Desfavor Responde: Sally II
| Sally | Desfavor Responde | 140 comentários em Desfavor Responde: Sally II
O Desfavor Responde é a coluna onde nós Sally responde as perguntas dos leitores. Para ter sua pérola exibida aqui, mande a pergunta para responde@desfavor.com.
Me dá uma dica de beleza caseira?
Pega clara de ovo crua e passa no rosto com um algodão. Deixa por uns 20 minutos (não pode falar nesse tempo, se não a máscara quebra) e depois lava bem o rosto. O ovo faz um mini-lifting e deixa sua cara mais esticada por umas duas ou três horas, fazendo você parecer mais jovem.
Você sempre diz que não gosta de poesia, mas não pode ser que não tenha nenhuma poesia que você goste! Fala uma poesia que você goste!
No alto daquele Cume
Plantei uma roseira
O vento no Cume bate
A rosa no Cume cheira
Quando vem a chuva fina
Salpicos no Cume caem
Formigas no Cume entram
Abelhas do Cume saem
Quando cai a Chuva grossa
A água do Cume desce
O barro do Cume escorre
o mato no Cume cresce
Então quando cessa a chuva
No Cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no Cume ardia
Sally, estou ouvindo vozes, o que fazer?
Ou você cai para a ciência ou cai para a fé. Se cair para a ciência procure um psiquiatra porque você provavelmente é esquizofrênico. Se cair para a fé procure um centro espírita porque provavelmente você é um “escolhido” e tem ”uma mediunidade” que precisa desenvolver.
Quem é pior, Suzana Vieira ou Luana Piovani?
Suzana Vieira, porque além de escrota é feia
Quem você acha que comia o cu do He-man?
Aquele arqueiro da She-ra com bigode de Freddy Mercury e coração no colete
O que tenho que comer para meu peido feder mais?
Alho piora bastante a situação, mas se a intenção é homicida, tome Albumina
Vou tentar resumir a história (…) e acabei batendo na minha mãe (…) mas bati muito, ela foi parar no hospital (…) ela merecia apanhar, mas acho que as pessoas vão ficar contra mim (…) o que eu faço para justificar o fato de ter batido na minha mãe?
Não dá para justificar uma coisa dessas. Quando ela receber alta no hospital atropele-a “acidentalmente” e faça parecer que todas as lesões foram em decorrência desse atropelamento “acidental”
Quem vocês dariam para a Tilikum comer?
Se fosse público e notório que a gente escolheu? Se fosse um evento público e simbólico eu escolheria o Papa Bento XVI.
Meu namorado é uma boa pessoa mas tem problemas de dicção. Além de falar cuspindo eu não entendo quase nada do que ele fala e fico sem graça de ficar perguntando “o que? o que?” toda hora. Me ajuda!
Fala para seu namorado Boca de Chuveiro que você é meio surda e por isso não escuta direito, assim o problema recairá em você e não nele. Se tudo mais der errado, procure ter conversas importantes via MSN.
Se eu ficar com o Somir você vai ficar com raiva de mim?
Na verdade eu ficarei com um pouco de pena de você… e dele
Se você e o Somir nunca foram casados porque tem o mesmo sobrenome?
Se o pato Donald não usa calças, porque ele enrola uma toalha na bunda quando sai do banho?
(…) Daí ele me ligou e disse que (…) e no dia seguinte ele escreveu no meu Facebook que (…). Perguntei para um amigo dele se (…) e ele respondeu que ele tinha dito que (…). Você acha que ele gosta de mim?
Falar cada um fala o que quiser, dificilmente você vai saber se alguém gosta de você por aquilo que a pessoa fala. E isso serve para todas as dezenas de e-mails semelhantes. Foque nos atos da pessoa.
Qual foi o pior presente que o Somir já te deu?
Uma camisa do Corinthians que hoje uso como pano de chão
Que objeto é seguro enfiar no cu sem medo de ir parar no pronto-socorro entalado?
