Animais chatos.
Sally e Somir concordam que a natureza é supervalorizada, mas quando o tema é escolher qual o ser vivo que mais merecia deixar de ser vivo, acaba a harmonia. Os impopulares exterminam as dúvidas.
Tema de hoje: qual o animal mais chato do mundo?
SOMIR
Depois de confirmar que insetos eram sim válidos, ficou muito fácil escolher: o mosquito. Aliás, deixa eu corrigir: a mulher do mosquito. Aparentemente é um talento natural do gênero encher o saco dos outros independentemente da espécie. Para quem não sabe, é a fêmea do mosquito que fica zunindo no seu ouvido e efetivamente dá a picada. O macho é muito maior e muito mais passivo, sendo alvo fácil quando encontrado. Aparentemente é um talento natural do gênero ser inútil independentemente da espécie.
Fica até meio chato argumentar, porque a maioria das pessoas tende a concordar comigo. Poucos seres são tão universalmente odiados quanto os mosquitos. Quase como se fossem os judeus do reino animal. Mas diferentemente dos judeus, a fama de sugar sangue não é só um mito. O mosquito não só tem um instinto extremamente irritante para os seres humanos como ainda é vetor de uma quantidade enorme de doenças mortais.
O mosquito é chato antes, durante e depois da picada. Ao invés de simplesmente chegar, tomar seu sangue e deixar uma doença no lugar como um inseto educado, esse ser maldito fica fazendo voos de reconhecimento bem ao redor da sua orelha. Poucos sons são tão irritantes quanto o zunido das asas dessa desgraça indo e voltado enquanto você tenta se concentrar ou principalmente dormir. E claro que o momento preferido do mosquito é exatamente aquele que você está pegando no sono. Parece que tem um sensor de relaxamento embutido no corpo para descobrir o momento ideal para estragar seu sono.
E aí, você fica com duas opções: tentar estapear o bicho no escuro, o que tem uma taxa de sucesso menor do que ganhar na Mega Sena acumulada, ou abortar seu descanso para acender a luz e ficar caçando, ou mesmo empestear a merda do quarto todo com veneno. Nenhum dos casos se resolve rapidamente. Porque aí chegamos no ponto principal da chatice do mosquito: seu tamanho minúsculo. Não importa quão pequeno você seja, ainda é grande demais para lidar com algo menor que um milímetro voando rapidamente ao seu redor. O tempo de resposta do ser humano médio simplesmente não é suficiente.
Você acaba perdendo sua dignidade tentando pegar aquela micro-maldição no ar e tomando olés ridículos dele. Além de pequeno, é leve o suficiente para que o ar deslocado pela sua mão na hora do tapa o tire da trajetória de impacto. Em momentos de batalhas contra mosquitos que realmente colocamos em dúvida nosso lugar no topo da cadeia alimentar. E se você acha que eu sou descoordenado (e sou mesmo, esporte só no videogame), é porque todas suas vitórias contra mosquitos foram erroneamente calculadas na sua cabeça: mosquito que você consegue pegar é mosquito que já está gordo, gordo porque já está cheio do sangue de alguém. O maldito já venceu.
O mosquito que realmente vale o desafio ainda não comeu, e esse é extremamente irritante de pegar. Esse que tem coragem inversamente proporcional ao tamanho e fica tentando te picar sem parar (é literalmente a função da fêmea no Universo). E quando você finalmente desiste e apela para as armas químicas, tem que pagar o preço: se não conseguir basicamente afogar o mosquito com um jato perfeito, vai ter que passar veneno no quarto todo. Aliás, mentira que o quarto todo não, você vai esquecer algum lugar que fatalmente vai ser onde o inseto vai estar escondido. Se você caprichar mesmo no spray, vai ficar com o quarto fedido e respirando veneno até que por um acaso do destino uma das gotículas do inseticida encontre o inimigo.
