Os Intocáveis: Terceiro Capítulo.
| Sally | Desfavor Bônus | 90 comentários em Os Intocáveis: Terceiro Capítulo.
SEMANA DA EXCLUSÃO SOCIAL: Para comemorar o Dia Nacional da Exlusão Social aqui na República Impopular do Desfavor, trazemos um Reality Show exclusivo! Os Intocáveis coloca numa mesma casa representantes de vários grupos notórios por não entender piadas. Os impopulares excluem os participantes até sobrar apenas um.
PRIMEIRA PARTE
Estamos de volta com a casa mais cagada (literalmente) da República Impopular do Desfavor! Em uma votação emocionante cheia de atritos entre as torcidas organizadas, venceu a Pietra. Vamos ouvir um rápido discurso de despedida dos eliminados:
Leopoldo: Podem devolver as minhas fraldas agora? Canalhas que não respeitam o idoso! Um dia vocês vão ficar velhos também e… opa! foi peido? Peido pesa?
Yamanju: Homem branco mais uma vez pisa em meu povo! Homem branco prefere retardados de merda do que mulher com peitos de fora! Homem branco tudo viado!
Vamos assistir agora a volta da Pietra à casa!
* produção carrega Pietra e a deixa na porta da casa
Já que estão com a mão na massa, coloca ela segurando a porta, assim a porta não bate, né? Olha que segurador de portas mais bonitinho… Vamos dar um alô para os Intocáveis?
Sally: Olá Intocáveis
Todos: oi…
Sally: Mas que desânimo é esse?
Xavier: ESTAMOS COM FOME!
Sally: Pois é, vocês se foderam na prova de ontem, né?
Todos: …
Sally: Mas Fernandinho ganhou uma boa quantia de comida, ele poderia dividir com vocês…
Xavier: *palavrão
Sally: Se ele não tivesse escolhido receber balas em vez de comida…
Fernandinho: BALA! BALA!
Sally: Você já comeu tudo, Fernandinho… E aí, já descobriram quem é o participante que guarda um segredinho?
Uóxitu: Ô Dona, a gente tamu com fome de verdade aqui, acho bom liberá comida, viu?
Sally: Regras são regras. Comida só amanhã, e se vocês conseguirem cumprir a tarefa da prova
José Mayer de Sunga: Nunca fui tão humilhado!
Sally: Memória curta, hein? Esqueceu do cosplay de náufrago ridículo que você fez na última novela?
José Mayer de Sunga: …
É isso aí, Impopulares. Nossos participantes já comeram toda a comida e estão faz 12h sem comer nada. Os ânimos estão exaltados, então, só para garantir uma animação extra, vamos colocar um terror nos Intocáveis!
Sally: Vim apenas advertir que se preparem física e mentalmente para a prova de hoje, que será muito difícil
Todos: *gritaria de protesto
Sally: Sinto muito, se não se esforçarem, vão ficar mais um dia sem comida. Vocês terão que ser persistentes e criativos. Comecem a se preparar.
Vamos observar como eles reagem à pressão.
Shéron: Eu estou com muita fomeeee!
Pastora Soraia: A situação está insustentável
Uóxitu: Faz o que?
Xavier: Só tem uma solução: canibalismo
Shéron: Eu não vou mudar de religião!
Pastora Soraia: Sim, somos praticamente sobreviventes dos Andes!
Xavier: A questão é, quem será comido?
Todos: *silêncio
*pequenos grupos se formam e começam a conspirar
SEGUNDA PARTE
Sally: Intocáveis? Vamos para a prova da comida?
Todos: SIIIM!
Sally: Preparados para dar o melhor?
Todos: SIIIM!
Sally: A prova de hoje é muito simples. No jardim vocês encontrarão Somir, de frente para uma pia cheia de louça suja. Cada um de vocês, separadamente, terá que convencer Somir a lavar louça, com o método que achar mais conveniente, em um curto período de tempo cronometrado. Quem fizer o Somir lavar mais louça dentro do tempo estabelecido vence. Prontos? Formaram uma fila? VALENDO!