Está em uma postagem minha: uma campanha de saúde pública sugeriu enfiar bananas verdes, que são duras mas se ficarem presas amolecem e podem ser cagadas sem precisar da intervenção de terceiros
Sal, qual o seu esmalte favorito?
June, da Chanel. Mas não precisa comprar o da Chanel, basta misturar o Camelo da Impala com o Coral Chic da Colorama que você obtém a mesma cor.
É verdade que se a mulher passa o dedo na buceta e depois esfrega no pescoço no primeiro encontro é melhor do que passar perfume e os homens ficam loucos?
Provavelmente não, mas se quiser testar e depois nos contar…
Como humilhar um idoso sem que fique todo mundo contra mim?
Faça parecer um acidente. Exemplo: derrame acidentalmente um copo de água no meio das pernas do idoso para gerar a presunção de que ele se mijou. Depois se desculpe docemente. Ele vai passar as próximas horas com presunção de mijão e você inverte o jogo: se ele brigar com você todo mundo vai ficar contra ele, afinal, você se desculpou.
Porque algumas pessoas tem a unha parecida com pata de elefante?
Provavelmente porque não tiram as cutículas, daí ficam com aquela unha larga. Após alguns anos tirando a cutícula o formato da unha muda.
Com quem você preferia ser deixada em uma ilha deserta: Michel Teló ou José Mayer de Sunga?
José Mayer de Sunga, pois além de não cantar ele morreria antes
Como é a Suellen?
Alta, muito bem humorada e discreta
Eu fiz sexo com o Zezé di Camargo e tenho muita vergonha disso, como superar o trauma?
Você deu para o Zezé di Camargo? Eu realmente não tenho como te ajudar…
Meu cachorro é um filho da puta que mija onde bem quer, comofas?
Castra ele. Quando corta fora as bolinhas eles param de demarcar território.
Pele oleosa. Solução boa, bonita e barata.
Fluido matificante para o rosto da marca Contém 1G
Na sua opinião qual é o melhor capuccino do mundo?
Do mundo eu não sei, mas do Rio eu gosto muito do capuccino da Kopenhagen
Queria a autorização de vocês para me fazer passar pelo Somir, porque no meu colégio se eu falar que eu sou o Somir vou comer um bando de mulher.
Onde você estuda? No Colibri? Na APAE? Que falta de ambição na vida, rapaz! Vai se passar por alguém melhor…
Não tenho força de vontade nem vou conseguir ter, mas quero emagrecer. Por favor, me arrume uma solução.
Médico nutrólogo (esqueça nutricionistas!) + remédios para emagrecer. Mas sem força de vontade quando os remédios acabarem você vai engordar tudo de novo.
Eu queria saber se meu cu é rosa ou marrom, daí eu fiquei tentando olhar no espelho do banheiro mas não consegui, tipo, abri as bandas mas o cu mesmo não deu para ver. Como faço para saber a cor do meu cu?
Geralmente cu acompanha mamilo: mamilo rosa = cu rosa. Mas em todo caso, para acabar de ver com a dúvida, coloque um espelho no chão e agache com as pernas abertas em um ambiente bem iluminado.
Tem coisas que eu só tenho coragem de perguntar para vocês (…) e eu pergunto: é possível alisar os pentelhos?
Questão intrigante. Se forem longos os suficiente para passar uma chapinha, acredito que seja possível, mas se você suar eles voltarão à posição inicial.
Ele disse que me trai porque quando sai com outras mulheres é que ele vê o quanto eu sou maravilhosa e me dá mais valor, você acha que isso pode ser verdade?
Não, isso não é verdade e mesmo que fosse, você quer ficar com alguém que precisa te trair para te dar valor?
Tentei peidar dentro de uma garrafa mas não deu certo. Coloquei a garrafa na portinha do cu, peidei e tampei mas fui cheirar algumas horas depois e não tinha cheiro de nada. Será que para dar certo tenho que enfiar a garrafa mais para dentro?
