Siago Tomir: Aquela do caralho…
| Sally | Siago Tomir | 130 comentários em Siago Tomir: Aquela do caralho…
Como já contei em outras edições desta coluna, Siago Tomir tem surtos de vontade de comer doce, principalmente na parte da noite. Quando o frenesi do doce bate, acaba a ética: Siago Tomir come o que estive a seu alcance, mesmo que não seja seu, mesmo que seja de uma criança. Inúmeras vezes ele me desrespeitou e comeu coisas minhas sem me pedir por causa desse estranho fenômeno. Nossa história de hoje começa em um desses momentos de frenesi por doce que o acometeu em uma madrugada qualquer.
Tomir: Sally, você tem chocolate?
Sally: Não, porque você me proibiu de trazer chocolate para esta casa
Tomir: Sally, vou perguntar mais uma vez. Você tem chocolate?
Sally: Não
Tomir: Você está mentindo
Sally: Você me mandou mentir para você quando você fizesse essa pergunta
Tomir: Agora estou te mandando dizer a verdade
Sally: Você também me advertiu sobre essa frase, mandando que eu a ignore
Tomir: Sally, você gosta de me irritar, só pode ser!
Sally: Não, você disse que queria emagrecer e que era para não te deixar comer chocolate
Tomir: MAS EU MUDEI DE IDEIA!
Sally: Ok, mas é verdade, eu não tenho chocolate
Tomir: Se eu olhar na sua bolsa, não vou achar?
Sally: Pode olhar
Siago Tomir começou a revirar minha bolsa, tal qual um drogado em síndrome de abstinência. Foi quando achou uma caixinha que visivelmente era de chocolate.
Tomir: AHÁÁÁÁÁ!
Sally: Eu tinha esquecido disso… Estavam distribuindo na porta de uma sex-shop como brinde
Tomir: Sex-shop?
Sally: Sim, aquela que abriu no shopping. Imagino que seja de comer, mas nem abri
Tomir: *abrindo
Sally: É chocolate?
Tomir: *cara de nojo
Sally: Mas o que foi que colocaram nessa caixa? Merda?
Tomir: *mostrando
Sally: Que bonitinho… um chocaralho!
Tomir: Isso tem nome?
Sally: Não, mas eu invento nomes, você sabe. Chocolate + caralho
Tomir: Precisava ser NESSE formato?
Sally: Eles deram para mim, que sou mulher…
Tomir: Não vou comer isso!
Sally: Oi?
Siago Tomir largou o chocaralho e pegou a chave do carro.
Sally: Onde você vai?
Tomir: Vou sair para comprar chocolate
Sally: Tem chocolate aqui
Tomir: Sally, eu não vou comer isso
Sally: Que diferença faz?
Tomir: Toda a diferença. É um caralho de chocolate
Sally: Não é um caralho de verdade e vai ser triturado pelos seus dentes e chegar derretido no seu estômago!
Tomir: Como é difícil mulher entender as coisas… Sally, ainda assim, é um caralho
Sally: Mas que caralhofobia é essa que você tem? Mal resolvido isso aí…
Tomir: Eu não, todos os homens tem
Sally: Mentira…
Tomir: Verdade
Sally: Quer dizer que onde tem uma pica vocês não chegam perto?
Tomir: Um pouco generalizado, mas de certa forma, verdadeiro
Sally: Digamos que você fosse dormir na casa de alguém, e no travesseiro tivesse estampada a foto de um caralho, você se recusaria a colocar a cabeça no travesseiro?
Tomir: CLARO! Mas por que alguém faria isso?
Sally: É apenas uma suposição. E se fosse uma foto do seu pau?
Tomir: Ainda assim, é um caralho. Eu tiraria a fronha para dormir
Sally: Mas estaria escuro e você estaria dormindo, você nem veria a estampa…
Tomir: Sem condições de dormir com uma foto de um caralho no travesseiro
Sally: Mesmo sendo seu?
Tomir: Ainda assim, um caralho
Siago Tomir saiu irritado. Ele ficava bem irritado com minhas perguntas hipotéticas. Juro que eu não o fazia para irritar e sim para tentar compreendê-lo e conhecê-lo melhor. Achei que ele estava falando isso da boca para fora, para se fazer de machão. Esperei ele voltar e decidi fazer um pequeno experimento.
Tomir: Voltei
Sally: Achou algum lugar aberto?
Tomir: Só um posto de gasolina, mas tinha picolé de chocolate
Sally: Que bom… me dá, deixa que eu guardo
Tomir: Não, eu vou comer
Sally: Está mole, você vai sujar a casa toda, espera dez minutos de congelador!
