Skip to main content
Marcas Falsificadas

Marcas Falsificadas

| Sally | | 34 comentários em Marcas Falsificadas

Hoje é o último dia de postagem solo do mês e vocês sabem que isso significa: é dia de postagem com temas a pedido do leitor! Não que a gente não escolha temas a pedido do leitor regularmente, quase metade das postagens dos últimos dois meses foi com base nas sugestões que vocês deixam, mas hoje não é facultativo, é obrigatório.

E o tema escolhido foi “Falsificações Toscas de Marcas”, um tema que, além de ser fascinante, tem vasto material para infinitas postagens. Não sabemos se todos os produtos citados nesta postagem são de fato reais, mas torcemos para que sejam, pois são muito maravilhosos.

Para fins de organização, dividimos as falsificações de acordo com a categoria do produto. Vamos ver do que a criatividade humana é capaz?

ROUPAS

Vamos começar com esta maravilhosa cueca amarela que, em seu elástico, tem escrito “ARDIDAS”. Não, não é Adidas, é ARDIDAS. Em um primeiro momento eu pensei ser uma alusão a aquilo que acontece com os genitais da pessoa que usa uma cueca cujo material se assemelha visualmente a uma lixa, mas, em uma análise mais detalhada, percebi que tinha mais coisa escrita em letras pequenas.

“a todas las dejo ARDIDAS”, isto é, “eu deixo a todas ARDIDAS”. Seria como uma mulher usar uma calcinha escrito “vou te morder no boquete vai te fazer sangrar”. Tentado, né? Mas, ao que tudo indica, esta peça de roupa nunca desencorajará a ninguém, pois a pessoa que usa uma cueca ARDIDAS dificilmente terá oportunidade de que essa mensagem seja lida por uma mulher, portanto, pode se dar ao luxo de estampar qualquer frase que seja repelente do sexo oposto em sua roupa íntima.

Passemos para a maravilhosa marca “Dolce e Banana”. Dolce & Gabbana é para europeus, Dolce e Banana é a cara do Brasil, não apenas pelo nome, mas também por esse chinelo dourado hediondo pendurado na porta. A tara do brasileiro por expor seus dedos do pé é algo que eu nunca vou compreender.

“Faz calor”. Ok que faz calor, mas quão fresca fica a sua temperatura do corpo se os dedos do pé estiverem de fora? Faz realmente tanta diferença? Spoiler: o fato de um sapato ser dourado não o torna automaticamente chique nem apto para festas e ocasiões formais. Em resumo: o produto orna perfeitamente com o nome da loja.

Depois vemos a sensacional “Fuma”, uma imitação da marca “Puma”, com a mesma pantera, porém desta vez com um cigarrinho na boca. Eu não sei o que é mais divertido: o fato de pegarem uma marca esportiva e associarem com cigarro ou o fato de o cigarro na boca da pantera parecer com o microfone que o Silvio Santos usava. Tem muitas falsificações da marca Puma, mas essa ganhou meu coração pela contradição e pelo grotesco.

Percebam a lei do menor esforço: a palavra “Fuma” nada mais é do que a palavra “Puma” com um pedacinho da letra “P” coberto, para que ela pareça um “F”. A mente brilhante que fez isso teve que dar apenas uma ticada no photoshop e acrescentar um microfone incandescente na boca da pantera. Não tem como não amar, com mínimo esforço se alcançou um resultado que muitas outras marcas (falsificadas) ralaram muito para conseguir.

Por fim, vamos falar da falsificação da Lacoste, que talvez seja uma das marcas mais falsificadas do planeta. Eu já vi “La Costa”, “Lacostre” e muitas outras derivações, mas esta, meus queridos, esta é de tirar o chapéu, sem trocadilhos: “Lactose”, com um pequeno toletinho ao lado do jacaré.

Inclusiva, ilustrativa e educativa. Lembre-se deste boné antes de comer sorvete ou qualquer derivado de leite na rua, longe de um banheiro digno. Este boné deveria ser usado em campanhas de conscientização contra o consumo excessivo de lactose. Deveria ilustrar pontos de ônibus e outdoors. Deveria vir em um pequeno retângulo nas embalagens de leite, para avisar ao consumidor do que pode acontecer.


ALIMENTAÇÃO

Vamos começar com a mais maravilhosa imitação do whisky Johnnie Walker Red Label: Johnnie Worker Red Labial! Ele não caminha, ele trabalha. Ele não tem uma etiqueta vermelha, o vermelho está nos lábios. Há tanto para se visualizar…

Trabalharia Johnnie como travesti, fazendo programa e passando batom vermelho? Nada contra. Já deve ser difícil se prostituir, usando batom vermelho então… imagina o trabalho, a sujeira, o tempo perdido tirando manchas das roupas. E, vamos todos fingir que o Red Labial se refere à boca, pois há um nível mínimo pelo qual devemos zelar.