Nota mental: jamais comparecer a um encontro de leitores do Desafor
Sally, há muitos anos atraás, recebi um e-mail com o POEMA abaixo. Tenho a impressão de que você vai gostar:
POEMA DA FODA
Neste Brasil imenso
Quando chega o verão,
Não há um ser humano
Que não fique com tesão.
É uma terra danada,
Um paraíso perdido.
Onde todo mundo fode,
Onde todo mundo é fodido.
Fodem moscas e mosquitos,
Fodem aranha e escorpião,
Fodem pulgas e carrapatos,
Fodem empregadas com patrão.
Os brancos fodem os negros.
Com grande consentimento,
Os noivos fodem as noivas
Muito antes do casamento.
Coronel fode Tenente,
General fode Capitão.
E o presidente da República
Vive fodendo a nação.
Os freis fodem as freiras,
O padre fode o sacristão,
Até na igreja de crente
O pastor fode o irmão.
Todos fodem neste mundo
Num capricho derradeiro.
E o danado do dentista
Fode a mulher do padeiro.
Parece que a natureza
Vem a todos nos dizer,
Que vivemos neste mundo
Somente para foder.
E você, meu nobre amigo
Que agora está a se entreter,
Se não gostou da poesia
Levante e vá se foder!!!
AUTOR DESCONHECIDO
Antes de encerrar, concordo quanto à sua escolha de CAPUCCINO, o da KOPENHAGEN é bom não apenas pelo gosto. Até acompanhar como ele é feito faz parte da experiência: ver a “barista” quebrando uns tachos de chocolate em barra da casa + derretê-los com leite fervente + adicionar o café por cima + escolher o biscoitinho que acompanhará a bebida… Incontestavelmente, muito bom!
Gostei do poema!
Se você gosta do capuccino da Kopenhagen tem que experimentar o Hod Fudge do Cafeína!!!
Guardei sua dica e retribuo com outra: há algumas semanas fui ao Rio Design Barra e tomei uma bebida (que não sei se posso chamar de CAPUCCINO) no quiosque Rubro Café. Um misto de café, sorvete, calda de cereja e outros agrados. Sensacional !
Vou provar! E se voltar ao Rio Design não deixe de comer uma torta de uma loja chamada “O melhor bolo de chocolate do mundo”
Será que vai rolar um processa eu com os anos 90? Ter uma música top nas baladas cujo título era “short dick man” é uma memorável (ou não)?
Eu lembro dessa música…
E o que a Gillette tem a ver com isso? Meda1!
Video: http://www.youtube.com/watch?v=ogQjuc61EGU
Não sei, talvez seja alguma referência ao Kaka, seu último garoto propaganda…
Insinuações fortíssimas, hein? Viado, corno e agora pau pequeno… HAHAHAHAHAHA!
Próximo passo: espalhar que ele vende drogas
Drogas? Pra falar a verdade, a droga que pode ser vendida pra cá qualquer dia desses é ele mesmo. (6)
nao podemos esquecer da maldicao da propaganda da gillette, ainda mais quando a mesma propaganda estavam o kaka, o tiger woods e o federer. Qual dos tres hoje esta no auge?
Seria a Gillete de propriedade de Carlinhos Brown?
Sally, eu já fui a uma nutróloga e por último, a uma nutricionista funcional. Achei a abordagem (nutrição funcional) bem mais completa e sólida. Muito parecido com o nutrólogo, mas mais consistente. Ela também solicitou exames, e faz uma anamnese muito completa, diferente da feita pela nutróloga. Foi com essa profissional que descobri e pude resolver muito dos problemas (intolerância e alergia alimentar) que eu tenho e eu não sabia o que acontecia comigo (vivia passando mal). E foi com ela também que, finalmente, estou obtendo resultados.
Mas eu entendi o seu ponto de vista. E acredito que a pessoa pode achar o profissional que melhor se adapte as suas necessidades. No caso foi solicitado uma fórmula mágica para ser emagrecida.