Shéron: Se você lavar a louça eu dou para você agora! *tirando a roupa
Somir: Já comi melhores
Shéron: Dou o cu!
Somir: Já comi melhores
Shéron: Se você não lavar a louça eu vou chorar! *cara de choro
Somir: *sacudindo os ombros
Shéron: Vou dizer que estou grávida e você é o pai
Somir: *lendo um gibi
Shéron: Vou dizer que você me bateu e você vai ser preso pela Lei Maria da Penha *batendo em si mesma
Sally: TEMPO ESGOTADO! Nenhuma louça, Shéron! Atenção, Xavier, é sua vez! VALENDO!
Xavier: *estendendo notas de dinheiro
Somir: Vai precisar muito mais do que isso…
Xavier: Eu tenho mais lá fora, minha família é rica!
Somir: Um milhão
Xavier: UM MILHÃO DE REAIS PARA LAVAR UMA LOUÇA?
Somir: Claro que não…
Xavier: Que susto…
Somir: Um milhão de EUROS, está achando que eu sou pobre para trabalhar com pagamento em reais?
Xavier: É muito! Vamos negociar!
Somir: Você está com fome? Quer ter comida para comer? *mordendo um sanduiche
Xavier: Eu… eu…
Sally: TEMPO ESGOTADO! Nenhuma louça lavada, Xavier! Pastora Soraia, se prepare que agora é sua vez! VALENDO!
Pastora Soraia: Se você lavar essa louça o Senhor vai te recompensar
Somir: *gargalhando
Pastora Soraia: É sua chance de se redimir e ganhar o reino dos céus
Somir: Estou com o demo e não abro
Pastora Soraia: Se você se converter pode ser tesoureiro de uma das nossas igrejas
Somir: *fazendo chifrinhos na própria cabeça
Pastora Soraia: Ok, quanto você quer em dinheiro? Fala agora que eu faço um cheque!
Sally: TEMPO ESGOTADO
Somir: NÃÃÃÃOOO!
Sally: Sinto muito, o tempo acabou. Nenhuma louça lavada. Parece que amanhã ninguém come! Uóxitu, você é o próximo. Preparado? VALENDO!
Uóxitu: *dando soco de mão fechada na boca de Somir
Somir: EI!
Uóxitu: Lava a porra da louça, Corintiano! *dando soco no olho de Somir
Somir: *lavando um prato contrariado
Uóxitu: Você tá sendo ixxxperrrto, merrmão
Somir: *palavrão
Sally: TEMPO ESGOTADO! Uóxitu fez Somir lavar três pratos! Parabéns, Uóxito, eu não consegui isso nem quando era noiva dele! Produção, traz a Pietra que agora é a vez dela! VALENDO
Pietra: *se balançando
Somir: *olhando
Pietra: *se balançando
Somir: *colando uma meleca em Pietra
Sally: TEMPO ESGOTADO! Nenhuma louça lavada! José Mayer de Sunga, é a sua vez! VALENDO!
José Mayer de Sunga: *desamarrando a sunga
Somir: Isso não vai funcionar
José Mayer de Sunga: Sempre funciona
Somir: Se der um passo morre
José Mayer de Sunga: Lava a louça ou eu dou um passo
Somir: Dá um passo e você morre
José Mayer de Sunga: *se aproximando
Somir: *jogando detergente em José Mayer de Sunga
José Mayer de Sunga: AAAI! ISSO ARDE!
Sally: TEMPO ESGOTADO! Nenhuma louça! José Mayer, aqui não é sua emissora de TV, aqui alguns homens são heterossexuais. Estratégia errada! Vamos agora para o último participante. Fernandinho, vai lá e tenta fazer o Somir lavar louça! VALENDO!
Fernandinho: AMIGOOO! *abraçando Somir
Somir: Ei! ME LARGA!
Fernandinho: AMIGOOOO!
Somir: Me larga! Não consigo sair!
Fernandinho: AMIGO PARA SEEEEEMPRE!
Somir: Se eu lavar você em larga?
Fernandinho: *fazendo que sim com a cabeça
Somir: *lavando louça
Fernandinho: *largando Somir para bater palmas
Sally: TEMPO ESGOTADO! Fernandinho fez Somir lavar vinte pratos na velocidade da luz! O vencedor da prova da comida é FERNANDINHO!
