excessivamente) fascinada com Zinho Caga Ovo e acredite que em qualquer cenário um Histórias de Vida sobre a origem deste apelido seria uma obra de arte indispensável para a humanidade, meu nome favorito desta leva é Piroca Cabeleireiro e vou tomar um parágrafo para defender minha escolha.

Para começo de conversa, e franco, direto e grosseiro. Meteu um Piroca no nome. Não é qualquer pessoa que tem essa coragem. Na verdade, em todo o Brasil temos apenas 6 candidatos com Piroca no nome. Segundo, acertou a grafia da palavra “Cabeleireiro”, algo que a maior parte das pessoas desta lista provavelmente não acertaria. Portanto, temos uma pessoa minimamente instruída que escolheu, consciente e com outras possibilidades, vincular seu nome à genitália masculina. Meus parabéns pela coragem, pois discernimento não tem.

Hoje paramos por aqui, antes que eu tenha um AVC, mas enquanto durarem as eleições, esta coluna segue firme e forte, mesmo que para isso eu acabe viciada em Plasil.

Para dizer que está fascinado por Êei, para dizer que assim que terminar este texto vai clicar no link de O Brasil Tem Saída ou ainda para dizer que mais ninguém faria esta rica seleção para você sem monetização: comente.

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