Lichia, até acho que apenas para questões alimentares não seja necessário um médico, mas no meu caso, que tomo suplementos para maromba mesmo, tem que ser MÉDICO nutrólogo por uma série de fatores. Por exemplo, uma amiga minha começou a tomar um suplemento (suplemento não é bomba, ok?) que acabou interferindo no efeito do seu anticoncepcional e engravidou!
Para quem maromba, médico nutrólogo é indispensável, até por questão de segurança…
Bom saber disso. É mais específico, então. Eu sei que suplemento não é bomba, pode ficar tranquila! ;)
Suplemento só pode com a supervisão médica especializada.
Olha, nutricionista PODE prescrever suplemento, mas como não é médico, não entende tanto do corpo humano como um todo. Sabe da parte ligara a nutrição, mas do resto deixa a desejar. Numa dessas caga o efeito de um anticoncepcional ou faz uma reação indesejada com outro medicamento… Por isso meu medo de suplementar com alguém que não seja médico, já vi muita merda acontecer.
Isso que vc está falando faz todo o sentido pra mim, por exemplo: eu uso óleo de prímula para TPM. Ele inibe todos os sintomas. Mas percebi que além de regular o ciclo, a menstruação dura de dois a três dias, sendo que antes, duraria cinco a seis dias.
Até os fitoterápicos têm de ser monitorados.
Pois é, as pessoas tem essa coisa de achar que porque algo é natural é inofensivo. Toma cicuta ou cianureto para você ver se algo “natural” não pode te prejudicar!
Não sei se um Nutrólogo ia adiantar muito… o único medicamento para emagrecer liberado pela Anvisa é a sibutramina, tenho sinceras dúvidas sobre a sua eficácia para alguns pacientes.
Quem é obeso tem que escolher bem suas prioridades, ou se dá a liberdade de comer de tudo na quantidade que achar satisfatório e abandona o desejo de ser magro ou restringe a alimentação e arranja bastante disciplina e disposição para praticar atividade física todos os dias – pelo resto da sua vida!
Me assusta que ainda existem pessoas que acreditam em fórmulas mágicas… mas acho que a proposta era mostrar as questões mais absurdas, né?
Bruna, existem outros medicamentos para emagrecer, só não são moderadores de apetite. Por exemplo, quem toma xenical realmente emagrece (mas perde sua dignidade). Além disso um bom médico nutrólogo fará uma série de exames para avaliar seu corpo TODO (desde a parte hepática até a hormonal) e muitas vezes pode acabar detectando problemas ou deficiências que estão contribuindo para o ganho de peso e ajudar a corrigir o problema.
Eu me consulto faz mais de cinco anos com um médico nutrólogo (não para emagrecer!) e mudei meu corpo depois que passei a ser suplementada por ele. Recomendo.
Mas Sally, um médico nutrólogo pode pedir exames, coisa que o nutri não pode fazer, porém não pode montar uma dieta, apenas aconselhar uma mudança na alimentação, mais disso, menos daquilo…. Apenas nutricionistas podem montar uma dieta de verdade, fazer cálculos para montá-la e etc. Essa área da saúde parece meio trollada, né? Nutrólogo pode pedir exames mas não monta dietas, nutricionista monta dieta mas não pode pedir exames. Bizarro…
Meu nutrólogo faz a minha dieta porque tem uma pós em nutrição, mas cá entre nós, nutricionista vai entrar em extinção porque todo mundo sabe o que engorda e o que não engorda. Quem não sabe que se cortar gordura, fritura, açucar e sódio perde peso?
Uma pessoa que fez ensino médio no supRetivo, não fez faculdade e só tem currículo como op. de telemarketing, tem jeito de sair dessa vida e arrumar um emprego digno? Como?
Claro que sim! Basta ser empreendedor, criativo e ralar pra caralho. Encontre algo que você goste de fazer e que faça bem e meta a cara, um dia o reconhecimento chega.
