Mal posicionadas.
| Sally | Não Fode! | 41 comentários em Mal posicionadas.
Não tem coluna mais apropriada para o que vou apresentar hoje: NÃO FODE! Realmente, quem escreve e quem lê isso, não fode. Desfavor faz uma seleção das piores, mais bizarras e mais desconfortáveis posições sexuais recomendadas por uma famosa revista feminina.
Esta revista é conhecida por só dar dicas furadas, vergonhosas ou impossíveis. Tenho certeza que a redação é composta por homens que fazem as matérias se cagando de rir do esforço e constrangimento que as leitoras patéticas e inseguras vão passar (tem que ser bem insegura para deixar uma revista opinar sobre sua vida sexual). Não sei quem está na redação desse lixo, mas, meus parabéns. Troll de primeira.
Spoiler: homem nenhum no mundo gosta dessas bizarrices no geral, sugeridas por revista feminina, sejam posições, sejam sugestões do que fazer, vestir ou falar. Eles riem pelas costas e sentem pena (por isso não fazem piada abertamente com a mulher). Se amem, tenham dignidade e não se prestem a essa humilhação.
Vamos agora às maravilhosas posições vendidas pela revista com slogans como “PRAZER GARANTIDO”, “TÁTICAS INFALÍVEIS” e “UM GUIA DEFINITIVO”. Pausa para rir.
JARDIM SUSPENSO
Se você é um ser humano com anatomia normal, você não consegue fazer sexo nessa posição. Talvez se o homem tiver um pênis em forma de “L” até seja possível. Ou uma mulher que tenha uma segunda vagina na lateral do quadril. A revista dá a dica: “se seu homem é bem dotado, aproveite: essa posição é tudo”. Realmente é tudo, no sentido que depois dela acabou: fratura peniana na certa (mesmo sem osso, quebra). A revista sugere que o homem levante o corpo e se movimente. Eu sugiro esta posição para quem tem aquele furinho de dreno pós-operatório ainda aberto na lateral da barriga, pois é a única chance do encaixe dar certo.
ESCALADA AO PARAÍSO
Nada mais confortável do que cravar o joelho na escada, não é mesmo? Se forem ambos então, ainda mais divertido: todo mundo fica desconfortável. Mas pra que simplificar se pode piorar? Joelhinho na escada mais movimento de pressão e fricção. Vejamos, se colocar travesseiro embaixo grandes chances de acabar escorregando e quebrando os dentes, se apoiar o corpo direto no joelho, um provável problema ortopédico. Atentem que não é apenas a parte apoiada que perece, o degrau de cima também castiga a porção superior do joelho. O nome deveria mudar para Escalada ao Pronto Socorro.
CHÃO DE ESTRELAS
Isso não é sexy. Isso não é confortável. Esse puxão deve pressionar a bexiga. Em que mundo a pessoa consegue espalmar as mãos tão próximas dos pés no chão e ainda jogar o cu para cima desta forma? A revista ainda tripudia: “se flexibilidade não for seu forte, pode dobrar os joelhos numa boa”. Se dobrar o joelho, o infeliz vai ter que fazer um agachamento bizarro. Mesmo que por um milagre se consiga um encaixe, em que mundo ela consegue se manter assim apesar da movimentação intensa e dos trancos? Grandes chances dessa pobre coitada cair de cabeça no chão. Fora o fato de que vai comer cabelo durante todo o ato…
GANGORRA
O que mais me chamou a atenção, mais do que o desconforto da posição, foi o acessório: você precisa de uma cadeira de balanço. Spoiler: quem tem uma cadeira de balanço não fode já faz tempo. A menos, é claro, que a pessoa queira vivenciar a experiência de fazer sexo na casa da avó. Reparem nos tornozelos desta pobre coitada, em uma torção desumana, roçando na madeira. Reparem também que o rapaz, para conseguir o encaixe, tem que descer a bunda bem para a beiradinha da cadeira (que balança!) e ainda tem que lidar com o peso da mulher, que apesar de ter o tornozelo insanamente torcido, está com metade do tronco no ar. As chances disso acabar em fratura são de quase 100%.
