Os Intocáveis: Premiação.
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PRIMEIRO BLOCO
*Somir e Sally entram juntos em um palco iluminado sorrindo e acenando
SALLY: Chegou a hora, Impopulares! É hora de anunciar o vencedor do primeiro reality show da República Impopular do Desfavor!
SOMIR: E de anunciar em primeira mão o sucesso de audiência do programa! O sucesso foi tanto que vai ganhar espaço reservado na grade de programação!
SALLY: Preparado para ler comigo o nome do participante vencedor?
SOMIR: Claro! Vamos acompanhar a expectativa deles dentro da casa enquanto nos escutam!
XAVIER: O QUE VOCÊS QUEREM AGORA, SEUS FILHOS DA PUTA? VÃO CORTAR O ÚLTIMO MEMBRO ÚTIL QUE ME RESTA?
SHÉRON: Sacanagem isso que vocês fizeram!
FERNANDINHO: DURRRRRRRRR! *correndo em círculos
SALLY: Olha eles aí, na maior expectativa para saber o vencedor…
SOMIR: Sacanagem é passar HIV para os colegas, Shéron
SALLY: Pois é, imagina se o José Mayer de Sunga não tivesse morrido!
SOMIR: Neste exato momento metade da população mundial estaria com AIDS
SALLY: E na semana que vem, o mundo todo
SOMIR: Mas ele não está mais entre nós. Tudo na vida tem um lado positivo…
SALLY: Principalmente os exames de sangue dos nossos participantes…
SOMIR: Sorriam, Intocáveis. Um de vocês ganhará o grande prêmio
SALLY: Porque prêmio bom não é uma bolada dada de uma vez!
SOMIR: Não, não. Isso esses idiotas gastam e estão pobres no ano seguinte!
SALLY: Prêmio bom é o nosso, uma mesada gorda PARA O RESTO DA VIDA!
SOMIR: Quanto vive uma pessoa com AIDS, mais ou menos?
SALLY: *cotovelada em Somir
SOMIR: Não vive muito tempo, né?
SALLY: *cotovelada mais forte, sorrindo
*Câmeras mostram em close os três participantes dentro da casa
SALLY: Na vida, tudo é passageiro, menos trocador e motorista. Quem com ferro fere, com ferro será ferido e água mole em pedra dura tanto bate até que fura.
SOMIR: Pois é, quem não tem cão caça com gato. Pau que nasce torto nunca se endireita e camarão que dorme a onda leva.
SALLY e SOMIR: O vencedor é….
*pausa de suspense
XAVIER: Só quero sair logo daqui! *palavrões
SHÉRON: *chorando
FERNANDINHO: *coçando a bunda ostensivamente
SALLY e SOMIR: XAVIER!
XAVIER: GRANDES MERDAS!
SOMIR: Então ele não quer o prêmio. Nesse caso o vencedor é…
XAVIER: EU QUERO! EU QUERO! Pra pagar meu tratamento!
SALLY: Finalmente um pouco de gratidão.
SHÉRON: E como o resto de nós vai se tratar?
SALLY: O tempo é o melhor remédio!
SOMIR: Falou bonito.
SALLY: Obrigada! Enquanto abrem as portas e nossos Intocáveis saem para conversar com a gente, explique para os Impopulares o suposto problema no cômputo da votação, alguns telespectadores reclamaram de erros na contagem durante o dia de ontem…
SOMIR: Sim, os BURROS que não perceberam que…
SALLY: Explique COM EDUCAÇÃO, Somir! *cotovelada acompanhada de um sorriso
SOMIR: Estava contabilizando errado apenas a soma dos votos, não os votos em si. Sei lá por que aconteceu, CAGUEI para as reclamações dessa pobralhada chata e…
SALLY: *cotovelada em Somir
SOMIR: Resumindo: Mi mi mi.
SALLY: Então quer dizer que não influenciou em nada o cômputo dos votos?
SOMIR: Que interesse eu teria em influenciar qual desses merd…
SALLY: *cotovelada mais forte
SOMIR: Vou começar a revidar!
