PRIMEIRO BLOCO

Sally: Boa noite, Impopulares. Estamos de volta para o terceiro dia de competiç… AI! DEVAGAR AÍ! *sorriso falso. Estamos de volta para o terceiro dia de competição, mas antes vamos conversar com os eliminados de ont… AI! VOCÊS ESTÃO ME MACHUCANDO!

Staff: Ele não quer sair, Dona Sally, nem com o pé de cabra

Sally: Porra! Desde ontem isso e ele ainda não cansou? Já tentaram spray de pimenta? Se nada mais der certo, pode cortar fora esses bracinhos gordos!

A câmera vai descendo lentamente e vemos Fernandinho, participante da última edição, agarrado na perna de Sally feito um cachorro.

Sally: SAI! SAI! *batendo com o microfone na cabeça de Fernandinho

Fernandinho: ABAAAAAAÇO!

Staff: *dando vassouradas até Fernandinho se soltar

Sally: Aparentemente teremos um novo participante… Ninguém veio buscar o Fernandinho e ele ficou na casa esse tempo todo. Não me perguntem como sobreviveu
Fernandinho: BICOOOOITOOOO! *pegando uma aranha do chão e comendo
Sally: *revirando os olhos
Staff: Faz o que com ele?
Sally: Joga dentro da casa novamente, bem longe de mim!

Fernandinho sai arrastado

Sally: Vamos conversar com Cauã agora, mas antes deixa eu prender meu cabelo, porque esses hippies imundos geralmente tem piolhos. Que vergonha, hein Cauã? Você é carioca, deveria estar mais do que acostumado a pegar galinhas…
Cauã: Pô… aê… nada a ver…
Sally: Cauã como você explica sua eliminação?
Cauã: O motivo foi a covardia que vocês fizeram! Você acha que aquele animal não tem alma?
Sally: Fernandinho? Certeza que não
Cauã: Não, esse não deve ter mesmo. Estou falando da galinha. O ser humano opressor tiranizando outras espécies gera um karma que v…
Sally: Cauã, faz melhor. Tira a camisa em vez de falar?

Cauã tira a camisa e a plateia grita em sinal de aprovação

Sally: Vamos agora falar com Junior Junior, esquerda caviar, branco que se acha negro e petista. Junior Junior, a que você credita sua eliminação?
Junior Junior: Não é óbvio?
Sally: Sim, é óbvio. Você é um pau no cu hipócrita, chato e de aparência imunda. Mas bastava lavar esse cabelo e começar a usar o cérebro.

Junior Junior: Coitada, mais uma enganada pela direita… Minha eliminação foi arquitetada por eles, por quem não gosta de ver o pobre melhorar de vida, por quem não g…
Sally: Corta o microfone dele, produção. Ah, só para constar, o câncer do Lula voltou, tá Junior Junior? Ele está indo se tratar de madrugada no Sírio Libanês. Não há mais esperanças para vocês, seu Messias vai morrer…
Junior Junior: *ajoelhado no chão gritando

Sally: Vamos agora conversar com nossos sobreviventes… Boa noite Intocáveis!
Todos: U-huuuu!
Sally: Vegonha, hein pessoal? Levaram um baile de um paraíba…
Cícero: Eu não nasci na paraíba, Dona Sále, eu nasc…
Sally: O nordeste é uma grande paraíba, Cícero. Aceita que dói menos. Sayid não explodiu ninguém ontem, né Sayid?
Sayid: EU NÃO SOU TERRORIST…
Sally: Caso vocês não tenham percebido, não é um diálogo, é um monólogo. Escutem calados meus desaforos.

Fernandinho entra correndo e se joga em cima dos participantes, que estavam sentados em um grande sofá

Sally: Olha aí o presentinho que estamos mandando para vocês. Padre Lorenzo vai gostar do excesso de contato físico do Fernandinho. Boa sorte.

SEGUNDO BLOCO

Sally: Como só sobraram homens e hoje quem está com o microfone na mão conduzindo o programa é uma mulher, a prova da comida vai ser especial. Fala aí do jardim, Somir! Já está tudo pronto?

Somir: Está sim, Sally. Intocáveis, podem deitar em suas respectivas mesas. Que entrem as depiladoras!

Sally: Na prova de hoje todos terão a virilha depilada com cera quente, para sentir na pele as mazelas de ser mulher. Só ganha comida aquele que não gritar durante a depilação. Por respeito à família Impopular, mostraremos apenas o rosto de cada participante durante a prova. Todos já tiraram as calças, Somir?

Somir: Você acha que eu vou olhar?

Sally: Quero ver a valentia de vocês, hein? Todo mundo aguentando em silêncio… VALENDO!

A câmera mostra a cara de Ariel, indiferente à depilação por não ter pelos.

A câmera passa para a cara de Cícero, que reza segurando um pequeno crucifixo, de olhos fechados. Poucos segundos depois, quando a cera é arrancada, seus olhos esbugalham e ele começa a gritar

Cícero: AAAAAAAIIIII! AAAAAIIIII! MEU PADIM PADRE CÍCERO SOCORRO!
Sally: Não seja frouxo, Ciço. Paraíbas são resistentes

Cícero: Eu não sou da Paraíba! Eu dou d… AAAAAAIIII! ISSO É COISA DO CAPETA! AAAAAAIIII!

Sally: Cabra Machu…cado. Vamos ver agora como está se saindo o Padre Lorenzo.