Depois temos a sensacional Star Fucks Coffe (com um único “e”, não que esse seja o maior dos problemas). Starbucks é para os fracos, os fortes tomam Star Fucks. Eu curto muito que no cartaz tem um ideograma (ou seja lá qual for o nome correto desse alfabeto) de um país oriental, mas eles fizeram questão de colocar o nome do lugar escrito em bom e claro inglês, para que todos possam compreender a bela mensagem.

E poderia ter sido bem melhor, em vez do logo ser essa cópia da sereia da Starbucks, deveria ter sido um cartoon de uma estrelinha enrabando a outra. E no copo deveria vir o jacaré da Lactose, quando a bebida contivesse leite.

Logo abaixo vemos Michael Alone, a versão oriental do Mc Donald´s. Quem fez isso poderia colocar basicamente qualquer nome que comece com a letra “M”, já que esse é o logo da marca. Qualquer nome: “Melhor hamburguer do país”, “Mais saboroso do que a concorrência”, “Mais qualidade”… mas não, escolheu usar o “M” para representar Michael. E pior: “Michael Alone”, que é para passar uma imagem bem deprimente!

E já que vai usar um nome com M e vai roubar descaradamente a marca alheia, precisava inverter o logo? Agora o que se vê é a porra de um “W”. Muda o nome para “Wichael Alone” então, arrombado! Por sinal, o que aconteceu para que um oriental se chame “Michael”? Nunca saberemos.

Para finalizar este setor de alimentos, vamos para o maravilhoso biscoito “Caseiros” (sim, essa parece ser a marca). Além de roubar a fonte usada pela “Coca-Cola”, Caseiros também parece ter se apropriado de um personagem Disney.

O que aconteceu com esse Mickey? Fez quimioterapia e caíram as orelhas? E esse ingrediente em destaque? Tentei conseguir uma imagem inteira do pacote, mas não achei. Só consegui essa versão cortada, mas se tivesse que apostar dinheiro, meu palpite é que o ingrediente principal são “moscas”.


BRINQUEDOS

Começamos com SpecialMan. Qual será o superpoder de SpecialMan? Babar? Correr em círculos? Se cagar nas calças? (em sendo esse o caso, sugiro trocar o “S” em seu peito pelo jacaré da Lactose).

Se eu tivesse que dar um palpite, eu diria que SpecialMan é especial por motivos de microcefalia. Observem que a cabeça dele é basicamente do mesmo tamanho que suas mãos. Até seus genitais parecem ser maiores do que sua cabeça. Senti falta de acessórios, que normalmente acompanham heróis de brinquedo. Talvez uma fralda, uma mãe deprimida em negação ou um mini processo contra o Leo Lins.

Em seguida, temos um personagem da saga “Star Warsiors”: o “Wise Puppet”, ou, em uma tradução livre, o fantoche sábio. É uma clara alusão ao Mestre Yoda, do Star Wars que, mesmo no original, nunca foi um exemplo de estética e beleza, com sua cabeça disforme coberta por pentelhos brancos.

Miraram no Yoda e acertaram no Senhor Miyagi. Parece o Jean Wyllys, se ele fosse verde e mais bonito. Parece aquele professor de história que tenta te convencer que Cuba é bom lugar para se morar. O brinquedo tem uma vibe suja e hippie que me faz imaginar cheiros. Se existem lendas de brinquedos que ganham vida à noite e tentam atacar pessoas com uma faca, este certamente sai da caixa e oferece um baseado para o seu filho.

Por fim, terminamos nossa postagem de hoje com outra falsificação inspirada em Star Wars: Darth Macho, uma versão muito duvidosa do Darth Vader. De peito de fora, luvas de couro e um sabre de luz que mais parece um vibrador, tenho certeza de que se remover o capacete, tem um bigode estilo Freddie Mercury no boneco.

Observando os detalhes vemos que, apesar do personagem original ser um ser humano, sua versão genérica e homoafetiva definitivamente ele não respeita a anatomia humana: sua barriga tem mais de 20 gominhos, pelo que pude contar. Eu não sei em que contexto esse pequeno Village People do Espaço foi criado, mas suponho que ele seja unanimidade: desagrade o público do filme e o público gay. Parabéns aos envolvidos!

Se gostaram, informem nos comentários que fazemos mais postagens neste estilo. Se você é o fabricante de alguma dessas abominações, deixo nossas mais sinceras desculpas.

Para dizer que é para isso que você paga o Desfavor, para dizer que o próximo Free Hugs do Somir tem que ser criar produtos deste tipo sugeridos pelo leitor ou ainda para dizer que o SpecialMan vai nos causar problemas (eles sempre causam): sally@desfavor.com


Comments (34)

Deixe um comentário

O seu endereço de e-mail não será publicado.

Relatório de erros de ortografia

O texto a seguir será enviado para nossos editores: