Skip to main content
Menu

Desfavor Bônus: Pilhismo.

| Desfavor | | 64 comentários em Desfavor Bônus: Pilhismo.

bonus_pilhismo

DIA DO MÁRTIR TRANSCENDENTAL RAFAEL PILHA: A Nação está em festa! No dia de um dos nossos maiores heróis, vamos transcender até mesmo o conceito de passado, presente e futuro. Sal-E e S-MIR participam de um culto muito peculiar em homenagam ao grande Pilha. Tenha fé!

Sal-E

Sal-E: A gentalha toda já chegou?
S-MIR: Lotado
Sal-E: Quem diria, hein
S-MIR: Eu sempre disse que este dia chegaria!

Sal-E e S-MIR se abraçam e fazem juntos a “dancinha da vitória” rodando os braços estendidos na frente do corpo

Sal-E: Aposto que aqueles babacas que clonaram a gente só para nos obrigar a cumprir uma pena de 350 anos devem estar arrependidos agora
S-MIR: Se tivessem deixado nossas matrizes cumprir pena até morrer e esquecido o assunto, nada disso estaria acontecendo
Sal-E: É, mas esse povo hiper-ofendido não se conforma… ‘trinta anos é pouco para esses monstros! Vamos cloná-los para que eles cumpram a totalidade da sua pena!´
S-MIR: Mau uso do dinheiro público, só para variar
Sal-E: E, no entanto, aqui estamos nós. Ao menos só fazemos mau uso do dinheiro particular… hahaha
S-MIR:Quem abre o sermão, você ou eu?
Sal-E: Melhor eu começar, o primeiro assunto diz respeito a mulheres e mulher acha que se identifica mais com mulher
S-MIR: Mas… você não tem filhos!
Sal-E: Isso só vira empecilho se você quiser falar mal, para falar bem não tem problema algum. Contraditório, eu sei, mas ninguém chega para uma mulher que acha lindo ter filhos e diz “como você pode saber? Você não tem!”
S-MIR: Não faz sentido, mas nada nessa gente faz sentido… Bota essas antas para se reproduzirem! Precisamos de mais fiéis!
Sal-E: Certamente, quanto mais seguidores, mais dízimo

Sal-E sai da pequena sala vestindo uma túnica dourada com uma grande pilha estampada no meio e caminha em direção a um auditório onde cinco mil pessoas esperam ansiosamente de pé. Ao fundo, a imagem sagrada: a estátua de um homem de joelhos com uma das mãos erguidas segurando uma pilha, com a boca aberta, em posição de quem vai levar a pilha até a boca.

Sal-E caminha até o centro do palco, se posiciona diante de um microfone e começa seu discurso com S-MIR ao lado acompanhando-a

