Layout dos políticos brasileiros.
| Sally | Flertando com o desastre | 42 comentários em Layout dos políticos brasileiros.
O Brasil atravessa um momento político complicadíssimo, o que significa que, por todos os lados estão opinando sobre isso. E aí nos deparamos com o grande obstáculo de quem faz um blog diário: falar sobre o que todo mundo fala e ser um mero eco, repetitivo ou ignorar a realidade e pecar na adequação destoando de forma artificial, fingindo que nada está acontecendo?
Não dá para não falar de política aqui, ao menos uma vez por semana. É o assunto da vez. E, como trazer um novo enfoque no “assunto da vez”? Como falar sobre algo tão nauseante sem deprimir o leitor? Como fazer diferente? Ousando. Bizarro, insólito, inesperado: hoje quero falar sobre o layout do político brasileiro.
Para quem não me conhece bem, eu prezo pela estética, pelo belo, provavelmente em excesso. Tudo aquilo que é feio me chateia de forma mais contundente do que a pessoas convencionais. Desde os tempos de Orkut eu uso o termo “colapso estético” para definir o mal que me faz ser exposta a feiura. Por isso, nada mais natural que os políticos brasileiros me transtornem.
Não basta a corrupção, a burrice e a falta de decoro. Eles também tem que ser feios, bregas e oleosos. Enquanto olhava para a cara de rico e os belos olhos azuis do Presidente da Argentina, Mauricio Macri, tive o insight: como os políticos brasileiros são feios e escrotos.
O primeiro questionamento que eu queria levantar é: qual é a dificuldade em ter um cabelo decente? São tantas modalidades capilares escrotas na política brasileira… Coisas bizarras como o acaju Silvio Santos, o Preto boneca, a Peruca que parece um bicho morto ou os Arquinhos capilares.
A tintura acaju, estilo Silvio Santos, é simplesmente medonha. Primeiro que dificilmente o sujeito é branco o suficiente para se dar ao luxo de ser ruivo, fica parecendo mais o Curupira do que um ser humano. Segundo que nem ao menos é bem feito, a sobrancelha destoa e não raro uma raiz preta faz o couro cabeludo do político parecer a bandeira do Flamengo. Ganham mais de 20 mil por mês, qual é o problema de ir a um salão? Será que é machismo? Será que não querem admitir que tomam esse cuidado com a beleza? Devem comprar um Koleston na farmácia e pintar em casa, daí aparecem com esse layout Pica-pau. Você está fazendo isso errado.
Mas pior que o acaju é o Preto Boneca. Aquele preto que chega a ficar azul quando em contato com a luz. Um preto que não existe na mãe natureza, nem mesmo nos animais mais negros. Novamente, aposto no “faça você mesmo”. Vai comprar tinta para pintar em casa escondido e escolhe a cor preta, pois homem desconhece tonalidades e nuances (exceto o Somir, que sabe cores que até eu desconheço, como bom campineiro que é). Aquele preto brilhaaaante, que reflete a luz e faz o cabelo parecer de vinil. Tenebroso.
Temos também a categoria Perucas Cagadas. Usam umas coisas que mais parecem um bicho morto no topo de cabeça. Uma franja de nylon, que emerge do centro da cabeça e desce dura e brilhosa até a sobrancelha. É possível ver a discrepância de cor entre o topo e a lateral (que é real) do cabelo. Eles acham que ninguém percebe. Aquele tufo indefinido, quase um algodão doce peludo, sempre na mesma posição. Simplesmente horrível. Vez por outra, em momentos mais exaltados, o bicho morto fica meio tortinho no topo da cabeça, depois de gritos e murros na mesa (ou nos colegas).
Por fim, temos aqueles que estão ficando carecas e em vez de aceitarem com dignidade, deixam crescer fios laterais e os penteiam como arquinhos em direção ao outro lado da cabeça, pensando que assim parecerão menos carecas. Não. Na verdade, parecem o Bozo. Os arquinhos capilares me provocam mal estar físico, evito até mesmo de olhar. O curioso é que eles estão sempre ajeitando os arquinhos capilares com a palma das mãos, como quem se preocupa em esconder um segredo: vai que eles saem do lugar e o mundo descobre que eles são carecas!
