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Power Pilha

Power Pilha

| Sally | | 43 comentários em Power Pilha

Vocês já ouviram falar de um reality show chamado “Power Couple”? Se não ouviram, a partir do mês que vem ouvirão. E muito. É que nosso amado Rafael Pilha participa com sua maravilhosa esposa Aline Kezh desta competição. E desta vez não tem juiz safado impedindo, como aconteceu na última edição da Fazenda, já está sendo gravado. É um sonho virando realidade, é natal no Desfavor: um reality altamente competitivo com o Pilha. Pode dar logo o prêmio para ele! Pode mudar o nome da porra do programa para Power Pilha, todo mundo saber que o carisma avassalador do nosso herói vai roubar a cena!

Para que você comece a se familiarizar com o programa e compreenda o potencial desfavórico do mesmo, segue um rápido guia, um misto de teaser com ameaça, do que nos espera em abril. Não se preocupe, nossa programação continua normalmente, com textos diários sobre assuntos decentes (às vezes nem tanto…), a cobertura do Power Pilha será um plus.

A princípio, a competição seria exibida em março, mas, por motivos de Big Brother Brasil, acharam melhor mudar a data. Besteira, Pilha coloca o programa no bolso e barra qualquer concorrente. Pilha causa mais do que 20 BBBs juntos, bêbados, drogados e de partidos políticos opostos. Pilha é como Maradona na seleção de 1990: vai levar todo mundo nas costas, vai chegar bem perto mas vai se foder por um puta azar na reta final. Podem anotar.

O slogan do programa é “O reality show dos casais famosos”. Deu uma vontade cruel de rir. Se por um lado temos o Pilha, o mito, a lenda, o astro do rock, o resto dos competidores deixa um pouco a desejar. Vamos ver quem serão os felizardos que terão o privilégio de dividir o palco com o Pilha, assim você já pode começar a organizar uma macumbinha básica contra eles ou um bonequinho de vudu:

Thaíde e Ana P. : Não apenas desconheço ambos, como ainda tenho medo de perguntar o que esse P. abrevia. Parece que Thaíde é um rapper, mas na verdade parece um cosplay de MC Catra. Pela declaração dele, vemos que sua esposa P. tem muito a abrilhantar o programa: “Não estou preocupado com os chiliques da Ana, já estou acostumado”. Forte candidata a tomar um “Me respeita!” do Pilha na cara. Fiquem de olho em Ana P.

Fábio Villaverde e Regiane : Igualmente desconhecidos. Parece que ele é ator de uma dessas novelas da Record que motivam aquela gincana “Morreu ou foi para a Record?”. Ele diz que a parte mais difícil foi deixar o filho de sete anos com a avó. Frouxo. Pilha tá deixando a pequena Laura, um bebê, e Fabio Whatever choraminga para deixar um marmanjo de sete anos sozinho. Fracos. Serão eliminados pelo rolo compressor pilhal.

Marcelo Ieié e Julia : Continuo desconhecendo. Parece que é humorista, mas, o que pensar de um humorista cujo nome é uma apropriação de um bordão de um humorista ruim? Deve ser um humorista pior ainda. Ele acredita levar vantagem por estar o tempo todo junto da sua esposa, o que me faz presumir que a carência e dependência emocional facilmente derrubarão este casal. Prevejo faniquitos de casal sem individualidade e inseguros.

Suyane Moreira e Maurício Ribeiro: Alguém conhece? Não, né? Mas não se preocupe, não estão mortos, apenas foram fazer novela na Record. Novelas de sucesso como “Mutantes – Caminho do Coração” e “Mutantes – Promessa de Amor”. Agora começo perceber que não é exagero essa brincadeira de “Morreu ou foi para a Record?”.

Diego Cristo e Lorena Bueri: Não conheço (novidade). Diego Cristo participou de uma das edições de A Fazenda onde se envolveu em uma “grande polêmica” (= pisou no pé do ex-Menudo Roy) e Lorena, bem, ostenta o título de “ex-gata do paulistão”. É, minha gente… tem coisa pior na vida do que ir fazer novela na Record.

MC Marcelly e Frank: Adivinha se eu conheço? Claro que não. Parece que a moça cantava aquele funk que ficou conhecido sobre um “Bigode Grosso”, cujo clipe já foi alvo de Des Cult. E Frank, sem sobrenome, é empresário musical ou coisa do tipo. Pelo layout, vai ser bacana para o Pilha, vai poder matar as saudades dos amiguinhos dos tempos em que era chefe do tráfico no morro.

Sylvinho Blau Blau e Ana Paula: Para quem não sabe, é um cantor de uma música só da década de 80, que, tamanha a inércia nos últimos 30 anos, ainda vincula seu nome a esta música. Ambos tem cara de velhos e cansados, Pilha vai acabar com eles.

Carol Narizinho e Matheus: Uma ex-panicat e seu namorado. Sem comentários.

Nayara Justino e Cairo: Não, não foi erro de digitação, é Cairo. Nayara Justino é definida como “musa do carnaval”, o que acaba valorizando as outras que são atrizes da record. Mérito: sambar semi-nua. Profissão: sambar semi-nua. Jornada de trabalho: dois dias ao ano. E Cairo… bem, Cairo é a capital do Egito.

Andressa e Nasser: Um ex casal de ex-BBBs que conseguiu a proeza de decair para um reality ainda pior. Como vocês podem observar, famoso, só o Pilha.

Agora vem a melhor parte: o apresentador é o papai mais acima da média do Brasil: Roberto Justus. Sim, aquele que tretou com o Danilo Gentili por se ofender com uma piada de judeu. Eu estou salivando só de pensar em um empresário super engomadinho que não admite ser contrariado e Pilhão do gueto interagindo. Não dou nem três programas para o Pilha meter o dedo no nariz do Justus e gritar um “Me respeita!”. Pilha vai pegar esse gato morto que o Justus carrega na cabeça e enfiar na goela dele.