Fernandinho: QUERO BALA!
Sally: Você quer converter toda sua comida em balas novamente?
Fernandinho: SIIIIM
Vamos para o nosso critério de desempate. Somir, por favor calce as chuteiras e que seja dado início ao ROSHAMBO!
Somir chuta um a um e Pastora Soraia cai no chão gritando de dor
Sally: Pastora Soraia, você está no Paredón!
É isso aí, Impopulares! Parece que nossos Intocáveis ficarão mais um dia sem comida! Duvido que alguém seja valente o bastante para tomar a comida do Uóxitu e as balas do Fernandinho não enchem o estômago de ninguém. Como será que eles vão se virar?
TERCEIRA PARTE
Vamos agora para a festa. Nossos Intocáveis estão famintos e revoltados, justamente por isso a produção preparou uma super festa temática: FESTA DA ETIÓPIA, como fotos de crianças subnutridas por todo o jardim e pratos vazios! Mas não se preocupem, a bebida está liberada! Vamos espiar?
Shéron: Nada de comida… Não estou mais aguentando
José Mayer de Sunga: *abaixando a sunga
Shéron: Não é esse tipo de comida!
Uóxitu: Eu ganhei comida mas eu mato de porrada quem chegar perto
Shéron: O que o Xavier e a Pastora tanto conversam?
Uóxitu: Vou tentar ouvir…
Xavier: Pensa comigo, o escolhido tem que ser o José Mayer de Sunga
Pastora Soraia: Faz sentido, ele já tem a vida ganha
Xavier: Sim, ele já tem fama, dinheiro, já pegou todas as mulheres do mundo…
Pastora Soraia: Nós precisamos do prêmio mais do que ele
Xavier: Sem contar que ele já tem mais de duzentos anos, já aproveitou a vida
Pastora Soraia: Temos que convencer os outros, não vai ser fácil convencer a Shéron, ela passa o dia todo dando para ele
Xavier: Eu tenho um plano. Vai plantando a ideia do canibalismo na cabeça de todos eles que quando a hora chegar eu dou um jeito
Pastora Soraia: Também seria bom arrumar um jeito de pegar a comida que o favelado ganhou. Deus vai nos mostrar o caminho!
Fernandinho: BEBE! BEBE TUDO! *dando vodca para Pietra
Pietra: *se balançando de forma desequilibrada
Fernandinho: *bebendo vodca
Pietra: *caindo de cara no chão
Fernandinho: AMIGAAAA! *esmagando Pietra
Xavier: Vai ter que ser ele
Shéron: Ah não!
Xavier: Não se deixe enganar…
Shéron: Ele é legal, é animado…
Xavier: José Mayer de Sunga!
José Mayer de Sunga: Sim?
Xavier: O que você acha de mulher que tem celulite?
José Mayer de Sunga: Acho horrível aqueles furinhos!
Shéron: Machista escroto! Vai ser ele mesmo!
Xavier: ATACAR!
*os participantes jogam um cobertor em José Mayer de Sunga para imobilizá-lo e o despedaçam ao vivo, comendo toda sua carne.
Pastora Soraia: Ele era muito magrinho, ainda estou com fome
Fernandinho: *roendo um osso deitado no chão
Shéron: E se a gente comer o Fernandinho?
Xavier: Muito pequeno
Shéron: A Pietra também é muito magrinha…
Pastora Soraia: Deus vai mostrar o caminho!
*SIRENES NA PORTA DA CASA
*POLICIAIS CARIOCAS E UM DELEGADO ENTRANDO
Mas que porra é essa? Estão entrando na casa! Abre logo essa porra de microfonde para a casa caralh… Oláááá! Boa noite telespectadores! Estamos ao vivo na Festa da Etiópia… parece que temos convidados, é isso?