SALLY: *empurrão em Somir
SOMIR: *empurrão de volta e Sally
*corte repentino para os comerciais
SALLY: *sorrindo excessivamente
SOMIR: Tivemos um pequeno problema técnico…
SALLY: Mas já foi solucionado
SOMIR: HISTERICA! *falando em forma de espirro
SALLY: *palavrões
*corte repentino para comercial
SEGUNDO BLOCO
SOMIR: Por problemas técnicos vamos dividir o programa de hoje em dois blocos, comigo no primeiro e com a Sally no Segundo… * ajeitando um band aid na testa
*corte para cortina no fundo do cenário, que se abre lentamente para revelar Veronica Moser
SOMIR: Tem microfone, você pode ficar aí do outro lado do palco, viu? Diz para o público o que você achou dos Intocáveis.
VERONICA MOSER: Eu esfregaria no meu cara. *piscando*
SOMIR: Está feliz por ter sido a única que se livrou da AIDS entre os participantes?
VERONICA MOSER: Com cerrteza. No meu linha de trabalho precisa ser muita resistente a infecção!
SOMIR: Falando nisso, passa um álcool gel no microfone antes de entregar para a produção, ok? Vamos trazer a próxima ex-participante dos Intocáveis.
*Yamanju adentra o palco com uma calorosa recepção da platéia
SOMIR: Tudo bem, Yamanju?
YAMANJU: Eu tenho AIDS.
SOMIR: Devia ter pelo menos umas três camisinhas escondidas pela casa. Não usou porque não quis!
YAMANJU: Eu deveria ter desconfiado da cláusula sobre doenças sexualmente transmissíveis no contrato.
SOMIR: O diabo está nos detalhes. O que você pretende fazer agora?
YAMANJU: Vou voltar para minha tribo, catar algumas ervas nos arredores e criar um tratamento natural para a AIDS.
SOMIR: Isso é uma boba… peraí, você vai patentear a fórmula?
YAMANJU: *sorrindo*
SOMIR: Topas uma sociedade?
YAMANJU: Topo, mas dessa vez eu vou usar proteção.
SOMIR: No escritório do seu advogado ou no do meu?
YAMANJU: Me liga mais tarde para marcar. Ah! Um recado para o Xavier… Eu e minha tribo estamos muito felizes pela sua vitória. Conversei com o Cacique e concordarmos que uma Mercedez vai ser perfeita, ok?
SOMIR: Uma salva de palmas para minha futura sócia, a Yamanju! Vamos receber mais uma convidada?
*Ingrid entra no palco com uma caixa de papelão com furos na lateral
SOMIR: Olá, Ingrid. Estou vendo que você trouxe algo para mostrar aqui no palco.
INGRID: Aconteceu um problema… Vocês precisam me ajudar!
SOMIR: Diga!
INGRID: Eu trouxe um casal de ratos selvagens de Birmânia para chamar a atenção do público para espécies em extinção.
SOMIR: Uau, eu já estou entediado!
INGRID: Não deveria. São os dois últimos no mundo! O Bigodinho e a Princesa Queijinho são espécimes lindos e raros!
SOMIR: Vou me abster de comentar os nomes. Mostra logos essas merdas para a gente terminar isso.
INGRID: Mas esse é o problema! Eles sumiram… Eu deixei a caixa de lado por um segundo e eles… sumiram!
SOMIR: Produção?
*um dos contra-regras exibe duas ratoeiras com ratos mortos*
INGRID: *estado de choque*
SOMIR: Tinha uma infestação no estúdio. Mas veja pelo lado positivo! Esse bichos eram feios pra caralho…
INGRID: *começando a chorar*
SOMIR: Não sei se é o momento ideal, mas você sabe que também pegou AIDS, né?
INGRID: *ainda mais abalada*
SOMIR: Aquele macaquinho da primeira festa… o que te mordeu. O José Mayer de Sunga fez sexo com ele.
INGRID: *saindo do palco em prantos*
SOMIR: Não era o momento ideal. Produção! Joga esses ratos no camarim da Sally. Vamos para a próxima!
*Pietra é carregada para o palco*
SOMIR: Estou reforçando o apelo! Se os pais da Pietra estiverem assistindo, vocês já podem vir buscá-la! Eu ainda estou considerando que foi coincidência que o telefone de contato que vocês deram não atende.
