Cagar fora.
| Sally | Flertando com o desastre | 168 comentários em Cagar fora.
Tá procurando algo intelectualizado hoje? Desculpa, não tem. Passa outro dia ou lê um texto antigo. Hoje, literalmente, só tem merda.
Vamos falar sobre um assunto desagradável, sobre uma das formas mais supremas de humilhação à qual a mãe natureza nos sujeita, sobre uma experiência degradante e indigna: ser obrigado a cagar fora de casa.
Talvez você seja um cu frouxo do caralho que não se importa. Eu te desprezo. Pessoas com noções básicas de higiene e vergonha na cara tem um cu tímido que só se abre com tranquilidade do conforto do seu lar. Não, o que eu recrimino não é cagar fora de casa, todos nós estamos sujeitos a isso, o problema é não se incomodar em cagar fora de casa. Se seu cu caga em qualquer privada e tanto faz, sinto lhe informar, você tem um cu promíscuo.Para aquelas pessoas que tem vergonha na cara (e no cu), vai meu texto de hoje.
Cagar fora de casa é um sofrimento em vários aspectos. Para fins didáticos vou dividir o sofrimento por um critério temporal: o pré, o durante e o pós cagada. Se estiver comendo, sugiro que não continue a ler o texto, pretendo ser bastante descritiva.
Tudo começa com a angústia que nasce junto com a vontade de cagar quando estamos longe de casa. Se você é uma pessoa civilizada, pensa “Puta que pariu, não acredito que estou com vontade de cagar justamente agora”. Sim, te gera um desconforto a mera possibilidade de pensar emcagar em uma privada onde centenas de cus desconhecidos passaram para realizar um depósito.
Daí a primeira reação normal de uma pessoa civilizada é prender a merda. Você fecha o cu com força e torce (ou ora, se for religioso) para aquilo ser um alarme falso ou o intestino dar conta de acomodar a merda de forma mais otimizada. Quase que um Tetris marrom. Porra, são nove metros de intestino, não dá para acomodar mais meio quilinho de bosta não? Não dá, você vai descobrir isso da pior forma possível.
Cada organismo é um organismo, mas depois de humilhantes conversas com diversas pessoas, extraí uma conclusão duvidosa: merda é como peça de teatro. Depois de três avisos, ela tem início, querendo você ou não. Minha estatística tosca comprovou que se você prender uma vez a vontade passa por um tempo, mas daí ela volta mais forte. Se prender uma segunda vez, passa, com umas pontadas meio sinistras durante o processo, mas passa. Porém, no terceiro aviso não tem jogo. Ela vem que vem. E geralmente quem luta pela dignidade de cagar em casa se segura até o aviso derradeiro.
Depois de prender, tentar enganar seu organismo, nutrir uma vã esperança de manter a sua dignidade e sentir que a mãe natureza é mais forte que você e te odeia, você aceita que vai ter que passar por aquilo. Procura um banheiro, já com uma certa pressa, pois esperou até o último minuto para ter certeza que essa experiência degradante não podia ser evitada. Você entra no banheiro público, seja ele onde for, com uma urgência considerável, o que não te permite muito tempo para manobras.
Prioridade numero um: achar a cabine menos suja. Porque limpa, Meus Queridos, vai ser difícil. Onde há coletividade no Brasil há música ruim, bebida e sujeira. Você abre as portinhas com asco, meio que virando a cara, com medo do que vai encontrar. Eu já não duvido de mais nada desde que abri uma portinha de banheiro e encontrei escrito “Cris esteve aqui” nas paredes… com cocô. Não me espantaria se um dia o macaco da Porta dos Desesperados do Sergio Mallandro saísse de dentro da cabine.
Mas, voltando ao assunto, você abre lentamente com sofrimento as portinhas. Tem uma com mijo no chão, outra com vaso entupido e outra sem papel higiênico. A gincana começa. Você, apertado, com a bosta já lambendo a roupa de baixo anda feito um pinguim, com as perninhas coladinhas para favorecer o fechamento anal, em direção à cabine com a privada entupida para pegar papel higiênico, prendendo a respiração e evitando de olhar para dentro do vaso naquele misto de repulsa e atração masoquista que te faz dar uma olhadinha rápida e se arrepender por isso.
A pressa pela vontade de cagar somada à vontade de sair de perto daquele vaso cagado te desconcerta e você não consegue achar a pontinha do papel para puxá-lo. Lá está você, um profissional de sucesso, meio curvado, rolando os dedos pelo papel higiênico (que na verdade é um papel-lixa), virando a cara para o vaso e tentando fechar o cu, tudo ao mesmo tempo. Uma gota de suor escorre pela testa.
Se for aquele porta-papel do capeta onde você nem ao menos vê o papel, apenas a ponta que cai dele, pior ainda. A pessoa tem que ficar tateando como uma cega na busca pela ponta do papel. Você se cansa (terceiro aviso é foda) e mete a mão com violência arrancando o que pode do papel higiênico na grosseria mesmo, o que vai te obrigar a limpar o cu com um misto de confete e serpentinas altamente abrasivos. Nessas horas, achar a ponta do papel higiênico em banheiro público é mais difícil do que achar a ponta de fita durex.
Você fez o seu melhor, o que foi possível de recolher sem vomitar foram aquelas tiras de papel arrancado. Você olha para a sua mão e vê algo parecido com um miojo de papel. É hora de correr para a cabine limpa, porém sem papel. Metade do conteúdo você usa em uma tentativa desesperada de forrar a tampa do vaso escroto onde vai ter que sentar. A vontade já cresceu significativamente devido à demora na coleta do papel, então o processo de forragem é realizado de forma precária. Você faz um ninho rudimentar no vaso, procura abstrair e abre as calças.
Ocorre que, quando estamos apertados para cagar, as calças nunca abrem fácil. Tudo vai dar errado. O zíper vai emperrar, o cinto não vai abrir, o celular vai cair no chão. Não importa, a prioridade agora nem é o banheiro limpo, nem a higiene nem nenhum desses luxos, a prioridade agora é salvar o resto de dignidade que você tem e não se cagar nas calças. Nesse momento você arranca a roupa e senta humilhado, percebendo o quanto você é escravo do seu cu apesar de tudo que conquistou na vida. Você pode ter pós-doutorado em física quântica, pode ser o melhor neurocirurgião do mundo, ainda assim, você é escravo do seu cu.
Você senta e faz o que tem que fazer. É um mau momento, um momento de humilhação e de exposição aos germes. Se você for um pouco mais esclarecido e souber que a maior parte das infecções contraídas em banheiro público vem da água e não da tampa do vaso, pode ser que tenha a presença de espírito de jogar parte do ninho de papel higiênico que você tem nas mãos dentro do vaso, para quando a bosta bater na água, evitar que a água bata na bunda. Se não, boa sorte com essa água do demônio entrando na sua mucosa anal.