Dica: op de telemarketing geralmente trabalha como terceiro de alguma empresa. No caso da que eu trabalho (que usa o trabalho dos operadores) eles pagam a primeira faculdade. Outras empresas ajudam com metade dos custos. É uma boa maneira de começar a ser visto como “diferenciado”.
Fazer alguma coisa diferente para atender o cliente e fazer isso chegar na empresa principal tb é eficaz (não tem campanha de mehor atendimento por aí?). Já conheci uns 3 ou 4 casos de operadores que migraram como analistas para a minha empresa ganhando 4 vezes mais (e aí sim com chance de ter carreira de verdade). E conheci um caso (excepcional mas possível) de um ex-operador que hoje é superintendente de um banco.
Fácil não vai ser. Vai ter que aguentar MUITO chefe horrível, trabalhar mais do que a cambada e abrir mão de algumas coisas que seus amigos ‘adoram’ (e continuaram como peões o resto da vida). E prepare-se: quando vc conseguir alguma coisa, alguns dos seus colegas dirão que para vc foi fácil porque vc é protegido. Se for mulher vão dizer que vc deu pro chefe.
Mas que vale a pena ter carro novo pago, casa própria quitada e férias em hotel de luxo…. ahhhh como vale. Põe isso na sua cabeça, recorta a foto de um resort do Caribe e olha pra ela todo dia de manhã. Como disse a Sally, se fizer direito um dia vc chega lá.
Dizer que é o Somir pra pegar alguém, putz! Eu não sabia que vcs tinham público aborrecente, pensei que a RID era um divertimento adulto. Coitada da professora dele! Que nem o mané que quer engarrafar o peido e acha que vai conseguir. Cabaço! Cabaço!
Momento nutrição: Vc come açúcar? Açúcar não é veneno no mesmo patamar da margarina?
Vc uma vez disse que adoçante tem gosto de porra, mas só se for aqueles de pobre, que custa 1,99. Se for os na faixa de 9,99 haha na minha opinião deixam mais docinho que açúcar.
Cris, eu como açúcar. Eventualmente, quando trabalhava com dança, ficava períodos sem comer para conseguir barriga de tanquinho, mas hoje nem fodendo que eu faço isso novamente! Açúcar não é o melhor dos alimentos, mas não me parece tão ruim como margarina. E também não engorda tanto quanto dizem: 1g de açúcar engorda 4 calorias enquanto que 1g de gordura engorda 9 calorias! Mais do dobro!
Por isso chocolate é um cu para quem está de dieta: tem açúcar e gordura.
Uma colher de açúcar no café tem 15 calorias, isso não é quase nada. Prefiro isso a adoçante. Eu sinto um gostinho estranho em todos os adoçantes, sem contar que alguns são cancerígenos…
Cris, meu gastro disse o mesmo que a Sally… Analisando os benefícios a saúde (e não só o emagrecimento) o açúcar é menos pior que adoçante. Se der, prefira o mascavo. Se não, experimente o cristal (tem um que é orgânico). Se for adoçante, só tem dois que não são tão ruins, se quiser eu pergunto para ele de novo quais eram… eu não lembro porque vou de açúcar mesmo.
Sally,
por que será q albumina dá gases tão poderosos?
Vc ainda toma? O Whey tb é proteína concentrada… Será q dá gases tb?
“ainda”? Nunca fui usuária regular de Albumina! Não adianta nada ficar gostosa porém com o cu atômico. Por melhor que seja o seu corpo, se quando você peida sobe uma nuvem em forma de cogumelo, não vale a pena!
Whey não dá gases, mas quando os gases vem, seguindo a programação normal, eles podem vir um pouco mais fedidos…
Pois é…comecei a treinar agora e uma colega de academia me indicou, como ceia, fazer uma pasta de albumina com óleo de coco, mas fiquei insegura… O óleo de coco, por ser gordura (mesmo que de boa qualidade) pode soltar o intestino, né? E ae se alia com a albumina mortífera não sei o q poderia virar… :(
Pode não, óleo de coco SOLTA. Se realmente quiser testar, recomendo que o faça um dia em que estiver em casa.
