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O Passado me Condena: Horóscopo do Desfavor.

| Sally | | 100 comentários em O Passado me Condena: Horóscopo do Desfavor.

Originalmente estas eram duas postagens do meu antigo blog “Sally Surtada”, escritos entre 2007 e 2008. Nem é grandes merda, mas achei que o momento da RID pedia uma reedição.

Sim, a República Impopular do Desfavor ganhou seu próprio horóscopo, muito mais preciso e certeiro do que o convencional. Todo cidadão tem um signo dominante e um signo ascendente que atua de forma complementar. Eles independem da data de nascimento. Leia e descubra os seus.

Desfavor: debochando de horóscopo antes mesmo de existir o Desfavor.

HORÓSCOPO MASCULINO

SIGNO DE INTESTINO – Os nativos desse signo recebem esta designação porque, tal qual o órgão, são todos enrolados e só fazem merda. Os homens de Intestino são pessoas bem intencionadas porém com uma séria dificuldade de organização e nenhuma capacidade de previsibilidade. São pessoas confiantes, otimistas e sempre acreditam de que tudo vai dar certo, porém são muito distraídos. Um exemplo típico de homem do Signo de Intestino é aquele ser humano fascinante que é encontrado fumando em postos de gasolina ou ainda aquele que aos 57 anos de idade (sendo 40 de sedentarismo) decide fazer uma escalada com o filho e os colegas do filho, todos triatletas de 20 anos. No campo afetivo, é comum identificar o namorado do Signo de Intestino por pequenas atitudes do dia a dia, como por exemplo, aquele que presenteia sua amada com um liquidificador no dia dos namorados ou ainda aquele que marca um futebol com os amigos às 17hs e um cineminha com você às 18hs e acredita de coração que vai dar tempo de fazer tudo. Erros de cálculo ou de avaliação são recorrentes e podem ocasionar fraturas ou dentes quebrados, geralmente os nativos deste signo possuem algumas cicatrizes.

FRASE DO SIGNO: “Na hora me parecia uma boa idéia”
COR: Marrom Cocô
PROFISSÕES COMPATÍVEIS: Publicitário e escritor de blog
PAR IDEAL: Uma mulher paciente ou uma babá

SIGNO DE BAMBI – Os nativos deste signo são sensíveis e sentimentais. Não tem medo de expressar seus sentimentos e choram sempre que suas emoções afloram. É comum vê-los chorar quando assistem o desenho “O Rei Leão”, sobretudo na parte em que o pai do Simba morre. Choram também quando a torradeira queima a torrada ou quando presenciam o pôr do sol. Eles tem uma conexão muito forte com as matriarcas da família, em especial mãe ou avó. Não são adeptos de esportes nem de práticas de atividade física. É comum reconhecer um homem do Signo de Bambi em shows da Barbara Streisand ou do Village People, porém ele sempre costumam afirmar que pegam muita mulher. Um namorado do Signo de Bambi pode ser facilmente reconhecido por sua sensibilidade, que o faz derramar rios de lágrimas quando sua namorada é ríspida com ele. Costumam fazer pouco sexo (preferem pouco mas “de qualidade”) e tem muitos amigos. Geralmente são cinéfilos e grandes apreciadores das artes em geral. São também muito cultos e vaidosos.

FRASE DO SIGNO: “O problema não é o que você disse, e sim COMO você disse…”
COR: Salmon
PROFISÕES COMPATÍVEIS: Marchand e Bailarino Clássico
PAR IDEAL: A avó ou a mãe

SIGNO DE ASPAS – Os nativos desse signo são homens extremamente tolerantes, compreensivos e calmos. Costumam ser pessoas muito fáceis de lidar. São dóceis e meigos. Você pode reconhecer o homem do Signo de Aspas por seu eterno olhar bovino e sorriso feliz, independente da ocasião. Geralmente são encontrados isolados nas festas, enquanto suas namoradas quicam no calcanhar na pista de dança e quebram até o chão, os nativos deste signo as contemplam com olhar de admiração. Um namorado do Signo de Aspas é aquele que acha muito normal que sua namorada cumprimente seus amigos, seu porteiro e seu personal com um beiinho na boca e que não se cansa de exaltar o quanto confia nela. É um dos raros signos masculinos que não oferece resistência ao casamento. São chamados vulgarmente de “Rei do Gado”

