Nomes de Candidatos – Parte 3
| Sally | Anula Eu! | 18 comentários em Nomes de Candidatos – Parte 3
Voltamos hoje para cumprir a promessa que acabou parcelada: com vocês, a fina nata dos candidatos a Deputado Federal e Deputado Estadual do Rio de Janeiro!
Além de todas as categorias dos demais estados, o Rio de Janeiro conta com uma categoria a mais: a de subcelebridades que não foram capazes de manter a própria carreira, mas se acham capazes de conduzir um país. É o caso de Andreia Sorvetão, ex-paquita da Xuxa. A uma pessoa cuja maior realização na vida foi ser paquita eu não dou nem o cargo de síndica de prédio.
O mesmo vale para Antonia Fontenelle, igualmente candidata: uma pessoa que tem que pagar indenização para o Felipe Neto não pode conduzir nem um carrinho de supermercado. Quão deficiente você tem que ser para perder na argumentação para Felipe Fuckin´Neto?
Temos ainda o jogador Bebeto, que não pode se registrar como “Bebeto” pois já havia um Bebeto registrado e então achou bacana usar o nome “Bebeto Tetra”. Ainda no meio futebolístico, temos Roberto Dinamite e Joel Santana, técnico de futebol conhecido por seu inglês primoroso: “Bafana Bafanay plays good”. Não conseguia ganhar um campeonato carioca, mas talvez esteja apto a conduzir um país, vai saber.
Lembra de “Charles Henriquepédia”, um “apresentador” do “programa” Pânico na TV que, salvo engano, tinha uma doença mental? Também consta! Inclusão com o seu dinheiro, bacana, né? Lucélia Santos, a “Escrava Isaura” também acha que sua vasta experiência atuando é suficiente para conduzir um país e se candidatou. Márcio Pôncio, o patriarca da família-escândalo, que é Pastor e dono de uma fábrica de cigarro (Deus apoia o câncer) não poderia faltar!
Temos ainda General Pazuello, que seria Eduardo Pazuello, aquele ignóbil que foi Ministro da Saúde e fez todo tipo de cagada durante a pandemia. Aquele que enviou vacinas que eram da Amazônia para o Acre e vacinas que eram do Acre para a Amazônia, pois não sabia as siglas de cada estado. Esse mesmo. Ele quer criar as leis que você será obrigado a seguir.
Na categoria “dito por terceiros daria processo”, vamos falar sobre aquelas pessoas que escolheram um nome que, se tivesse partido de terceiros, certamente poderia ser considerado ofensivo. Coisas como Alaine Japonesa (que, na real, não parece japonesa pela foto), Binho Favela, Chininha, Fátima Gonçalves Oba Oba, Fernando Paulada (admito que não é de todo inadequado para o Rio de Janeiro) e Su Careca (que, sim, é careca).
Na categoria “Autobullying” temos Boneco, Bonitão (que é feio), Capitã Brasil, Capitão Rafael O Coelhão, Carolina Filha de Alair Corrêa, Chapinha, Claudinho Pé no Chão, Coronel Marcio do Exército (jura? Achei que era Coronel do jogo Detetive!), Dindinho, Dudu Dois D (lógico, se fosse um só seria Duu), Duu Gomes (esse é com um D só!), Elaine Jordão Mãe da Manu, Erick Vermelho (que se chama Wellington), Vinny é Nóis e Viviane Petisco.
Na categoria “Autoestima”, pessoas que inseriram no nome seu trabalho, ofício ou função sem qualquer relação com o cargo para o qual se postulam. Estas escolhas de nome são quase como preencher um currículo de forma errada. Pessoas que desempenham funções que não tem qualquer relação com a condução de um país, mas se acham aptas a conduzir o Brasil.
É o caso de Alex Sandro Vigilante, Alves Assistente Social, Anderson Piloto, Andreia Paola A Araci Empregada, Anselmo Fotografo, Arlean Bueno Taxista, Bia PM, Biólogo Henrique, Carlinhos da Reciclagem, Carlinhos Mecânico, Cezinha do Mercado, Cláudia do Brechó, Claudinho do Som, Cleide Gari, Edson do Peixe, Fafá Caminhoneira, Geraldinho do Gelo, Jair Produções, João da Padaria, José Ônix Rádio Rio Bonito e Josiane Confeiteira.
Na mesma categoria temos ainda Juninho do Pneu, Kabeça Borracheiro, Karla de Lucas dos Bichinhos, Leca da Bicicleta, Leo da Joalheria, Letícia Pires do Megafone, Lula do Quiosque, Misael do Lanche, Moises da Farmácia, Priscila Rainha do Reboque, Raquel Coiffer, Renatinho da Oficina, Síndica Paula, Sr. Varandas, Tia Claudia do Escolar, Tio Rogério dos Brinquedos, Zé Chaleira,
Na categoria “Fauna e Flora” temos Aranha, Claudio Jacaré, Quiel do Canarinho, Rafael Tubarão, Ritiele do Açaí e William Siri. Felizmente, estes animaizinhos também parecem estar e extinção!