Além do cabelo cagado, pude observar um excesso de procedimentos estéticos contra rugas. Eles estão plastificados, com rosto brilhando. Não sei se é botox ou cirurgia, mas estão com cara de boneco de cera. Perderam a expressão facial, estão com cara de tamanco. Novamente, o problema não é o procedimento em si e sim o excesso. Os menores ficam parecendo o Chucky, o Brinquedo Assassino. E não vou nem começar a falar dos descontrolados que usam lentes de contato para emular olhos claros e na verdade ficam parecendo cegos…
Político brasileiro também parece ter uma tendência natural à sudorese. Estão sempre oleosos, com aquele aspecto sujo, pizza no sovaco, cabelo (ou peruca) colado no rosto, pele brilhosa. Não tem ar condicionado no Congresso e nas Assembleias Legislativas, cacete? Libera a bermuda, melhor isso do que essa gente ensebada, suada e oleosa. A impressão que me passa é que todos eles devem ter cheiro de cachorro molhado.
Muitos deles também parecem perder o pescoço com o passar dos anos. Parecem tartaruguinhas. Não sei se é a papada que engole o pescoço, como um asqueroso cachecol de carne ou se encolhem com o tempo. O fato é que esse corpinho em formato de 8 me entristece. Eu apelidei isso de “Efeito Castelo Branco”. Parecem as Tartarugas Ninja de terno. Vamos alongar para descolar essas vértebras comprimidas, meu povo? RPG urgente, vocês tem dinheiro!
Tem a categoria bigodes. Como tem bigode escroto na política brasileira. Desde os bigodes Leôncio (morsa do desenho do Pica-pau) até bigodinho Latin Lover, aquela coisa meio Clark Gable, fininho. Pior que bigode, só bigode sujo, tingido por café, cigarro e outras substâncias que provocam manchas. Para piorar, eles ainda deixam crescer bem, de modo a formar quase que um toldinho por cima dos lábios. Fico com pena das esposas desses indivíduos, beijar um sujeito desses deve ser como lamber um carpete.
A gravata está sempre torta. Sempre. E dificilmente combina com a cor do terno. Alias, dificilmente combina com qualquer coisa que não a lata de lixo. Apesar dos anos usando gravata, parecem não saber fazer o nó direito e mensurar o tamanho desejado. Tem uns em um estilo Didi Mocó que usam a gravata quase que no joelho. Amassados, amarrotados, é um pacto constante com a assimetria. Já não basta serem baixinhos, gordinhos e feios, tem que escrotizar na hora de vestir.
A camisa social nunca vai combinar com a gravata. Alias, eu não sei o que eles tem contra camisa lisa. Não, liso não. Liso deve ser muito “sem graça”. Tem que ser xadrez. Tem que ser com bolinhas. Tem que brigar com a gravata da forma mais atritante possível. E se o terno for aquela coisa bege/marrom diarreia de criança, melhor ainda.
Os sapatos também deixam a desejar. Eu sei que sapato social pode ser desconfortável, mas porra, usar essas coisas decrépitas que eles usam é vergonhoso. Já vi político com sapato furado. Entendo que o sapato antigo, “amaciado”, calce melhor, mas porra, sapato com o couro gasto ou solado descolando é de fazer cair o cu da bunda.
Só no Brasil uma pessoa se elege com esse template vergonhoso, em países civilizados a população tem um altíssimo índice de rejeição por quem está mal apresentado. Provavelmente isso acontece pelo brasileiro ser, em regra, extremamente mal vestido e brega. Não há reprovação no defeito que se desconhece.
Se estiver com tempo e quiserem rir um pouco, passe no site do Senado e da Câmara é dá uma olhada no layout dos elementos. Muitos deles eu imagino com uma canetinha atrás da orelha em uma quitanda ou padaria. Outros mais parecem personagens do seriado Chaves. É um pior do que o outro, a inadequação na hora de escolher cabelo, bigode e outra dezena de coisas que dizem respeito à aparência é deprimente. É mesmo um espelho do povo brasileiro. Que medo.
