LEC VIII – Maliha
| Somir | Des Contos | 5 comentários em LEC VIII – Maliha
wat: A LEC é a Liga de Extermínio dos Crentes, entidade milenar sem fins positivos que já perseguia os cristãos antes mesmo deles serem denominados cristãos.
Num lugar muito quente:
DEMÔNIO: E então, mortal?
SOMIR: Não tem cooler que aguente! Isso aqui não é ambiente para ter um computador!
DEMÔNIO: FAÇA FUNCIONAR!
SOMIR: Argh…
Alguns minutos depois:
SOMIR: Não tem uma água gelada não?
DEMÔNIO: …
SOMIR: É claro que não tem… onde eu acho que eu estou?
DEMÔNIO: Está pronto?
SOMIR: Só não pode demorar muito. Mas, vem cá, porque tem que ligar aqui?
DEMÔNIO: O Chefe não pode deixar essa conversa vazar. Aqui é o lugar mais seguro.
SOMIR: Ele não podia usar telepatia ou algum desses poderes mágicos?
DEMÔNIO: Telepatia é o mais fácil de bisbilhotar.
SOMIR: Mais que o Skype?
DEMÔNIO: Bom, os crentes bem dizem que a internet é coisa nossa… Shh! Ele está chegando.
O som dos cascos denuncia: o Chefe se aproxima. O corpanzil avermelhado se esgueira entre as formações rochosas, visivelmente desconfortável com as dimensões modestas da caverna.
CHEFE: Certeza que aqui é seguro?
DEMÔNIO: Sim, Chefe! O novato já instalou o programa, podemos começar.
SOMIR: Até quando eu vou ser o novato?
Os dois dirigem um olhar fuzilante para Somir. Somir dá um sorriso amarelo e sai rapidamente da vista. O Chefe senta-se numa acanhada cadeira, encostando o rosto na tela do computador à sua frente.
SOMIR: Com quem ele vai falar?
DEMÔNIO: Iblis.
SOMIR: O Chefe da LEM?
DEMÔNIO: Ou o que restou dela…
A conexão se completa no computador. Do outro lado da tela surge uma figura demoníaca, mas sua expressão é de medo.
IBLIS: Lúcifer?
CHEFE: Iblis! Quanto tempo!
IBLIS: Desculpa eu não entrar em contato antes, mas você sabe como as coisas estão complicadas.
CHEFE: Eu vi. Faz tempo que eu queria dizer: jogada de mestre com aquele tal de Estado Islâmico. Quisera eu conseguir exterminar tantos cristãos como você consegue exterminar muçulmanos!
IBLIS: É sobre isso que eu quero falar! Não foi coisa nossa!
CHEFE: Como assim?
IBLIS: Ele pirou! Ele nunca bateu bem, eu sei… mas ele pirou de vez!
CHEFE: Foi o Estraga-Prazeres que fez isso?
IBLIS: Isso e muito mais! Esses malucos todos se explodindo e matando por aí não são dos nossos! São Dele!
CHEFE: Como assim?
O computador desliga.
CHEFE: Iblis? IBLIS? NOVATO!
SOMIR: Eu disse que ia desligar! Não é culpa minha…
CHEFE: Você tem um minuto para arrumar isso ou vai ficar aqui por toda a eternidade!
SOMIR: Deixa comigo!
O Chefe se afasta da mesa com o computador e volta para uma das câmaras anexas da caverna. Somir começa a abrir o computador.
DEMÔNIO: Você só tinha um trabalho, mortal!
SOMIR: Tenta fazer essa bosta funcionar nesse calor infernal, tenta!
DEMÔNIO: Justo agora…
SOMIR: Droga, vai precisar deixar esfriar um pouco. Eu só tenho um minuto!
DEMÔNIO: Pode demorar mais, o tempo passa diferente aqui em baixo.
SOMIR: Vem cá… pelo o que eu entendi… essa maluquice toda dos muçulmanos não é coisa da Liga deles?
DEMÔNIO: Na verdade já sabemos disso faz tempo, o Chefe que finge que não vê. Ele detesta o fato de lutar… de lutar contra a personalidade mais boazinha.
SOMIR: Oi?
DEMÔNIO: Javé e Alá são a mesma pessoa.
SOMIR: Oi?
DEMÔNIO: Pessoa… entidade, o que seja. Cristãos, muçulmanos e judeus tem o mesmo deus.