FRASE DO SIGNO: “Pode olhar, quem leva pra casa sou eu”
COR: Tanto faz
PROFISÕES COMPATÍVEIS: Poeta, Contador ou Pagodeiro
PAR IDEAL: Uma mulher bem gostosa

SIGNO DE TESTOSTERONA: Os nativos deste signo são homens adeptos da violência física e do culto ao corpo. Um em cada dez mil é alfabetizado, porém todos possuem a região abdominal definida na forma de tanquinho. Homens do Signo de Testosterona tem como seu habitat natural academias de ginástica e podem ser reconhecidos por sua deficiência cognitiva e dificuldade em concatenar idéias e na construção de uma frase (geralmente suprimem os verbos). Um namorado do Signo de Testosterona se caracteriza por ser um excelente amante e pela facilidade no trato, uma vez que simples argumentos o convencem a realizar as tarefas desejadas pela namorada. Nativos deste signo tem propensão à violência física e geralmente possuem tatuagens. Indicados para uso na praia.

FRASE DO SIGNO: “Tá ligada?”
COR: Preto
PROFISÕES COMPATÍVEIS: Professor de Educação Física ou Lutador
PAR IDEAL: Dançarina de Axé ou Modelo

SIGNO DE SALMÃO: Os nativos desse signo são extremamente sedutores, simpáticos, sociáveis e inconstantes. Geralmente são homens atraentes e carismáticos, muito atenciosos em um primeiro contato. Você pode reconhecer o Homem do Signo de Salmão pelo interesse aparentemente sincero que ele demonstra por você e pequenos gestos galanteadores, como presentear com flores, chocolates e belas palavras. Porém, estas atitudes tem prazo de duração. Os nativos deste signo mudam de personalidade após uma conjunção carnal – perdão – astral, desaparecendo ou adotando personalidade distinta, fria e indiferente, o que confunde suas parceiras. O período de fevereiro a março, também pode provocar alterações planetárias que fazem com que o homem do Signo de Salmão se porte de forma atípica, desaparecendo por períodos de tempo que variam entre duas a quatro semanas e retorne com um chupão no pescoço.

FRASE DO SIGNO: “Você é especial”
COR: A sua cor favorita
PROFISÕES COMPATÍVEIS: Cantor, Advogado e Estelionatário
PAR IDEAL: A puta que os pariu

SIGNO DE PENTELHO – Os nativos deste signo são homens perfeccionistas, metódicos e carentes. Prezam pela simetria e pela estética e tem uma tara por objetos centralizados e limpos, não é raro observá-los empurrando adornos para o exato centro da mesa ou limpando uma sujeirinha imaginárias de algum lugar. Podem ser reconhecidos porque frequentemente cutucam outros seres humanos e são desprovidos de qualquer poder de síntese. Com as namoradas, fazem longos discursos prolixos e reparam quando sua meia está desfiada ou o esmalte descascado. Também podem ser vistos tendo pequenos surtos quando alguém come dentro do seu carro. Geralmente tem mania de limpeza. Por serem carentes, costumam cutucar suas namoradas nas horas mais impróprias, como por exemplo, quando estas estão dormindo, trabalhando ou dirigindo.

FRASE DO SIGNO: “Eu realmente quero conversar com você, porque eu tenho uma coisa muito importante para te dizer, hoje quando eu acordei percebi que tinha que te falar isso, enquanto escovava meu dentes com uma pasta de dentes nova que eu comprei no mercado faz três dias, eu me toquei que precisava mesmo falar isso com você (…)” – segue por mais meia hora
COR: Qualquer uma fluorecente
PROFISÕES COMPATÍVEIS: Físico ou Matemático
PAR IDEAL: Mulheres surdas

