
Os Intocáveis 2 – Terceiro Capítulo
| Sally | Desfavor Bônus | 18 comentários em Os Intocáveis 2 – Terceiro Capítulo
PRIMEIRO BLOCO
Sally: Boa noite, Impopulares. Estamos de volta para o terceiro dia de competiç… AI! DEVAGAR AÍ! *sorriso falso. Estamos de volta para o terceiro dia de competição, mas antes vamos conversar com os eliminados de ont… AI! VOCÊS ESTÃO ME MACHUCANDO!
Staff: Ele não quer sair, Dona Sally, nem com o pé de cabra
Sally: Porra! Desde ontem isso e ele ainda não cansou? Já tentaram spray de pimenta? Se nada mais der certo, pode cortar fora esses bracinhos gordos!
A câmera vai descendo lentamente e vemos Fernandinho, participante da última edição, agarrado na perna de Sally feito um cachorro.
Sally: SAI! SAI! *batendo com o microfone na cabeça de Fernandinho
Fernandinho: ABAAAAAAÇO!
Staff: *dando vassouradas até Fernandinho se soltar
Sally: Aparentemente teremos um novo participante… Ninguém veio buscar o Fernandinho e ele ficou na casa esse tempo todo. Não me perguntem como sobreviveu
Fernandinho: BICOOOOITOOOO! *pegando uma aranha do chão e comendo
Sally: *revirando os olhos
Staff: Faz o que com ele?
Sally: Joga dentro da casa novamente, bem longe de mim!
Fernandinho sai arrastado
Sally: Vamos conversar com Cauã agora, mas antes deixa eu prender meu cabelo, porque esses hippies imundos geralmente tem piolhos. Que vergonha, hein Cauã? Você é carioca, deveria estar mais do que acostumado a pegar galinhas…
Cauã: Pô… aê… nada a ver…
Sally: Cauã como você explica sua eliminação?
Cauã: O motivo foi a covardia que vocês fizeram! Você acha que aquele animal não tem alma?
Sally: Fernandinho? Certeza que não
Cauã: Não, esse não deve ter mesmo. Estou falando da galinha. O ser humano opressor tiranizando outras espécies gera um karma que v…
Sally: Cauã, faz melhor. Tira a camisa em vez de falar?
Cauã tira a camisa e a plateia grita em sinal de aprovação
Sally: Vamos agora falar com Junior Junior, esquerda caviar, branco que se acha negro e petista. Junior Junior, a que você credita sua eliminação?
Junior Junior: Não é óbvio?
Sally: Sim, é óbvio. Você é um pau no cu hipócrita, chato e de aparência imunda. Mas bastava lavar esse cabelo e começar a usar o cérebro.
Junior Junior: Coitada, mais uma enganada pela direita… Minha eliminação foi arquitetada por eles, por quem não gosta de ver o pobre melhorar de vida, por quem não g…
Sally: Corta o microfone dele, produção. Ah, só para constar, o câncer do Lula voltou, tá Junior Junior? Ele está indo se tratar de madrugada no Sírio Libanês. Não há mais esperanças para vocês, seu Messias vai morrer…
Junior Junior: *ajoelhado no chão gritando
Sally: Vamos agora conversar com nossos sobreviventes… Boa noite Intocáveis!
Todos: U-huuuu!
Sally: Vegonha, hein pessoal? Levaram um baile de um paraíba…
Cícero: Eu não nasci na paraíba, Dona Sále, eu nasc…
Sally: O nordeste é uma grande paraíba, Cícero. Aceita que dói menos. Sayid não explodiu ninguém ontem, né Sayid?
Sayid: EU NÃO SOU TERRORIST…
Sally: Caso vocês não tenham percebido, não é um diálogo, é um monólogo. Escutem calados meus desaforos.
Fernandinho entra correndo e se joga em cima dos participantes, que estavam sentados em um grande sofá
Sally: Olha aí o presentinho que estamos mandando para vocês. Padre Lorenzo vai gostar do excesso de contato físico do Fernandinho. Boa sorte.
SEGUNDO BLOCO
Sally: Como só sobraram homens e hoje quem está com o microfone na mão conduzindo o programa é uma mulher, a prova da comida vai ser especial. Fala aí do jardim, Somir! Já está tudo pronto?
Somir: Está sim, Sally. Intocáveis, podem deitar em suas respectivas mesas. Que entrem as depiladoras!
Sally: Na prova de hoje todos terão a virilha depilada com cera quente, para sentir na pele as mazelas de ser mulher. Só ganha comida aquele que não gritar durante a depilação. Por respeito à família Impopular, mostraremos apenas o rosto de cada participante durante a prova. Todos já tiraram as calças, Somir?