Mas se você não quer perder seu tempo com esta pesquisa detalhada, dá uma olhadinha rápida na briga entre os deputados Wellington Roberto (PR-PB) e Zé Geraldo (PT-PA), que se estapearam ontem. Sim, no Brasil Conselho de Ética e Decoro acaba em porrada. Sensacional.
Wellington Roberto tem uma franja que provavelmente foi feita com 300 guaxinins mortos que a cada ano desce um pouco mais. Zé Geraldo tem um cabelo sujo que parece um algodão doce com uma calvície despontando. No meio de um show de decoro e ética, os dois tentam sair na porrada enquanto são apartados por vários sem-pescoço, arquinhos capilares e cabelos em tonalidades escrotas. Todo mundo amassado, suado, com gravatas fora do lugar. Veja uma foto de Macri depois para desintoxicar.
Eu entendo que quem ocupa altos cargos tenha que ser filho da puta, pois no Brasil, se você não for filho da puta, não alcança altos cargos na política. Tá ok. Já fiz as pazes com isso. Mas porra, precisam ser filhos da puta tão feios e mal vestidos? Eles tem dinheiro, porra! Custa pagar um personal stylist? Custa pintar o cabelo em salão? Mas não, eles tem que ser desagradáveis, para, além de tudo, foder com nossos olhos. Vai ver é requisito ser feio e mal vestido, isso deve causar algum tipo de identificação com o eleitor que gera votos.
Sério, além de tudo de escroto que andam fazendo, estou afrontada pelo layout do político brasileiro. Como posso confiar a condução do país a alguém que não consegue nem escolher a própria roupa com competência? Não basta serem corruptos, burocratas e burros, também tem que ser antiestéticos, mal vestidos e suados? Com licença, vou ali ter um colapso estético e já volto.
Macri é um caso interessante, fui tentar achar foto dele jovem, incrível que ele é daqueles casos que o cara fica charmoso mais velho…tipo o Richard Gere, ele novinho não tinha tanta graça.
Hahahahaha… “Algodão doce peludo…” Esta foi ótima! Sally, quando eu era guri, meu apelido na escola era Buldogue. Por isso me senti afetado com expressão ” buldogue com síndrome de down”. Mas depois me recompus e compreendi que você se referia a sua ex presidenta querida!
Brincadeirinha.
https://naosouexposicao.files.wordpress.com/2015/01/katia.png
Depois que vi aquela ministra fantasiada de pamonha na cerimônia de posse, juro que não me surpreendo com mais nada em Brasília…
No texto, a Sally falou do pessoal das alas esferas do poder político nacional. Mas imaginem só o “visu” de prefeitos e vereadores dessas cidadezinhas minúsculas no interior…
Verdade, deve ser ainda mais tenebroso!
Lembro que há muitos anos vi uma caricatura do Sarney que o chamava de “cara-de-pêra”, com uma foto da fruta logo ao lado pros leitores poderem perceber a semelhança. Infelizmente não a guardei e é uma pena que desde então eu nunca mais vi de novo a tal caricatura…
Sei bem que o foco do texto é nos políticos brasileiros (pausa para vomitar) e concordo com tudo o que a Sally disse, mas chefes de estado e candidatos com visual escroto não é exclusividade tupiniquim. Afinal, o que dizer do cabelo do Donald Trump, das costeletas do Menem e do ninho de pombo que os tiranos norte-coreanos da dinastia dos Kim têm na cabeça?
Esse não é o mais bem vestido, mas ia ser ao menos mais divertido se aqui também tivessem propaganda assim
Se os deputados e senadores daqui fossem como os da Suécia, que moram em um apartamento funcional pequeno com lavanderia coletiva, tendo que se virar para lavar, passar as próprias roupas e mesmo fazer a faxina, sem falar de utilizar transporte público para chegar ao trabalho (ou bicicleta), até daria para entender as roupas puídas e o desleixo com a aparência dos nossos parlamentares.