PIETRA: *balançado
SOMIR: Mas, ela até que é ajeitadinha. A partir de amanhã começaremos a aceitar propostas de quem quiser comprá-la. Ela não lava, não passa e não cozinha, mas pelo menos nunca diz não. Produção, pode tirá-la daqui e chamar a próxima.
*Pastora Soraia entra com uma bíblia em mãos, acenando para a platéia
SOMIR: Cadê seu deus?
Pra. SORAIA: Tudo o que aconteceu foi uma provação!
SOMIR: Cadê?
Pra. SORAIA: Com o poder da fé e as doações generosas de minhas ovelhinhas lindas, eu vou passar por cima disso tudo!
SOMIR: Onde? *fingindo procurar*
Pra. SORAIA: Suas provocações não atingem alguém que tem Deus no coração.
SOMIR: Alguém viu? Ele é alto, barba branca…
Pra. SORAIA: …
SOMIR: Deixa eu ver se está no meu bolso…
Pra. SORAIA: …
SOMIR: Opa, não está aqui não. Será que alguém da produção viu?
Pra. SORAIA: …
SOMIR: Sabe o que a gente pode fazer?
Pra. SORAIA: …
SOMIR: Colocar uns cartazes nos postes das ruas próximas. Procura-se: O deus da Pastora Soraia. Ele atende pelo nome, né? Qual é a raça mesmo?
Pra. SORAIA: *dando com a bíblia na cabeça de Somir e saindo ofendida do palco*
SOMIR: Acho que ela foi procurar. Bom, tragam a última participante.
*Shéron entra com um andar visivelmente influenciado pelos ferimentos nas pernas
SOMIR: Shéron, você chegou muito perto de ganhar o prêmio. Você está decepcionada?
SHÉRON: Sim, mas não deveria. É claro que um homem ia ganhar esse prêmio. As pessoas não estão preparadas para aceitar uma mulher moderna!
SOMIR: Ou mesmo uma vadia.
SHÉRON: Ou mesmo uma… ei! Eu sou vadia na forma moderna da palavra!
SOMIR: Onde você acha que errou na sua estratégia?
SHÉRON: Eu estava confiante. Aquela outra vadia não ganhou o BBB? Não sei… Não sei… Acho que foi porque eu dei logo ao invés de ficar fazendo propaganda.
SOMIR: Ficou alguma mágoa de outro participante?
SHÉRON: Não, mas acho que ficou um filho. Deve ser do Xavier, porque foi ele que ganhou.
SOMIR: Você está grávida?
SHÉRON: Graças a Deus! É minha primeira chance com um pai que vai ter renda mensal.
SOMIR: Mas vocês dois estão com AIDS!
SHÉRON: Dois positivos se anulam!
SOMIR: Não.
SHÉRON: Não?
SOMIR: Não.
SHÉRON: Sorte que eu completei o cartão de fidelidade da clínica de aborto antes de entrar no show. Esse vai ser de graça, pelo menos.
E é com essa bela mensagem que terminamos este bloco. A seguir, Sally conversa com os homens que fizeram a casa dos Intocáveis!
TERCEIRO BLOCO
Produção? Produção? Já está tudo pronto? Posso entrar? Como a gente combinou? Ok.
SALLY: *Entrando sorridente e mandando beijos para o público
XAVIER: Onde está o Fernandinho?
SALLY: Ele já vem, foi uma exigência minha para a produção
Funcionário traz Fernandinho de pé, amarrado a uma tábua com rodas, com uma máscara similar à do canibal Hannibal Lecter
SALLY: Melhor assim. Tudo bem com você, Fernandinho?
FERNANDINHO: MMMMMMMFFFF!
SALLY: Para você também, Querido!
FERNANDINHO: PPPPPFFFFFFMMMMM!
SALLY: Vamos continuar com a lavagem de roupa suja? Muita gente está precisando colocar os pingos nos “is”…
*ex-participantes se entreolhando com raiva
SALLY: Xavier, me conta, o que você achou dessa experiência?
XAVIER: O que eu achei? O QUE EU ACHEI? UMA MERDA, foi isso que eu achei! Perdi um braço, perdi a dignidade…
SALLY: Mas agora você pode andar de ônibus de graça, por causa da sua deficiência imunológica!