SIGNO DE DAVI – Os nativos deste signo são muito econômicos. Não que sejam pão-duros, claro que não, apenas não gostam de esbanjar. Podem ser reconhecidos pelo papel higiênico pendurado no varal de suas casas para secar. São extremamente ecológicos, reciclam tudo que podem (e que não podem). Costumam adotar como animal de estimação um escorpião, que guardam no bolso. Também é comum que venham com um pequeno defeito de fábrica: falta um pedacinho de pele em uma parte do corpo, mas nada que comprometa seu desempenho. Os homens do Signo de Davi costumam ser atenciosos com suas namoradas, não raro podemos vê-lo levando-as para dividir um copo de mate com eles em algum bar ou restaurante, ou para algum passeio gratuito, como uma volta na pracinha da esquina. Aparentemente alguns nativos deste signo podem apresentar uma tendência para a marginalidade e podem ser vistos roubando gravatas. Nada grave, como são loiros de olhos claros estas delinquências são socialmente aceitas e renomeadas de “depressão”. Este signo independe de religião, embora uma predomine.

FRASE DO SIGNO: “Me faz um desconto?”
COR: A mais barata
PROFISÕES COMPATÍVEIS: Rabino ou Economista
PAR IDEAL: Mulheres simples

SIGNO DE JEDI – Os nativos deste signo costumam ser introspectivos, tímidos e acima do peso. Passam a maior parte da vida enclausurados. Muitos nunca entraram em contato com a luz do sol. São extremamente inteligentes, tem um bom raciocínio lógico e aptidão para informática. Os homens do Signo de Jedi podem ser encontrados dentro de suas casas jogando RPG, vendo Star Wars ou Senhor dos Anéis. Representam um desafio para a ciência, pois não fazem sexo, no entanto, não param de crescer. Especula-se que para reprodução a mulher procure os nativos de Salmão ou de Testosterona e por uma anomalia genética dê a luz a um nativo de Jedi. Os raros exemplares que possuem namorada, podem ser vistos jogando RPG ou computador, tendo a namorada como expectadora. Cuidado, os nativos deste signo tendem a urinar na pia.

FRASE DO SIGNO: “Luke, I’m your father,”
COR: Verde Élfico
PROFISÕES COMPATÍVEIS: Qualquer coisa envolvendo computador
PAR IDEAL: Uma Elfa

SIGNO DE GRAMADO – Os nativos deste signo são pessoas educadas, expansivas e simpáticas. No entanto, em determinados períodos do ano, em função de uma conjunção planetária desfavorável, tem surtos, geralmente aos domingos. Deixam de ser pessoas educadas e sociáveis para vestir a camisa do seu time de futebol e retornam aos primórdios se portando como homens de neanderthal. Gritam frases desconexas e falam com a televisão, acreditando que jogadores e juízes podem escutá-los. O homem do Signo de Gramado pode ser visto com frequência em estádios de futebol proferindo palavras de baixo calão, coçando o saco e urinando em locais públicos. Com as namoradas, são companheiros, alegres e educados, exceto no período em que estão em surto, ocasião em que sua parceira deve se manter afastada, calada e longe da TV, devendo apenas buscar latas de cerveja na cozinha.

FRASE DO SIGNO: ” FOI PÊNALTI PORRA! ESSE FILHO DA PUTA É CEGO? NÃO VAI MARCAR PÊNALTI NÃO?”
COR: Vermelho e Preto
PROFISÕES COMPATÍVEIS: Todas
PAR IDEAL: Uma mulher que trabalhe aos domingos

SIGNO DE UTOPIA – Os nativos deste signo são homens atenciosos, fiéis, bonitos, educados e com hábitos de higiene impecáveis. Cultuam o corpo e a mente por igual. Tem hábito regular de leitura e sabem conversar sobre qualquer assunto. Não traem as namoradas e sempre se mostram companheiros e solidários quando elas precisam. Fazem massagem e conversam toda a madrugada depois de fazer sexo. Os homens do Signo de Utopia presenteiam suas mulheres com jóias e podem ser vistos nos melhores restaurantes pagando jantares românticos para suas namoradas ou ainda em motéis em dia de final de copa do mundo fazendo sexo com a TV desligada. Infelizmente, os planetas permanecem pouco tempo neste signo e fatalmente, com o passar do tempo e o deslocamento planetário, os nativos deste signo acabam migrando para algum dos outros narrados acima.