Delegado: Recebemos uma denúncia de telespectadores pelo Twitter de que comeram o José Mayer de Sunga neste reality
Todos: *silêncio
Delegado: Isso é verdade? Não adianta mentir, está tudo filmado
Todos: *fazendo que sim envergonhados
Delegado: Quem foi? A coisa aconteceu debaixo de um edredom, não temos muita certeza de quem foi, mas se vocês não falarem prenderemos a todos
Todos: *se olhando
Xavier: FOI ELE! *apontando para Uóxitu
Pastora Soraia: Deus mostrou o caminho! Alelua irmãos! Sua comida será dividida!
Uóxitu: MENTIRA!
Delegado: Você tem como provar, ô da cadeira?
Xavier: Tenho sim! Ele é preto, pobre, favelado e torcedor do Flamengo!
Delegado: Está preso por estupro!
Uóxitu: O QUE?
Todos: O QUE?
Delegado: Você COMEU o José Mayer de Sunga debaixo do edredon!
*confusão, bate-boca e gritaria
Sally: Dá licença, vocês ao menos viram o vídeo?
Delegado: Não precisa, temos provas cabais: denúncia de Twitter
Sally: *palavrão
Delegado: Centenas de telespectadores afirmaram que comeram o José Mayer de Sunga sem o seu consentimento, isso é estupro! Vocês vão ter que se explicar para o Ministério Público!
Sally: Vocês não tem competência para efetuar prisão na República Impopular do Desfavor! Respeite nossa soberania!
Delegado: O meliante cumpria pena na nossa cadeia e estava evadido, podemos buscá-lo onde quer que ele se encontre, ele está em débito com a justiça do nosso país
Sally: Vocês não tem provas de que ele cometeu um crime! Informação de Twitter não é prova!
Delegado: É sim. Além disso, em dez minutos teremos uma confissão…
*O Delegado algema Uóxitu e o retira da casa
Boa noite, Impopulares. Como vocês viram, um lastimável incidente ocorreu no nosso reality. Por motivos de força maior perdemos dois participantes: José Mayer de Sunga, que foi canibalizado e Uóxitu, que acaba de assinar uma confissão dizendo ter estuprado José Mayer de Sunga e ser o responsável pelo aquecimento global. Nos resta agradecer por esta não ser a força policial da República Impopular do Desfavor e sentir pena daqueles que vivem em um país onde a polícia age com base em uma denúncia de estupro via Twitter e arrancam uma pessoa de um reality show. Vida que segue. A comida que seria de Uóxitu será dividida entre os demais participantes.
PARTE FINAL
Sally: Vamos para a votação? Por favor, Intocáveis, escrevam o nome e se quiserem a justificativa no papel que está à sua frente. Somir, você já está aí?
Somir: Estou sim, Sally
Sally: Leia os votos para mim, Somir
Somir: “Cadeirante filho da puta”, “Cadeirante cagão filho da puta”, um papel de bala e “Shéron piranha de merda”
Sally: Parece que Xavier vai se juntar a Pastora Soraia no paredão!
Somir: Quem mandou não liberar um milhão de euros?
Sally: Me resta indicar um dos três que sobraram: meu voto vai para Pietra
Somir: Ok, agora cada um deles vai dizer ao público porque merece ficar:
Pastora Soraia: Eu mereço ficar porque quem não votar em mim está contra Deus e a favor do Inimigo. Isso não vai ficar impune, Deus está vendo. Me virar as costas é virar as costas para Deus, quem não votar em mim vai para o inferno! Quem não quiser que eu propague a palavra divina vai para o inf… *cortando o microfone
Xavier: Eu sou o único com cérebro aqui, armei uma confusão enorme na casa e prometo fazer pior se ficar. Esses filhos da puta que não me ajudam a chegar ao banheiro estão fodid… *cortando o microfone
Pietra: *se balançando com Fernandinho ao fundo colando um papel de bala no seu cabelo.
É isso aí, Impopulares. Agora você vota em quem você quer que FIQUE NA CASA: Xavier, Pastora Soraia ou Pietra? Enquanto você vota, vamos da uma última espiadinha…
Shéron: Dedo-duro!
Xavier: Piranha!
Shéron: Só seu dedo que fica duro, seu paralítico safado!