E a água vai bater na bunda, porque a bosta vai sair em uma velocidade supersônica, devido à retenção exacerbada que você fez. O cocô desanda assim como os alimentos quando passa do seu ponto. Vai sair na velocidade da luz, respingando água e merda para todos os lados. O vaso vai ficar parecendo um dálmata (sua bunda talvez sofra desse efeito colateral também, dependendo da sua potência anal). E você não vai poder tomar banho depois. Apenas vai poder se limpar com as tirinhas que conseguiu arrancar da cabine vizinha. Se você for mulher e calhar de ter aqueles lenços íntimos na bolsa, pode tentar melhorar a situação com um deles, mas já vou te avisando: aquilo deixa o cu oleoso. Você vai andar e sentir as bandas lubrificadas escorregando uma na outra.
Você obrou. Você se limpou com o ninho que tinha nas mãos, muito mal e porcamente. Mesmo sendo apenas tiras de papel, é possível sentir a abrasão anal, devido à baixa qualidade do material. Imagina se fosse um pedaço de papel inteiro!Certamente seu cu saía junto… Você se levanta humilhado e dá a descarga, cheio de nojo de meter a mão naquele botão, que deve ter mais germes do que macaquinho de laboratório. Enquanto veste as calças percebe que o tolete gigante acumulado pela retenção fecal à qual você sujeitou seu organismo não vai embora. Ele apenas roda com a água, mas fica no mesmo lugar. Você olha em um misto de depressão e impaciência.
Fosse no banheiro de casa, você teria que dar um jeito dele ir embora. Mas não é, é em um banheiro escroto de rua que você espera nunca mais pisar. Deixar o tolete ali parece a melhor solução. O problema é aquela vergonha de cruzar com a pessoa que vai usar a cabine depois de você e a pessoa marcar seu rosto, sabendo que você é o cagão cu de portal que deixou aquela monstruosidade ali. Fato: quem deixa um mega-cocô interditando banheiro público é um mau cidadão. Eu sempre tenho medo que a pessoa marque minha cara e em um futuro a gente se reencontre em uma entrevista de emprego, com ela me entrevistando.
Mas também ficar ali naquela cabine fétida esperando o reservatório de água encher novamente para mais uma descarga é sacanagem. Você não é obrigado a isso! A solução meio-termo é jogar o que resta do ninho de papel higiênico dentro do vaso, para tentar encobrir a cena do crime. Daí fica aquele tolete gigante com meio corpo para fora da água, coberto por tiras de papel higiênico, parecendo uma noiva. Você sai com vergonha da cabine e vai para o próximo passo: lavar as mãos. Lavar é forma de dizer, porque eu acho que essas pias de banheiro público contaminam mais do que lavam, por mim eu passava um álcool 70% que estava melhor, mas enfim, pega mal sair, passar por todo mundo e não lavar as mãos.
A pia fatalmente estará imunda. Terá restos de papel, cabelo e o que de mais nojento você conseguir pensar. Se for daquelas com sensores, ainda vai demorar para você posicionar as mãos no local certo e a água sair. Esses sensores são falhos. Cansei de ficar parada com cara de bunda, com as duas mãos dentro da pia, esperando a água sair e nada.
Pior ainda quando é uma pia conceitual, diferentona, com pseudo-botões. Você não sabe se é botão, torneira ou sensor aquela merda. Para não passar vergonha e não pagar de caipira você pressiona discretamente a parte mais protuberante daquela engenhoca. Se afundar, é de botão, se não, deve ser de sensor. Vai posicionando as mãos que em algum momento desse ballet manual deve sair água.
O sabonete é sempre nojento e sempre rosa. Mas tudo bem, só de ser sabonete líquido já é um conforto, você sabe que ninguém esfregou aquilo no cu, no sovaco ou sabe-se lá onde. Você passa o sabonete, mas quando acaba de passar, a porra da água parou de sair, porque o Planeta precisa de economia de água, sua dignidade que se foda. Tá lá você com a mão cheia de Ypê (certeza que eles colocam detergente no lugar de sabão) tendo que repetir o ballet manual para enxugar as mãos.
Depois disso você tem que secar as mãos. Três tipos de escrotidão te esperam: a toalha de papel, o arzinho quente e a toalha de pano giratória. A toalha de pano giratória está caindo em desuso,talvez por ser pestilenta e asquerosa. É uma toalha de tecido que você puxa e vai girando e retornando para dentro de uma estrutura metálica. Você não sabe quem passou por ali, é nojento. A toalha de papel é traiçoeira, você puxa com as mãos molhadas e sai só uma pontinha, o resto fica retido dentro do recipiente e não tem como tirar. A ar quente, além de ser um antro de germes, não seca porra nenhuma.
A verdade é que não importa seus esforços pessoais, você vai sair dali com a mão ainda meio molhada e, discretamente, vai acabar dando uma secada final na roupa. Quando estou em shoppings ou locais do tipo, eu finjo que faço carinho da cabeça de alguma criança bonitinha enquanto falo com ela, porque eu amo minhas roupas. Fica a dica.
Pronto, você está amaldiçoado pelo resto do dia. Além do asco residual em decorrência da experiência traumática, aquela sensação dúbia de cu sujo. Você não sabe se seu cu está sujo ou não. Há motivos para que ele possa estar sujo, mas você só vai saber quando chegar em casa. Então, até chegar em casa, temos o que eu apelidei de “O Cu de Schrodinger”, ele está sujo e está limpo, e talvez você prefira nem saber qual dos dois prevalecerá. Não importa, o desconforto de se sentir meio sujo te companha o resto do dia. E se você tiver um encontro depois do trabalho e não der tempo de passar em casa… lamento muitíssimo.
Cagar na rua ESTRAGA O MEU DIA. Grata por ouvirem meu desabafo.
A Sally tem que ver isto: https://www.youtube.com/watch?v=UC4MawdD6PI
Tenho? :(
Isso é muito desagradável…
Sempre fui muito tímida para fazer o nº 2, mesmo dentro de casa, mas depois que me casei, piorou muuuito. Não consigo fazer no trabalho, eu saio primeiro e chego depois do meu marido, o único dia que posso relaxar é no domingo, mas o meu intestino é o ó, as vezes é domingo e eu não estou com vontade, aí, assim que o indivíduo chega, a barriga começa a reclamar . Já li (e reli) todos os textos que você publicou sobre este assunto, e sigo todas as dicas possíveis, mas sem dúvidas, o que me salva sempre é fazer antes do banho seguindo o ritual: ligar o chuveiro na temperatura mais quente (o barulho dele e o vapor ajudam bastante), ligar o cel com músicas bem altas (se ele me chamar, digo que não ouvi), jogar um pouco de sabonete líquido antes de começar, dar 2 descargas imediatamente ao término, jogar mais um pouco de sabonete, e demorar no banho tão quanto possível. Ele sempre me pergunta quando e onde faço cocô, pois lá em casa não deixo vestígio nenhum, nem mesmo na lixeira, faço questão de embrulhar bem o papel higiênico, e costumo jogar um pouco daqueles desinfetantes perfumados. Sally, eu te agradeço demais, para quem pensa que esse assunto é uma merda, pra mim é serviço de utilidade pública.