FRASE DO SIGNO: “Eu te amo e quero casar e ter filhos com você, tome esta jóia de presente”
COR: Flicts
PROFISÕES COMPATÍVEIS: Médico, Advogado, Engenheiro…
PAR IDEAL: Você (ou eu)

HORÓSCOPO FEMININO

SIGNO DE DISNEY: As nativas do signo de Disney são românticas e sonhadoras. Costumam idealizar seu par antes mesmo de conhecê-lo. Estas mulheres se tomam como referência para tudo. Para elas, a única forma verdadeira de amar é a sua e qualquer atitude diferente do que elas fariam significa que ele não a ama. Acreditam em absurdos como “homem que ama não acha outras mulheres atraentes” ou “ele sempre se masturba pensando em mim” ou ainda em fidelidade masculina nos moldes da sua fidelidade (homem que não olha para a bunda de outras mulheres na rua, que não flerta e etc). Em função desse romantismo extremado, as nativas do signo de Disney costumam se decepcionar freqüentemente com seus parceiros, mas isto não é problema, elas são capazes de ficar com eles por anos brigando, sem sequer cogitar em se separar. São adeptas de “casamento a qualquer preço” e se importam mais em prestar contas para a sociedade de dizer que tem (ou que já tiveram) um marido do que em repensar as próprias atitudes.

FRASE DO SIGNO: “Se você me ama você tem que …” (complete como quiser)
COR: Rosa
PROFISSÕES COMPATÍVEIS: Bailarina clássica e Princesa
PAR IDEAL: Homens do signo de Pentelho ou de Aspas (infelizmente, elas costumam atrair homens do signo de Salmão)

SIGNO DE GLÚTEOS: As nativas do signo de glúteos são mulheres extremamente vaidosas cuja prioridade na vida é a beleza física. Seu habitat natural é a academia e seu layout costuma ser padronizado: cabelos longos (geralmente loiros), pele bronzeada (ainda que artificialmente), corpo sarado (bomba + silicone). Usam roupas provocantes, justas, decotadas e curtas. Geralmente não são alfabetizadas, embora se tenha notícia de uma ou duas nativas desde signo que conseguiram assinar seu próprio nome. São muito populares com o sexo oposto. Freqüentam as redes sociais do seu namorado deixando recados como “beijosmeliga” e similares. Também podem ser vistas no shopping, comprando roupas com um otário atrás pagando tudo. Em seus momentos de lazer, ela dança axé e quica no calcanhar. Conhecida por ter dois bundões: sua bunda enorme e aquele que paga as contas.

FRASE DO SIGNO: beijosmeliga
COR: Verde dólar
PROFISSÕES COMPATÍVEIS: mulher de pagodeiro ou jogador de futebol
PAR IDEAL: Homens do signo de aspas

SIGNO DE SCARPIN: As nativas do signo de Scarpin são consumidoras compulsivas, especialmente de roupas, sapatos, bolsas, perfumes e cosméticos. Apreciam o belo (e o caro) e sua conta bancária costuma ser incompatível com seus hábitos de consumo. Podem ser vistas se aglomerando na porta de lojas em liquidação. As mulheres do signo de Scarpin tem uma visão muito mais apurada do que a dos outros signos, por esta razão, compram 4 bolsas que, aos olhos dos demais, seriam “tudo bege”, mas para elas são bolas nas cores “areia”, “caramelo”, “Havana” e “Whisky”. Apesar de sua pequena compulsão consumista, são mulheres generosas e decididas, porém, podem se tornar agressivas na disputa de uma última peça em liquidação. Podem ser reconhecidas por suas unhas, sempre impecáveis e pela intimidade com os funcionários do shopping, que a cumprimentam pelo nome.

FRASE DO SIGNO: “Pode parcelar?”
COR: Vermelho (especialmente na conta bancária)
PROFISSÕES COMPATÍVEIS: Todas
PAR IDEAL: Um nativo do signo de Aspas, de preferência, rico.