*platéia aplaude
XAVIER: *palavrões
SALLY: Acho melhor você fazer esse sinal feio com o outro braço, não adianta nada fazer com o braço que está ao contrário…
XAVIER: DO QUE ADIANTA GANHAR O PRÊMIO E A FAMA SE NÃO VAI ME AJUDAR A PEGAR MULHER?
SALLY: Não seja negativo! Opa… você não é mais mesmo! Hahahaha…
*produção entra com computador no estúdio
SALLY: Opa! Vamos falar em tempo real com Uóxitu, diretamente do presídio de segurança máxima de onde ele atualiza seu Facebook e bate papo pela webcam!
Na tela do computador aparece Uóxitu segurando uma arma apontada para um carcereiro com centenas de presos gritando ao fundo e incendiando colchões
SALLY: Uóxitu! O que está acontecendo aí?
UÓXITU: BANGU VIROU! BANGU VIROU DONA SALE! DÁ UMA MORAL PARA A GENTE!
SALLY: O que posso fazer por você, Uóxitu?
UÓXITU: A gente queremo um licópteru, cem mil reau e um representante dos direitozumano!
SALLY: Taí o apelo de Uóxitu para as autoridades…
UÓXITU: O representante dos direitozumano tem que ser a Senhora, Dona Sale
SALLY: Eu?
UÓXITU: A Senhora é muito gente, sabe? Tamo no aguardo, se não negociar em uma hora a gente vai matar todo mundo! *hino do Flamengo sendo cantado ao fundo
SALLY: Você tem algum recado para algum dos seus colegas de reality?
UÓXITU: Fala pro judeu filho da puta que assim que eu sair daqui ele vai morrer!
SALLY: Tá aí o recado do Uóxitu…
SALLY: Salim, você gostaria de responder?
SALIM: Salim lamentar perseguição histórrrica a seu povo
SALLY: Mas a questão me parece pessoal e não ligada ao seu povo
SALIM: Aquela negra fedida odeia judeus, ser racista
SALLY: E chamar de “negro fedido” não é racismo?
SALIM: Preta fede
SALLY: Salim, dizer esse tipo de coisa é crime no seu país
SALIM: A Deputada Federal Tiririca disse isso e votaram nela, não pode ser crime
SALLY: Seu país é um lugar estranho…
SALLY: Vamos agora ver como está Leopoldo, direto do Hospital “Morte Certa”
* A câmera mostra o corpo inerte de Leopoldo deitado em uma cama, conectado a aparelhos que apitam, ao lado de um médico
SALLY: Doutor, o que o senhor pode nos dizer sobre a atual condição de saúde de Leopoldo?
Dr.: Bem, o quadro estava bastante deteriorado em função da idade avançada e dos maus tratos dos últimos dias, porém a grande queda qualitativa na saúde do paciente se deu após contrair o vírus HIV…
SHÉRON: *assoviando
SALLY: Doutor, ele vai sobreviver?
Dr.: A senhora acredita em milagres?
SALLY: Náo
Dr.: A senhora acredita em Deus?
SALLY: Não
Dr.: *fazendo sina de negativo com o dedão para baixo
SALLY: Bem, a família do Leopoldo é católica e está orando por sua melhora. Em breve saberemos quem tem razão.
SALLY: E por falar em orar, vamos tentar evocar o espírito de José Mayer de Sunga para que ele mande uma mensagem? Mandem entrar o Médium!
MÉDIUM DE SUNGA: *senta na cadeira concentrado, com uma mão no rosto e outra segurando um lápis
SALLY: Silêncio no estúdio…
*luzes na penumbra
MÉDIUM DE SUNGA: *escrevendo sem tirar a mão do rosto
SALLY: *fazendo os números 1-7-1 com os dedos ao fundo
MÉDIUM DE SUNGA: Largando o lápis
SALLY: Vamos ler a mensagem que José Mayer de Sunga nos mandou…
SALLY: *crise de riso
Todos: *constrangidos
SALLY: “Seus filhos da puta, saibam que além de ter AIDS, vocês também tem hepatite. Quem mandou me comer”
XAVIER: José Mayer de Sunga tinha hepatite?
SALIM: Salim já sentir as sintomas… Salim muito doente… Salim precisar de doações *mostrando papel com sua conta bancária anotada
Compelido pela agitação dos presentes, Fernandinho sente um ímpeto incontrolável por bater palmas e com grande esforço começa a romper as cordas que o amarram
SALLY: ELE ESTÁ SE SOLTANDO! PRODUÇÃO! RÁPIDO!