Na categoria “cosplay” temos Barack Obama, Bebeto (aquele que não é o jogador), Helio Bolsonaro, Jesus (esse apostou alto!), Lulinha Sósia, Maradona, Max Bolsonaro, Osnir Gladiador, Ricardinho Netuno, Sandro Wolverine e Tayná Senna.
Na categoria “trocadalhos do carilho” temos “A Vera”, Henys Pinto (eu estou rindo até agora pensando que o pai deveria ser fanho, caso contrário o nome seria muito pior) e o sensacional Pastor Silas Fala Mais.
Na categoria “não precisava ser em inglês” temos Bed Leny (suponho que a pessoa queria Bad, mas nunca se sabe), Cheff Dann, Danny Babalu, Deley, John Walker e Zicri Kaynon.
Na categoria “q”, aquela onde sequer compreendemos bem o que significa o nome ou o motivo pelo qual ele foi escolhido, temos Babá (que curiosamente é homem), Cautela, Charopinho 22, Chris Da Quatro Patinhas (ela doa patas?), Dica (cujo nome real é Jorge), Gustavo Henrique Dando Choque, Helder Ivo Dedo de Deus, Lu Rufino Miss Cadeirante, Mamc, Neném, Sargento Aquino do Papa, Wallace Pala Pala, Xará Carlos Boa Morte (mas será possível que existam dois com esse nome?) e Zé Ninguém.
Acabou? Não acabou. Agora vamos para os Deputados Estaduais!
Se na lista de Deputado Federal tinha subcelebridades, na de Deputado Estadual temos Nanocelebridades, que não foram capazes de conduzir suas vidas achando que podem conduzir um país!
Por exemplo, André Gonçalves, que tira foto em resort de luxo, mas não paga pensão alimentícia. Olha, se a pessoa deixa os próprios filhos passando fome, não quero nem imaginar o que vai fazer com vocês!
Temos Sarah Poncio, mais uma da escandalosa família. Sarah é aquela cujo marido engravidou a esposa do seu irmão, Saulo Pôncio. Não entendeu? É complexo mesmo, tanto é que tem um texto nosso sobre o caso, com gráficos explicando o que aconteceu. Thiago Gagliasso, irmão do famoso ator global e também ex-participante do programa “A Fazenda” (aquele que levou um soco da lutadora Duda Yankovich, que foi expulsa por isso) finaliza nossa lista de nanocelebridades.
Na categoria “se chamar na rua leva processo” temos Alan Negão, Aline Leitão, Amarildo Orelha, André Cabeça, Carlinhos Pururuca, Deneson Negão, Krioula Bronzer, Macaco Bombeiro, Rebeca Gordinha, Rodrigo Negão, Rogério da Cadeira de Roda, Vaguinho Neguinho, Wallace Negão do Funk e Rith Galdino da Ostomia.
Na categoria “Eu e meu Ego” temos Alberto Sensato, Alexandre Bonito (spoiler: não é), Alex Cabeludo (antes não fosse), Alex Favaro Heróis do Rio, Amigo das Comunidades, Douglas do Bem, Elias Rolo Compressor, Gloria Riqueza A Abelhinha, Márcia das Galáxias e Ricardo Urbano Coração de Leão (existirá esta mesma versão rural?).
Na categoria “essa informalidade não faz o menor sentido”, Ana Paula Eta Gloria, Carlos Neném, Cris Gêmeas (são duas candidatas?), Danilo Funke (acho que ele queria dizer “Funk”), Gerson Mano dos Projetos (Mano? No Rio de Janeiro? Boa sorte!), José Machado Xô Dengue, Lekão, Leo Mascotão, Léo Taí, Marquinho Oi, Neuzinha Jornaleira Mãe Tá On, Professor Leandro Chupeta, Serginho Tamo Junto, Soneka Ribeiro, Tuninho Vira Virou e Zezé Amiga de Fé.
Por motivos de racionamento de espaço, devido à infinidade de aberrações, vamos cortar a categoria “No que isso ajuda?”, onde pessoas que fazem gelo, espremem espinhas e tosam cães acham que tem o que é necessário para conduzir um país. Fazemos apenas uma menção honrosa para citar João da Locadora. Se João conseguiu manter uma locadora em funcionamento e dando lucro em pleno 2022, eu acredito que ele pode conduzir um país.