A câmera Padre Lorenzo rezando com um terço na mão

Sally: Você acha que Deus pode te proteger?
Lorenzo: Sí… sí… *continua rezando
Sally: Puxa com força! Valendo!
Lorenzo: HIIIIIIIJA DE PUTAAAAAA! AAAAAAAIIIII! AAAAAAAIIII!
Sally: Cadê o seu Deus, Padre?
Lorenzo: AAAAAAIIIII! MIERDAAAA! AIIIIIIII!
Sally: Faz a crucificação parecer um nada, né?
Lorenzo: LA PUTA QUE TE PARIÓÓÓÓ!
Sally: Deus deve estar orgulhoso do seu vocabulário, Padre. Vamos ver como Quasar está se saindo?

A câmera filma o rosto apavorado de Quasar.

Sally: Nervoso, Quasar?
Quasar: Muito. Até vontade de chorar
Sally: Mas você não se depila normalmente?
Quasar: Liso feito bumbum de bebê!
Sally: Então qual é o motivo do nervosismo?
Quasar: Uma mulher encostando… lá
Sally: Seja forte, Quasar. Valendo!

Quasar faz cara de nojo, que aumenta progressivamente. Ele está visivelmente incomodado.

Quasar: SAAAAAI! SAAAAI SUA MOCRÉÉÉIA! SAAAAAAAI!

Quasar sai correndo com as calças arriadas pelo jardim

Sally: Que vergonha, quasar fez o Pinguim… Vamos agora para o terrorista mais querido da República Impopular do Desfavor. Sayid!

A câmera mostra Sayid de olhos fechados, muito concentrado. Parece nem estar escutando que falam com ele.

Sally: Sayid, peço que se estiver pensando em se explodir, avise antes. A indenização para a família da depiladora vai nos custar caro…

Sayid continua imóvel

Sally: Quem cala consente. VALENDO!

O rosto de Sayid continua imóvel. Um lágrima escorre pelo seu olho direito, mas sem qualquer alteração na expressão facial.

Sally: Impressionante! Sayid suportou a dor da depilação em silêncio! Muito bom, Sayid! Vamos agora para nosso último participante. Tudo bem por aí, Xavier?

Xavier: Finalmente um lado bom em não sentir nada da cintura para baixo

Sally: É, ótimo. Não poder andar, não fazer sexo e se cagar nas calças mas se depilar tranquilo. Super compensa. VALENDO!

A câmera mostra o rosto indiferente de Xavier durante todo o processo.

Sally: Somir, enquanto os participantes se recompõe, mostra para a gente as novas instalações da casa!

Somir: Perfeitamente, Sally. Como vocês sabem, surgiu um novo “participante”. Decidimos construir um anexo para melhor acomodá-lo.

Somir aponta para um canil de concreto construído nos fundos da casa

Sally: Tá bem trancado? O cadeado é grande? Essas porras são fortes, vê lá hein? Vai que ele consegue arrebentar?

Somir: Ah está! Está bem trancado, pode ter certeza

Sally: O novo animal de estimação da casa será libertado apenas em momentos estratégicos. Vamos agora para um rápido intervalo, porque os cremes estelionatários que derretem a gordura do corpo não vão se vender sozinhos!

TERCEIRO BLOCO

Sally: Olá Intocáveis
Todos: Olá…
Sally: Mas que desânimo é esse? Se para arrancar um pelinho é esse drama todo, imagina se tivessem que parir! Vamos ao resultado da prova… Ariel, Sayid e Xavier ganham comida amanhã, o resto não. E tivemos um empate, pois todos gritaram feito mulherzinha por igual. Vocês se lembram como se decide o empate?

A câmera mostra Somir calçando um coturno com travas de metal.

Sally: Vai ser decidido no ROSHAMBO. Somir vai dar um chute em cada um de vocês com o máximo de força que conseguir, sucessivamente. O primeiro que cair no chão perde.

Somir chuta Sayid, que parece indiferente, chuta Quasar, que parece gostar de qualquer contato com o mesmo sexo e pede para ser mais chutado, chuta Padre Lorenzo que tropeça mas não cai e chuta Cícero, que, meio desnutrido, não aguenta o tranco e tomba.

Sally: É isso, Cícero está no Paredón! Vamos agora para a votação da casa, que vai ser aberta, graças à paranoia de um certo terrorista…

Sayid: EU NÃO SOU TERRORISTA!
Sally: Não, não. Eu que sou. Eu que tenho pele cor de azeitona, explodo lugares e mato pessoas!
Sayid: Você consegue ficar com a sua consciência em paz fazendo esse tipo de coisa?
Sally: Desde 2009, Sayid. Vamos lá, um por um, me digam em quem vocês votam!

Ariel: *aponta para Sayid discretamente
Cícero: Olha, Dona Sále, minha vontade é votar no viado, porque eu odeio viado. Mas eu vou votar no Xavier, por causa de que ele não consegue subir as escadas até o banheiro e cagou a casa toda!
Sally: É, esse é um problema antigo do Xavier…
Lorenzo: Enel homossexual, que no es cosa de Dios
Sally: Ok, porque pedofilia é divina..
Quasar: No padre que acha que porque o cu é de criança não é gay
Xavier: Eu quero que saia o Fernandinho, eu já convivi com ele antes, eu sei o que isso significa!
Sally: Desperdiçou um voto, Xavier. Fernandinho não é mais participante, é animal de estimação da casa.
Sayid: Aquele ali, que quando me vê, faz um escândalo insuportável *apontando para Quasar

Sally: É isso aí, Cícero e Quasar no Paredón. Já que o baiano já está no Paredón…

Cícero: EU NÃO SOU BAIANO, EU SOU…

Sally: Cala a boca, Cícero. Como eu dizia, já que o baiano já está no Paredón, vou mandar meu segundo maior motivo de irritação social: a criança. Ariel, você está no Paredón com Cícero e Quasar.

Ariel: *chorando

Sally: Vote agora em quem você quer que FIQUE na casa!

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