Se perguntar da descarga, diz que voce tira a maquiagem do rosto antes de entrar no banho, para nao borrar tudo com a água e depois joga o papel no vaso…
Mas Sally, como isso iria fazer sentido? Ela disse que joga o papel usado no cesto. E logo o de maquiagem, que não teria cheiro ruim, a pessoa faria questão de mandar embora pelo vaso.
A propósito, você já viu isso?
https://freeco.com.br/
E homem por acaso sabe dos efeitos que uma maquiagem faz no cesto de lixo? Inventa qualquer coisa, diz que mancharia o cesto, sei lá. Duvido que um homem gaste tempo pensando nessa contradição.
Sobre o cheiro, uma dica: https://4.bp.blogspot.com/-CLD7gSwO2Os/V2PtSrA8r2I/AAAAAAAAKeA/Y0xNcOPUMq06W4uVQlKniW2vNyggF4YyACLcB/s1600/1.jpg
Vende em farmácias.
Ótima dica!
Podem me chamar de louca, burra, o que quiserem, mas realmente nunca pensei em procurar este produto.
Quanto a questão do papel, sempre tive nojo da cor que fica (papel/lenço umidecido) após a retirada da base, então nunca gostei que ficassem aparentes na lixeira, já que daria a impressão de ser o que não é. Não posso jogar papel no vaso, tenho sérios problemas de encanamento.
Realmente é uma situação tanto quanto constrangedora cagar fora de casa!
Hahaha
Os pilotos de bombardeiros do Exército dos EUA que cumpriam missões sobre o Japão (2ª Guerra Mundial) geralmente partiam de bases na linha do Equador. Estes aviões geralmente tinham um balde com tampa de alumínio, e aquele tripulante que fizesse suas necessidades (geralmente o último) seria o feliz limpador do baldinho. Resultado, se tornaram capazes de segurar a vontade de ir ao banheiro por até 20 horas.
Em vista das dificuldades de se encontrar lugares limpos para fazer as necessidades, consigo segurar por mais de 5 horas, se necessário for.
voltando a esse tema complicado tem mais uma coisa que eu tava pensando ,já notaram como tem gente cagando nos banheiros públicos no horário de almoço ,esses dias notei isso fui ao mesmo shopping que já comentei entre 12:30 e 13:00 fui no banheiro que tinha mais ou menos umas 6 cabines dessas todas estavam ocupadas e pelo menos umas 4 estavam fazendo o numero 2 percebi pelo tempo que fiquei no banheiro ,outro exemplo que vejo é na confecção onde trabalho se você for no banheiro feminino logo depois do almoço você não fica mais do que 1 minuto a menos que seja muito necessário o cheiro é algo fora do comum sem contar o risco de ouvir sons não muito agradaveis
Eu já reparei! Nunca vi tanta rapidez intestinal, mal comem já estão cagando, como patos.
Sabe aquela reação do rei Roberto Carlos quando descobriu que tinha uma biografia dele rodando por ai. Tô me sentindo assim agora, pqp. kkkkkkkkkkkk
Realmente ninguém escapa dessas pequenas humilhações diárias.
#SomosTodosCagões
o pior é os sons desagradáveis e os vãos que algumas cabines tem vc tá com dor de barriga quando a merda sair na pressão vai fazer muito barulho outro dia me aconteceu num shopping onde o silencio era total algumas meninas que estavam no espelho ouviram tudo e prá piorar quando passaram em frente a cabine que eu estava com certeza viram minha bunda no trono forrado com papel e não parou por ai quando eu tava terminando entrou uma loira na cabine ao meu lado mau sentou e começou uma sinfonia de peido e plof ,plof que não aguentei sai correndo ,sempre que vou em banheiro publico sou obrigada a ouvir alguma mulher cagando além de eu própria ,sera que é só comigo,desabafei!!!
Olha… aquele barulho de frasco de shampoo quando está no final… Sei lá, preferível tirar o celular da bolsa e colocar música no viva voz do que passar por isso!
meu sistema digestório é meio peculiar… assim que eu sento numa privada automaticamente sinto vontade de fazer o que precisa ser feito. por isso eu posso me fazer cagar quando eu quiser, tipo antes de sair de casa.
Mas que cu adestrado! Muita inveja do seu cu obediente!
Eu achava que o “Cu de Schrodinger” aconteceria ao se colocar o Dr. Rey e o Gianechinni em uma sauna.
Ahhh… ali não há dúvida alguma!
Há sim. Os dois estão cheios e vazios ao mesmo tempo, ou você teria como dizer com certeza quem iria primeiro?
Tenho um palpite que ambos estariam cheios… isso é possível?
Sem mais gente na sauna, só os dois? Esse é o X da incerteza.
Mas não dá para ambos meterem um no outro ao mesmo tempo? Eu posso imaginar uma coisa dessas…
Tem que perguntar ao pessoal da diversidade se é possível fazer um encaixe simultâneo. A única posição em que isso me parece remotamente possível seria um “Y trançado norte-sul de ladinho”.
Para quem ficou imaginando o que seria, o Y trançado norte-sul é isso aqui:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Tribadismo#mediaviewer/File:Wiki-tribadism.png
pra um encaixe simultâneo, teria que os dois estarem de ladinho, um com a pança pra esquerda, o outro para a direita. Quem tentar, diga se funcionou.
ÓIA, ZENTI, QUE MUNITINHA!!!! ESCREVENDO SOBRE CU E BOSTA, MATA-ME DE ORGULHO.
EM CASA:
QUANDO O TOLETE FICA CONGESTIONADO EU USO O CABO DA ESCOVA DE DENTES PARA QUEBRAR O TOLETE AO MEIO, APRENDI COM PILHA… hihihi
NA CASA DE AMIGO:
QUANDO VOCE FOR FAZER FORÇA PARA SAIR O TOLETE, APERTE A DESCARGA ATEEEEE TERMINAR SE SAIR A BOSTA, NAO FAZ BARULHO E NAO DEIXA CHEIRO PQ A BOSTA FICOU COM POUCO CONTATO COM O AMBIENTE E O FEDOR SERA MENOR. SEM CHEIRO E SEM BARULHO.