CARRINHO DE MÃO
Se você não for vocalista do Terra Samba, nada no mundo justifica fazer uma coisa dessas. Chega a ser difícil de compreender o que está acontecendo aqui. Por um segundo te passa pela cabeça que essa infeliz possa estar gostando do que está fazendo? Isso mais me parece um estupro praticado por um dos integrantes do Cirquedu Soleil. Minha coluna dói só de olhar. Alguém me explica como essa coitada vai ser mantida nessa posição segurada apenas pelos tornozelos? No terceiro tranco ela vai dar uma cambalhota. Mas a revista não se contenta com pouco e ainda sugere um plus: “fica ainda mais gostoso se fizerem os movimentos em círculos”. Sinceramente, se eu estiver nessa posição, a única coisa que consigo movimentar são os olhos.
COLHERZINHA NO CAPRICHO
Mais parece uma tesoura… Qual é a necessidade de levantar essa perna? Nunca saberemos. Mas esse joelho com joelho me parece doloroso. Além disso, eu não consigo manter a perna assim nem por 20 segundos. Ou a mulher é ginasta, ou o rapaz tem ejaculação precoce para isso funcionar. Mistério da humanidade: onde alocaram o braço esquerdo da moça? Curti o grau de desaforo da revista ao dar as instruções: “já que exige esforço mínimo, experimente-a quando ele menos esperar”. Esforço mínimo? Convido qualquer pessoa a manter a perna nessa posição por mais de um minuto. Vai ver quem escreveu realmente se relaciona com um parceiro que tem ejaculação precoce.
DIVÃ DO FETICHISTA
Reparem que além da posição ser bizarra, ela ainda é reciclada. A revista apagou (muito mal apagada) uma frase que estava abaixo da cama. Provavelmente algo como “O Ministério da Saúde adverte: fazer sexo nesta posição pode causar tetraplegia”. Em que mundo uma mulher consegue sustentar o peso do corpo com os braços nesta posição? Esse joelho do homem na coluna da mulher… isso não pode ser bom, muito menos em movimento. E, atenção mulheres, se seu braço for do tamanho da panturrilha de um homem, a mãe de um dos dois tomou talidomida durante a gestação. E se tudo parece difícil pela foto, seu cu vai cair da bunda quando você souber das instruções dadas pela revista para colocar o movimento em prática: “Faça movimentos de vai e vem ao mesmo tempo em que abre e fecha as pernas”. Eu perguntaria “e no cuzinho, não vai nada?”, mas vindo da revista que vem, periga me mandar enfiarem um picolé.
BONECA DE MOLA
Cada vez mais certeza que esta matéria foi paga e patrocinada por um ortopedista. A revista começa dizendo “suba na beira de uma cama ou na beira de uma cadeira”. Mas gente… visualiza isso na beira de uma cadeira! Além da indignidade do rapaz segurar a mulher em um esquema bunda-suporte e dela estar acocorada como um animal prestes a defecar, fica bem claro que ela não tem onde se segurar. Se os dois entrelaçassem os braços em gancho eu até poderia conceber a posição, mas como está, em algum momento a mulher vai derrapar e bater na quina da cama. Dificilmente pessoas suadas encontrem estabilidade nessa posição. Considerando que os movimentos necessários para apenas ficar nessa posição já devem fazer suar e deixar as pessoas escorregadias, considero essa mão como apoio na bunda bastante perigosa. As instruções da revista não poderiam ser mais fascinante: “faça de conta que seus joelhos tem molas!”. Molas eu não sei, meus caros, mas pinos com certeza terão.
ENCAIXE PERFEITO
É deboche, né? Só pode. Essa posição pode ter o lado bom que for, mas não encaixe. Nem o Kid Bengala consegue um encaixe confortável assim e vai esta revista e me sugere isso para um povo cuja média de tamanho do pênis é apenas 13cm. 13 cm é menor que uma caneta Bic, menor que uma lixa de unha, menor que uma escova de dente. E novamente joelho no chão. Nas horas vagas acho que os redatores da revista fazem cirurgia de menisco, só isso explica a tara por destruir o joelho alheio. Explica como essas pessoas se movimentam encaixadas dessa forma? Só sai um ato sexual daí se alguém tossir, espirrar ou tiver uma convulsão. A revista explica: “Colados um ao outro balancem para frente e para trás apoiando o peso nos pés”. Ah, ok. Não sabia que era sexo slowmotion…
O VOO DA ÁGUIA
Eu gosto como a revista começa a abordar o assunto: “você já deve ter visto isso em filmes e morreu de inveja”. Quais filmes essas pessoas andam vendo? Filmes sobre tortura, só pode. Mas isso que vocês estão vendo na foto é só o começo, o primeiro encaixe, para dar a trava. A revista prossegue: “e se o gato for do tipo atlético, podem andar pela casa”. Eu começo a questionar a sanidade mental de quem escreve essa revista.Imagina uma pessoa passeando com a outra dependurada desta forma! Detalhe: mandam fazer esta posição na mesa da sala, e não na cama. Que homem de pé alcança uma mulher parada na mesa da sala?