Somir: Você acha que eu vou olhar?
Sally: Quero ver a valentia de vocês, hein? Todo mundo aguentando em silêncio… VALENDO!
A câmera mostra a cara de Ariel, indiferente à depilação por não ter pelos.
A câmera passa para a cara de Cícero, que reza segurando um pequeno crucifixo, de olhos fechados. Poucos segundos depois, quando a cera é arrancada, seus olhos esbugalham e ele começa a gritar
Cícero: AAAAAAAIIIII! AAAAAIIIII! MEU PADIM PADRE CÍCERO SOCORRO!
Sally: Não seja frouxo, Ciço. Paraíbas são resistentes
Cícero: Eu não sou da Paraíba! Eu dou d… AAAAAAIIII! ISSO É COISA DO CAPETA! AAAAAAIIII!
Sally: Cabra Machu…cado. Vamos ver agora como está se saindo o Padre Lorenzo.
A câmera Padre Lorenzo rezando com um terço na mão
Sally: Você acha que Deus pode te proteger?
Lorenzo: Sí… sí… *continua rezando
Sally: Puxa com força! Valendo!
Lorenzo: HIIIIIIIJA DE PUTAAAAAA! AAAAAAAIIIII! AAAAAAAIIII!
Sally: Cadê o seu Deus, Padre?
Lorenzo: AAAAAAIIIII! MIERDAAAA! AIIIIIIII!
Sally: Faz a crucificação parecer um nada, né?
Lorenzo: LA PUTA QUE TE PARIÓÓÓÓ!
Sally: Deus deve estar orgulhoso do seu vocabulário, Padre. Vamos ver como Quasar está se saindo?
A câmera filma o rosto apavorado de Quasar.
Sally: Nervoso, Quasar?
Quasar: Muito. Até vontade de chorar
Sally: Mas você não se depila normalmente?
Quasar: Liso feito bumbum de bebê!
Sally: Então qual é o motivo do nervosismo?
Quasar: Uma mulher encostando… lá
Sally: Seja forte, Quasar. Valendo!
Quasar faz cara de nojo, que aumenta progressivamente. Ele está visivelmente incomodado.
Quasar: SAAAAAI! SAAAAI SUA MOCRÉÉÉIA! SAAAAAAAI!
Quasar sai correndo com as calças arriadas pelo jardim
Sally: Que vergonha, quasar fez o Pinguim… Vamos agora para o terrorista mais querido da República Impopular do Desfavor. Sayid!
A câmera mostra Sayid de olhos fechados, muito concentrado. Parece nem estar escutando que falam com ele.
Sally: Sayid, peço que se estiver pensando em se explodir, avise antes. A indenização para a família da depiladora vai nos custar caro…
Sayid continua imóvel
Sally: Quem cala consente. VALENDO!
O rosto de Sayid continua imóvel. Um lágrima escorre pelo seu olho direito, mas sem qualquer alteração na expressão facial.
Sally: Impressionante! Sayid suportou a dor da depilação em silêncio! Muito bom, Sayid! Vamos agora para nosso último participante. Tudo bem por aí, Xavier?
Xavier: Finalmente um lado bom em não sentir nada da cintura para baixo
Sally: É, ótimo. Não poder andar, não fazer sexo e se cagar nas calças mas se depilar tranquilo. Super compensa. VALENDO!
A câmera mostra o rosto indiferente de Xavier durante todo o processo.
Sally: Somir, enquanto os participantes se recompõe, mostra para a gente as novas instalações da casa!
Somir: Perfeitamente, Sally. Como vocês sabem, surgiu um novo “participante”. Decidimos construir um anexo para melhor acomodá-lo.
Somir aponta para um canil de concreto construído nos fundos da casa
Sally: Tá bem trancado? O cadeado é grande? Essas porras são fortes, vê lá hein? Vai que ele consegue arrebentar?
Somir: Ah está! Está bem trancado, pode ter certeza
Sally: O novo animal de estimação da casa será libertado apenas em momentos estratégicos. Vamos agora para um rápido intervalo, porque os cremes estelionatários que derretem a gordura do corpo não vão se vender sozinhos!
TERCEIRO BLOCO
Sally: Olá Intocáveis
Todos: Olá…
Sally: Mas que desânimo é esse? Se para arrancar um pelinho é esse drama todo, imagina se tivessem que parir! Vamos ao resultado da prova… Ariel, Sayid e Xavier ganham comida amanhã, o resto não. E tivemos um empate, pois todos gritaram feito mulherzinha por igual. Vocês se lembram como se decide o empate?
A câmera mostra Somir calçando um coturno com travas de metal.