Sal-E: Boa noite, Polegares
*a multidão grita
S-MIR: *acenando
Sal-E: Hoje, como vocês sabem, é uma data muito especial… o nascimento do nosso salvador. Dele, que se sacrificou por todo nós comendo três pilhas, uma tampa de shampoo, um pedaço de escova e um isqueiro
S-MIR: LOUVADO SEJA!
Sal-E: E também hoje comemoramos dos dez anos de fundação da nossa igreja, que oficialmente está em primeiro lugar no ranking de religiões do Brasil
S-MIR: ALELUA IRMÃOS!
Sal-E: É com muito orgulho que uma vez por semana nos deslocamos do nosso país, a República Impopular do Desfavor, e passamos uma tarde inteira pregando a palavra Dele… RAFAEL PILHA!
*a multidão grita
S-MIR: *rindo disfarçadamente
Sal-E: ELE nos escolheu, que seja feita Sua vontade! Uma vez por semana continuaremos vindo aqui pregar os ensinamentos Dele!
*a multidão grita
Sal-E: Hoje eu quero falar sobre um assunto muito importante e quero falar com VOCÊ, MULHER, AMIGA, COMPANHEIRA que está me ouvindo!
*as mulheres gritam
Sal-E: Quero falar da importância de TER FILHOS, minhas amigas! Porque uma mulher sem filhos, é uma mulher incompleta, não realizada, frustrada e mal amada!
*as mulheres aplaudem
Sal-E: Mas não basta um ou dois… nãããão, tem que ter quantos Ele quiser, nada de métodos anticoncepcionais! Eu quero ver a nossa Sagrada Igreja da Última Pilha explodir em fiéis! FAÇAM FILHOS!
*as mulheres gritam e batem palmas
Sal-E: Pensem comigo: mesmo que seu marido te largue, seu filho vai estar lá por muitos anos, você não vai ficar sozinha tão cedo! Você vai ter quem te ampare na velhice! E se ninguém mais te quiser por ser muito baranga, você pode acabar encalhada e ter o álibi sensacional de dizer que não investe em relacionamentos porque se dedicou a cuidar dos filhos! Nunca ninguém vai descobrir que sua personalidade repulsiva e seu corpo mole e cabeludo é o que repelem os homens! Vai ser uma santa, uma sacrificada, uma pessoa boa e nobre!
*as mulheres gritam e aplaudem
Sal-E: E tem mais! Você vai ganhar um atestado social de boa pessoa, de responsável, por mais retardada emocional que você seja e por pior que você crie seu filho. É a absolvição para todos os seus pecados, em vez da sociedade te jogar pedras, eles dirão que você fez o melhor que pode, afinal, é duro ser mãe! Ganhe perdão social para falar e fazer o que quiser, Minha Amiga! Povoe nossa igreja com seus rebentos! Se você é mãe, você é boa pessoa, generosa, esforçada, mulher de verdade! A pessoa só vira mulher depois que tem filhos!
*as mulheres fazem “ola”
Sal-E: Viva esse momento mágico, glorioso e sublime da gravidez, onde apenas coisas boas, lindas e bem cheirosas te acontecem, sinta os prazeres e o conforto de gerar uma vida dentro de você, afinal, minha amiga, você é tão bonita, tão inteligente, tão especial, tão sensacional que não pode deixar de passar seu fantástico DNA adiante, você tem que deixar sua marca no mundo! *segurando o riso discretamente
S-MIR: E para mostrar como a palavra Dele é levada a sério aqui, queremos comunicar em primeira mão uma iniciativa pioneira para incentivar a procriação! A Sagrada Igreja da Ultima Pilha vai premiar suas fiéis com uma BOLSA-HEMORRÓIDA! Pode engravidar sem medo! Depois do parto a gente paga a cirurgia para colocar o cu de volta para o lado de dentro!
*mulheres choram emocionadas e gritam

Sal-E e S-MIR percebem que a histeria da multidão os impedirá de continuar e se retiram para o quartinho ao lado até que a plateia se acalme.

Sal-E: Ninguém perguntou, né?
S-MIR: Eu te avisei que ninguém ia perguntar
Sal-E: Eu jurava que alguém ia perguntar
S-MIR: Você acha que essa gente tem cérebro suficiente para perceber a contradição de um severo controle de natalidade na República Impopular do Desfavor e um estímulo desenfreado aqui?
Sal-E: Na verdade, achei que eles iam perguntar como pode qualquer religião ser proibida na República Impopular do Desfavor por ordem nossa e no entanto sermos pastores aqui
S-MIR: Ninguém questiona nada, nunca. Não é possível que você ainda não tenha entendido isso. Quem for o formador de opinião da vez vai conduzir a massa para onde quiser!
Sal-E: É… acho que eu sou meio romântica
S-MIR: Defeito de fábrica, sua matriz também era. Precisamos melhorar isso no seu próximo clone.
Sal-E: Não reclama, eu nunca faria nada nem parecido há séculos atrás, até que eu evoluí bastante…

Ao ouvir a multidão silenciando, SAL-E olha para S-MIR, ambos fazem a dancinha da vitória mais uma vez e voltam ao palco. No caminho, ainda trocam algumas palavras:

Sal-E: Essa porra dessa bolsa que você prometeu, vai nos custar quanto?
S-MIR: Quase nada
Sal-E: Como assim? É uma cirurgia, material cirúrgico nunca é barato…
S-MIR: Vou mandar costurar o cu das zebras com arame farpado…
Sal-E: *tentando segurar o riso
S-MIR: Já contratei um veterinário por um precinho em conta
Sal-E: *gargalhando
S-MIR: Recomponha-se, o assunto sobre o qual você vai falar agora é sério!

Novamente, os dois andam até o meio do palco e se posicionam à frente da grande estátua.