BEM APERTADINHO
Esta mulher está morta. Chamem a polícia.
Alguém aqui em sã consciência faz alguma bizarrice dessas? Quando foi que sexo passou a ser acrobático e coreografado? Imagina a bizarrice de combinar posição, imitar desenho, deixar a imaginação alheia decidir por você? Cada vez mais certeza: quem lê essas revistas definitivamente não fode.
Na minha opinião, a melhor posição é “chão de estrelas”. Opinião egoísta, diga-se de passagem, pois haja coluna…Nessa posição, a mulher só vê estrelas!
kkkkkkk esse desfavor é uma mina de ouro kkkkkkkk cada dia que garimpo nos textos descubro uma preciosidade kkkkkkkkkkkkk morta de tanto rir.
Ó Sally, uma das melhores postagens do ano na minha opinião. Mas se já que temos a incrível coluna dos Clipes Brasileiros Médios, essa aí (Não Fode) poderia ter como subseção essas reportagens lindas e típicas das nossas Revistas Brasileiras Médias. Material é o que não falta!
[off-topic]: Sally, sabia que agora o nosso querido Tom Produções tem, além das aberrações que a gente tanto ama, o famigerado vídeo de making off? Se divirta… http://www.youtube.com/watch?v=4cMttOwga8UA coluna dói só de ver essas imagens, tbm acho desnecessário essas estripulias. Maioria por ai não sabe nem fazer o básico direito.
Alias os prelúdios disso na minha adolescência com “como beijar” tbm eram um desastre.
Não sabem nem onde fica o ponto G mas querem fazer sexo de cabeça para baixo…
E não tenha a menor dúvida de que alguma demente leitora da revista vai tentar por isso em prática. Tem gente que é cabeça fraca. Quando 50 Tons de Cinza tava no auge o número de entrada por acidentes sexuais nos hospitais aumentou muito porque as pessoas tavam tentando imitar as cenas do filme.
Uma infinidade de dementes vão tentar. Se as pessoas tivessem cérebro, esse tipo de matéria não vendia.
Admito que fiz algumas dessas posições ai.
Fiz um desafio de 365 posições sexuais diferentes em um ano (a ideia era conseguir mais sexo com uma ex meio frígida).
Então.
Carrinho de mão não rola.
Escada do paraíso muito menos
Jardim Suspenso rompeu meus ligamentos do tornozelo com a queda.
aprendi umas coisas bem legais.
Mas, depois de descobrir o que dá prazer pra parceira fica fácil. Não precisa inventar nada. É só questão de ter sempre um polvo em casa
Rompeu os ligamentos, aff Então vc se fodeu no sentido ruim da palavra! Por isso que eu tô fora e acho ridículas matérias de revista feminina. Se for pra debochar tá ok, mas o foda é que paguem pra ler acreditando nisso.
Meu amigo, te dizer um negócio
Homem topa qualquer maluquice pra fazer mais sexo
Verdade verdadeira
Ao ler isso, lembrei de brinquedinhos eroticos e lingeries sexys. Acho qdo existe tesao e quimica nao existe o pq dessa forcacao, ate uma camisolinha de algodao pega fogo.
Também acho, só precisa de muletas quem não consegue andar sozinho
Ilusão de ótica ou a mulher do chão de estrelas se ficar em pé dá o dobro da altura do homem?
Também tive essa impressão. Alguém aí está bem fora do padrão
Eu já era viado e depois dessa fiquei mais ainda! Deve ser hilário os mané tentando imitar. Precisa se contorcer pra poder trepar hahaha
Mulher acredita em revista feminina…
Matéria de capa de revista adolescente feminina: “Menstruei: Uso modess ou saio pingando?”
A “bem apertadinho” funciona. As outras não.
Funciona se a polícia não descobrir que a mulher está morta…
“A Necrofilia da Arte!”