BANHEIRO QUIMICO:
NÃO FAÇA O QUE FEZ NA CASA DO AMIGO. JUNTO COM A DESCARGA CONTENDO BOSTA, SOBE OS CLORIFORMES FECAIS QUE VÃO DIRETO PRA SUA BUNDINHA LINDA TE CONTAMINANDO MIL VEZES MAIS QUE PASSAR A LINGUA NO VASO. NA CASA DO AMIGO, VC SABE MUITO BEM DE QUEM SAO OS CLORIFORMES FECAIS E A QUANTIDADE SERA MENOR QUE BANHEIRO PUBLICO.(VALE A PENA ARRISCAR)
O QUE FAZER ENTAO:
O QUE VC QUER? NÃO SER OUVIDO OU NÃO SER CHEIRADO?
CONCORDO, O CHEIRO DE CAGAMENTO NUM BANHEIRO PUBLICO TEM VARIOS PAIS, OU SEJA, QUALQUER UM PODE TER PRODUZIDO AQUELE FEDOR.
BARULHO LEVA AS PESSOAS A PROCURAR INCONSIENTEMENTE QUEM ESTA PEIDANDO E VAO SABER RAPIDAMENTE QUE É VC PQ QUANDO VC SAIR DO BANHEIRO OS BARULHOS VAO PARAR. ENTAO LA VAI.
FORRE O VASO, SENTE, PEGUE 800 METROS DE PAPEL HIGIENICO E (TOMARA QUE VC TENHA AS UNHAS CURTAS POIS A HIGIENE SERA MELHOR) FAÇA UM FUNIL, TIPO, SABE NAS RECEITAS DE PAES QUE PEDEM PRA ABRIR A MASSA?
ENTAO, VC VAI FAZER DO SEU CU UMA ILHA, NO MEIO O CU E EM VOLTA PAPEL HIGIENICO. DAI VC CAGA…
PRESSIONE AS RAJADAS COM O PAPEL HIGIENICO SEM FAZER BARULHO E O PRINCIPAL : A AGUA NAO BATE NA SUA BUNDA.
SE VC FOR UMA PESSOA DO BEM, TERA POUCA MERDA E SERA RAPIDO.
SE VC FOR UMA PESSOA GORDA PROVAVELMENTE VAI TER MUITA MERDA E É PROVAVEL QUE A MERDA MOLHE SEUS DEDOS, TENHA SEMPRE AS UNHAS CORTADINHAS, FICA MAIS FACIL.
ESPERO TER AJUDADO
HAHAHAHAHAHHAHA
Fiquei com cara de bunda lendo isso. Essa mulher sabe absolutamente tudo sobre cagada!
Lindamar sabe tudo sobre tudo
Então solta a bosta em um desses, Sally
http://oglobo.globo.com/rio/bairros/intimidadas-com-falta-de-privacidade-mulheres-reprovam-banheiro-publico-feminino-no-rio-13883681
Tinha que ser no Rio!
Detalhe: 19 mil reais por um portão de garagem dobrado. Superfaturamento mandou lembranças
Já viram?
http://www.howtowipeyourbutt.com/
Quando criança, lembro de visitar parentes na roça (interior do interior de MG) e ter que usar fossa. Para quem não conhece, existem dois tipos de fossa: uma que é um buraco tão fundo que parece um portal da Caverna dos Dragões, e outra, que é uma tábua com um buraco redondo, imitando uma tampa de vaso, mas com um córrego passando por baixo. Em ambos os casos, era uma casinha do lado de fora de casa. Nunca sabia o que era pior: cair dentro do buraco sem fim (imagina vc preso e atolado de bosta até o pescoço…) ou ficar vendo as galinhas ciscando os restos de cocô que ficavam, em busca de lombrigas… Sem contar que o papel higiênico (qdo tinha) era aquela lixa que oscilava entre cinza e rosa, bem parecido com os antigos papéis de açougue (apenas para maiores de 30 e/ou frequentadores de interior). Sabonete? Que nada! No máximo um Sabão Rio, ou sabão feito de restos do último porco morto na casa.
Com uma infância dessa, não preciso nem dizer o tanto que eu tento adestrar o cu pra não precisar cagar fora de casa né! Com o tempo, a gente vai aprendendo quais são os alimentos que desrespeitam a rotina diária, mas como a Sally disse: somos escravos do nosso cu. É um sofrimento sem explicação, mas minha vida mudou consideravelmente depois de ler aqui que é possível evitar o efeito bosta-água-bunda jogando um papel no vaso. No mais, gente… vidrinho de álcool gel sempre na bolsa.
Banheiro feminino é o ó. Onde trabalho, não bastasse o banheiro ser num container, tem uma famigerada duma plaquinha dizendo “Meninas, favor não jogar os absorventes no chão nem deixar para as faxineiras catarem; gentileza enrolar os mesmos no papel higiênico”. Sinceramente, se eu pudesse, jamais habitaria o mesmo km² de gente que não traz esse bom senso de casa, precisa ser ENSINADO a jogar ob sujo no lixo.
Mas sim, também concordo que morrer é melhor do que cagar as calças.
ai que nooojo! Só espero que não tenham abatido essa galinha para o jantar.
Eu sei que o que eu vou falar é contra TODAS AS CRENÇAS e que serei EXECRADO PUBLICAMENTE. Mas cagar fora de casa faz bem à saúde. Explico: centenas de estudos estão demonstrando que a microbiota intestinal (que é a bola científica da vez) está diretamente ligada a inúmeras condições metabólicas e clínicas. Do ponto de vista de proteção contra patógenos, quanto mais diversificada a microbiota melhor. Algumas doenças, para se ter idéia, são tratadas com TRANSPLANTE DE FEZES. É isso mesmo, o paciente recebe no intestino as fezes de uma pessoa saudável. O risco de se pegar uma infecção pelo aerosol de banheiro é pequeno, já que o número de pessoas doentes na população é bem menor que o de pessoas saudáveis (apesar do que as indústrias da saúde gostam de anunciar). E as bactérias que eventualmente existem no aerosol de banheiro já passaram pelo intestino de outra pessoa, ou seja, já foram depuradas pelo sistema imunológico humano (a maior fronteira imunológica é o intestino, inclusive a microbiota intestinal é fundamental para a maturação de células do sistema imune do corpo todo). Eu considero muito mais arriscado comer em QUALQUER restaurante no Rio de Janeiro do que cagar num pub inglês.
Não consegui ler mais nada depois de “transplante de fezes”.
É meio chocante mesmo, mas é usado (seriamente) apenas como último recurso em infecções intestinais com bacterias resistentes a antibioticos.
http://en.wikipedia.org/wiki/Fecal_bacteriotherapy
Outro dia passou em um programa matinal da Globo (acho que era Bem Estar) uma reportagem sobre isso. Estava comendo, me senti afrontada. A Globo e seu mau gosto cada vez pior…
Caracoles ver isso durante o cafe da manha ninguem merece. Ainda bem que nao vejo tv.
Eu avisei para não ler se estivesse comendo…
Acho que ele se referia à reportagem na TV.
Não consigo imaginar situação mais desesperadora do que cagar na casa de um conhecido e a descarga não funcionar. Meus sentimentos e solidariedade a quem já passou por isso.