Sal-E: Agora é hora de falar sério, pessoal
*multidão em silêncio
S-MIR: *fazendo cara séria
Sal-E: Você sabe, se você participa da Sagrada Igreja da Última Pilha, você é uma boa pessoa, se não participa, você não presta e vai se foder muito na vida
S-MIR: Eu creio nesta palavra! *levantando os braços de forma dramática
Sal-E: Muita gente que não presta está tentando silenciar esse trabalho bonito que a gente vem desempenhando aqui! O Inimigo está sempre à espreita!
*multidão em silêncio
Sal-E: VOCÊS QUEREM QUE O INIMIGO VENÇA E CALE AS VOZES DO BEM?
*multidão grita que não
Sal-E: VOCÊS QUEREM QUE O MAL E A ESCURIDÃO TOME CONTA DO SEU PAÍS?
*multidão grita que não
Sal-E: Então, vocês precisam nos ajudar. Precisamos arrecadar até o final do mês a quantia de um zilhão de reais para combater estas forças do mal!
S-MIR: *preparando uma sacolinha
Sal-E: SE VOCÊ NÃO QUER QUE O MAL PROSPERE, SE VOCÊ É UMA BOA PESSOA, DEPOSITE NA SACOLINHA SEU CARTÃO DE CRÉDITO OU DE DÉBITO COM AS RESPECTIVAS SENHAS, para que possamos arrecadar sua bondade nas quantias que forem necessárias para livrá-los do mal!
S-MIR: *passando a sacolinha e recolhendo cartões
Sal-E: Vamos lá, todo mundo cantando comigo: O SEU CARTÃÃÃO… DÁ PRA MIM… NÃO SE PREOCUPE EU SABEREI COMO GASTAAAAR…
*fiéis jogando cartões na sacolinha e cantando
S-MIR: Obrigado, irmãos, abençoados sejam!
Sal-E: Agora eu vou deixa-los com a palavra de S-MIR, para encerrar este culto tão bonito, tão cheio de luz, tão NORMAL E ACIMA DA MÉDIA…
*Sal-E se retira com a sacolinha, pega uma máquina de cartão e começa a esvaziar a conta dos fiéis

S-MIR: Não podemos nunca esquecer nossas origens. Nós começamos incompreendidos, injustiçados, assim como Ele o foi
*multidão aplaude e grita
S-MIR: O Inimigo sempre tentar derrubar o bem, calar pessoas boas!
*multidão grita e chora
S-MIR: É por isso que precisamos manter vivas nossas origens com rituais muito coerentes… *rindo discretamente
*vulto de pessoas atrás de um biombo entram no palco carregando uma grande caixa e diversos acessórios
S-MIR: Todos nós lembramos da trágica morte do nosso Mártir Transcendental, não é mesmo? E para manter essa tradição viva, como sempre, vamos reencenar sua morte trágica com dois convidados muito especiais…
*vulto de duas pessoas amarradas sendo arrastadas para frente do palco contra sua vontade
S-MIR: Ahhh… o encerramento do culto… minha parte favorita…
*S-MIR e Sal-E saem do palco enquanto preparam o encerramento, vão para o quartinho e começam a relembrar suas origens.

S-MIR

Sal-E: Sabe… por um momento eu quase achei que isso não ia colar…
S-MIR: Você sempre foi a pessimista. O Pilhismo é a cara desse povo!
Sal-E: E pensar que tudo começou ali onde está o altar. Trocava toda minha fortuna para ver a cara daquele pastorzinho agora…
S-MIR: Fortuna declarada, né?
Sal-E: É claro, a RID não é paraíso fiscal para igrejas do mundo todo à toa.
S-MIR: Se ele ainda estivesse vivo, aposto que estaria passando seu dinheiro pela nossa república.
Sal-E: Ele podia ser um cretino, mas como sabia ganhar dinheiro…
S-MIR: Obrigado pelas dicas, otário!
Sal-E: Hahahah! Ei, já prepararam seu microfone… Vai trabalhar um pouco, vai!

S-MIR adentra o palco principal sob gritos histéricos dos fiéis presentes. Ao levantar os braços e apontar os polegares para cima, o silêncio toma conta do ambiente. O público parece hipnotizado. Ele junta as mãos sobre o peito, coloca uma expressão contemplativa em seu rosto e respira fundo. Poderia-se ouvir um alfinete caindo no chão neste momento.