Muito contrariado Siago Tomir me deu o picolé. Eu fui até a cozinha, abri a embalagem e desenhei um passaralho (caralho com asas) no picolé dele. Coloquei de volta na embalagem e guardei. Fui tomar um banho, para deixá-lo sem qualquer pressão social: ele estaria sozinho, poderia fingir que não viu, mentir dizendo que derreteu e a imagem borrou ou coisa do tipo. Mas não. Escutei ele berrando meu nome. Saí do banho para finalizar meu experimento.
Tomir: ESPERO QUE VOCÊ ESTEJA FELIZ, SALLY! VOCÊ ESTRAGOU O PICOLÉ!
Sally: Não, o picolé continua igual
Tomir: OLHA ISSO, SALLY!
Sally: Sim, sim, ele tem um passaralho desenhado, mas continua o mesmo
Tomir: COMO ALGO COM UM PASSARALHO PODE SER O MESMO?
Sally: É apenas um desenho, não é um caralho de verdade
Tomir: SALLY, VOCÊ NÃO ENTENDE!
Sally: Não mesmo, você é a única pessoa do mundo que pensa assim
Tomir: *telefonando
Eu achei que Siago Tomir ia reclamar com alguém ou pedir uma pizza de chocolate pelo telefone e fui cuidar da minha vida. Mas não por muito tempo. Não demorou ele apareceu cheio de exigências:
Tomir: Você vai derreter aquele chocolate para mim!
Sally: O da sex-shop?
Tomir: Sim!
Sally: Por quê? Se eu derreter você come?
Tomir: *pensativo
Sally: Eu não acredito que você está pensando…
Tomir: Deixa de ser um caralho, portanto, sim
Sally: Nunca foi um caralho, Tomir. Sempre foi um chocolate em formato de caralho
Tomir: Que seja, eu não como nada em formato de caralho
Sally: Salsicha, croquete, banana…
Tomir: Não são caralhos!
Sally: Mas tem o formato de. Se o critério é o formato…
Tomir: *pensativo
Sally: *rindo
Tomir: MERDA, SALLY!
Sally: Percebeu que seu raciocínio não faz sentido?
Tomir: Não. Mas acabo de pegar nojo de salsicha, croquete e banana!
Sally: Você precisa se tratar, sabia?
Fui interrompida pela campainha
Sally: Mas quem é a essa hora?
Tomir: Vou te provar que não sou só eu que penso assim!
Sally: Eu não acredito que você chamou gente para discutir alimento em forma de caralho a essa hora! Qual é o seu problema?
Tomir: MEU PROBLEMA É VOCÊ ME FORÇANDO A COMER CARALHOS, SALLY!
Sally: Fala baixo porque os vizinhos não sabem o contexto!
Quando Tomir abriu a porta, eu mal pude acreditar. De alguma forma ele achou que seu odioso amigo, Alicate, avalizaria de alguma forma sua caralhofobia.
Alicate: Coisa feia, dando caralho para meu amigo comer…
Sally: Você já pegou um traveco!
Alicate: Eu não sabia, é diferente!
Tomir: Sally, homem nenhum se sente confortável perto de um caralho, mesmo que não seja real
Sally: Quer dizer que se eu colocar um vibrador que seja uma réplica exata de um caralho em cima do controle remoto do videogame, você não vai jogar?
Alicate: MANO, ESSA MINA É DOENTE!
Tomir: Eu vou tirar e vou jogar
Sally: Você vai pegar e tirar?
Tomir: Não, eu vou inclinar o controle até cair
Sally: Vamos lá, você não encostaria em um caralho de plástico?
Tomir: *cara de nojo
Sally: Se eu soubesse disso antes, teria me poupado de tantos problemas…
Tomir: Hã?
Sally: Vou colar caralhos em tudo quanto é lugar que eu quero que você não mexa!
Alicate: MINA NOJENTA, MANO!
Sally: Toma, come!
Alicate: O que é isso?
Sally: Um chocolate
Alicate: Não! É um caralho!
Sally: Não, é um chocolate, apenas tem o formato de um caralho
Alicate: QUE NOJO!
Sally: Se eu apagar a luz, vocês comem?
Tomir: Não! Continua sendo um caralho!
Sally: Mas você não está vendo
Tomir: Mas eu sei que é um caralho!
Sally: É um chocolate…
Alicate e Tomir: É UM CARALHO!
Peguei um prato e servi comida, desenhando o formato de um caralho no prato com a comida. Mostrei para ambos e perguntei se eles comeriam. Os dois se entreolharam e fizeram uma pequena reuniãozinha no canto da sala para debater.
Tomir: Não, não comemos. É um caralho
Sally: E se eu misturar tudo de forma uniforme, vocês comem?