Penso da mesma forma. Esse papo de que “cagar é normal, todo mundo faz” não me serve. Sexo também é normal, todo mundo faz e nem por isso eu faço na frente de terceiros.
Exatamente. Outra coisa que acho O FIM é o casal cagar de porta aberta na frente do outro. O dia q fizer isso comigo acabou o namoro. Pode parecer frescura, mas no meu entendimento o cara fazer as necessidades fisiológicas na minha frente demonstra que não está mais interessado em agradar, surpreender e q esse relacionamento já desgastou.
Concordo plenamente e coloco mijar no mesmo patamar. Fica dificil lembrar do caráter sexual depois que voce viu a coisa sob o ponto de vista excretor.
Eu nunca precisei kgar na rua. Gente, o que vcs comem??? Pelo menos comigo, se eu tenho horários certos de comer, tenho hora certa de kgar. Vcs não? Cada vez numa hora? Uma vez aprendi c/ uma coroa minha vizinha de acordar, daí tomar 1 copo dágua 3o min antes de comer, facilita a kgada matinal antes de sair de casa e antes do banho! Sair de cu limpo com educação anal.
Amigo, você é uma jibóia? Você caga uma vez por dia? Tem gente que caga mais do que isso! Muita inveja dos cus regrados que apareceram aqui, meu cu é malcriado, não respeita horários.
Vc eh uma jiboia hahaha Rachei de rir mesmo sem entender. Dai digitei no Google jiboia cagando pra saber do que se trata e ri mais ainda!
Pesquisar tem suas recompensas
Uau, que recompensa…
Mais legal foi ver a cagada do gafanhoto que habitava a plantinha lá de casa!
Ainda bem que nunca tive vontade de cagar na rua pq eu nunca entraria em banheiro químico nem em vaso imundo pra ter que cagar em pé. No máximo cago no banheiro do trabalho onde passo a maior parte da minha vida. Não cagaria na casa de um amigo. Deve ser o fim do mundo visita cagante. Não e o meu banheiro, mas eu imagino que to cagando na casa do chefe antipático aí fica menos mal.
Voce tem uma rotina privilegiada! A maior parte das pessoas passa por isso alguma vez na vida.
Numa abordagem mais “científica” deste assunto – se é que podemos dizer assim -, o medo de defecar se chama “ripofobia”. Só não sei se ripofobia relacionada ao asco quanto à privada alheia – ou pública – teria também algum nome específico. Poderia ser também um misto de ripofobia com alguns sintomas de hipocondria e talvez de dermatosiofobia (medo de doenças de pele).
Agorafobia fecal
Gente, há um botão giratório do lado direito desses equipamentos que guardam papel para a secagem das mãos. Se o papel rasgar é só girar o botãozinho.
Esse texto me lembrou o último banheiro público em que fui. Era um shopping daqueles de gente phyna, todo limpo e cheiroso. Quando sentei na privada, olhei para o chão e.. o chão era ESPELHADO! Quem coloca piso espelhado na porcaria do chão do banheiro?!
Se restou dúvida: sim, dava pra ver a sombra da pessoa da cabine ao lado, porque havia uma altura de mais ou menos 30cm entre o chão e a parede, que TAMBÉM era espelhada!
Quem quer descobrir se seu cu é rosa ou marrom
o problema do botao giratorio é que escorrega com a mao molhada
Esses rolos de papel devia vir com um aviso: “Para secar as mãos, certifique-se que elas estão secas, pois caso contrário não conseguirá puxar o mesmo.”
E eu ainda tenho um certo toque com isso. Eu lavo as mãos, molho a torneira, pego nela contra-gosto, seco minhas mãos, pego uma folha a mais e uso pra abrir a porta do banheiro e sair. Isso quando não deixo de lavar porque a torneira parece MUITO mais suja que meu pau.
Mas ao mesmo tempo, mijo no box, e já cheguei a mijar na pia.
Sou um paradoxo.
Fascinante
:)
Hugo, basta andar com álcool gel, pegar em tudo, lavar as mãos e passar álcool depois de sair do banheiro. Bem mais prático.
Nem todos têm esse botão.
Aliás, vocês já viram aqueles que têm sensor pra liberar o papel?
Sim, e acontece o mesmo que acontece com o sensor de água da pia: a babaca aqui fica abanando as mãos até sair alguma coisa
Ai Sally, passar a mão na cabeça de uma criança foi a dica do dia! Colocarei em prática.
Sabe o que me incomoda muuuuito tbm? Aquela vontade de cagar que além de ser inconveniente, é antecipada por gases. Sabe aquele peidinho que você quer segurar e ele ainda consegue sair fazendo um barulinho agudo? Affffff, pq? PQ?
Sim, o peido traiçoeiro. Já escrevi sobre ele
Eu sou do tipo tímida e a culpa é de uma professora que tive na primeira série. Eu tive vontade de cagar e fui mas demorei mais do que de costume, aí ela mandou uma outra criança atrás de mim, pra ver o que eu tava aprontando. Constrangedor. Acho que eu consegui disfarçar bem porque não lembro de ter ficado com fama de cagona.
Na primeira viagem internacional que fiz com meu namorado eu fiquei treinando pra ver se conseguia cagar em pé. O plano era fazer o serviço na rua e me poupar do constrangimento daquele nuvem fétida que fica no quarto logo após a descarga. Na hora não deu certo.
Mas em outras ocasiões tenebrosas eu já consegui fazer em pé, treinem que vocês conseguem também.
Não,não. Obrigada.
Pelo visto os impopulares têm cu tímido. Isto atrapalha a vida, o ideal é que ele não seja completamente extrovertido, mas que tenha certas habilidades sociais. Vou ganhar uma grana fazendo “treinamento assertivo de cu” no Suriname.
Primeira dica do Guia do Cagão: escolha um banheiro público deserto ou um lotado: no primeiro caso, não há testemunhas para o crime; no segundo, sua responsabilidade pelo aroma se dilui entre os muitos culpados.
P.S.: Não pense muito. Se você pensar que as pessoas urinam com sua genitália, você não fará sexo. Se pensar que na maior parte do tempo as pessoas (incluindo você e seu namorado) estão carregando meio quilo de merda dentro de si, você não conseguirá conversar com ninguém. Sabonete é autolimpante (descartando-se a parte dos pentelhos, que estão em extinção no mundo moderno). A boca de uma pessoa e o teclado de um computador são lugares imundos. Nem por isso você deixa de beijar ou teclar. A vida é suja e nosso organismo está preparado para lidar com isso. E você, que acha o Somir porco por mijar na pia, onde é que você lava suas mãos depois do número 2? No chuveiro? E depois toma banho nele?!