Xavier: *jogando Pietra em Shéron
Fernandinho: MEU BINQUEDOOO! *chutando a cadeira de rodas
Xavier: Mongo filho da putaaaaa * batendo com a cadeira no fogão
Pastora Soraia: *ajoelhada orando
Shéron: EU ODEIO TODOS VOCÊS! *socando uma câmera
Pietra: Parando de se balançar e olhando em volta assustada
Fernandinho: MEU BILU! *abaixando as calçar e segurando o pênis
No capítulo final dos Intocáveis, você vai conhecer qual o grande segredo de um dos participantes, vai ver todos os eliminados numa mesa redonda analisando a grande final, e é claro… também vai poder escolher o grande vencedor ou vencedora dos Intocáveis! Você não pode deixar de perder…
VOTE AGORA!
Quem você quer que FIQUE na casa dos Intocáveis?
- Xavier (41%, 709 Votes)
- Pastora Soraia (34%, 592 Votes)
- Pietra (25%, 445 Votes)
Participação Impopular: 1.746
Carregando ...
O final do JMS nao poderia ter sido melhor. Quem com ferro fere …
Alias, apenas eu percebi o erro de contagem dos votos ?
Xavier (25%, 709 Votes)
Pastora Soraia (21%, 592 Votes)
Pietra (54%, 445 Votes
Participação Impopular: 2.828
709 + 592 + 445 = 2828 (???)
Minha aptidão matemática é proporcional à minha aptidão em informática, não reparei não sei explicar…
uns 85% deve ser da galera manipulando a votação rs bucetilda x marciel, o duelo dos F5.
Vocês quebraram nosso placar!
Esses 54% sugerem que a Pietra teria recebido1527 votos, o que acabaria fechando corretamente os 2828 totais.
Bom, o Somir não prometeu não manipular as votações, portanto fica só como curiosidade mesmo.
Somir está devendo uma explicação
Só quero dizer que o Theo Becker, pessoa sobre a qual eu infelizmente sei muita coisa, vai entrar na Fazenda, ok? Aquele que bateu em geral, aquele que xingou geral, aquele conhecido como o Rafael Pilha da Fazenda, “esse aqui é irmão desse aqui!”
Fodam-se vocês que não quiseram meus plantões. Vão ter que assistir aquela porra intragável para saber em quem o Theo Becker bateu no dia.
Mas o Theo Becker já não participou d’A Fazenda uma vez? :P
Sim, e foi tão sem noção, tão maluco, que estão colocando ele para dentro novamente.
Na edição em que ele participou chegaram a sugerir a mudança de nome de A Fazenda para The Theo Becker Show
Tenho certeza que ele está entrando com ordem para barbarizar lá dentro para dar ibope
ahhhh Sally!!! vc podia fazer um plantão extraordinário pra contar né???
pensa com carinho!!
Não, não posso, porque ao contrário do Somir, eu tenho palavra. Meu combinado foi não fazer. Pede para ele, seria divertido ver ele falando sobre A Fazenda…
foi esse ai que se trocava na frente das mulheres, saindo pelado do banheiro?
Acho que sim….
A porrada tá comendo lá nos comentários do capítulo anterior. Esse pastor Vagner é fake, né? Essa crentalhada escroteia muito mas ele tá hiper mega escroteando, só pode tá de zoação.
Olha, eu não sei se é fake ou não, honestamente, não me parece fake porque ele posta aqui faz muito tempo e deixa muitos comentários. Acredito que ninguém teria tanto trabalho e paciência para fazer um fake desses. O que a pessoa ganha com isso?
Parece mentira porque ele é muito pau no cu, mas infelizmente existem pastores tão pau no cu quanto ele.
Sal, se vc descobrir a estória toda que tá rolando la do tal pastor, promete que conta pra gente? Sim, porque o bagulho tá esquentando cada vez mais.
Claro que conto. O pastor não é cidadão da RID, não tem direito constitucional à privacidade. Conto e ainda posto foto!
Consegui falar com alguns dos intocáveis que sairam perguntando sobre as experiências deles na casa. O primeiro que encontrei foi Salim, que disse que nunca mais cai na lábia do Somir e que vai tascar um processo em vocês pelo lucro cessante dele (Salim) com a vendinha e outro por danos morais.