Alicate: *coçando a cabeça
Tomir: Sim, pois deixa de ser um caralho
Sally: Se eu te servir um pênis humano todo fatiado, na forma de um risoto, sem te dizer que é um pênis, dizendo que é linguiça, você comeria?
Tomir: Se você me enganasse, se eu não soubesse, provavelmente sim
Sally: Então é mais importante não PARECER com um caralho do que não SER um caralho?
Alicate: Mulherzinha manipuladora…
Tomir: *fechando os punhos e gritando de irritação
Fui até a cozinha e peguei uma salsicha. Quando voltei, Siago Tomir começou a gritar:
Tomir: TAPA OS OUVIDOS, ELA VAI ARRUINAR TUDO PARA VOCÊ TAMBÉM
Sally: Olha isso *sacudindo a salsicha
Alicate: *tapando os ouvidos e cantando
Sally: Isso tem o mesmo formato, mas não é
Tomir: Adeus cachorro-quente…
Sally: Estou tentando te mostrar que o formato do alimento não quer dizer nada!
Tomir: Só que agora cada vez que eu olho para a salsicha eu vejo um caralho
Sally: Sua cabeça é que está obcecada com isso!
Tomir: Não, Sally! Você começou com o assunto tentando me fazer comer o chocaralho!
Alicate: Alô? Jão? Oi… Eu tô na casa do Tomir… É… Eu vim para cá ajudar ele porque a Sally quer obrigar ele a comer um caralho…
Sally: CONTA DIREITO A HISTÓRIA!
Alicate: Eu sempre disse que essa mina era louca…
Sally: Tomir… dúvida
Tomir: Sim
Sally: Se eu comprar um sabonete em forma de caralho, você não vai mais ficar usando o meu sabonete?
Tomir: Não enquanto ele tiver formato de caralho
Sally: Ahhh… amanhã vou gastar um bom dinheiro nessa sex-shop…
Tomir: Você acha que eu vou deixar um sabonete de caralho no meu banheiro para todo mundo ver?
Sally: Todo mundo quem?
Tomir: Sei lá, pessoas que queiram usar o banheiro
Sally: Se quiser eu coloco uma plaquinha escrito “Este sabonete pertence a Sally Somir”
Tomir: Não tem graça, Sally!
Sally: Nâo é para ter graça, não é piada. Acabou essa babaquice de ficar usando minhas coisas, comendo minhas coisas. A partir de amanhã, tudo meu vai ser em formato de caralho nessa casa!
Tomir: *palavrão
Fui até a cozinha, peguei o chocaralho e piquei bem picadinho. Voltei e servi para Tomir e para o Alicate
Sally: Isso era um caralho de chocolate. Vão comer?
Tomir: Sim!
Sally: Mas você não tinha nojo?
Tomir: Não é mais um caralho
Sally: *arrumando os pedaços para parecer um caralho novamente
Tomir: *cuspindo o pedaço que estava na boca
Sally: VOCÊ É DOENTE!
Tomir: Não sou, e não sou o único a pensar assim!
Sally: O Alicate concordar com você só prova que você é doente!
Tomir: A maioria dos homens concordaria comigo!
Sally: Se eu colocar um caralho de borracha entre nós dois na cama, você vai parar de puxar o cobertor?
Tomir: *palavrão
Sally: Se eu colocar uma blusa com um caralho estampada você vai deixar de me abraçar?
Tomir: EVIDENTE!
Sally: E se eu desenhar um caralho na almofada do sofá, você vai parar de sentar?
Alicate: CHEGA! NÃO SE FALA MAIS A PALAVRA CARALHO DENTRO DESSA CASA!
Tocou a campainha. Era o Jão
Sally: O que você está fazendo aqui?
Jão: Me falaram que você estava obrigando o Tomir a botar um caralho na boca
Sally: Te falaram errado…
Jão: Ufa…
Sally: Era um chocolate em formato de
Jão: Ainda assim, um caralho!
Sally: *palavrão
Tomir: TÁ VENDO? HOMEM NENHUM COME UM CARALHO!
Alicate: Nem por um caralho…
Jão: Turun-tss!
Sally: *desenhando na mão com uma caneta
Alicate: O que é isso?
Sally: O arqui-inimigo de vocês: O CARALHO
Desenhei um caralho na palma da mão e fui me aproximando do trio com a mão estendida, mostrando o desenho. Os três ficaram brancos, meio sem saber o que fazer, e foram se afastando lentamente, dando passos para trás sem se virarem. Quando mais eu chegava perto, mais eles se encolhiam e andavam para trás:
Sally: EU SOU O MALVADO CARALHO! *risada maligna
Tomir: Sally, você sabe que se a gente quiser, a gente te imobiliza e apaga isso da sua mão, né?