Uma coisa que você falou e eu não consigo encaixar dentro do meu cérebro: Pessoa fazem sexo nuas, sério, não consigo me encaixar com essa ideia…
Exatamente o que nao encaixa?
As pessoas ficarem peladas, sério, soa bem nojento…
Sagrado direito seu se sentir assim, longe de mim te julgar. Só me ajuda a entender: uma pessoa pelada sozinha (ex: tirando a roupa para tomar banho) também é nojento?
Nesse caso ela estaria sozinha, sem ninguém vendo, então não. Mas se esfregando em outra… Nossa, me estremece de pensar
Tá de sacanagem?
Acho que é a revista Nova (acho que é da Abril mesmo, lá fora o nome é Cosmopolitan). Há uns vinte anos atrás quando eu era adolescente, virgem, minhas amigas todas se dizendo mais experientes, eu lia esse negócio. Só servia pra me deixar mais insegura e apavorada, sentindo que minha vida sexual seria um completo fracasso (pq se dependesse de praticar as posições ensinadas…não ia rolar)…Percebi como tudo isso era idiota quando mostrei pro meu namorado na época, e ele perguntou se eu tava querendo perder a virgindade ou fraturar todos os ossos meus e dele…
Sensacional a resposta dele. Homem não gosta dessas presepadas e as revistas inistem em vender essas coisas como formulas magicas de seduçao!
sally, mulher de pouca fé….
já vi essas posições em filmes porn… educativos com posições sexuais da kama sutra e todas deram razoavelmente certo….
nada que anos de alongamento (inclusive peniano) não resolvam
sugestao para uma postagem futura – auto felação: https://pt.wikipedia.org/wiki/Autofela%C3%A7%C3%A3o
isso sim é coisa de gente contorcionista e bizarra
Defina “dar certo”.
Duvido que alguém aproveite o momento nessas posiçoes
ah deu certo no sentido kama sutra de ser
com penetração, naquelas posições pitorescas, aquela coisa estranha que vc não sabe bem o que ta acontecendo…. já o prazer é relativo…. nesses filmes nao rola prazer nem nas posições normais….
na vida real essas posições só devem ter servido pros indianos de seculos atrás…. e como o kama sutra foi inventado como um guia para o prazer, alguma cosquinha essas posições devem dar…. ou não
Muito comédia essa revista!
Tem doido pra tudo, mas deve ser raro alguém resolver tentar essas posições. Se for é com GP, senão acabou o namoro.
Perguntei pra uma colega que faz programa e ela disse que nem pagando!
Acho que é a Women’s Health (a contraparte feminina da Men’s Health, ambas imbecis no último grau), essa porcaria gringa trazida pro terceiro mundo pela Abril (sempre, sempre essa merda de Abril!), a fonte desse arrazoado de besteiras. É bem típica dela! Uma vez, na academia, li na versão masculina ensinamentos valiosos sobre a importância que a mulher dá pro cheiro de sua vagina e de como devemos ter cuidado antes de cair de boca lá! Achei o máximo esse artigo escrito pelo Capitão Óbvio! Passei os 45 minutos restantes de esteira sem ler nada porque preferi enfrentar o tédio da atividade a continuar torturando o cérebro com tanto lixo!
Aliás, Sally, diz aí pra gente qual é a revista, vai! :-)
A Men’s Health tem umas dicas para conquistar/enlouquecer mulheres que também merecem um Não Fode
Não só no que se refere a relacionamentos e sexo, não, viu? Sally, fazendo hora em bancas já dei umas folheadas em alguns exemplares dessa Men’s Health e as “dicas” dessa revista sobre outros assuntos também merecem um “Não Fode”, tanto como interjeição de enfado quanto talvez como futura coluna desta nova seção do Desfavor.
Certeza que é a NOVA.
Também acho, Diana. E também já folheei essa aí em salas de espera e achei simplesmente hilário o “conteúdo” das “matérias”. Tinha vezes que eu achava que era uma versão da “Capricho” pra mulheres na faixa dos 30 anos. Revistas desse naipe e livros de auto-ajuda são avidamente consumidos por essa turminha insegura e que achava que a vida tem manual de instruções.
* “acha que a vida tem manual de instruções.”
Tive o desprazer de folhear uma mens health. Graças a GG que a Abril está falindo.