Expectativa/Realidade
| Somir | Des Contos | 20 comentários em Expectativa/Realidade
Expectativa:
MULHER: Quem é essa mulher te mandando mensagem no Facebook?
HOMEM: Uma conhecida de um amigo meu. Aceitei o pedido por educação.
MULHER: Não estou gostando do tom dela. Você poderia bloqueá-la?
HOMEM: É claro. Vamos jantar fora hoje?
MULHER: Vamos! Eu quero ir no japonês
HOMEM: Fechado!
Realidade:
MULHER: Quem é essa vagabunda te mandando mensagenzinha carinhosa no Facebook, hein seu safado?
HOMEM: Sei lá, deve ser propaganda.
MULHER: Propaganda? E agora propaganda fica elogiando suas fotos?
HOMEM: Peraí, você está vendo as minhas mensagens no Face?
MULHER: Não muda de assunto!
HOMEM: Não confia em mim, é?
MULHER: Não deveria, homem é tudo cachorro!
HOMEM: Você é neurótica. Quando que eu te dei motivo para me espionar?
MULHER: Eu não estava espionando! E mesmo assim, motivo é o que não falta. Preciso te lembrar daquelazinha do seu escritório?
HOMEM: Porra, isso faz séculos… e eu não fiz nada.
MULHER: Você deu corda! Se fez de sonso!
HOMEM: Muito bonito você me dizendo isso, quando é aquele seu amigo que dá em cima de você o tempo todo, eu que penso bobagem.
MULHER: Ele é inofensivo!
HOMEM: Então a Claudinha também é. Pronto!
MULHER: Claudinha? Não era propaganda?
HOMEM: …
MULHER: Estava mentindo pra mim? Seu pilantra! Seu cachorro!
HOMEM: Eu mal conheço ela, não tem nada a ver.
MULHER: Se fosse inofensiva mesmo você teria me contado.
HOMEM: Pra quê? Pra você pirar como está fazendo agora?
MULHER: Ah, agora a culpa é minha! Você fica piranhando no Face e eu sou a maluca?
HOMEM: Não estou piranhando nada. Ela só curtiu uma foto da turma.
MULHER: Então você sabia até disso. Não ia me contar?
HOMEM: E por que você fica cuidando das fotos que a minha turma manda?
MULHER: Porque eu me interesso pela sua vida, seu monstro. Eu quero te conhecer melhor. Você, por outro lado…
HOMEM: Eu não te conheço? É isso que você vai dizer?
MULHER: Fala o nome de três amigas minhas.
HOMEM: A Dani, aquela… ruiva… e…
MULHER: Ruiva não é nome.
HOMEM: Calma…
MULHER: E engraçado que você só lembra mesmo da minha amiga mais bonita! A Dani peitudona você guarda com carinho na memória, né?
HOMEM: Peraí… ela é a sua amiga mais próxima. Estava aqui semana passada.
MULHER: Você acha que eu não percebo o jeito que você olha pra ela?
HOMEM: Como eu olho pra qualquer outra mulher…
MULHER: Então você seca todas as mulheres?
HOMEM: Não coloque palavras na minha boca!
MULHER: Eu vou colocar é veneno na sua comida!
HOMEM: Então finalmente vai ter algum gosto…
MULHER: Ah, a escrava aqui não está cozinhando direito para o mestre?
HOMEM: Eu não quis dizer isso…
MULHER: Volta pra casa da sua mãe, ela que cozinhe para o bebezão!
HOMEM: Às vezes dá vontade, viu?
MULHER: Se já está com essa pança comendo comida que não gosta, imagina só com a que gosta? Vai ficar grávido de trigêmeos!
HOMEM: Tem certeza que quer começar a discussão de gordura, fofinha?
MULHER: Isso se chama ser gostosa!
HOMEM: Queria ver essa confiança no quarto! Parece que eu estou transando com o Batman de tanto que você apaga a luz!
MULHER: Aquilo é clima! Se você se preocupasse com sexo por mais de três minutos por vez, entenderia melhor.