Sally: Mas aí sempre vai existir o risco de vocês encostarem em um caralho! E vocês vão virar viados para todo o sempre, pois encostaram em um caralho! E os outros dois vão ficar sacaneando para sempre!
Jão e Alicate: *entreolhando-se com cara de preocupação
Sally: E aí? Quem vai ser o primeiro? Os outros vão me imobilizar, mas o primeiro fatalmente vai encostar no caralho… Quem vai ser o viado que vai encostar no caralho?
Tomir, Jão e Alicate: *entreolhando-se
Sally: *estendendo ainda mais a mão na direção deles
Jão: Eu vou embora, sua mulher é maluca!
Alicate: Na boa, Mano? Não me chama mais para essas coisas não! Tchau!
Tomir: Viu o que você fez? Você assustou meus amigos com a sua loucura!
Sally: *esfregando a mão na cara de Tomir enquanto gritava “caralho na cara! caralho na cara!”
Só para constar, ele ficou sem falar comigo no dia seguinte.
também sofro da caralhofobia, mesmo ela não tendo sentido. kkkkkkkkkkkkkk
Como você explica isso?
Uma aversão irracional adquirida durante o processo evolutivo, ou erro evolutivo. Tanto faz só não chega perto de mim com um caralho kkkkkkkk
Imagina o Somir comendo um Churros…Voce tem razao, Sally. O somir foi um doente.
HAHAHAHAHAHA
E essa foi mais uma historia com participacao da recem nomeada dupla Caralho na cara e Alicate no cu
HAHAHAHAHAHAHA
A única coisa que me veio na cabeça foi fazer um selo caralhodemoníaco anti homens chatos…
Faça!
Esse negócio de caraleo é sim cabuloso! Uma sacanagem que permanece com os meus amigos desde a tenra idade até hoje em que estamos beirando a média de 40 anos é a seguinte. O cara tá chegando e nós sabemos da sua chegada, todo mundo esfrega a mão nos próprios sacos, quando o cara chega ele aperta a mão de todo mundo… Depois disso ficamos rindo do cara a noite inteira!! A vítima geralmente fica putíssima!!
Engraçado né?! isso só acontece entre homens, mulheres não esfregariam a mão na xana de sacanagem só para depois cumprimentar uma amiga!!!
Não, mulheres não fariam isso. E vocês só o fazem porque nunca levaram uma bela porrada…
Mão de homem costuma ser muito suja mesmo… Por isso que eu não aperto mãos. Prefiro aquele beijinho fake, de encostar a bochecha dos 2 lados e beijar o ar, sabe? Bem mais seguro!
Tem um texto sobre homem que fica botando a mão no pau e no saco e os comentários de lá me entristeceram um pouco…
Entao do segundo em diante a apertar a mão do que é vítima todos já vão pegar micróbio um dos outros. A vítima pega na mão de um que coçou o saco, depois pega na mão do outro já suja , vcs se contaminam de qualquer jeito. Burrice!.
morro de rir com Siago Tomir, adoro. Esses termos que você inventa, chocaralho, caralhofobia..hahaha!
Uma fronha com estampa da caralhos seria de mau gosto até mesmo para quem não sofre desta fobia. Mas não comer o chocolate acho frescura mesmo.
Quando falou que tinha alguém chegando de madrugada já imaginei que seria o Alicate…e os vizinhos ouvindo os gritos de “me forçado a comer caralhos” será que pensariam em canibalismo ou em viadagem?
Uma dúvida: e se fossem bucetas de chocolate? Poderia Sally proibir Tomir de comê-las?
Jamais proibiria de comer uma comida pelo formato, e eu comeria sem problema chococetas.
Quanto aos vizinhos, depois de ouvir Siago Tomir gritando “SATANÁÁÁS MIJOU NO SOFÁÁÁ!” por meses, acho que não tinha como piorar a situação…
Tio Somir não comerá mais hot dog pq salsicha lembra caralho, alguém sabe me dizer se é verdade q salcichas, hambúrguers e nuggets são feitos apenas de gordura, carne que não presta e até ossos moídos (isso é chamada carne processada ou mecanicamente separada)?
Sei q deixei de comer essas coisas e to emagrecendo pra caralho!
Sim, é verdade. Tem de tudo um pouco, até testículos de porco e jornal.
Tem caralho de porco na composição
Até onde eu sei, tecnicamente falando, só testículos não configuram um caralho. Procede?
Jornal?
Já acharam vestígios de jornal, foi notícia de um TOP DES faz um tempo
Putz!