Nessa brincadeira, um pedaço valioso da sua noite desaparece. Mas, considerando que você tomou a decisão “intomável, mas que muita gente acaba fazendo por preguiça” de torcer para o bicho picar logo e sossegar, mais uma chatice: na hora o mosquito coloca uma substância anestésica no lugar, mas depois que passa o efeito, forma um ponto inflamado que coça. Se você estava lidando com um mosquito, vá lá; mas como é muito comum ter que lidar com vários por vez (seu vizinho vai ter três pneus com água para cada um que você não tiver) essas picadas criam uma soma de danação epidérmica que vai te assombrar pelos próximos dias. E como quase tudo que dá vontade de coçar no corpo humano, não pode! Coçou, inflama mais.
E se não fosse o bastante, esse ser dos infernos ainda carrega toneladas de doenças (para cada vacina que você tomar, seu vizinho não vai tomar três) como dengue, zyka, malária… quem vive no Brasil sempre tem que ficar com o cu na mão depois de levar uma picada. E para quem diz que dá para colocar telas nas janelas e repelentes, primeiro que ficar isolado é uma resposta óbvia e meio falaciosa para qualquer problema (quem nunca sai de casa nunca é atropelado) e segundo que a maioria desses repelentes não é lá grandes coisas. Aqueles elétricos de parede são só dinheiro que você perdeu, e os de passar na pele funcionam sempre 50% das vezes, além de te deixar com cheiro estranho (citronela tem cheiro de banheiro) ou pele melada. Continua sendo chato.
Sinceramente, nada mais chato do que um animal que eu deveria poder matar tranquilamente, mas dá muito trabalho. Se fosse um leão, vá lá aguentar a chatice, lei da selva… mas uma merdinha feito um mosquito? É chato e vergonhoso sofrer com esse bicho. Se toda a espécie desaparecesse da noite para o dia, só alguns vírus chorariam. Tenho certeza que a natureza acharia uma forma de se adaptar à ausência deles rapidamente. E nossas vidas seriam bem mais felizes e seguras.
Para dizer que para um tema desses é impressionante sair tanto texto, para dizer que o mais chato é o ser humano (existem pessoas boas, não existem mosquitos bons), ou mesmo para dizer que eu deveria ter explorado mais a comparação com os judeus: somir@desfavor.com
SALLY
Qual é o animal mais chato do mundo?
O escroto do pombo. Temos animais mais perigosos, animais que provocam mais medo e animais mais nocivos, porém, quando o assunto é ser chato, ninguém bate a porra do pombo.
Começa pelo fato do pombo ser um animal débil metal, o que, por si só, já o faz muito inconveniente. O pombo não tem menor noção de onde está, de tempo e espaço, da vida, por isso ele se comporta de forma desgovernada, colidindo com pessoas, janelas e outros obstáculos.
O pombo é um perigo para ele mesmo e para as pessoas. O imbecilóide entra na sua sala ou na turbina de um avião, o que aparecer primeiro. A maior prova de que o pombo é retardado mental é que ele tem asas, ele voa, e, ainda assim, vive morrendo atropelado.
Um bicho sem noção de nada pode fazer tudo. Pombos tem zero respeito pelo ser humano, ao menos aqui no Rio de Janeiro ele cruzam na sua frente, não dão passagem e muitas vezes batem em você quando levantam voo. O percentual de pombos mortos por humanos é altíssimo e, ainda assim, esses ratos com asa continuam afrontando as pessoas.
Pombos não tem medo de ir onde o ser humano está. Pombos, além de invadirem seu espaço pessoal na rua, invadem sua casa também e fazem ninhos onde melhor lhes aprouver, ou seja, além de não terem instinto de sobrevivência com eles mesmos, também não tem com sua prole.
Não contentes em se arriscar montando acampamento na área de domínio humano, eles sequer têm o receio de serem percebidos pois em hipótese alguma ficam quietos. Ficam o dia inteiro fazendo “pruuuuu… pruuuuuuu”.