HOMEM: Você não faz nada do que eu peço mesmo, por que demorar mais com uma almofada?
MULHER: Se você soubesse que existe uma coisa chamada preliminares, eu provavelmente faria muito mais.
HOMEM: Então eu não mereço?
MULHER: Quem não dá assistência…
HOMEM: Vai dar pro seu amiguinho sensível então.
MULHER: Eu deveria mesmo! Ele pelo menos me escuta!
HOMEM: Porque quer te comer, eu já passei dessa fase.
MULHER: Então é só pra isso que eu sirvo?
HOMEM: Ultimamente, nem pra isso.
MULHER: Tem alguém te segurando aqui? Eu não estou vendo nenhuma corrente…
HOMEM: Tem uma correntona sim, se chama comunhão de bens!
MULHER: Eu vou dividir suas dívidas? Nossa, mal posso esperar. Você só sabe acumular mesmo é fracasso!
HOMEM: Pelo menos eu tento alguma coisa! Não fico acomodado em empreguinho merda.
MULHER: Na hora de pagar as contas não é tão merda assim, né?
HOMEM: A maioria é do seu cartão de crédito mesmo!
MULHER: Eu tenho que ter alguma alegria na vida.
HOMEM: Encher o meu saco não te basta?
MULHER: Não, nada em você me basta.
HOMEM: Não estou vendo corrente nenhuma em você também.
MULHER: Ao contrário de você, eu não desisto das coisas no primeiro sinal de problemas.
HOMEM: E dar chilique ridículo por causa de uma qualquer é o seu jeito de fazer alguma coisa?
MULHER: Não é ridículo porque você estava escondendo essa vadia!
HOMEM: Porra, agora eu tenho que te avisar sobre qualquer pessoa que eu conheça?
MULHER: Se chama respeito!
HOMEM: Se chama ser uma maluca!
MULHER: Você vai continuar falando com ela?
HOMEM: Eu nem falo com ela! Ela é uma conhecida de um amigo meu! Eu adicionei por que todo mundo daquele happy hour se adicionou!
MULHER: Mas aposto que você gostou quando ela disse que você estava um gato, né?
HOMEM: Era uma brincadeira! Uma piada interna que surgiu na mesa.
MULHER: Se um amigo meu fizesse o mesmo comentário você acharia brincadeira?
HOMEM: Eu não estaria fuçando no seu Facebook para começo de conversa!
MULHER: Então você nem liga se eu estiver te traindo?
HOMEM: Eu não estou te traindo!
MULHER: Prova!
HOMEM: Como assim provar?
MULHER: Pensa aí… eu não vou te dizer o que fazer.
HOMEM: Você quer que eu adivinhe?
MULHER: Se você me conhece e gosta de mim… vai adivinhar.
HOMEM: Quer que eu delete o meu Face? Eu preciso pro trabalho!
MULHER: Se vira.
HOMEM: E se eu bloquear ela?
MULHER: Não sei… o que você acha?
HOMEM: Pronto, estou bloqueando ela! Feliz?
MULHER: Foi difícil pra você, é?
HOMEM: Não!
MULHER: Sei…
HOMEM: Quer que eu faça mais alguma coisa?
MULHER: Você que sabe.
HOMEM: Ai meu saco… quer sair para jantar?
MULHER: Onde?
HOMEM: Onde você quiser.
MULHER: Não, você sempre reclama quando eu escolho. Escolhe você.
HOMEM: Vamos na churrascaria.
MULHER: Hmm… muito gorduroso.
HOMEM: Pizzaria?
MULHER: Fomos faz pouco tempo.
HOMEM: Então onde você quer ir?
MULHER: Qualquer lugar. Escolhe.
HOMEM: Aquele restaurante italiano do centro?
MULHER: Não.
HOMEM: Japonês?
MULHER: Se é o que você quer… pode ser então.
HOMEM: Ótimo, vamos.
MULHER: Espera!
HOMEM: O quê?
MULHER: Não quer avisar pra Claudinha que o gato dela vai estar ocupado hoje à noite?