Sally: Vai ser decidido no ROSHAMBO. Somir vai dar um chute em cada um de vocês com o máximo de força que conseguir, sucessivamente. O primeiro que cair no chão perde.
Somir chuta Sayid, que parece indiferente, chuta Quasar, que parece gostar de qualquer contato com o mesmo sexo e pede para ser mais chutado, chuta Padre Lorenzo que tropeça mas não cai e chuta Cícero, que, meio desnutrido, não aguenta o tranco e tomba.
Sally: É isso, Cícero está no Paredón! Vamos agora para a votação da casa, que vai ser aberta, graças à paranoia de um certo terrorista…
Sayid: EU NÃO SOU TERRORISTA!
Sally: Não, não. Eu que sou. Eu que tenho pele cor de azeitona, explodo lugares e mato pessoas!
Sayid: Você consegue ficar com a sua consciência em paz fazendo esse tipo de coisa?
Sally: Desde 2009, Sayid. Vamos lá, um por um, me digam em quem vocês votam!
Ariel: *aponta para Sayid discretamente
Cícero: Olha, Dona Sále, minha vontade é votar no viado, porque eu odeio viado. Mas eu vou votar no Xavier, por causa de que ele não consegue subir as escadas até o banheiro e cagou a casa toda!
Sally: É, esse é um problema antigo do Xavier…
Lorenzo: Enel homossexual, que no es cosa de Dios
Sally: Ok, porque pedofilia é divina..
Quasar: No padre que acha que porque o cu é de criança não é gay
Xavier: Eu quero que saia o Fernandinho, eu já convivi com ele antes, eu sei o que isso significa!
Sally: Desperdiçou um voto, Xavier. Fernandinho não é mais participante, é animal de estimação da casa.
Sayid: Aquele ali, que quando me vê, faz um escândalo insuportável *apontando para Quasar
Sally: É isso aí, Cícero e Quasar no Paredón. Já que o baiano já está no Paredón…
Cícero: EU NÃO SOU BAIANO, EU SOU…
Sally: Cala a boca, Cícero. Como eu dizia, já que o baiano já está no Paredón, vou mandar meu segundo maior motivo de irritação social: a criança. Ariel, você está no Paredón com Cícero e Quasar.
Ariel: *chorando
Sally: Vote agora em quem você quer que FIQUE na casa!
Quem você quer que FIQUE na casa dos Intocáveis 2?
- ARIEL (41%, 275 Votes)
- QUASAR (37%, 243 Votes)
- CÍCERO (24%, 157 Votes)
Participação Impopular: 664

Vcs não podem eliminar o Quasar em pleno do dos namorados! Qual o problema de vcs? Não ganharam presente O Boticário e ficaram com dor no CUtovelo? Tomara que o terrorista acabe com vcs!
Fuck
Lá no meu trabalho tem um viado que é igualzinho ao Quasar! Tanto no layout quanto no comportamento.
Dedos cruzados para Ariel e Quasar saírem… Uma hora ou outra temos que descobrir de qual Paraíba o Paraíba é.
Vou votar no pequeno demônio que seduz o pobre padre. Ariel.
Manda o padre pegar o Fernandinho, ele que ta sempre no cio…
Sério que Lula retornou às andanças hospitalares?
Praga de Impopular tem poder
Fale mais sobre isso, por favor!
Não posso. Mas em breve vai vazar, não se preocupe.
Ah, mas que oportuno. Lula, o Messias Vermelho, mais uma vez se mostra ao povo percorrendo um calvário.
Fotos dele careca, debilitado, lutando arduamente, pra depois se mostrar recuperado, porque o Pai dos Pobres precisa voltar ao trono para salvar os miseráveis e oprimidos.
Não sou médica, mas pelo pouco que sei, recidiva de câncer é quase certeza de morte
Não duvido que vão usar um dublê pra manejar o povão quando ele bater as botas.
Ok!! Foi o que imaginei, pq procurei e só achei que no inicio do ano ele tava fazendo tratamento espiritual com aquele médium de Abadiânia, que fica entre Goiânia e Brasília.
Por que chutou o Sayid, não era pra chutar só quem chorou na prova? Eu quero que o Sayid exploda o Fernandinho.
Exatamente isso que eu iria questionar!
Alá não vai deixar passar batido uma injustiça dessas….
E porra! Eliminaram o Júnior Júnior… que mancada, queria que ficasse até o final pra sofrer mais humilhação.
Se queria que ele ficasse era só votar…
Eu votei duas vezes pra ele ficar! E eu não tinha como compensar sozinho dada a inexpressiva votação q ele teve.
Acho que vou jogar na Mega, todo fdp que eu voto ganha. Eita que sou um pé quente do carai ou um viciado em reality!