S-MIR: Tudo é energia. Desde a estrela mais distante até ao menor grão de areia numa praia… Tudo… é energia. Do mais rico ao mais humilde, homens, mulheres, adultos, crianças… humanos e animais. Energia. Na escala do conhecido, na imensidão do universo… somos meros amontoados de energia vivendo com tempo emprestado da poeira estelar. Deveríamos nos apequenar diante de uma verdade tão avassaladora. Deveríamos não nos render ao medo e à ignorância…

A platéia continua em silêncio. A maioria com uma expressão confusa no rosto. Sal-E, ao fundo do palco, começa a fazer uma expressão de pânico.

S-MIR: Mas não vamos fazer isso. Porque nós… nós somos especiais! Nós somos os… ESCOLHIDOS! *abrindo os braços e olhando para cima

A platéia vem abaixo em uma profusão de gritos, palmas e “Pilheluias”. Sal-E respira aliviada.

S-MIR: Quem é especial levanta a mão! ENERGIA POSITIVAAAA! PILHELUIA! PILHELUIA POLEGARES! Quem é excepcional GRITA! GRITA MAIS! Eu sou o polo positivo da pilha universal! Eu sou do povo escolhido! Os inimigos vão tentar te dizer que você é só mais um, mas o inimigo mente, o inimigo tem ENVEJA! Energia positiva BRASIIIIL! Pilha é mais, o inimigo é menos!

Sal-E vai se aproximando fazendo o sinal de mais com os braços.

S-MIR: Se você é polegar você tem mais! Não é mesmo, Sal-E?
Sal-E: PILHELUIA! Quem tem mais aqui?

A multidão toda levanta os braços. O cheiro local começa a ficar um tanto quanto desagradável.

Sal-E: Quem tem mais alegria? *todos levantam as mãos
Sal-E: Quem tem mais saúde? *todos levantam as mãos
Sal-E: Quem tem mais dízimo pra pagar? *todos levantam as mãos
S-MIR: Quem tem mais cromossomos? *todos levantam as mãos

Sal-E olha espantada para S-MIR e ameaça rir.

S-MIR: Cantando, minha gente! “POSITIVOOOOO! EU SOU POLO POSITIIIIVOOOO!” *colocando uma das mãos sobre a cabeça e fazendo um movimento muito parecido com coçar

Os fiéis imitam. Percebendo a cena que se desenvolve e o padrão… símio… da dança que fazem os presentes, Sal-E deixa escapar uma risada.

O público para por um momento. S-MIR sorri de forma maligna para Sal-E.

Sal-E: Gente… é que eu estou muito FELIZ! PILHELUIA!

Povão: PILHELUIA!

S-MIR: E eu também estou feliz, porque nestas eleições teremos um candidato POSITIVO para Presidente aqui no nosso amado Brasil. *glurgh*
Sal-E: *sussurrando* O que foi?
S-MIR: *sussurando de volta* Subiu um gosto ruim quando eu falei isso.
Sal-E: Na hora de votar, polegares, vocês já sabem, né? É Alicate Décimo Quinto na cabeça! *glurgh*

Desce do alto do palco um cartaz enorme com a cara de Alicate Décimo Quinto, candidato pelo PNCdoB.

S-MIR: A-li-ca-te! A-LI-CA-TE! *puxando o coro
Sal-E: Agora vamos ouvir um lindo hino de adoração à Pilha enquanto nos preparamos para o final do show! ENERGIA POSITIVA BRASIIIIL!

De volta à parte escondida atrás do palco, Sal-E faz cara de desaprovação para S-MIR.

S-MIR: Eu já disse, se ele for péssimo no cargo, o povo fica ainda mais na merda e mais desesperado por religião!
Sal-E: Não é isso. É que esse povo está na merda que está justamente por votar nesse tipo de candidato. Eles não aprendem?
S-MIR: Não, graças a deus! E não sejamos ingratos, foi um pastor que virou presidente que nos possibilitou tudo isso.
Sal-E: Depois de 350 anos!
S-MIR: Mas valeu a pena só pela cara do povo no dia que o juiz deu a sentença.
Sal-E: Hahahah… encontrar uma falha na Constituição reescrita pelos pastores que proibia o Carnaval foi mesmo especial.
S-MIR: E eles não podiam dar o golpe de novo sem basicamente assinar uma confissão de desrespeito à sua religião.
Sal-E: O povo ficou muito puto. Achei que a gente ia ser linchado.
S-MIR: Mas ao mesmo tempo, foi isso que acabou com o Cristianismo por essas bandas. Oprime e desrespeita direito até da mãe, mas não mexe na festa de bebedeira e putaria!
Sal-E: Além de ajudar a separar um grande grupo de pessoas para invadir o Suriname com a gente.
S-MIR: Toda pilha tem seu lado positivo e negativo! Opa, montaram o cenário… Hora do show!