HOMEM: …
Bacana poder voltar a comentar no DESFAVOR…
Tf, sera que voce pode falar mais sobre a dieta cetose?
A personagem reflete uma caracteristica desagradavel de algumas mulheres com as quais covivi: remoer o passado.
Sally, voce e uma roteirista iniguslavel! Que dialogo gostoso de ler…Parecia que o casal “deerreando” aqui no quarto…Parabens!
Esse texto é do Somir…
Ops. Foi mal. Somir, parabens. Voce sempre prendendo a atencao com seus textos. Vou sugerir: escreva um livro de ficcao cientifica. Com esses dialogos inteligentes…seria um best seller.
Sally, o Somir aprendeu com voce. Duvido que ele discorde.
Tirando os classicos e alguns poucos contemporaneos, quem nao aprende a escrever com a Sally, sem demagogia, nao sabe escrever
Na verdade, Ivo, eu nem me acho muito boa para escrever ficção. Se me tirar a realidade eu não mando muito bem.
Uau, fiquei até cansada depois desse diálogo!
Sério que as mulheres são assim!?
Sim, muitas são. Já namorei uma igual!
Roteiro perfeito!
O texto mais realista que eu já li aqui. Fui me irritando juto com o personagem e na mesma proporção.
Porra Somir, que mulherzinha desgraçada de chata essa que vc criou. Benzadeus, vontade de enfiar uma botina na boca dela.
Nessas horas vc pega celular, computador, notebook, tablet e toca fogo em tudo, passa em cima de carro se for preciso, só pra dona Maria calar a boca.
Mas a matraca cala? Nãããooo, claro que não.
Ei Sally, faz um desfavor explica sobre dieta paleo. É uma dieta muito diferente do que já vi e vem crescendo bastante no meio nutricional.
Não prestigio o estelionato
A ideia é que se um troglodita comia, você também deve comer. Afinal de contas, os trogloditas são reconhecidamente grandes nutricionistas. Existe a suposição implícita de que a evolução “acertou” para aquela época e nós bagunçamos a dieta depois.
Tem também a dieta de Jesus: comer o que Jesus supostamente comia, afinal de contas, se ele era Deus, devia saber o que se deve e o que não se deve comer.
Eu vou lançar a dieta sexual e cobrar caro pelos workshops. Você só pode comer alimentos parecidos com o aparelho reprodutor masculino (bananas, salsichas, pepinos, mandiocas, linguiças, ovos, nozes, azeitonas, etc.) nos dias ímpares e com o aparelho reprodutor feminino (mariscos, figos, romãs, ostras, etc.) nos dias pares, sem misturar, senão eles dão cria e você engorda.
Vai ficar rico…
Ok, mas e nos feriados e nos finais de semana? Não rola um cardápio meio gay hermafrodita LGBT, não? Eu so gay e vou protestar nas redes sociais!
Você pode comer pepinos com anéis de lula, que fica bem gay e não procriará banhas em vc!
Nunca consegui emagrecer com dietas, só com academia. Esse lance de me encher de fibras me dava era diarréia.
Na minha opinião geral tem é que malhar até queimar o que come.
Na verdade, na verdade. Pelo que andei lendo a dieta paleo tornou-se mais um estilo de alimentação .
Li em alguns artigos que todos temos uma quantidade ótima de carboidratos para ingestão diária. Assim é mais interessante para algumas pessoas adquirirem massa muscular ou manutenção de peso comer mais gordura do que carboidrato.
Muitos atletas querem entrar na cetose ( que é um processo onde o corpo queima gordura como fonte primária de energia e não o carboidrato), através de uma alimentação mais natural e baseado em gordura animal e vegetal.
Tirando essa história tosca do início da dieta, ela é bem interessante e dá realmente pra “viver de dieta” sem pirar. Quem não queria um café da manhã com bacon e ovos?
Gostei.
[só pra constar…]Eu já teria me divorciado no segundo parágrafo!
Eu também! Que moça chata!
Que inferno deve ser pro personagem viver ao lado de uma pessoa castradora, chata, possessiva e controladora como essa.