Depois encontrei num evento de moda a Yamanju, que disse estar muito puta com a eliminação, mas que tá feliz por conseguir um namorado japinha muito rico e por estar negociando um contrato de meio milhão de reais para posar nua pra Sexy.
Tentei falar com o Leopoldo aqui, mas só pude falar com parentes, pois depois de sair da casa o cara teve um enfarte e está no CTI entre a vida e a morte, sendo que os parentes já estão com tudo preparado para o enterro do velho.
E por falar em enterro, hoje enterraram o que restou do corpo do José Mayer de Sunga, sendo que o que sobrou foi só os ossos e a sunga, vermelho-amarronzada de sangue e de bosta, sendo que a sunga foi pega pela sádica da Somira, que resolveu que vai porque vai fazer um leilão dessa infame peça de vestiário pertencente ao velho comedor da terceira idade.
Depois fui lá para a delegacia e encontrei o Uoxitu, que alega que é porque é inocente e que foi vitima de um complô armado por um certo bicheiro que não vai com a cara dele por conta de um golpe que ele deu para pagar umas pensões atrasadas e uma nova camisa do Flamengo.
Ele acha que essa cola, mas a defensoria pública tá lavando as mãos, até porque as gravações que comprovavam que o Uoxitu seria inocente misteriosamente desapareceram da rede interna.
No final, encontrei a Ingrid e a Verônica Moser conversando no shopping, discutindo quanto a sustentabilidade da vida humana se utilizando como base alimentar as fezes… Eca! Só de imaginar, me dá nojo aqui. Fuuuiiii!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Quando o Somir furar já sei quem chamar para escrever texto!
Muito bom saber dos bastidores pós reality!!!
Sexy pagando meio milhao? o máximo que chega é 70 mil….
Não liga para a Caguetinha mentirosa não… Ela é cheia de querer contar vantagem.
Teve alguma participante desse reality que não recebeu proposta da playboy ainda?
Me espantaria se alguma tivesse recebido…
Como assim? Participar de reality não é sinônimo de potencial para tal?
Quando o reality é de aleijados e deficientes mentais, creio que não…
Se bem que não duvido nada que criem uma Para-Playboy, só para assegurar a cota das deficientes no nudismo
Relaxa, já fizeram isso:
http://www.deficienteciente.com.br/2012/04/conheca-a-primeira-mulher-com-deficiencia-que-posou-para-a-revista-playboy.html
http://www.deficienteciente.com.br/2011/12/tenista-paraolimpica-posa-nua-para-capa.html?doing_wp_cron=1339710699
http://www.deficientefisico.com/atleta-paralimpica-japonesa-posa-nua-para-poder-treinar/
http://www.deficienteciente.com.br/2011/07/josito-primeiro-ator-espanhol-porno-com-deficiencia-fisica.html (!!!!!)
PUTA QUE PARIU! PUTA QUE PARIU! MEUS OLHOS!
CAMPANHA: Brasileirinhas, contrata o Xavier!
Cadeira de rodas rodando…
Cadeira de rodas rodando…
Se bem que publicaram uma paraplégica nua lá na TRIP, se não estou enganado… Tsc, tsc!
Bacana, ela “provou ao mundo” que pode ser sexy.
SÉRIO MESMO, AS PESSOAS NÃO TEM NOÇÃO DO GROTESCO NÃO, NÉ?
Tá meio óbvio que a resposta é NÃO, né?
E eu fiquei com ENVEJA da japonesa, tudo bem que ela não tem uma perna, mas ela também não tem estrias… Pra perna é só colocar uma prótese, mas estrias não tem tratamento. :(
Você prefere ter uma perna só do que ter estrias nas duas???
HAHAHAHAHAHA poxa, Sally :~~
Até que isso se resolve facilmente: indo de shorts na praia, o que faz com que eu tenha uma MUNITA marca de bronzeado na coxa. :P
Dani, na praia ninguém vê porra nenhuma! Tá todo mundo longe!
Eeerr… Nem todo mundo vai pra praia com óculos com as lentes fracas que nem eu, então não tem por que torturá-las.