Nasce aqui o Cesar Millan anal: O Encantador de Cus
O “desencantador de cus” seria mais apropriado. Quando vocês nasceram, a fada que não foi convidada para a festa lançou a maldição da cagada doméstica. Pai J. M. de S. de Obaluaê vai deixar o corpo de vocês entreaberto. Num prato branco virgem, juntem sete ameixas sem caroço, um pote de activia, sete colheres de óleo de rícino e uma tigela de açaí. Coloquem o prato atrás de uma moita e acendam sete velas marrons, recitando três vezes: “Edi Imô” (cu aberto, em Iorubá).
Hahahaha
hahah! E o activia, tem sabor específico ou pode ser qualquer um?
Pronto… abolimos as perguntas jurídicas para não tumultuar o blog e agora vão começar as perguntas merdísticas! HAHAHAHA
Chupa essa manga, J.M. de S., que esse filho é teu. Essas você vai responder!
Mizifío, o activia de ameixa e o de cereais têm mais axé, mas caprichando nas velas e no pedido, o Exu tranca-rabo sai de sua vida.
Eu ri alto aqui, dá para fundar uma religião baseada em cu. Como diz o Murilo Gun no seu sensacional standup, “o cu está valorizado”
Se você quiser fundar o Cuzismo, acho que haverá adeptos. Porém, prepare-se para as dissidências.
Estou pronta para dar esse passo
Então tem alguns mantras e orações que você deve entoar:
“O cu é sagrado! Não deve ser dado!”
“O cu é secreto! Escape do reto!”
“O cu é a vida! Somente saída!”
Esses são da confissão protetiva. Tem os dissidentes, da confissão generosa, que cobra dízimo: um décimo de cada mês (três dias) você deve dar o cu para o Pastor. Lembrando que Deus ama a quem dá com alegria!
Quem disse que cu não deve ser dado? Eu dou mesmo e tô nem aí!
Então você deve participar do Cuzismo Generoso, que permite e encoraja doações.
ESTOU RINDO EPICAMENTE com isso. Treinamento assertivo de cu foi a do ano HAUAAHAUHAUAHU
No cuzismo, teríamos alguma festividade semelhante ao Domingo de Ramos?
Em vez de levar ramos da igreja, poderíamos ganhar papéis higiênicos de primeira qualidade, e nos poupar, ao menos por um dia, daquele papel reciclado, cortante como uma lixa, que deixa o cu em carne viva no resto do ano aqui no trabalho…
Poderia ter um equivalente do lava-pés da quinta-feira santa. O crente fica na posição que napoleão perdeu a guerra e leva umas borrifadas de água perfumada no furico. Seria o lava-cus.
E como tem cu fedido precisando ser lavado neste Brasil…
Hahahahahahahahahahahaha!!!
Presumo que Salvador seria o local perfeito para o lava-cus…
Hahahaha
Imagina isso num programa de televisão…
Eu tenho esse bloqueio desde muito criança. Nunca caguei fora de casa, exceto em viagens. Já perdi aulas importantes e horas marcadas, mas acho que tenho sorte de sempre ter conseguido correr pra casa a tempo de evitar a desgraça total.
Sim, Paula, você é um ser humano de sorte…
Minha nossa, que tema HAHAHA Concordo com vocês, mas prefiro o desconforto de fazer num banheiro que não o meu à vergonha total e completa, à indignidade de fazer nas calças. A não ser que não tenha papel, daí me fode a vida.
Mas o que tenho a dizer que é já estava chorando de rir com os três primeiros parágrafos. Muito bom HAHAHAHA
Poxa, mas aí você pegou pesado… eu prefiro a morte a me cagar nas calças!
Quando se segura demais, é sempre um risco. Melhor enfrentar um desconforto que a perda total do respeito dos outros.
Tenso: gente no banheiro, falta de papel higiênico, papel higiênico no chão, falta de tranca, xixi no chão, privada entupida (e algumas não dão “sinais” prévios de entupimento), gente que não dá descarga ou que para na frente do espelho, ajeita o cabelo e não lava as mãos (no trabalho eu marco as caras). Pia com estilingada de resto de comida, cabelo e/ou papel. Tudo isso é muito inibidor. Treino de cu para cagar logo que acorda, assim as chances de dar merda (turum tsss) depois são menores.
Precisava de um desses ensinando a escovar os dentes em lugares públicos porque é foda… Não tem como não escovar no trabalho, mas sobe o cheiro de merda mentolada (cagar em horário de almoço devia ser proibido), tem resto de comida, arghhh é nojento. Deixo para usar fio dental em casa porque não consigo ficar muito tempo no banheiro…
Por favor, me passa um tutorial desse treino anal, porque eu preciso aprender a cagar ao acordar!
Aproveitando esse gancho: “Hábitos diários, como o de sentar sempre a mesma hora e tentar evacuar, mesmo que não saia nada faz parte do arsenal de medidas simples que todos constipados devem fazer. O ideal é que essa hora seja após uma refeição, pois aproveita um reflexo que se chama gastrocólico. Esse reflexo estimula o intestino a funcionar sempre que o estômago está dilatado por comida.”
Se dá vontade a noite, é tentar não fazer e ir dormir. De manhã, beber um copo de leite ou suco de laranja. Nos primeiros dias é meio “forçado” mesmo. Depois o corpo acostuma e é uma beleza, exceto quando você está em férias e precisa voltar para o quarto depois do café da manhã porque “esqueceu” alguma coisa todos os dias.
“A Encantadora de Cus” – Se eu tivesse uma emissora de TV, te dava um programa, junto com o JM de S
HAHAHAHAHA Só se pudesse falar da teoria, porque “na vida real” eu não cago, não peido e não falo palavrão.
Se você for me dar um programa, eu queria ter um para emagrecer os super mega blaster gordos, tipo aqueles toscos americanos que não levantam da cama…
Combinado. E se fizer bullying com eles te dou o horário nobre.
Tinha pensado em um programa chamado “Cagando na saída” , para explorar lugares cagáveis mundo afora e escrever o “Guia do Cagão”, uma espécie de guia Michelin dos banheiros. Porém, antes que o Aranha venha aqui me processar por injúria racial, melhor mudar o título para “Cagando e Andando”.
Eu apoio essa iniciativa. Mapear os banheiros “cagáveis” pelo Brasil e pelo mundo. Em vez de estrelinhas, os melhores banheiros deveriam receber cinco toletinhos.
Eu tinha reservado os toletinhos para os “incagáveis”. A cagabilidade positiva seria sinalizada com “El caganer” ( de um a cinco, como nos hotéis, ou de um a três, como no guia Michelin?).
http://pt.wikipedia.org/wiki/Caganer
HAHAHAHAHAHAHA
Tá apoiado. Podemos criar o APP disso. Assim a pessoa vê os melhores banheiros nas proximidades usando a localização via GPS.