SIGNO DE BUÇO: As nativas do signo de Buço são mulheres extremamente inteligentes, que se dedicam integralmente à leitura e a seu aprimoramento pessoal. Cultivam sua beleza interior com muito afinco e acreditam que é só ela que conta. Estão sempre atualizadas e conversam sobre qualquer assunto, desde física quântica até a atual conjuntura política. Valorizam apenas a beleza interior e não se rendem às pressões da sociedade moderna que trata a mulher como mero objeto de consumo, ou seja, são gordas, feias e não depiladas. Podem ser vistas em bibliotecas, trajando roupas largas e saias até o pé, ou em manifestações políticas. Costumam ter uma vida acadêmica brilhante, porém sua vida social fica comprometida, uma vez que boicotam programas burgueses como Mc Donald’s e grandes redes de cinema. Podem ser vistas tocando Raul Seixas em rodinhas de violão movidas a baseados. Em caso de contato mais próximo com uma nativa deste signo, recomenda-se prender o cabelo para não pegar piolho

FRASE DO SIGNO: “Inteligência é afrodisíaco”
COR: Verde e amarelo
PROFISSÕES COMPATÍVEIS: Área de humanas em geral
PAR IDEAL: Nativos do signo de Jedi

SIGNO DE HARDY HAR HAR: As nativas do Signo de HARDY HAR HAR tem uma tendência a dramatizar pequenos eventos do seu cotidiano. Também tem forte tendência à vitimização, costumam levar pequenas coisas para o pessoal. Sofrem de uma sensibilidade seletiva: quando dito a elas, tudo magoa, quando dito aos outros, não há qualquer problema. Em seus relacionamentos, é completamente impossível agradá-las. Em um primeiro momento, elas se mostram muito satisfeitas com tudo, na tentativa desesperada de serem aceitas por seus parceiros, mas com o passar do tempo, a satisfação dá lugar a reclamações infinitas, choro e chantagem. Podem ser vistas beliscando seus namorados quando eles olham para uma gostosa na TV ou ainda mendigando atenção durante um jogo de futebol. Estima-se que as nativas deste signo tenham capacidade de autofecundação, pois basta que o namorado lhes dê um pé na bunda que elas engravidam.

FRASE DO SIGNO: “Você me ama?”
COR: Amarela
PROFISSÕES COMPATÍVEIS: Atriz, Escritora de Ficção e Esposa
PAR IDEAL: Nativos do signo de Bambi

SIGNO DE RAMBO: A mulher do signo de Rambo se orgulham de não precisar de ninguém do sexo oposto e tem total desprezo pelos homens, que consideram uma raça inferior. Por orgulho, não permite ser auxiliada em nenhuma tarefa e quer mostrar para a sociedade que é capaz de fazer tudo sozinha. São nativas desconfiadas, agressivas e se dizem auto-suficientes. Gostam de dar ordens e de fazer tudo sozinhas, deixando o homem em papel secundário de objeto sexual. Tendem a passar longos períodos sem namorar, por seu excesso de exigência. As nativas do signo de Rambo são boas amigas e boas profissionais, porém, não costumam se casar, por sua incapacidade de se reproduzir em cativeiro. Tendem a assumir o papel do homem (ou do homem e da mulher) na relação. Costumam ser egoístas, mandonas e arrogantes. Subjugam os homens que estão a seu lado e quando estes obedecem, os descartam resmungando “tudo frouxo”. Costumam ser mais macho que seus parceiros e muitas vezes despertam medo neles. Há relatos de um homem que teve um AVC ao ter que comunicar a uma mulher do signo de Rambo.