Uma colher de óleo de coco é algo até gostosinho de se comer, se eu fosse você, comeria deparado da Albumina que é menos desagradável. Aliás,se eu fosse você, eu não tomava suplemento por indicação de colega nem de professor. Procura um médico nutrólogo especializado em medicina esportiva para fazer exames em você e descobrir exatamente do que você precisa, caso contrário você provavelmente vai jogar dinheiro fora!
Sally, conte pra gente: você já fez o contorcionismo do espelhinho?
Não preciso, eu sei a cor do meu cu.
Conta, conta, conta…
Conta o seu que eu conto o meu
Olhando o meu mamilo, eu diria que é de um castanho-avermelhado claro. Sua vez.
Não, não. Tem que ver o cu, o truque do mamilo só vale para mulher, pois homem pega sol sem camisa e isso muda a cor do mamilo!
Hahahahahah. Eu sabia que você ia amarelar. Eu não pego sol sem camisa há mais de quinze dias. O próximo passo é só aceitar a prova em foto autenticada em cartório? Sallyta amarelou. Eu acho que o seu é rosinha.
Paulo, a cor do mamilo com o sol muda após ANOS de exposição ao sol. Olhe uma foto sua bebê e olhe agora e observe, você vai ver que o que estou falando é verdade. A cor do mamilo já mudou, independente de você pegar sol daqui para frente.
Vou olhar a cor do meu mamilo na foto quando bebê, então. Depois eu conto.
Sim, olhe e me conte
Ah, os advogados! Quando perdem a questão, ficam entrando com recurso pra fazer prescrever.
Negativo. Você é que deu a informação com base em uma premissa falsa.
Teste do espelho para você, cor de cu não se presume com base em mamilo que pega sol.
Olhei foto de infância. Aceito mesma moeda. O contrato original não especificava metodologia e a própria requerida apontou a do mamilo como válida.
Apontei como válido para mulher, pois como te expliquei, no caso dos homens a cor pigmenta por causa da exposição ao sol
Esse “habeas color ani” também vai parar no STF, pelo andar da carruagem. Anos esperando (com trocadilho).
Falemos do assunto na outra postagem, por favor.
É castanho-avermelhado, mas num tom mais claro, suave. Sua vez.
Porra, vai mentir assim na pqp. Não existe cu castanho avermelhado!
HAHAHAHA…
Olha o que é a má vontade de uma criatura… Propõe contrato, depois não cumpre. Aí vai uma imagem que desmente sua falsa crença.
http://babadocerto.com/2010/09/24/seu-edy-clareado-por-105-reais/
Ou eu sou daltônica (coisa improvável, pois até segunda ordem, sou mulher), ou esse cu é rosa…
Mando a você uma paleta para facilitar seu trabalho. O que eu chamo de castanho avermelhado claro é o 240C-3.
Meu palpite é de que o seu é o 240A-1
http://www.materials-world.com/paint-colors/behr/behr-colorsmart/images/behr-colorsmart-09.gif
Caralho, agora estou realmente preocupada. Devo ser daltônica MESMO
Olha só, a suposta cor 240C-3 se chama PEACH DAMASC, ou seja, é FUCKIN´ ROSA como qualquer cor que se chame “pêssego”
Para ter um cu da cor 240A-1 a pessoa teria que ser um fantasma! NÃO EXISTE cu dessa cor, quase branco. Nem cu de albino é dessa cor!
*palheta
Aí vai um castanho rosado:
http://3.bp.blogspot.com/_OOgHqUsLbtI/SoZNhbJ9sjI/AAAAAAAAAIY/i1egwOj5rnU/s400/albinoanus.jpg
Rapaz… isso para mim é um cu roxo!