Finalizamos com a categoria “q”, com os idecifráveis Anão Montanha, Andrea Araujo DTO. LGBT/Animal, Beicinho Tattoo, Bomba (parece que todo Estado tem sua bomba), Buguinha Farofão, Chupa Cabra e Cowboy Beleza.
Temos ainda Gabigol da Torcida, Jackson Tem Tem, JC Augusto Chapolin, Julio Papão, KBÇA David, MC Vovô do Funk, Mel Melado, Mestre Hulk, Nego Sem Xance (errou o português mas ao menos é realista), Sam e Lobo Bom, Tia do Café, Virginia Pinto Vó do Zap, Xuxa Mel, Zimar da Dengue, Ziriguidum e, para terminar, Zoinho.
Acreditem, muito nome bizarro foi cortado. Voltamos ao velho argumento: não faz a menor diferença quem é o Presidente da República quando ele fica vinculado a leis criadas por Chupa Cabra, Macaco Bombeiro e Ziriguidum. Desistam de se envolver com política, desistam de se estressar por política, não tem qualquer chance do Brasil dar certo, não importa quem seja eleito. Dê um passo atrás e apenas ria da tragicomédia que é a política brasileira. Não leve a sério esses palhaços, pois eles certamente não levarão a sério você.
Para dizer que está desistindo até da vida, para dizer que em vez de tirar o título de eleitor o jovem deveria tirar o passaporte ou ainda para dizer que eu já provei meu ponto e posso parar com esta coluna (não vou parar): sally@desfavor.com
Essa Chris Da Quatro Patinhas deve ser funcionaria ou dona de um pet shop, clínica veterinária, ou então fazer parte de uma ONG dedica aos animais que tenha esse nome de “Quatro Patinhas”.
Para as próximas eleições, não me surpreenderia encontrar algo como: Zé Multinha, João Nulo e Maria Em Branco.
Não me surpreendo nem se encontrar nesta…
O mais deprimente é que para ser eleito deputado o cara tem que ter projeção…estadual. Então esse monte de gente que vai ter votos locais, mesmo que em grande número, é só desperdício de tempo.
Meus respeitos ao Biólogo. Tamo junto!
Eu presumo que a maior parte dessas pessoas que se candidataram já tem uma base de apoio, o que é simplesmente assustador!
Caralho, Sally… Já sabia que o Rio era a terra do esculacho, mas, mesmo esperando apenas pelo pior, eu não achava que a coisa fosse desse jeito. O nível de avacalhação dos candidatos vindos da ex-Cidade Maravilhosa superou até as minhas expectativas mais pessimistas e, porra, “Pastor Silas Fala Mais” foi de lascar! Imagino que pelo menos alguns votos de evangélicos esse cara deve conseguir, especialmente dos mais tontinhos que certamente irão se confundir por causa desse nome. E se esses mesmos tontinhos mais tarde se ferrarem por causa dessa figura, caso eventualmente se eleja, até que será muito bem-feito. Votar em alguém “só porque é pastor” nunca é uma coisa boa. Porque, como já disse em um comentário anterior meu: “Fé demais fede mais”.
Muitos vão se eleger, tá?
Não duvido.
Os cariocas AMAM um trocadilho infame. Exemplos clássicos: TIJU CANOS (materiais de construção na Tijuca), Spé (o spa do pé, pedicure), ParCão (parque para pets), e por aí vai. A Sally poderia escrever um texto de 4 páginas fácil só com isso. #ficaadica
Verdade, os cariocas adoram esses nomes engraçadinhos. Deveria ter escrito enquanto ainda estava no Brasil, agora estou desinformada…
Não é só carioca, não. Isso acontece no Brasil inteiro. Em Sertãozinho, no interior paulista, tinha uma padaria chamada “SerPãozinho” e um pet shop chamando “SerCãozinho”. Numa outra cidade, que agora eu não me lembro qual era, tinha uma padaria cujo dono era um nissei e que se chamava “Já Pão”. Isso sem falar nas inúmeras lanchonetes nomeadas “Wesley Salgadão”, nas muitas pastelarias chamadas “O Senhor dos Pastéis” e naquilo que é o cúmulo da pobrice, os nomes com “Ki” + alguma coisa, tipo “Ki Delícia”, “Ki Pão”, “Ki Suco”, etc..
Na Zona Sul de São Paulo tem a Cakeéisso confeitaria.
Eu já vi um lanchonete, cujos carros-chefes eram os sucos e as vitaminas, chamada “Filhos da Fruta”.
Acabei de ver um anúncio TOP GUM reparos. Ninguém supera!
E tem o clássico ESPEDINHO, a barraca de espetinhos do Dinho.
Lembrei da JOCAR, a oficina mecânica do Joca.
“Cakeéisso” é foda…
De certa forma ajuda a divulgar.