FRASE DO SIGNO: “Quem gosta de carinho é viado, mulher gosta é de pressão”
COR: Dourada
PROFISSÕES COMPATÍVEIS: Ditadora
PAR IDEAL: Signo de Testosterona (mas acabam atraindo o signo de Aspas ou de Bambi)

SIGNO DE GENTE BOA: As nativas do signo de Gente Boa são as eternas amiguinhas. São amigas de todos os homens que conhecem. Vivem sempre cercadas de amigos, porque são divertidas, legais, boas de papo e compreensivas. Mas ninguém come. Estas mulheres, aos olhos masculinos, são completamente assexuadas. Usadas como confidentes, por homens e mulheres, sempre ajudam a formar novos casais, tem o dom de cupido. Ponderadas e sensatas, sempre são a voz da razão no grupo. Podem ser vistas com roupas neutras em meio a um bando de casais. Discretas e educadas, só costumam opinar quando algo lhes é perguntado. Tendem a se apaixonar por um de seus amigos e sufocar o sentimento em um eterno amor platônico. Desconhecem o uso de maquiagem, decote e salto alto ou são muito tímidas para tal. Costumam descontar as frustrações em comida, especialmente doces.

FRASE DO SIGNO: “Fala que eu te escuto”
COR: Branca
PROFISSÕES COMPATÍVEIS: Psicóloga, Enfermeira ou Babá
PAR IDEAL: Nativos do signo de Intestino

SIGNO DE JOHNSON & JOHNSON: As nativas do signo de Johnson & Johnson tem um único ideal fixo na vida: ter filhos. Não importa com que idade, não importa com que pai. O projeto é tem UM FILHO. Não se trata de ter um filho com alguém, e sim de ter um filho e ponto. Com o passar dos anos, essa síndrome, denominada “Baby Fever”, tende a piorar e a nativa deste signo apela para gestos impensáveis e vergonhosos para saciar sua vontade reprodutiva. A pressão se inicia após a graduação do seu companheiro na Faculdade. A princípio, com leves indiretas. Com o tempo, a pressão aumenta. Caso não seja atendido seu desejo, a nativa de Johnson & Johnson pode apelar para táticas de ética duvidosa para obter o que deseja, como por exemplo parar de tomar sua pílula sem comunicar ao parceiro ou até mesmo furar camisinhas. Em último caso, podem apelar para a inseminação artificial ou produção independente. Quando atendido seu desejo de casar e ter filhos, se tornam ótimas rainhas do lar e da economia doméstica.

FRASE DO SIGNO: “Não vejo a hora de ter filhos!”
COR: Rosa ou azul bebê
PROFISSÕES COMPATÍVEIS: Professora ou Babá
PAR IDEAL: Nativos do signo de Davi

SIGNO DE PENSÃO: As nativas do signo de Pensão também desejam ardorosamente ter um filho, porém, ao contrário do signo anterior, não é pela vocação para a maternidade e sim por interesse econômico. Procura um homem, não necessariamente rico, apenas em melhores condições econômicas que ela e usa todo tipo de ardil para tentar procriar. Em momento algum revela à sua vítima sua real intenção, muito pelo contrário, faz parecer um acidente. Por uma ironia da natureza, são extremamente férteis e contam sempre com muita sorte. Ao contrário das nativas de Glúteos, o dinheiro do otário não vem voluntariamente, é arrancado em processos judiciais e ameaças. Economicamente falando, é o signo mais bem sucedido e o que menos trabalha.

FRASE DO SIGNO: “Estou apenas procurando meus direitos”
PROFISSÕES COMPATÍVEIS: Apresentadora de TV e Modelo
PAR IDEAL: Qualquer signo, desde que rico

SIGNO DE UTOPIA: As nativas do signo de Utopia são mulheres sensatas, racionais, coerentes, educadas e belas. Cuidam tanto do corpo como da mente e encontram um equilíbrio exato entre profissão, família e realizações pessoais. Bem resolvidas, tratam de qualquer problema com uma conversa franca. Tem poder de síntese, se conhecem bem e respeitam o espaço do seu parceiro. Não gastam muito dinheiro e sempre tem vontade de fazer sexo. As mulheres deste signo não envelhecem.

 

FRASE DO SIGNO: “Eu entendo, pode ir sem problemas”
PROFISSÕES COMPATÍVEIS: Todas
PAR IDEAL: Nativos do signo de Utopia

ANTERIOR | 07/08/2012

Desfavor Explica: Capela Sistina

PRÓXIMO | 09/08/2012

Siago Tomir: Aquela da indiferença.

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