Sim, inseto é chato, mas pombo também faz barulho, incomoda e transmite doença (pombos transmitem 57 doenças catalogadas). Com um diferencial: pombo caga. E caga muito. O tempo todo. Caga na sua cabeça, na sua varanda, no seu quintal, no seu carro. O pombo é basicamente um cu nervoso recoberto por penas.
É um animal em constante diarreia, em constante fúria anal. Pombos devem cagar mil vezes por dia. Cagam e depois voltam para seu ninho, esperam você pegar no sono e começam a fazer “pruuuu… pruuuuu”. Meu sonho é pegar um pombo, segurá-lo e cagar nele.
Além das doenças que eles podem transmitir, pombos também carregam parasitas, que, por si só podem ser um problema e também podem transmitir suas próprias doenças. É um dois em um da saúde pública! Se, como qualquer animal que se preze, ele tivesse algum temor do ser humano, nem seria tão complicado, pois se esconderiam. Mas não, o pombo parece ter prazer de ficar saltitando à sua volta, te contaminando e te cagando.
Não existe repelente para pombo. Eles estão por todos os lados, morro de pena de quem tem fobia de pombo, porque a vida deve virar um verdadeiro inferno. Eles estão nas ruas, nas praças, na praia. Muitas vezes chegam a entrar em restaurantes. Se você abanar o braço para espantar um inseto ele se afasta, se você abanar a mão para espantar um pombo, ele continuará seu trajeto, provavelmente, na sua direção, como se nada. No máximo dá um pulinho pro lado e, cinco segundos depois, volta para a sua direção. É um bicho maldito.
Chegam ao cúmulo de tentar roubar a comida de humanos. Eles parecem saber que são imundos e a gente vai ficar com nojo de encostar para dar uma porrada e ficam ali, andando descoordenadamente, balançando seus pescoços, nos afrontando. Sério, eu tenho ódio de pombos e sua inconveniência. Eles se sentem no direito de fazer basicamente qualquer coisa.
Pombo não presta para nada, nem sequer para comer. Pombo só sabe afrontar pessoas, cagar e fazer “pruuuuuu” quando estamos tentando dormir. Ele não poliniza flores, não ajuda o ecossistema. Pombos até tinham sua função, que era comer insetos, mas com o tempo e com a inconveniente proximidade que mantém do ser humano, começaram a comer restos de comida humana, por ser mais fácil.
Com isso, pararam de exercer a única coisa útil que faziam na vida. Obrigada a todos os arrombados que alimentam essa praga, vocês me deram o melhor argumento para defender a total erradicação dos pombos da face da Terra: além de serem chatos, imundos e inconvenientes, são inúteis.
Insetos são desagradáveis, porém são evitáveis: repelentes dos mais diversos tipos, telas nas janelas, ar condicionado e várias outras soluções. Nada erradica o pombo da face da Terra e eles ainda tem o descaramento de se fazerem presentes na sua vida sem o menos temor ou respeito: pruuuuu… pruuu…
Você já foi a uma praia com pombos? Parece que eles estão fazendo um ritual canibal para te assar. Formam um círculo à sua volta e ficam andando e pulando de um lado para o outro. Bicam o que estiver a seu alcance e ai de você se decidir comer alguma coisa, eles vão tentar comer a comida da sua mão. Você é maior, mas eles são muitos. Torça para não acabar com a comida bicada, com uma doença, com um parasita ou com uma cagada na sua cabeça.
Pombo é o pior pesadelo de quem quer paz, higiene e tranquilidade. Sujo, abusado, barulhento e cagão. Um animal que não te respeita, que não mantém distância de você e das suas coisas, um animal que não hesita em arrulhar (é esse o nome para o barulho que o pombo faz) a qualquer hora do dia ou da noite e foda-se se vai ser descoberto por um animal muito maior do que ele, capaz de mata-lo com um tapa. O pombo não se importa com nada disso, ele apenas é desagradável full time, sem medo, sem temores, sem filtro.