Aí vai um castanho pálido
http://1.bp.blogspot.com/-1WHSeuYA1fs/Ttkg6Al5_6I/AAAAAAAACVE/s4eXmQlH3P8/s1600/17.jpg
Não consegui me concentrar pois fiquei olhando para o dedo indicador deformado da foto
Bom, tirando os nomes escolhidos, a palheta serve de base objetiva. Eu disse a cor original de fábrica do meu mamilo por ela. Aceito a sua na mesma moeda.
Você foi pegar uma foto da sua infância para saber a cor original?
Quanto ao tom 240A-1, olhe o mamilo dessa ruiva. As ruivas originais de fábrica são meio zeradas em melanina.
http://tbocro.com/Pictures/2/showimage.html?i=FayeDeepDesire.jpg
Cêjura que isso existe? Não é a luz do flash que fez ficar dessa cor?
putamerda, eu não entendo NADA de cor de cu!
Nem de cheiro de buceta. rs. Mas você não tem culpa, imagino que não fiquem marcando festas entre amigas pra cada uma conhecer melhor a outra. Eu não sou um cuzólogo, mas pela teoria da correspondência, existe mamilo dessa cor (ou falta de cor), isso eu já vi em primeira mão.
Realmente nunca fui convidada para festa-cheira-buceta, como bucetóloga admito ser um fracasso, mas achei que ao menos de cor de cu eu entendia, mas pelo visto nem isso.
Você viu um mamilo desses, quase transparente, ao vivo e a cores? Não foi efeito do flash?
Mais ao vivo do que a cores, no caso, dado o tom esmaecido, mas vi.
Jurava que isso não existia. Viu o cu também? Batia com esse tom quase transparente?
Só não respondem quando pergunto sobre o texto que pedi pra postarem.
Harison, eu pedi para o Somir postar neste domingo, mas, como eu já disse um milhão de vezes, DEPENDE DO SOMIR, é ele quem configura, posta etc. Minha única função aqui é escrever (texto, e-mail, comentários). O resto todo é com o Somir. Por isso sugiro que você pare de perguntar para mim e passe a perguntar para ele: somir@desfavor.com
Muito obrigado.
Tem que explicar à moça do perfume bucetal que um encontro bem sucedido não é o que começa com esse cheiro no pescoço dela, mas o que termina com o cheiro no corpo dele. E pra ele saber tirar, tem que ler o desfavor!
Eu sou da teoria que buceta limpa não tem cheiro. Buceta quando tem cheiro é algo ruim. Por isso não vejo razões para esfregar secreções bucetais pelo corpo. Mas sei lá, vai que tem ferormônios ou algo do tipo…
Tem feromônios e o cheiro intensifica quando lubrifica. Eu desconfio que você é como o cara do livro O Perfume, que não tinha cheiro nenhum. Por isso você usa perfume de baunilha. rs
Ok, então passar fluido de buceta antes do encontro é inútil, porque não há lubrificação
Sally, o único lugar que deve ter esse cheiro é lá, senão fica descombinado. No pescoço, o melhor é perfume mesmo. Se for doce, não abuse. Aliás, não abuse nunca.
Mas nem que funcionasse e todos os homens do mundo viessem a cair aos meus pés eu saio de casa depois de ter efregado a buceta no pescoço, pode deixar, não tinha a menor intenção de fazer.
Mas… conversando por aí descobri que muita gente faz isso. Pescocinho de Buceta. Eca.
Ué, por quê não esfregaria? Você disse que a sua não tem cheiro…
Olha só, me cu também não tem cheiro e nem por isso eu saio esfregando meu corpo no meu cu… vamos combinar que é totalmente desnecessário
Não tem cheiro, nem tem cor, pelo visto. Aliás, pelo não visto.
Porra! Cheiro e cor não são sinais saudáveis, né?
Sally, valeu sobre aquela postagem sobre manteiga x margarina. Eu literalmente ia MORRER achando que margarina fosse mais saudável. Revirei o Google e mais uma vez vc tava com a razão.
Margarina é um veneno. Mesmo para quem não tem intenção de emagrecer margarina deve ser evitada!