Olha ai que caralho de palmito… Medo!
Esse povo é criativo…
Eu perguntei hoje pro meu namorado se eu alguma vez desse de presente a ele uma caixa de chocolate só que em forma de pênis, se ele seria capaz de comer. Ele me respondeu que sim, mas me presentearia de volta com uma caixa de chocolates em forma de baratas e me perguntou se eu também comeria.
Daí fiquei pensando, tá é nojento o formato, mas eu comeria porque não são baratas de verdade, são bombons.
Agora eu te pergunto, Sally, vc comeria uma caixa de bombom em forma de lagartixa?
Nem acho a comparação válida, porque eu tenho fobia de lagartixa, algo que vai bem além do desgostar ou do nojo, fora o fato de que eu não tenho uma lagartixa pendurada no meio das minhas pernas. Mas, em todo caso, comeria se fosse algo lúdico, mas se fosse uma réplica exata de uma lagartixa, mesma cor, mesmo tamanho, talvez não.
Fiz a experiência hoje, mas não funcionou com meu irmão. Estou decepcionada! Onde foi que eu errei?
Meu irmão: Que porra são aqueles desenhos no papel higiênico?
Eu: São passaralhos, picas, caralhos! Vc usou o papel?
Meu irmão: Claro que usei! Achou que eu ia ficar de cu sujo?
Eu: Mas vc esfregou uma pica no seu rabo?
Meu irmão: Aquilo é só um papel, não é pica. Tá parecendo o banheiro lá da faculdade onde só tem tarado. Vc tá usando drogas?
Eu: Não. É porque li num blog que a maioria dos homens não chegaria perto de nada que tivesse figuras de picas ou formato delas. Por que vc usou? Não te incomoda?
Meu irmão: Muito ridículo. Não preciso provar pra ninguém que sou macho!
Eu: Tudo bem se eu contar pros seus amigos que vc usou um papel higiênico com caralhos desenhados?
Meu irmão: Desde que vc diga que é maluca e foi vc quem desenhou isso só porque leu num blog…
* saiu do quarto resmungando
Parabéns, seu irmão é bem resolvido. Falta agora a prova final: um caralho 3D de chocolate. Peça para ele morder e me conte a reação.
Venho aqui me solidarizar com o Tomir, Jão e Alicate. Esse negócio de caralho é muito complicado………. qualquer caralho que não seja o meu, longe de mim. Não importa se é de verdade, desenho, escultura, plástico, borracha, chocolate, etc. HOMEM não gosta de caralho e pronto. Funciona assim.
Osmar, passaram vários homens aqui nos comentários para dizer que não se importariam. Não empurre a caralhofobia do Somir para o mundo!
Somir dá dessas e depois tem a cara de pau de fazer piada com quem acredita em horóscopo. Aparentemente ele é igual socialismo: na teoria, é uma beleza. Na prática…
Mas eu não acho que seja superstição, é um nojo irracional a tudo que lembra um caralho, não tem nada de fantástico nem de sobrenatural nisso!
Eu sei, eu sei! Fiquei arrependido com o comentário no segundo seguinte que apertei Enter.
Não é nada com “horóscopo” em específico (ou fantástico, sobrenatural), foi apenas a primeira coisa que o Somir tira sarro que me veio à cabeça. Normalmente ele desdenha de quem não consegue aplicar um simples raciocínio lógico pra certas questões (horóscopo, religião, homeopatia, medo de que aliens entrem pela janela), mas não come um chocolate com forma de caralho porque “tem forma de caralho”.
No fim, a pessoa que “não fala coisa ruim porque atrai”, não tem nada de diferente do cara que não come um chocolate “porque tem forma de caralho”.
Para ele, basta ter o formato de caralho para ele achar nojento. Pegunta: você comeria um grande caralho de chocolate, mordendo?
Sim
Parabéns, você é bem resolvido. Acabo de aprovar um comentário onde o leitor diz que todo homem é assim. Estou começando a achar que os caralhofóbicos são maioria…
Não sei se eles são maioria, mas não desconfio que sejam. O argumento é a velha máxima do “HOMEM não gosta de caralho” (espera até ele descobrir que existem homens que são gays!). Talvez eles também desenhem bucetas na mão na hora de bater punheta e contem como “comer alguém”, sei lá…
Em todo o caso, isso vem da adolescência, época em que o menino precisa se afirmar pra ter algum lugar. Lembro que na minha escola, um menino que levantasse pra ir em algum lugar, imediatamente tinha a cadeira coberta com um papel e um caralho desenhado por alguém, na esperança de que ele sentasse em cima. Na mente de um adolescente, a “vítima” automaticamente se transformava em homossexual e acabou de dar a bunda. Talvez um pouco desse comportamento ainda ficou enraizado no Somir e afins…
Curioso como mulher não tem bucetofobia… devemos mesmo ser mais evoluídas
Sally, Somir sofre de algum tipo de distúrbio metabólico? Resistência a insulina, por exemplo? Ou diabetes?