Prefiro mil vezes qualquer inseto a pombo, pois de inseto eu sei como me livrar, sem sequer precisar encostar neles. No dia em que inventarem uma Mega Raquete-Elétrica que eletrocute pombos ou um spray que você borrife e o pombo caia morto, eu reconsidero minha decisão, até então, o bicho mais chato do mundo, depois do ser humano, é o pombo.
Para dizer que só não odeia pombo quem não convive com pombo, para dizer que os pombos cariocas parecem especialmente mal educados ou ainda para dizer que nada no mundo supera a barata voadora: sally@desfavor.com
Anônimo
Pombo é mais difícil de se livrar, e tem até uns naturebas que são contra o controle dessas pragas.
Quanto maior o animal mais simpatia ele tem, aí fica difícil.
Anônimo
Conheço vários desses naturebas. E são um tremendo de um pé no saco!
Sissy
Iria no mosquito fácil. Mas há mais ou menos um mês não sei de onde surgiu um bando de pombo que fica comendo a ração do cachorro de casa. É merda de pombo pra limpar todo dia, sem contar roupa que tem lavar de novo pq a família não me escuta sobre quantidade e horário de colocar a ração. Pesquisando como me livrar dessa praga. O cão dia desses matou um os outros aprenderam ? Nada. Bicho burro msm.
Sally
Pombo não aprende com nada, porque são abusados, são folgados, são arrogantes. É um inferno esse bicho!
bel
POMBOS! Tenho um tour de karma com pombos:
1 – No dia que fiz meu primeiro piercing, fui comer um pastel e um pombo cagou no meu pastelzinho.
2- Estava em uma calçada muito estreita, que só passa uma pessoa pela largura. O pombo estava no meio do caminho, fui dar um chega pra la nele com o pé e ele começou a voar destrambelhado batendo as asas em mim. Sai gritando para a rua e quase morri atropelada.
3- Estava indo para algum evento do outro lado da cidade num sábado a tarde, que NUNCA tem transito, mas estava com transito! Por que???? Porque o BURRO do pombo entrou dentro de um carro em movimento e causou um acidente tosco.
http://g1.globo.com/minas-gerais/noticia/2011/12/pombo-invade-carro-e-provoca-acidente-em-avenida-de-bh.html
4- O mais recente, não tem nem 2 semanas o acontecido. Estava na portaria de fora do prédio esperando o boy me buscar, sentada no jardim quase meditando de tanta paz e silencio que estava a rua. Eis que um desgraçadoooooooooooooo de um pombo bateu com tudo na porta de vidro e quase me matou de infarto.
odeio pombos.
Sally
O mosquito é chato, mas ao menos ele está ali se alimentando, é uma necessidade fisiológica, consigo ser mais compreensiva. Pombo não, pombo é tudo filho da puta sem noção!
Helton
Entre os dois eu fico com o mosquito. Mas se puder acrescentar outro à lista, eu voto no grilo.
O grilo é um ser criado pelo próprio capeta para infernizar as suas noites de sono. O barulho que ele faz é insuportável, ainda mais se estiver dentro de casa. Ele faz barulho a noite inteira tornando a tarefa de dormir impossível. Quando você se enche e resolve se armar para ir caçar o infeliz, o desgraçado simplesmente para de fazer barulho, tornando a tarefa de encontrá-lo um desafio irritante. Quando você desiste e volta pra cama, mal você se deita e ele recomeça o barulho. E o ciclo se repete indefinidamente até você conseguir encontrá-lo – o que quase nunca acontece. O último que infernizou a minha vida estava escondido atrás de um armário de ferro que fica aparafusado na parede. Imagine o trabalho para pegá-lo.
Mesmo quando ele não está dentro de casa, tem uns que parece que vem com amplificador de 10.000 RMS; lá da puta-que-o-pario você escuta o desgraçado cantando como se estivesse do seu lado.
Eu odeio grilos.
Sally
Nossa, Helton, não conhecia esse lado nefasto dos grilos. Como no meu bairro asfaltaram tudo que era possível, não temos grilos por aqui. Que bicho escroto!