As luzes do ambiente se apagam por um momento. Os fiéis reagem como se estivessem em um show de rock. No centro do palco se acendem duas poderosas luzes sobre duas pessoas vendadas: Uma mulher de meia idade e um homem loiro, amordaçados e ajoelhados sobre o chão, seus corpos estão presos a coletes amarrados em cabos de metal que se estendem até o teto do palco.

S-MIR: Muitos tentaram sugar a energia de nosso Mártir Transcendental, infiéis acreditaram que Pilha poderia descarregar na sua hora mais difícil. Mas a nossa corrente é contínua!

A platéia aplaude, assovia e grita de forma histérica.

S-MIR: O Pilhismo nos ensina a perdoar. E para perdoar e seguir em frente, precisamos nos livrar de todas as energias negativas… Por isso trazemos aqui, todas as semanas, clones de dois dos maiores inimigos de nosso salvador! Duas sanguessugas que não se deram por satisfeitas até nos privar da existência de Pilha! TIREM AS VENDAS!

As luzes do cenário se acendem novamente. Uma música dramática sai dos autofalantes, criando um clima tenso no ar.

S-MIR: Sônia, o abutre. Augusto, o chacal. Ambos se aproveitaram da bondade de Pilha por pura ENVEJA! ENVEJA MATA! MAS NÓS SOMOS MAIS! NÓS SOMOS MAAAAIS! O que sai pelo polo negativo volta pelo polo positivo. Quem quer ver a justiça sendo feita a clones cuja memória não guarda mais sequer menção ao que fizeram seus originais?

Fiéis: Eu!

S-MIR: Imaginei… Pilha descarregou por nós. E é no descarrego que se fará a justiça! TRAGAM A GRANDE BATERIA!

Uma enorme caixa em formato de bateria é empurrada palco adentro pela equipe de apoio. S-MIR se aproxima e começa a levantar a pesada tampa.

S-MIR: Os traidores serão limpos pelos ácidos da GRANDE BATERIA! PILHELUIA!

Fiéis: PILHELUIA!

Os cabos de aço içam Sônia e Augusto, que são colocados dentro da Grande Bateria, sendo consumidos lentamente pelo ácido. Seus gritos abafados pelas mordaças e pela vibração do público presente. Da lateral da caixa, sai um fio terminado num plugue de tomada.

S-MIR: SOMOS TODOS ENERGIA! *pegando o fio da bateria e colocando numa tomada próxima

Do alto do palco começa a descer uma imagem estilizada de Pilha, formada por inúmeras lâmpadas. Elas começam a se acender lenta e alternadamente, até atingirem seu máximo de luminosidade, para delírio de todos os presentes.

S-MIR: PILHELUIA! E não arredem o pé, polegares. Vamos retirar os restos dos traidores do ácido, e quem tiver mais fé e vontade de escapar dos tormentos eternos do Elevador Infernal pode adquirir sua lembrança deste culto! Parece que hoje sobraram vários dentes! Ô Glória! Até semana que vem, Brasil! MUITA ENERGIA POSITIVA! EU SOU MAIS! EU SOU MAIS! EU SOU MAIS! *saindo do palco

Sal-E: O engraçado é que eles nem se parecem com quem deveriam parecer.
S-MIR: Isso não faz diferença… Eles atuam bem. O que me espanta mesmo é como vendemos duzentos e cinquenta dentes semana passada sem ninguém desconfiar…
Sal-E: É a vontade de Pilha!
S-MIR: Eu ouvi um Pilheluia?

TAGS

ANTERIOR | 06/03/2013

Flertando com o desastre: Os opostos se ofendem.

PRÓXIMO | 07/03/2013

Desfavor Bônus: Plantão Esquenta Banco.

Comments (64)

Deixe um comentário

O seu endereço de e-mail não será publicado.

Relatório de erros de ortografia

O texto a seguir será enviado para nossos editores:

Enviar