FERNANDINHO: *rompendo a última corda
SALLY: *corrdendo
FERNANDINHO: MINHA NAMOADA!
SALLY: SAAAAAI!
FERNANDINHO: * abraçando Sally
SALLY: *batendo com o sapato na cabeça de Fernandinho
FERNANDINHO: ABAÇO
SALLY: TIREM ESSA COISA DE MIIIIIIM!
*corta para comerciais
*mais comerciais
*quantidade constrangedora de comerciais
BLOCO FINAL
SOMIR: Para terminar, gostariamos de agradecer a todos pela participação neste novo projeto, seu voto foi muito importante!
SALLY: *braços cruzados, emburrada, com Fernandinho ainda engatado, sangrando
SOMIR: Sally, é a sua fala…
SALLY: Se você sangrar no meu vestido eu te mato Fernandinho!
FERNANDINHO: ABAAAAÇO
SALLY: *sorrindo excessivamente para a câmera
SOMIR: Esperamos que tenham gostado da proposta do programa
SALLY: Aceitamos sugestões de participantes para a próxima edição de “Os Intocáveis”
SOMIR: HAHAHAHA! Desculpa mas eu não consigo ficar sério! Tem um mongo no seu lombo!
FERNANDINHO: *abrindo um dos braços e abraçando Somir também
SALLY: Tá achando graça agora?
FERNANDINHO: AMIGOS!
*começam a subir os créditos
FERNANDINHO: ANJO DE LUZ! EEEUUUU!
SALLY: *palavrão
SOMIR: *palavrão
Ri demais desse reality, meu lugar no inferno está garantido.
No próximo (Se houver), coloquem um nordestino!
Certamente!
Saaaaaaaally !!!!!
Só HOJE li os posts sobre “Os Intocáveis”. Aaaaaah! Não acredito que perdi esse EVENTO tão especial… especial, não… HISTÓRICO na RID. Maldita monografia que me suprimiu esse momento.
Por favor: FAÇAM outros. Me diverti demais lendo isso e vou fazer o possível pra acompanhar o próximo reality em tempo real.
S2
Faremos mais sim, até porque muitos Intocáveis ficaram de fora…
Mais off-topic:
“Para quem acha que aconteceu pouca coisa surpreendente nos anos 90, nunca custa lembrar que foi nesse relativamente curto espaço de tempo que um ex-parceiro de Raul Seixas e ex-hippie de trajetória tortuosa se transformou no escritor brasileiro de maior sucesso no mundo.”
Pro caso de ainda te faltarem argumentos, BEIJOS
Academia Brasileira de Letras, essa merda
Olha, eu fico nervosa quando comparam depilação com imposição cultural… Pelos em clima quente são TRANSTORNO. Acho que até homem deveria se depilar no calor de 40 graus… Eu realmente acho tufos de pelo anti-higiênico em climas muito quentes.
E quem tem pelo no cu, seja homem ou mulher, tem dever moral de depilar. Nojento, porta-badalhoca. Ou depila ou é uma cagada e um banho.
Porta badalhoca foi demais….
Toda razão. Detesto pelos, mas os do cu tem depilação como dever moral e cívico… Horrível. (fora que o Somir postou uma foto dos cabelos no ralo que não me sai da cabeça quando esse assunto é tratado. Somir te odeio.).
Até em cachorro se faz tosa higiênica, não sei porque o ser humano se sente no direito de manter os pelos do cu. E olha que tem muito homem com mais pelo no cu do que poodle! Não aguento, não sei lidar. Faz a laser, para sempre! Dez aplicações indolores e o pelo nunca mais nasce!
Freada de moto na cueca nunca mais!
Olha aí como foi a reta final:
Cheguei da faculdade, jantei, tomei um banho (mijei no box, mas mirei no ralo), ligeui o PC e fui dar uma olhada na votação. Fernandinho tava levando.
Como a distância era pequena, comecei a fazer uns votinhos como quem não quer nada:
Percebi que alguém estava esperto e começou a votar no Fernandinho. Liguei o turbo 2:
Liguei o turbo 3 pra virar:
Depois, liguei o turbo 9 e a torcida do Fernandinho desanimou:
Então, só abri uma folga pra garantir e poder dormir tranquilo:
Xavier causou identificação com o público por ser um filho da puta armador. Ele também era meu favorito!