Sugestões para nome do APP: Take-a-Dump, Take-a-Piss, ToiletOutlet, Go2toilet, SolidToilet, DirtFlirt, PissInPeace, FecesInPeace…
Vocês Impopulares inventam cada uma…
Ja me segurei por 2 horas so pra n cagar shopping, meu esfincter me odeia…
Se seu esfincter te odiasse de verdade, voce teria sido forçado a cagar no shopping. Agradeça por ter um esfincter tão dócil e obediente!
Também tenho esse horror em relação a ir ao banheiro que não seja o da minha casa. Por sorte na maioria das vezes tenho só vontade de fazer n°1. É chato fazer qualquer coisa em banheiro público, mas acho que n°1 é um pouco mais digno, não?
Eu geralmente estou com um frasquinho de álcool em gel e ao invés de lavar as mãos naquelas abomináveis pias de shopping, prefiro passá-lo. E o faço ainda dentro do banheiro e próximo das pias, já que a questão é não parecer porco.
Não há coisa mais frustrante que puxar aquele maldito papel, com as mãos molhadas, e só um pedacinho vir: o pedaço que você estava segurando pra puxar o papel inteiro. Quem inventou esse troço devia apanhar!
Sei lá… como eu tenho que sentar de qualquer jeito, nem faz muita diferença
mais digno so se for na casa dos outros, porque mijo geralmente n fede tanto e nem faz lambreta
Sim, na casa dos outros é mais digno. Mas ainda assim, não é como em casa. Sei lá, não confio na higiene de ninguém além da minha
De novo? Não acredito que vocês consigam tanto assunto sobre cocô, deve dar muito ibope mesmo.
“Pessoas com noções básicas de higiene e vergonha na cara tem um cu tímido que só se abre com tranquilidade do conforto do seu lar.” Concordo plenamente. Inclusive uma vez, na escola, eu larguei uma prova no meio porque me deu dor de barriga. O negócio lá era feio, a mensalidade era cara mas o sabonete no banheiro era em barra (quando tinha), para secar as mãos tinha esse rolo nojento (ou seja, sobrava para a calça, já vi gente secando até a boca depois de escovar os dentes) e o papel higiênico, não bastava ser do precário, ainda por cima penduravam na janela. Quando finalmente fizeram uma obra no banheiro deixaram sem janela, e aí ficava aquele aroma maravilhoso.
E desde quando a gente escolhe tema porque dá ibope?
Eu não consigo me segurar , me joguem pedras.
Na verdade, tenho o intestino funcionando 100%,entao tenho os horarios certos pra fazer,com uma margem de tempo. Quando vou sair, procuro fazer antes ou depois, quando nao tem jeito, já investigo antes (casa de amigos, parentes)levo um papel fofinho de emergencia, etc.
Isso me ajuda bastante , nunca tive que fazer em rodoviarias, banheiros de ônibus (sim, tem pessoas que fazem isso num onibus),nem banheiros químicos. Já aconteceu em supermercado,shoppings, mas quando acontece respiro fundo e nunca nego meu côcô. Assim tem sido mais fácil pra mim.
Eu também não tenho um coeficiente de retenção bom e já caguei em cada lugar que até o diabo duvida… mas nós o fazemos desgostosas. Tem gente que caga na rua feliz, tem gente que VAI para a rua para cagar!
o que??? serio???
Sim, eu conheço gente que vai cagar em shopping. Dá para acreditar?
Tinha um colega de trabalho que segurava a merda para cagar no trabalho. Quando ele viu minha cara de WTF, explicou:
– Velhão, pensa comigo. Se eu cago no trabalho, literalmente estou sendo pago para cagar. Cago com um sorrisão na cara ainda.
Pergunta para ele se ao pisar em um cocô na rua, descalço, ele apenas passa um papel, se considera limpo e calça um sapato por cima.
Pra não passar mais perrengue quando for cagar fora, é só seguir este tutorial do Grande Mestre Alborghetti: http://www.youtube.com/watch?v=3z3CEEuFmVo
Uma morte lamentável, um gênio que se foi antes do tempo…
HAHAHAHAHAH texto muito realista.
Tenho um carma que se chama: Supermercado.
Em alguma vida anterior eu devo ter cagado no chão de um, porque 50% das vezes que vou ao supermercado me dá dor de barriga. Duas desas vezes foi incontrolável, tive que sair correndo vergonhosamente com as perninhas de pinguim perguntando aos funcionários onde ficava o banheiro, e digo uma coisa, os banheiros de supermercado são os piores, é o rascunho do inferno. Em uma das vezes só tinha uma cabine mais ou menos viável, que era a de deficiente. Os rolos de papel jogados no chão, a porta da cabine, gigantesca, abria para fora e não tinha tranca, a porta de acesso ao banheiro também não fechava, então se alguém passasse por ali ia me ver COM CERTEZA naquela cena deplorável, foi o pior momento da minha vida!
Tem essa ainda que eu esqueci de comentar: 50% das portas das cabines NÃO TRANCAM por algum defeito na tranca. Daí você tem que cagar em posição fetal, se equilibrando, segurando a porta com os pés (porque com as mãos… haja estômago)
Muito triste seu karma de supermercado, se eu fosse você só fazia compra online!
50%? Você está sendo muito otimista…
Verdade
Versinhos que já vi rabiscados nas paredes de vários banheiros públicos:
“Você que caga fora
Por que não caga dentro?
Você tem a bunda torta
Ou o cu fora de centro?”
A poesia do povo brasileiro…
Uma vez eu li:
“A arte de cagar
tem uma ciência profunda:
é a merda batendo na água
e a água batendo na bunda”
Tem uma música do Rogério Skylab descrevendo uma cagada em um banheiro público com conteúdo similar. Uma obra de arte.
Ai ai… Sally e sua fixação por temas escatológicos “de peso” hahahaha… adorei o desabafo, conta mais aí!
(Aliás, concordo com ela, viu? Fora de casa é sempre tenso!)
Olha, tem um leitor que poderia nos contar uma história sensacional, que faz muito tempo contou e eu não consigo achar nos comentários: a história de um conhecido dele que passou por uma cagada tenebrosa a tal ponto que pela falta de papel teve que limpar a bunda com notas de um real. Esperança que essa história seja recontada hoje…
Limpar a bunda com notas de 1 real? Credo! E eu que achei que a nossa moeda não poderia ser mais desvalorizada…
Eu ainda vou encontrar essa historia nos comentarios antigos… ela é sensacional
Já passei por isso duas vezes. Foi terrível!
Limpar o furico com notas de um real? Então foi por isso que a nota saiu de circulação?
Ah, banheiros públicos japoneses…único lugar em que dá para usar com alguma segurança.
Lá há privadas modernas, de modelo ocidental, que esquentam a bunda no inverno glacial e permitem um jato de água quente de variedade ajustável no cu. Os banheiros públicos também permitem você escolher cinco sons diferentes para disfarçar seus ruídos na hora de cagar, desde barulho de água corrente até passarinho cantando. E como o povo lá preza pela educação, impecavelmente limpos. Ou então, programados para fechar a porta quando você sai, e, nisso, o banheiro é jateado todo lá dentro…aí sim, dá para ter alguma segurança..