Quando estava sob a minha supervisão não. Agora eu já não sei…
Curiosidade, Lichia… porque a pergunta? Tu acha que algum comportamento do somir possa estar relacionado a isso?
Oi, Gê!
Por conta da fissura por comer doce, no caso chocolate. No caso noturno ou após o almoço. Quando eu nao me tratava da resistência eu tinha muito dessas manifestações. Um horror!
Vejo esse mesmo comportamento em diabéticos do meu convivio que nao se tratam direito.
Sim, sim eu sei que nao posso generalizar, pois açucar vicia, pessoas saudáveis podem ter sindrome de abstinência com doce.
Respondi?
Nhmmm tendido! Respondeu sim! =)
Vc achou que minha pergunta tinha alguma relação com a caralhofobia do Somir?
Pior que achei sim! Fui levado por aquela ideia de que algum problema de ordem metabólica ou fisiológica ou algo do tipo explicasse determinado comportamento na pessoa…
Caraca, Ge!! HAHAHA…
Mas eu te compreendo, o foco do texto foi outro. Foi muito “caralho” num texto só!!
Não consegui imaginar homens adultos fazendo isso. Me pareceu tão infantil, tão 10 anos de idade… “Fobia” tosca, hein?
Testa em algum homem que seja conhecido seu
Agora me veio à cabeça uma idéia: o que será que aconteceria se um cara que sofre de caralhofobia quebrasse um braço ou uma perna e alguém, por desfrute ou por vingança, desenhasse um caralho no gesso?
Seria humilhante, mas o caralho estaria do lado de fora do braço, não encostaria nele
Sally, vc pode me ajudar? Vc faz academia né? Então, eu tenho 1,73 e to pesando míseros 55 quilos, quero chegar no 60 em uns 2 meses, consigo? Já pesei isso uma vez na vida, mas eu não trabalhava, não estudava…Enfim. Me passa uma dieta pra engordar?
Consigo te ajudar sim. Me manda um e-mail que eu te ajudo.
A Sally é mesmo uma mulher de muitos talentos: advogada, escritora – quase digo ensaísta e articulista – , competidora de wellness, consultora jurídica, consultora para assuntos de educação física, dançarina de axé, especialista em caralhofobia…
Também toco violão, cozinho, falo vários idiomas, faço massagem, sou professora de dança, entendo de animais e nas horas vagas ninguém ganha de mim no videogame.
Uau!
E não caga…#enveja
Não, eu não cago. Nem peido.
SEN-SA-CIO-NAL!!!
É para compensar minha personalidade repulsiva
Pó parar!
hahaha
Faz massagem… :D
Fiz vários cursos!
Sally, você fala alemão ou russo? Espero começar meu curso de alemão esse ano, sozinha tá difícil… não sei por onde começar. Alguma dica?
Não falo, mas existem bons cursos de alemão online e de graça, é só você ter persistência! Depois que pegar o básico, começa a ver filmes e seriados em alemão com legendas em português e com o tempo, tenta ver sem as legendas.
Obrigada!
Por nada!
parece ser 10x mais difícil que inglês, de qualquer forma…
o que não se aprende com internet? :D
Faz massagem e entende de animais??? Tem quintal na sua casa?
Sorry, Zaq, lotação esgotada.
Tu toca violão? Mas jemt… dessa eu não sabia! rs
Tu lê partitura e tudo ou…? E que dança tu ensina?
Leio partitura sim. Dou aula de dança flamenca
E pensar que eu não sei ler nem aquelas revistinhas com cifras e tenho que tirar tudo de ouvido, e perder algumas horas no processo entre tirar e decorar a música que quero tocar
Sally multifuncional.
Show!!!
1001 utilidades
Quer casar comigo?
Nem com você nem com ninguém. Se casamento fosse bom não precisava de testemunha.
Nhmm tendido… achei que fosse alguma linha jazz ou ballet e tal. E quanto à partitura… perguntei pq vejo que é o que mais tem por aí: gente que diz que toca violão mas só sabe fazer meia dúzia de acordes e cifras… tsc tsc…
Caralhofobia igual a essa eu nunca vi.
Quase caí da cadeira de rir com aquela de desenhar o caralho ameaçador na mão. Nem precisa mais usar arma, basta usar o Personal Caralho Armator Tabajara – Afaste se ou vire viado pro resto da vida!