Eu tinha colocado umas imagenzinhas ali mas não funcionou. Acho que alguns códigos html não permitiram que as imagens aparecessem.
Pensando se vale a pena tentar colocar de novo…
Muito bom. Fico feliz pelo sucesso e provavel garantia de novas edições futuras.
Só achei que esse lance de ler é ‘ativo’ demais. Esse tipo de programa tem de ser feito em video que permite a passividade bovina necessária diante das emoções.
Ah, e também achei que deviam ter vagas para gestantes. Ok…not… rs
No próximo quero uma gestante, um argentino, um obeso, um eco-chato do Greenpeace e um CEGO. Vamos ver quais serão os participantes selecionados pelo Somnir…
Eu acho que deveria ter uma argentina obesa eco-chata grávida e cega.
Argentina obesa vai ser difícil de achar…
Acho que precisa de um negro de classe média (bem esse tipo que não precisa da tal “justiça com os antepassados” das cotas) e um gay pentelho que não suporta nenhuma crítica e acha que qualquer ofensa dirigida a ele é SÓ PORQUE ele é gay e chama todo mundo de homofóbico.
BACANA
Serve a Elisa Avelina Carrió, que é política e mística?
http://blogs.estadao.com.br/ariel-palacios/carrio-e-a-cruzada-etica-perfis-dos-presidenciaveis-da-oposicao-argentina-parte-1/
Não…
Já que não votam nele aqui, acho que vou lançar o Pilha para Presidente da Argentina!
Pois é… Você disse que a Argentina é campeã em ANOREXIA, né?
Falando nisso, uma modelo anorexa seria uma intocável bacana.
Argentina é campeã mundial em casos de anorexia. Eu quando compro roupas lá só consigo vestir G ou GG, as roupas P só cabem em um feto!
Achei a foto que tinha tirado do jornal com a notícia da qual tinha comentado.
Quando chegar em casa conecto o cel no computador e envio o link para os impopulares.
PS: Estou no aguardo de derrotas vergonhosas do Corinthians e do Santos nesse fim de semana.
Nem vi… A Sally que vai gostar se hoje tiver sardinha frita.
Como disse… SANTOS e CORINTHIANS perderam seus jogos pelo Brasileiro, ainda que tenha sido por placar mínimo.
Santos jogou com seu time Z!
Tá certo… E continuo com o palpite do Muriçoca na Gávea. Pelo visto não estou tão por fora quanto pensei. :D
Será? Achei que ele estava de olho na seleção… só esperando o Mano tomar um Pau Olímpico para assumir.
O Santos rola-mole como é deve cair na Libertadores e não deve subir muito no Brasileiro, sendo que por isso mesmo o Muriçoca não tá com essa bola toda para ir para a seleção.
Para que o Muricy seja substituto do Mano, o Santos teria que ganhar a Libertadores e ainda assim, se precisaria de uma puxada forte de tapete no Mano, na linha do que fizeram com o Luxemburgo antes da copa de 2002.
Olimpiada e amistoso NÃO CONTAM como desabonadores, sendo que o momento que o Mano estaria mais vulnerável (afora na hipótese pouco provável que aventei) é depois da Copa das Confederações, caso a seleção tenha um mal resultado lá.
Porque Olimpíada não conta? Teve alguém que caiu depois de Olimpíada… quem foi?
Foi o Luxemburgo em 2000… Mas naquele caso a eliminação na Olimpiada foi só a pá de cal. O cara estava (e está) envolvido em altas mutretas.
E o Mano não?
Provavelmente está, mas nem de longe é aquela mutreta que foi a gota d’agua no caso do Luxa, que teve direito a secretária X9 metendo a boca no malandro.
E o pessoal hoje tá mais tranquilo e não com as calças na mão como estava lá pelos tempos da virada do milênio (os cartolas provavelmente ficaram com as calças na mão pelo rolo do Narizário).
Imagino que agora que o Brasil já foi eleito para sediar a Copa o medo seja menor
Sério mesmo, pra mim a turma da Vila Belmiro não tem peito para ir para mais uma final de Libertadores… Por agora chega.