Mas há as privadas antigas também. Mini-banheiras enterradas no chão, onde você caga acocorado e, quando precisa dar descarga, você precisa esticar a mão acocorada, puxar uma válvula e, aí, você se vê com as pernas dormentes, e o tolete começa a girar por toda a privada como se estivesse em um rafting, molhando a pessoa toda nesse processo…
Passei anos em empresas com banheiros assim…só quando estava pra ir embora que instalaram privadas modernas.
Eu não gostaria de um jato de água de banheiro público no meu cu… sei lá, vai que ainda sobrou alguma merda do usuário anterior e o primeiro esguicho vem com coliformes alheios! Isso é possível? Como é o sistema?
http://2.bp.blogspot.com/-Gp3lgle2EsE/T8_M4o2IMJI/AAAAAAAAAyI/Q6ocjiDtpew/s1600/tirinha100.png
“Eu já não duvido de mais nada desde que abri uma portinha de banheiro e encontrei escrito “Cris esteve aqui” nas paredes… com cocô. ” Perdoem-me pela perguntinha infame, mas… Será então que é por isso que todo mundo odeia o Cris?
Cuidado… piada com negro envolvendo cocô marrom… sei não, daqui a pouco vem uma ONG ou uma horda raivosa de rede social apedrejar sua casa!
Não pude segurar as gargalhadas na parte do “Tetris marrom”.
Fico muito feliz, fazer rir apenas com palavra escrita é muito difícil!
“Pior ainda quando é uma pia conceitual, diferentona, com pseudo-botões. Você não sabe se é botão, torneira ou sensor aquela merda. Para não passar vergonha e não pagar de caipira você pressiona discretamente a parte mais protuberante daquela engenhoca. Se afundar, é de botão, se não, deve ser de sensor. Vai posicionando as mãos que em algum momento desse ballet manual deve sair água.” Também odeio essas pias… Porque não fazer algo mais comum, mais simples e que qualquer um consiga usar?
Olha só, eu não vejo mais ninguém com dificuldade em usar essas merdas, só eu. Talvez por ser muito baixa as minhas mãos não fiquem na posição certa, sei lá… Mas no geral as pessoas não reclamam.
que isso gente, a pia com sensor é mais higiênica, além de diminuir os gastos com água. Só tem problema se faltar luz né, não deve funcionar.
Porra, então ela tá de sacanagem comigo, porque tenho que buscar mil posições até sair água!
Se “quem deixa um mega-cocô interditando banheiro público é um mau cidadão”, como então eu deveria chamar alguém que me fez desistir de fazer um número 1 num banheiro de posto de gasolina porque deixou no vaso um tolete mais grosso que o meu braço?
Péssimo cidadão
Sally, se eu te falar que já peguei gente secando o cabelo nessas máquinas de ar quente em banheiro de shopping, você acredita?
Sim, sobretudo se for em Salvador
Argh!
https://pbs.twimg.com/media/Bx0x1xVIUAABq3i?format=jpg&name=900×900
Também já vi. E achei nojento…
Segundo sua definição eu tenho um cu parcialmente frouxo do caralho, porque dependendo do lugar, eu não ligo de cagar fora não…é difícil, mas existem lugares que são mais bem cuidados e até rola pintar a porcelana. E em casa de parente e/ou amigo é bem tranquilo. Mas tem lugar que realmente é melhor levar uma roupa de baixo extra e cagar na calça mesmo…banheiro de rodoviária, por exemplo, NEM FUDENDO que eu cago num lugar daqueles.
PS: Sempre tem aquele mito que mulher é mais limpinha, se cuida mais e talz, mas também já ouvi relatos de faxineiros que banheiro feminino consegue ser ainda mais sujo que o masculino. Procede?
Por partes:
– Por mais limpos que seja um banheiro público, eu tenho nojo mortal só de pensar em quantos cus já passaram por lá
– Casa de amigo e lugares assim é realmente menos tenso no quesito sujeira, mas daí vira tenso por motivos de não se fazer sentir: peido alto, cheiro, merda pintando a porcelana e outros constrangimentos. Não gosto que saibam quando estou cagando
– Banheiro feminino é IMUNDO. IMUNDO, IMUNDO, IMUNDO. Isso porque mulher não quer sentar no vaso para mijar, daí mija de pé sem estar devidamente equipada para tal e suja tudo em volta por ter mijado feito um regador de grama automático.
Sem contar os absorventes abertos no lixo… Credo!
Nem me fala…
Pra variar, discordo de ti Sally. hahahahaha até nisso, só pra manter a rotina!
Não precisa ser um banheiro público e toda essa situação limite para ser difícil para alguns cagar fora de casa.
Pra mim, pode ser o banheiro do serviço, ou qualquer outro brilhando de limpo. Não importa. Não é minha casa, já era.
Eu sempre penso nas coisas que podem dar errado: pode faltar papel, posso não conseguir controlar a coisa e sair algo que vai pintar o sanitário inteiro, ou posso dar a luz a um monstro tipo godzilla que aquele laguinho não vai deixar submergir; podem me ouvir fazendo barulhos estranhos, posso deixar o lugar empestado, e assim por diante – é uma loteria.
Costumo dizer aos meus colegas que se um dia eles me virem tendo um ataque e quase morrendo duro no chão, descartando-se alguma parada cardiaca, é que estou lutando contra meu organismo pra não cagar naquela hora.
E mesmo em casa ainda mantenho certos rituais. Sempre tentar que seja após o banho.
Trancar porta do banheiro e ligar ou a torneira ou o chuveiro para possíveis barulhos não me denunciarem. Não me encham o saco com a água gasta, pois a verdade inconveniente é que se gasta MUITO mais na agricultura do que se todo mundo gastar 5 minutos a mais no banho. E sim, minha esposa vai morrer sem ter a certeza absoluta eu cago ou não.
Cagar fora de casa sempre é péssimo, concordo com você. Mas cagar em banheiro público é ainda pior.
Faz muito bem em omitir a cagada da sua esposa. Amor acaba.
E pensar que tem casais por aí que “são tão íntimos” que quando um está obrando sem trancar a porta, o outro simplesmente entra e lava as mãos ou escova os dentes como se não estivesse acontecendo nada de mais… E ainda batem um papo nesse meio-tempo…
AMOR ACABA
Só digo isso: AMOR ACABA
Porque não estendem um jornalzinho no chão da cozinha e cagam ali mesmo? ANIMAIS
Sério? Que horror…
Eu acho que intimidade tem limites.
Deveria ter, mas algumas pessoas insistem em viver como animais
Poderia ser pior. Você poderia estar na beira de um rio em Governador Valadares.
Isso não é uma possibilidade. Explodo por dentro mas não faço isso!