Mas olha… se eu andasse com um caralho de plástico na bolsa, faria Siago Tomir se levantar do sofá na velocidade da luz! Dica para quem tem aqueles maridos ou filhos preguiçosos que demoram a acordar: esfregue um caralho de borracha na cara do cidadão. Eles pulam da cama!
Quis dizer, enquanto vocês ainda estavam juntos, mas em outras ocasiões que não nesse dia, quando você descobriu a caralhofobia…
Ah sim… eu usei a caralhofobia a meu favor muitas vezes!
Sally, um dia, assim, como quem não quer nada, ofereça um destes pro Somir:
http://blognacozinha.files.wordpress.com/2013/03/img_52422.jpg
E só a título de curiosidade, dá uma olhada no que a Wikipedia tem a dizer sobre essa “iguaria”:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Sacol%C3%A9
É um sacolé?
Também conhecido por aqui como chup-chup. Tem forma semelhante a um caralho – cilíndrico e comprido – e é consumido enfiando-se na boca e chupando… Será que ele encara?
Sugestão de guloseimas para um futuro aniversário do Somir:
http://g1.globo.com/planeta-bizarro/noticia/2013/01/lista-reune-bolo-no-formato-de-penis-e-outros-alimentos-falicos.html
hahaha
Aquele ultimo faz jus a musiquinha: Aha uhu Fulano eu vou comer seu bolo!
Nem eu encaro isso! Acho nojento ficar chupando um saco que não se sabe por onde passou…
Lembrei dessa cena ao ler este post:
http://www.youtube.com/watch?v=qb23fSlfPyE
E, a julgar, pelo texto, acho que o Somir iria preferir se borrar todo a usar um banheiro como esse, não?
A palavra caralho apareceu 65 vezes no texto, incluindo os neologismos ´´caralhofobia´´ e ´´chocaralho´´.
Sou só eu ou já dá pra escutar palmas toda vez que alguém novo aparece no texto? Sério Sally, isso precisa virar um seriado! Esse teria sido um dos melhores episódios, teríamos por volta de 65 apitos no lugar dos caralhos, hahahaha!
É muito caralho… Parabéns pela paciência de contar!
Também torço para que vire seriado. Aceito propostas.
Se Siago Tomir virasse seriado, seria do caralho!
Um dos leitores vai ter que ganhar na mega-sena para isso acontecer, porque duvido que uma emissora se atreva a isso…
Podiamos fazer um canal no youtube… Uma serie a la friends… Hahahaha… Sally, só tem vc de mulher e eu quero fazer algum personagem! kkkk…
Você pode ser a namorada do Alicate! hahaha
huahsuhauhahuahua… Tá brincando, né? Namorada do Alicate nem em ficção!!! hahahahahahaha…
Você pode ser a narradora da história, como se fosse eu contando!
Taí, melhor q namorada de algum dos amigos do Somir! hahahahaha
Vixe… Logo essa sofredora?
Infelizmente as mulheres são todas sofredoras: são namoradas de pessoas como Tomir, Beto, Jão e Alicate. A outra mulher que resta também é uma sofredora: imagina ser mãe de Siago Tomir!
Não precisa contar! só jogar o texto num software de análises morfolexicográfica e… ele te mostra até o que tu não quer! rs
Eu sou uma anta digital, não sabia que era possível fazer isso
É sim Sally! Nos labs onde “trabalhamos” aqui na UFU tem tudo. Há alguns softwares como o word smith junto com o lexicon e o atilf(software desenvolvido pelo centro de pesquisas linguisticas de Besançon na França) que fazem tudo! Tu coloca o texto lá e ele mapeia todo o texto, te mostra os verbos, adverbios, substantivos, regência do verbo, concordância, separa as orações coordenadas das subordinadas, te indica qual é qual, qual preposição que liga aonde e o que, montam quadros de palavras-chaves do texto, quadro de mapas lexicais, campos semânticos, campos sintáticos, proexemia, lexicografia, morfologia… te mostram o radical do verbo, desinência, vogal temática, consoante de ligação, a origem a partir do latim ou do grego, a família a qual pertence, o caso se genitivo ou acusativo… o processo pelo qual tal palavra se originou, enfim… ufa! Trabalhar com linguistica (de córpus inclusive!) realmente é algo fascinante!
Nossa…se isso realmente funcionar com toda a classe masculina, seria tão útil! Pena que não tenho com quem testar, moro sozinha.
Sally, com o que você desenhou o passaralho no picolé? E você continuou usando essa fobia contra o Somir?
Anelina para alimentos. Eu uso para colorir brigadeiro branco.