Se for o Corinthians, melhor ainda. Vai ser muito bacana ver eles perdendo na final
Eu que o diga, Sally… Eu que o diga.
Que diga o que?
Seria muito engraçado ver o Corinthians chegando a final e perdendo na disputa do titulo para o Boca Juniors.
Queria até ver a cara do Somir com isso.
Se acontecer, vou fazer postagem com os melhores momentos do jogo
Será que dá para combinar a semana futebolistica para a semana que vem com o Somir caso venha a se ter o esperado confronto entre Corinthians e Boca Juniors.
Ia render pacas aqui no Desfavor.
A semana toda? Me recuso a dar tanta moral para o Corinthians…
Na verdade, deixa as postagens pró-corinthians por conta do Somir… Não é ele o “da fiel”? Pois então.
Haja assunto para ficar uma semana falando nesse time de merda! Nem ele vai conseguir… sem contar que você sabe como é a Madame, vira e mexe não aparece
Mas sinceramente, vai ser difícil eles chegarem tão longe de novo. :D
Não preciso dizer que o “duelo dos sonhos” dos cartolas é justo o cantado… E sujeira da cartolagem tem aos montes.
Bom, dei uma grande contribuição para que a Shéron tivesse alguns votos, mas como sua discípula, tive que sair de casa pra ir piranhar por aí, já que era sexta. Quando voltei, Xavier e Fernandinho já tinham mais do que o dobro dos votos dela, ia ser muito difícil de virar. De qualquer forma, fiz a minha parte, e eu espero que ela seja grata a mim, me apresentando alguns gateenhos (claro que só depois dos exames).
Somir, não me chame de burra, porque eu percebi que só as porcentagens e o total de votos foram afetados, mas era muito aflitivo olhar praqueles números que não batiam.
Fica aí meus parabéns pela iniciativa, e eu estou muito curiosa pra saber qual vai ser o próximo, ainda mais se for com os habitantes da RID, como falaram (medo). Amei o discurso bialzesco de vocês. :D
Ah, queria saber também: na próxima edição vai ter pay-per-view? :B
Não dá ideia que o Somir vai me botar para escrever 24h por dia em troca de dez reais de cada um…
Eu queria muito fazer um com leitores da RID, mas em um esquema onde os convidados participassem da postagem: a gente informa as provas em uma espécia de live blogging e deixa os convidados interagindo. Vamos ver se isso é possível
Deve ser o primeiro RPG de reality show que alguém já pensou.
Não é RPG! Não ofende!
Eu acho ótimo, só não façam provas sexta e sábado de noite, porque né (não que eu saia toooodo dia, mas vai ser bem complicado de explicar que não vou poder sair pra participar de um chat com desconhecidos aleatórios).
E o pay-per-view não é complicado: de dia coisas banais (Fulano coça o saco à beira da piscina, Beltrana penteia o cabelo), alguma baixaria durante a festa, uma pegação depois da festa, por aí. (vida pessoal, who cares)
Podemos deixar pré-gravado e mentir dizendo que é ao vivo tipo a Globo faz com luta…
Cheguei em casa, tomei banho, comi uns trecos, liguei o PC e o Fernandinho tava na frente.
Resolvi que quem deveria ganhar seria o Xavier, pois ele se tornou uma pessoa ainda melhor.
Bom, depois eu vou postar as screens do momento da virada definitiva. Engraçado que achei que não tinha ninguém mais votando àquela hora, mas parece que estavam vigiando, pois foi só dar os primeiros votos que o Fernandinho começou a subir também.
Então, liguei o modo turbo de manipulação de votos e o Xavier disparou. Também notei que mais alguém deu uma forcinha.
Agora, é correr pro abraço (com um só braço). Pensei em cobrar alguma coisa do Xavier, mas ele parece estar meio endividado, já.
Xavier terá uma série de despesas para recolocar o braço no lugar certo, tratar AIDS e Hepatite, além disso ele me parece um escroto ingrato que não vai dar um centavo para ninguém…
Pelo menos a turma pode ter (ou não) o prêmio de consolação de andar de graça no busão: http://feit.in/hiv.jpg
hahahaha
Eu tava votando muito no Xavier. MUITO mesmo.
Sorria, deu certo!