Vou te levar um dia aqui em uma praia no Rio para você ver o tanto de gente com corpo dez mil vezes pior do que o seu com fio dental atochado no furico! Tô falando sério, na praia as pessoas ficam distantes umas das outras, ninguém vê celulite e estia, a menos que seja o escroto barango do José Mayer, homem não repara nisso!
Talvez eu esteja frequentando as praias erradas, só vou nas praias aqui do Sul, tem muita gente bonita, a concorrência é forte, hahaha!
E eu nem tô preocupada com opinião de homem não, é das mulheres mesmo, tudopiranha.
PORQUE você está preocupada com a opinião de mulheres?
OBG por fechar a votação, agora posso dormir.
(mentira, a mongol aqui deu uma “cochilada” das sete às nove e meia da noite, daí adivinha? ¬¬)
Fechou a votação? Vou lá ver quem ganhou…
Por que estou preocupada? Porque sou besta, provavelmente, hahaha! :P
Quando algum participante de reality tem de sair da casa por motivo que não seja eliminação sempre colocam um substituto.
Veronica Moser na casa já!!!
Amanhã é a final… seria injusto que alguém entre na final!
Se a Pietra ganhar a Sally dorme mais, né?
Que nada, tem que esperar até meia noite para escrever o próximo texto, tanto faz quem ganha!
Prova da comida envolvendo extermínio de lagartixas já!
Dia desses recebi um e-mail da sociedade protetora dos animais questionando um texto meu sobre matar lagartixas. O que será que eles acharam da prova dos gatinhos?
Recadinho: NÃO TENHO MEDO DE POLÍCIA, NÃO TENHO MEDO DE BANDIDO, NÃO TENHO MEDO DE POLÍTICO, NÃO TENHO MEDO DO EIKE BATISTA. CÊJURA QUE ACHARAM QUE EU ME INTIMIDARIA PELA PORRA DA SOCIEDADE FUCKIN´ PROTETORA DOS ANIMAIS? RI-DI-CU-LO
Quero ver se eles passam horas tentando tirar gatos de motores…duvido!
Eles são tão competentes que em vez de correr atras de quem espanca e tortura seus cachorros vem paunocuzar quem escreve um texto sobre lagartixas. Brilhante.
Sério isso, Sally? Como são idiota, nossa…
Daqui a pouco vão acusar empresas de dedetização de genocídio…
Ué? Mas lagartixa é animal? Quer dizer que eu não posso mais pisar nas formiguinhas da minha casa e nem me divertir tacando fósforo acesso nas baratas do meu condomínio?
Sifudê
Essa é a palavra que expressa minha indignação: SIFUDÊ
Boa sorte fiscalizando a minha casa para saber o que eu mato ou o que eu deixo de matar
Poxa, bem que eu vi que na votação de ontem a Yamanju deu um salto e mesmo assim perdeu.
Já que a galera tá se mobilizando, acho que vou dedicar um tempinho votando no meu favorito xD
Pastora \o/
Pastora \o/
Pastora \o/
Pastora \o/
Pastora está crescendo na votação!
Eu votei na pastora porque tá bem semelhante as ridicularias dos krents que eu convivo diariamente. A cópia tá fiél hahaha
Quanto mais os participantes ficam no reality, mais eles se fodem e são humilhados. Por isso todo mundo costuma votar nas figuras que mais abomina…
Plantão Extraordinário: Acaba de sair uma notificação de que uma empresa norte-americana está entrando com processo contra o Desfavor por infração as leis de copyright, na utilização indevida da marca “Os Intocáveis”, utilizada em um filme de 1987 e em uma série televisiva produzida nos anos 90.
Nesta notificação, segue o pedido para a retirada do reality show do ar ou então para a mudança do nome do reality show para uma denominação que não infrinja os direitos de copyright da trademark “The Untouchables”/”Os Intocáveis”.