Mas para alguém que recebe jeton, verbas mensais gordas, salários generosos, além de dispor de um carro oficial luxuoso com ar condicionado para se locomover, o qual sequer dirige, paga para ter as roupas lavadas, passadas e engomadas e tem como bancar os melhores salões para dar um trato no cabelo, sem falar do maior tempo para cuidar do peso (pois trabalham geralmente 3 dias por semana, pelo menos os mais assíduos), esse desleixo com a aparência é mais do que imperdoável…Cuidar dos dentes então…os poucos que chegam a se importar com isso, botam uma faceta na boca, e aí ficam com a mandíbula igual ao do burrinho, amigo do Shrek.
E boca de chuveiro é também indesculpável. Já trabalhei com essa laia por mais de uma década e as casas legislativas, quando querem, disponibilizam cursos de oratória, protocolo, etiqueta, português, até ikebana…
Não basta ser feio e mal vestido, tem que puxar um ronco e fazer careta também: http://www.portalaz.com.br/imagens/geral/20150929174824_f9fc4.jpg
Esta racistinha incurável!!!
Vamos rir das suas bobagens não é querida?!?
Se tivessem olhos azuis seriam pessoas melhores, com certeza.
” aah vovozinha!! Esta juventude está muito rebelde”
Marcinha
Quem disse que beleza é sinônimo de olho azul???
A beleza. Eu mesma uso lentes azuis, estou apenas seguindo a moda de moças educadas do Rio de Janeiro.
E meus olhos azuis contrastam melhor com meu rosto indignado e descrente de tanto racismo.
Bem…. A primeira observação do seu texto foi justamente sobre os belos olhos do novo presidente argentino.
Vamos aprender algo sobre lógica:
SE digo que acho olhos azuis bonitos, NÃO digo que APENAS olhos azuis são bonitos.
Ficou claro?
obs: Olho azul se nasce, lente de contato azul é a coisa mais brega do mundo… e nem fodendo que isso é moda no Rio
Você deveria pensar antes de chamar alguém de racista. É uma acusação gravíssima.
Por que ela seria racista? Não entendi. A maioria dos nossos políticos são brancos e Sally falou mal da aparência de todos eles.
Nossa, quanta grana jorrando de (alguma) “A$$COM” !!!
Nem comento sobre defensores de politiqueiros em pleno 2015…
E ainda há a beleza dos olhos verdes…
Há beleza onde a gente quiser, ter gostos e preferências não faz de ninguém racista… quanta ignorância nesse mundo!
Até porque senhores de engenho escravizavam negros, mas costumavam sentir desejo pelas escravas. Achar ou não alguém bonito não tem nada a ver com racismo.
Se tudo é preconceito, nada é preconceito.
Só porque acha olho azul bonito é racista? Também curto olho azul e me amarro num negão. Homem pintar cabelo e fazer plástica fica com cara de traveco mal amado. Deixa a careca de boa, nem mulher nem nós viados ligamos pra isso. Quem é mais escroto: BR pobre ou BR rico?
“Vai ver é requisito ser feio e mal vestido, isso deve causar algum tipo de identificação com o eleitor que gera votos.”
Exatamente isso, Sally!
Lembra no Tropa de Elite 2, quando o governador reclama da sua roupa no banner e compara com o feioso ao lado dele, que tem o dente quebrado?! A justificativa, é que ele “dialogava com o popular”. Simples assim!
Eca
Lembro dessa cena do filme, Diana. Também pensei assim e creio que seja isso mesmo. Na cabecinha de parte do povão, gente bem vestida é gente rica e gente rica é gente má. Essa noção torta das coisas talvez se deva a décadas de campanhas políticas pra lá de mal-intencionadas e maniqueísmo besta das novelas. Por isso, alguém muito “arrumadinho” não teria mesmo muito apelo na busca por votos. Não chegaram a sugerir pro João Doria Jr. que desse um tempo no visual “dondoco” se for realmente concorrer pra governador de São Paulo?
Olha que depois de ler isso tudo até me achei bonito! Meus complexos sairam e nem precisei de terapia. Eu sou pobre mas sou limpinho hahaha
Ser pobre não determina beleza, tem até “mendigo gato”
Fora o que foi comentado, sempre que vejo alguma entrevista desses “nobres” políticos, o que me chama a atenção é que quase sempre falam cuspindo, pode reparar. A entonação da voz é alta, quase se esgoelando.Patético, tenho pena dos repórteres.