Karina
Sou louca por aves e amo pombos. É um bicho lindo, majestoso e de porte elegante. Sempre que vejo paro para admirar e escutar o arrulhar relaxante. O único problema que tive foi uma vez que um pombo desarranjado cagou meu casaco de cima a baixo de forma impossível de lavar numa pia ou coisa assim. Tive que tirar o casaco e morrer de frio a aula toda.
Sally
Karina, você é a primeira pessoa que eu conheço que acha pombo um bicho elegante…
W.O.J.
Peço licença pra um pequeno aparte: Há um famoso que sempre amou pombos e até os alimenta deixando-os pegar o alpiste de dentro de sua própria boca. Quem? Mike Tyson.
Vejam:
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Curioso notar que um ex-campeão mundial de boxe que já foi o mais temido peso-pesado de sua época – tanto que um de seus apelidos era “The Baddest Man On The Planet” – e era capaz de arrancar pedaços das duas orelhas de um adversário a dentadas em pleno ringue tenha esse outro lado pouco conhecido e demonstre tanto carinho por esses bichos.
Sally
Não sabia disso…
Innen Wahrheit
Pombos podem ser chatos, mas também são engraçados.
Warning: Due to overfeeding, some pigeons can become aggressive
https://www.reddit.com/r/funny/comments/9uz3fg/warning_due_to_overfeeding_some_pigeons_can/
PRUUUU
Sally
HAHAHAHAHAHAHAHA
Anônimo
As moscas. Animais nojentos, pousam na bosta e depois na comida pra deixar doença. O bicho é tão filha da puta que até na forma de larva é terrível, nojento e muitas vezes parasita. Costumo dizer que a única utilidade desse ser de merda é alimentar sapo e nada mais.
Anônima
Eu tive mais experiências constrangedoras com pombos do que com mosquitos. Já cagaram na minha pipoca enquanto eu estava assistindo um show, parece até que eles miram o cu exatamente numa coisa importante. Também já cagaram na minha roupa, realmente é um cu ambulante. Além disso, na última vez que fui à São Paulo os pombos simplesmente não voavam quando chegava perto. Juro, eu até chutei um e os desgraçados não voavam. Alguém de SP me explica esse fenômeno. Apesar de tudo, fico com os mosquitos pelo simples fato de me incomodarem no momento mais importante da minha vida: dormir.
Sally
Mas gente… botem tela nas janelas de suas casas, que coisa de silvícola conviver com mosquito!
W.O.J.
Cantarolando:
“As pombas quando avoam
Por incrível que pareça
Ficam sobrevoando
Com seu cu amirando
Em nossas cabeças
Daí vem a rajada
De sua bazuca anal
Já tem pomba com mira a laser
O tiro sai sempre fatal!”
Anônimo
Não suporto pombo , mas o mosquito consegue me despertar um ódio q só pessoas muito asquerosas conseguem. No começo eu só quero espanta-lo. Só q deixasse de me incomodar e fosse pra longe. Aí ele volta, volta e chega aquele momento q vc leva para o pessoal e quer q ele morra e quando consegue matá-lo vai ver se tem sangue, examina a cena do crime e finalmente fica feliz e imagina como seria bom fazer o mesmo com … ops rs
Sally
Tela na janela resolve
Nanda
Já falei em alguma resposta da barata (que não serve pra nada, a não ser pra atrair escorpião pro ambiente), mas meu animal inútil e chato é a cigarra. É tipo uma mistura de barata voadora com o modo de voo do besouro (batendo em todo mundo) e chia que nem uma condenada atrapalhando qualquer concentração, qualquer conversa, qualquer paz! Tenho inveja de quem mora em lugares sem cigarras!
Em relação às doenças, o pombo transmite doenças mais perigosas… a coisa mais grave que o pernilongo transmite é febre amarela, e pra isso tem vacina… sem contar que o mosquito que incomoda a noite não transmite nada, só desgosto…
Agora pombo??? É carrapato, fungo, vírus, ele é praticamente um laboratório de armas químicas!