Ok, mudaremos o nome para “Aqueles nos quais não se pode tocar”
Sally, tenho uma ideia melhor… A palavra Intocáveis não está banida por conta da parada do Copyright. Na verdade, tinha um jornal “humoristico” da turma do “Casseta & Planeta” que tinha o nome de Planeta Diário (que traduzido seria o nome Daily Planet, o nome do fictício jornal onde Clark Kent trabalharia, protegido por copyright).
Pode-se muito bem usar um nome como “Lar dos Intocáveis” por exemplo sem qualquer problema. O problema é com a marca “Os intocáveis” e não com o termo “intocáveis” em si.
Dá para se resolver isso tranquilamente.
Marciel, se uma grande empresa de Hollywood resolver me processar eu vou ficar é FELIZ, imagina a projeção que isso vai dar para a gente?
PROCESSA EU! OS INTOCÁVEIS! OS INTOCÁVEIS!
MAS QUEM É O FIADAPUTA QUE RESOLVEU VOTAR NA PASTORA GAAAAHHH
(trabalhar pra quê, né?)
Adivinha se não foi o Marciel?
Suspeitei desde o princípio. :P
Que nada, somos frouxos, a gente nunca cobra por porra nenhuma…
AMEI O FIM QUE VOCÊS DERAM PARA O JOSÉ MAYER DE SUNGA.
Vou votar na Pietra, mas não vou forçar a permanência dela hoje… O fim que vocês deram no malandro valeu o dia.
Pensando bem… Vou levantar a Soraia pomba-gira… Tá precisando.
Dei uma levantada boa na Pastora 171. Em tempo, os 3 candidatos ao paredón ainda tem potencial para ser explorados e esculachados.
A escolha agora é dos desfavoráveis se quem leva é o Xavier Cadeirante, a Soraia Pomba-Gira ou a Pietra Autista.
Pois é, os três são bacanas… na reta final acontece isso mesmo, só fica candidato forte
AGORA É GUERRA, MARCIEL
Isso aí! VOTEM! VOTEM!
*nota mental: no próximo cobrar 50 centavos por voto
Nada mais justo para quem comeu tanta gente do que morrer comido…
Dúvidas bestas: a) já que comeram o JMS, ele não teria que estar com um “x” também lá no quadro? b) que tal leiloar a sunga branca de JMS? Ou o Fernandinho a engoliu? c) Marciel não se incomoda com a ingratidão de Pietra, que nem disse um obrigado a ele pela permanência dela até agora?
HAHAHAHAHAHAHA
Podemos fazer um leilão de uma sunga falsa, afinal, Gugu fez e ficou impune, né?
Marciel agora está torcendo pela Pastora!
Não… Eu estou torcendo é para o show ter muita, mas muita baixaria. Quero ver quem se fode mais nessa loucura toda. Nada pessoal.
Se te serve de consolo, todos vão se foder muito. Não existem intocáveis aqui, nem mesmo nós, os donos. Nada é sagrado.
Na verdade, JMS deveria ter uma CRUZ na sua imagem em vez de um X… hahaha
A melhor defesa é o ataque. Eu tinha dito que se o JMS ficasse na casa só com a Sally e o Somir, iria comer os dois… aí, para não comer, foi comido. Lei da selva.
Acho que até eu meto porrada no JMS. O perigo maior se chama Fernandinho, esse aí nem com pé de cabra desengata!
Olá, gostaria de saber se só eu estou tentando burlar o sistema de votação.
Obrigado
estagiário
Eduardo, não existe burlar. Qualquer reality show é assim: você vota quantas vezes quiser e ganha quem tem a torcida mais organizada que vota mais.
Vai Xavier! Toca o terror nessa casa aí.
Apesar de tudo, Xavier tem cérebro…
Apoiado =D
Já posso fazer a camiseta com o rosto da Shéron pra usar na final? #teamsheron :D
Quando eu vê-la na Marcha das Vadias aqui de Curitiba vou pedir um autógrafo. <3 <3 <3
HAHAHAHAHAHAHAHA
A Sheron não é traveco?
Traveco pode ser vadia? (quer dizer, eles já são, mas pra marcha da vadia tem que ter presunção de ser boa moçA apesar do visual piriguete e…)
Olha, um dos participantes esconde uma “surpresinha”, digamos que tem um plus…