SOMIR: Já ouvi falar dessa teoria… mas como cada religião o enxerga de forma diferente?
DEMÔNIO: Múltiplas personalidades. Cada uma delas não sabe da existência da outra. Começamos a desconfiar disso quando nenhum dos dois aparecia junto nas reuniões de deuses.
SOMIR: Existe reunião de deuses?
DEMÔNIO: A política deles é complicada. Javé ou Alá é o presidente do conselho nessa gestão, o último foi Zeus. A intriga come solta, eles não se suportam.
SOMIR: E tem eleição, essas coisas?
DEMÔNIO: O deus com o maior número de seguidores está no comando. Costumava ser disputado na antiguidade, mas desde que o Estraga-Prazeres assumiu, nunca mais saiu. Pudera, ninguém nunca jogou tão sujo quanto ele.
SOMIR: Já ouvi algumas histórias… mas, me diga, como é isso de dupla personalidade?
DEMÔNIO: Por vezes ele é Javé, por vezes é Alá. Ninguém sabe o que faz ele trocar de personalidade, mas quando o faz é como se a outra nunca tivesse existido.
SOMIR: Alá é tipo a Raquel?
DEMÔNIO: Quem?
SOMIR: Demoraria mais para explicar… Alá é o gêmeo malvado?
DEMÔNIO: Nenhum dos dois é flor que se cheire. Você leu o Velho Testamento? O que aconteceu é que Javé ficou meio acomodado com sua vitória no conselho dos deuses. Alá ainda está com a faca nos dentes. Ainda mais estando prestes a bater Javé no número de fiéis.
SOMIR: Mas como um não sabe do outro?
DEMÔNIO: Tenta dizer para um ser que se diz perfeito que ele tem dupla personalidade… eles sabem sim, mas fingem que não.
SOMIR: Opa, o computador voltou a funcionar! CHEFE!
O Chefe retorna, mal humorado como de costume.
CHEFE: Saia do meu caminho, inseto!
SOMIR: De nada…
Ele faz a chamada novamente, mas dessa vez ninguém responde.
DEMÔNIO: Chefe… estou recebendo sinais que…
CHEFE: Eu já percebi.
Lúcifer levanta-se da cadeira, dá um murro no computador estilhaçando-o, e logo bate em retirada.
SOMIR: O que aconteceu?
DEMÔNIO: Alá acaba de matar Iblis. É o fim da LEM.
SOMIR: Como assim? Não havia um acordo evitando isso?
DEMÔNIO: Ele não respeita esses acordos…
SOMIR: E os muçulmanos vão ficar sem um diabo deles?
DEMÔNIO: E eles precisam?
SOMIR: …
Somir começa a juntar as peças do computador destruído.
DEMÔNIO: Alá não era assim…
SOMIR: Por que ele é tão bravo?
DEMÔNIO: Tudo culpa de Maomé.
SOMIR: E o que Maomé fez?
DEMÔNIO: Quando seu profeta diz que não se sente bem no próprio corpo, as coisas começam a ficar complicadas.
SOMIR: Não estou te seguindo…
DEMÔNIO: Já parou para pensar porque tanto drama com desenhar Maomé?
SOMIR: É, estranho. Jesus-Ciborgue-Hitler acha o máximo quando o desenham.
DEMÔNIO: O problema não é desenharem Maomé, é não desenharem Maliha!
SOMIR: Maliha?
DEMÔNIO: Esse é o nome pelo qual ele… ou ela… quer ser chamado agora.
SOMIR: Peraí… Maomé… transicionou?
DEMÔNIO: E detesta quando o desenham com aquela barba.
SOMIR: E aposto que Alá deve ter ficado uma arara com isso.
DEMÔNIO: Não é como se ele pudesse passar um memorando dizendo para adorarem um novo profeta. Ficou Maomé… ou Maliha mesmo.
SOMIR: Muita coisa começa a fazer sentido agora…
Eu tava com saudade da LEC. Muito bom!!!
Para mim, esta é a resposta excelente para o post da Sally, ontem:
“Maome saiu do armario”.
Surpreso por rir num post do Somir, escritor versatil.
Sucesso…
Só um elogio: acho essa uma das melhores séries do desfavor…
Hoje dei uma olhada na biografia de Maomé… ufff…
Quando li que ele se casou com uma menina de 6 anos e consumou quando ela tinha 9… arghhh
Sem comentários.
Adorei!
Blasfêmia das boas!
De onde você tira tanta criatividade???