Tenho horror de pombo, entre as opções fico com ele!
(E quem acha que pernilongo atrapalha mais pra dormir, nunca teve um ninho de pombo no telhado próximo.. prruuuu prruuuu..)
Sally
Nanda, cigarra é um bicho no-jen-to. Nojento e desgovernado, dizem que são cegas, mas eu acho que são apenas sem noção. Odeio barulho de cigarra, algumas pessoas acham relaxante, eu acho irritante!
Satori Gomi
Eu já atropelei um pombo sem querer. Achei que o bicho voaria, como os passarinhos costumam fazer. Fiquei com pena da burrice do pombo. Matador de passarinho… matador de passarinho…
Sally
É a arrogância. São animais escrotos e arrogantes que acham que todo mundo vai parar para eles!
W.O.J.
Fico com o Somir nessa. Mosquito é mais chato, pelo menos pra mim. Poucas coisas neste mundo me irritam mais do que ter algo ou alguém me impedindo de dormir. Aquele zunido incessante no ouvido e a sensação desses serzinhos tentando entrar nas orelhas ou no nariz são de deixar qualquer um louco! Também tenho asco desses bichos que, além de trazerem doenças – muitas delas fatais – se aproximam de nós depois de já terem pousado em coisas pra lá de repugnantes como fezes, lixo, comida apodrecida e como outros animais mortos já em decomposição.
anonima
“O pombo é basicamente um cu nervoso recoberto por penas.” Carnaval in a nutshell
Onde eu moro tem mais problema com mosquitos do que com pombos, então voto mosquito!
Bárbara.A.
O bicho mais filho da puta pra mim é a vagabunda da aranha
Além de pular em cima de você, sem o menor respeito, bota OVINHOS e te PICA essa porra!
E nem dá pra matar a desgraça. porquê se tu se aproxima da viada ela pula
Foda, viu…
Sally
Aranha pula nas pessoas?
Nanda
Procure por “aranha armadeira” no YouTube e nunca mais durma em paz!
E o veneno ainda pode matar.
Mas pra mim nada supera a barata voadora, ESSE não é de Deus!
Sally
E eu matando aranha com a mão durante toda uma vida…
Bárbara.A.
Em mim, além de pular me picou…
Sally
Mas gente… e eu que sempre matava aranha na tranquilidade… Vou ficar mais atenta da próxima vez!
Pegue o pombo, pegue o pombo
“além de serem chatos, imundos e inconvenientes, são inúteis.”
“Pombo é o pior pesadelo de quem quer paz, higiene e tranquilidade. Sujo, abusado, barulhento e cagão.”
Troquem a arara azul e coloquem o pombo como animal símbolo do país.
Sally
Hahahahahahahaha
Satori Gomi
Mosquito, fácil.
Hikaru
De acordo com o texto da Sally sobre circuncisão, alguns judeus chupam sangue sim. Foi o único texto daqui que tive vontade de desler.
Mosca é pior que esses 2 porque tem o plus de terem velocidade supersônica. Mosquito ainda dá pra matar com uma raquete elétrica, mosca é quase impossível.
Leona
Sério, Sally, um pombo? Doença por doença é mais fácil pegar uma de um mosquito. Deve ser mais provável pegar um parasita em uma verdura ou carne mal lavada/passada que de um pombo. As moscas também são irritantes, agora que começa a esquentar essas bostas aparecem diariamente. Lembrando que esse animal imundo ronda outros mortos e fezes.
Sally
Mosquito eu passo repelente e resolvo, como faz para repelir pombo?
Wellington Alves
Desta vez estou com o Somir. Mosquito bom é mosquito morto!
Anônimo
Mosquito vc dá uns tapas ou liga o ventilador que ele vaza. Pombo basta dar uns chutes eles vão embora. Barata que cria terror, espalha doenças e dá prejuízo de botar tela nas janelas!