Sobre o programa em si, os participantes competem em provas de diversas categorias que, em tese, buscam avaliar o entrosamento e a sintonia do casal. Meus queridos, estamos falando de uma moça que comprou um escopeta de presente para o Pilha no Paraguai, embrulhou em um cobertor e levou ela no colo ao passar pela Polícia Federal na fronteira, não tem como existir um casal mais completo e perfeito neste mundo. O casal Pilhine (ou Anilha) vai dar show!

Além disso, a competição envolve provas onde se testa o quanto o casal se conhece. Vocês devem saber que esta é a receita máxima para emputecer uma mulher: homem que não sabe porra nenhuma dela, ou seja, 99%. Homens tendem a ser cabeças de vento, desatentos, que usam seu pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva para armazenar a escalação do seu time e acabam não absorvendo nada sobre a mulher.

Então, no mínimo, vai ter briga de casal e mulher putinha. Se tem duas coisas que me divertem muito ver é criança caindo e mulher putinha. Na edição anterior teve o marido da Simony chamando ela de frígida para o Brasil todo ver, confesso que gargalhei. Mas o Pilha… O Pilha é um homem extraordinário. Ele realmente conhece a mulher que tem ao lado, é passional, interessado, dedicado, fiel. Anota aí, o Pilha vai arrasar nas provas que demandem observação da Aline.

Mais um ponto positivo: é um reality de confinamento. Os casais ficam confinados em uma casa, ou seja, são obrigados a conviver com outros casais. E, bem, é a Record, a casa não deve ser muito grande, o que potencializa o conflito.

Vamos imaginar a convivência do Pilha com ex-panicat, ex-BBB, musa de escola de samba e outras pessoas de alto garbo e estirpe? Não tem como não ser maravilhoso. Na primeira edição, que foi ao ar no ano passado, vários barracos aconteceram. Foi um tal de marido de uma falar mal da esposa do outro e o outro ir tomar satisfações, mulheres gritando e essas coisa que acontecem em uma casa sem liderança.

Obviamente agora a dinâmica vai ser diferente. Temos o Pilha, que dava tiro de fuzil em policial quando tentavam invadir o morro dele, que levava tiro da polícia e nem sentia, que brigava com cracudo debaixo do viaduto até o cracudo tacar álcool nele e incendiá-lo. Pilha, com dezenas de passagens por presídios e hospícios, comandante de morro e chefe do tráfico no Rio de Janeiro, suicida de elevador, vai ser o macho alfa da casa. Pilha, que mete o dedo na cara do delegado, que quando tem homicídio não liga para a polícia, pega sua arma com numeração raspada e sai para caçar o criminoso, que come a psiquiatra da clínica e depois roupa seus eletrodomésticos, vai calar a boca de todas essas pessoas.

Sonia Abrão diz que o Pilha está participando do programa para mostrar um outro lado, tranquilo e caseiro. Francamente, eu vou ficar muito decepcionada se doparem o Pilha como doparam o Cumpadre Washington na Fazenda. Eu quero o Pilha com a faca na boca, com a camisa do DENARC jogando vagabundo na mala da sua Hilux, pedindo respeito. Aquele sorriso maroto, aquela levantada de sobrancelha que precede a desgraça. Quem gosta de harmonia é hippie, a gente aqui gosta de barraco mesmo.

E, justamente por isso, anuncio em primeira mão que eu vou fazer a minha parte. Vocês me verão fazendo algo que nunca viram antes: tretando em rede social. Vou abrir um perfil para torcer pelo Pilha em uma rede social (ainda estou escolhendo qual) e vou entrar lá com a única e exclusiva intenção de tretar. Vou pesquisar o que estão falando do Pilha e quem estiver falando mal vai se ver comigo. Quando a hora chegar, passarei o perfil para vocês. #TeamPilha

No site oficial da competição é possível ver fotos dos casais, caso você tenha a curiosidade mórbida de ver o layout destas pessoas. O Pilha, inclusive, tá a cara do Silvio Santos estuprado pelo capeta.

Pilha já deu as primeiras declarações, dizendo que não fugiria de desafio algum, inclusive ele achou importante frisar que, se fosse o caso, ficaria de cueca nos jogos. Não compreendo qual seria a pertinência de ficar de cueca em provas de resistência física ou de lógica, mas desde já, desejo muito que aconteça. Quero ver as costelinhas no Pilha.

Como eu disse, o programa já vem sendo gravado desde o final de janeiro, então, muitas coisas já aconteceram. Fontes relatam que de fato Pilha está causando. Ele e uma moça chamada Lorena Bueri que apesar de não conhecer, já simpatizo por infernizar a vida de uma cambada de subcelebridades. Quer ganhar um milhão? Tem que ralar, tem que comer o pão que o diabo amassou! Uma das minhas fontes disse o seguinte sobre o Pilha: “É complicado, ele é muito competitivo, está estressando demais os outros participantes”. Babei. Vou ter que dormir com calmante tamanha ansiedade para a estreia do programa.

Pilha, meu amor, meu herói, tão caga regra e pau no cu quanto eu, incomodando e tiranizando todos que os cercam. Tem como não amar? Chega logo, abril!

Para dizer que o mês de abril será insuportável no Desfavor, para dizer que o mês de abril será o melhor do ano no Desfavor ou ainda para fazer bolão sobre quanto tempo demora para os bombados da casa darem um murro na beiça do Pilha: deixe seu comentário.

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