Considerando que Somir e eu não estamos mais juntos e moramos em estados diferentes, não tenho usado isso contra ele…
Haha acho que eu nunca ri tanto com um Siago Tomir! Minha manhã estava precisando disso, obrigada Sally!
Por nada, disponha.
Como é bom acordar e ver um Siago Tomir educativo… Hahahaha
Infelizmente não poderei colaborar com este experimento, pois o único homem em casa é o meu pai. Mas eu tenho certeza que o meu irmão comeria o chocaralho sem problema nenhum, provavelmente iria rir muito e depois comeria. O ponto de vista dele é igual ao seu: é chocolate.
Seu irmão é um homem bem resolvido!
Ah, eu respeito comida que não me pertence, mas se não respeitasse, essa coisa de empicar não faria o menor efeito. Caralho, no meu conceito, é só o de verdade, com um homem em anexo. Pode ter no papel higiênico, desenhado na comida, pode até esculpir salsicharalhos no hot dog e colocar maionese na ponta, que o cérebro desencaralha. Isso aí de caralhofobia é pensamento mágico, a ideia de magia por contiguidade e por analogia: imagem de caralho = caralho real. É a coisa de espetar agulhas em bonequinho pra atingir a pessoa. Todo cético tem esse fundinho supersticioso, seja na camisa mágica do Corinthians, seja nesse medo irracional de enviadar magicamente se encostar numa imagem de caralho.
Você acha que seja superstição? Me parece mais uma preocupação com o que os outros estão pensando…
A irracionalidade de um homem civilizado é parecida com a de um primitivo. O que muda são as racionalidades. O pensamento mágico funciona assim: se é parecido, influencia; se encosta, contamina. Por isso, para o primitivo a imagem dá poder sobre o objeto (eles resistem a tirar fotografias para que você não tenha influência sobre a alma deles). Aí, o lado primitivo dos caralhofóbicos funciona assim: parece um caralho = é um caralho; encostei = fui atingido pelo poder (mana, axé, energia, etc.) caralhal. É essa a lógica por trás de toda magia natural, pode perguntar ao Chester. E se for magia cerimonial, vai um passinho além: se eu sei o nome, eu comando. Já é um passo além, creditando a influência ao conhecimento e não à similitude/ contágio. Claro que se você perguntar ao caralhofóbico ele vai negar esse lado supersticioso, mas é porque ele pouco sabe sobre sua irracionalidade; vai dizer: é assim e pronto!
O lado dos “outros pensarem” é contornável, se ele não ficar lambendo o chocolate e revirando os olhinhos.
Eu achei que era algo ligado ao “não sou viado”
Depende do grau. Se fosse o “não quero que pensem que sou viado” apenas, coisas ridículas como um caralho desenhado num papel ou na mão não causariam repulsa. Quando chega nesse grau ridículo aí tem esse componente primitivo. “Não quero que pensem que sou viado” é aquela coisa de não abraçar amigo, não beijar o pai ou o filho, não usar camisa lilás. Caralhofobia nesse nível de não comer croquete já é uma coisa mais de primitivo: “Tarzan não come chocaralho!”
hahaha
Mas ficam as perguntas para as impopulares: se eu servisse um “cagalhão” de nutella para você em um penico zero km, você comeria de colheradas?
Se eu servisse mousse de chocolate em um papel higiênico recém saído da embalagem, você lamberia?
Eu não comeria nada de um penico, não vou pegar comida de um lugar onde já teve merda dentro…
Um penico virgem. Zero Km, recém saído da loja.
nesse caso, sim
Impossível acreditar nessa (nem com a participação do Alicate).
Adoraria que não fosse verdade…
Essa fobia é nova pra mim hein…
Pergunte pra eles se alguma vez na época do colégio ele não deu um soco no saco ou apertou as bolas de outro garoto, porque ai ele estaria tocando em um caralho!
Não creio que nenhum deles tenha feito isso!
Acho dificil, na escola quase sempre em alguma briga ou até mesmo brincadeira imbecil, sempre alguém tinha a brilhante idéia de apelar e dar um soco ou chute no saco do outro, isso é coisa de garoto, se Somir e companhia não fizeram é porque eram bem comportados na escola (duvido).
Mas chutar o saco não implica em encostar no caralho de alguém…
Chutar não, mas tem moleque que dá soco, tapa e até segura e aperta as bolas, o que implica em “tocar”, mesmo que por cima da roupa.
Desculpa, mas se eu tivesse filho e meu filho apertasse as bolas de outro menino no colégio eu mesma o chamaria de viadinho quando ele chegasse em casa…
Você teve uma infância bem estranha em Pelotas, DK…