Sim, tudo boca de chuveiro!
Mauricio Macri realmente chama a atenção por ser hermoso e deve fazer muita argentina ter vontade de dizer: “Me gustaría pasar la noche com vos.”
#SallyLevaNósPraArgentina
Obama também é outro que está sempre muito elegante. Até já foi eleito o homem mais bem vestido do mundo. Obama ainda é o cara!
Obama não é bonito, mas é elegante. Dá gosto de olhar
O que eu acredito que ocorra no caso do cabelo “preto boneca” é: a pessoa não tem o cabelo naturalmente negro. Aí acha que preto, castanho escuro, dá tudo no mesmo. Então acaba fazendo um contraste com o tom de pele.
Eu não acho nada demais homem pintar o cabelo. Desde que seja da mesma nuance do cabelo original. Não vão inventar de ficar trocando de cor como mulher que fica estranho. Cabelo branco é FE-I-O. Se fosse meu marido ou filho arrastava para o salão. E nada de aceitar a calvície, se estão roubando tem dinheiro para pagar médico também.
E a Dilma com aquela cara dela? Tá na hora de retocar esssa plástica!
Estava pensando se essa perda de expressão facial que você viu não seria a cara de pau. Como madeira não sua, então, acho que o ar condicionado do congresso não vai adiantar: eles devem estar suando frio de medo de alguém delatá-los.
Dilma é tenebrosa! Parece um buldogue com síndrome de down
Lembrei de quando você citava o Mano Menezes (risos).
Já que CBF é politicagem mesmo, até que ele passou bem…hahahahaha
E olha que antes de ser eleita pela primeira vez ela fez até plástica pra ficar “mais apresentável” ao eleitorado.
Isso são os deputados. Os senadores são menos bregas. Homem não deve pintar o cabelo justamente pra não ficar com cara de deputado estadual. Dicas estéticas pra ter cara de senador:
1) Trajes (ternos têm colete): só existem três cores dignas (preta, cinza e azul marinho), devem ser feitos sob medida;
2) Camisas: lisas, sempre, e só existem três cores dignas (branca, cinza e azul claro), devem ser feitas sob medida (especialmente o colarinho e a medida da manga);
3) Gravatas: lisas ou com padrões discretos, preferencialmente vermelhas, azuis, cinzentas ou vinho, dependendo da cor do traje. Não use gravata preta, principalmente com terno preto. Não é encontro da Maçonaria, mesmo que seja.
4) Cabelos: curtos ou raspados, da cor natural; certos cabelos loiros ficam escrotos quando começam a ficar brancos, mas é muito difícil encontrar um tom que pareça natural.
5) Rugas: não pareça o Fábio Júnior; depois de uma certa idade, tenha dinheiro e dê presentes bons. É isso o que elas esperam de você: classe e generosidade. Não adianta ser rico se você for pão-duro.
6) Correntes, pulseiras e anéis: ouro e diamantes são para sua mulher (esposa, amante, namorada, etc.).
7) Não use anel de doutor (escreva mil vezes no seu caderninho).
9) Bigode: só em caso de cavanhaque ou barba aparada.
Grandes investimentos estéticos: perder a barriga, arrumar os dentes (cor e formato), depilar as orelhas e as narinas.
Olha que no Senado tem cada bosta…
“depois de uma certa idade, tenha dinheiro e dê presentes bons. É isso o que elas esperam de você.”
Ah, é mesmo? Mesmo?
Mulheres ricas não precisam de homem pra nada, hein?
Não é o que as radfem defendem?
Concordo que homem não deve usar joias, isso é coisa de mulher. O máximo permitido é aliança de casamento. Quanto ao cabelo loiro, hoje em dia tudo é considerado loiro. Vai ver a cartela de cores das tintas tem uns 250 tons de loiro. O cabelo já é castanho claro e estão chamando de loiro. Então eu não sei como não encontrariam o tom certo.
Esse aí entende de roupas sociais! Aí sim! = )