Creme vegetal ta incluso no pacote de veneno?
Não sei, tem que ver a composição…
Outro dia rolou um papo onde eu trabalho pra enviar uma coletânea de dúvidas, mas acho que ainda não tivemos tempo. Engraçado o cara que quer passar por Somir e o pior que de imediato um colega meu disse que se o outro fizer isso ele vai querer ser o Alicate!
POUUURRRA! Pior do que querer ser o Somir é querer ser o FUCKIN´ ALICATE!
Enviem a coletânea sim! Devem sair perguntas engraçadas de quem quer ser Alicate! hahahaha
Cara, eu fiquei com mó vontade de tomar o capuccino da Kopenhagen, é mesmo o melhor que conheço por essas bandas… Mas quando cheguei na última pergunta perdi o apetite. Realmente, melhor deixar esse encontro pra lá. hahahahhah
Lia, é preciso muito critério para marcar encontro com leitores. Eu até aceito encontrar com alguns, mas não pode ser com qualquer um não…
Sally, mude o teu nome para SallyGoogle!
Sou uma espécie de Google do mal e politicamente incorreto! hahaha
Unha “pata de elefante” é algo tipo essa? http://clubedasesmaltadas.com.br/wp-content/uploads/2012/04/Monnbow-Hits-CE.jpg Nunca tirei a cutícula, e nem pretendo. Gosto do formato das minhas unhas, só queria que elas fossem um pouco maiores no dedo, mas ok. Ainda bem que a única parte que acho abominável no meu corpo (o nariz) dá pra consertar com plástica, haha!
Não! Tem coisa muito mais curtinha do que isso! Tipo isso: http://4.bp.blogspot.com/_m8P4nx6E95o/StUQhT7bT-I/AAAAAAAABcM/xZAnwFkp8g4/s400/Imagem+780.jpg
AH TÁ, eu achei que tu tava falando dessas que são mais largas na ponta, sabe? Pra ser honesta, minha unha não é muuuito maior do que isso, mas a uso pouco tempo curta. :P
Olha, pelo que eu entendi, é aquela unha bem larga e bem curta, tipo isso: http://3.bp.blogspot.com/_jTQy-jdzRBI/TD347OvfqtI/AAAAAAAAKDM/MG92FJEdtXE/s1600/elefante%2Bencadenado%2B-%2Bpata.jpg
Sally, escutei num programa de rádio aqui do RS um resumão daquela tua lista do ‘Sally Surtada: Não!’. Pena que não disseram de onde foi tirada a tal lista…
SACANAGEM!
Gezuiz Godzila está vendo, quando Ele voltar pisará na estação de rádio também!
GEMT, em que cidade foi isso? Fiquei curiosa, hahaha!
Sério isso?
É sério.
Se não era o texto da Sally BEM resumido, foi alguém com um pensamento muito parecido. Foi aqui em Porto Alegre =D
Porra, pouco provável. Citar exatamente as mesmas coisas? Muita coincidência…
To falando, Sally!
Foi no programa Pretinho Básico, da rádio Atlântida FM de Porto Alegre.
Uma bosta isso, mas é um risco que se corre quando se joga conteúdo na internet. Eu teria vergonha de copiar o trabalho de outra pessoa e apresentá-lo como meu. Quero só ver eles lerem outros textos, tipo texto falando mal do Papa…
Sally, como você consegue lidar com certas perguntas?
Eu sou um espírito de luz
HAHUAUHAUHAUHAHUAHUAHUAHHUAHUAUHAHAUAHUAUHAHU.
Caralho. Você e o Somir NUNCA devem ficar entediados na vida.
Vocês têm o seu próprio “VIDA DE MERDA” pra ler… Puta que pariu.
Eu fico fascinada. Chega a ser uma experiência antropológica, um raio-x do brasileiro médio. Juro que um dia pretendo escrever algo sério sobre estes quatro anos de experiência…
“Juro que um dia pretendo escrever algo sério sobre estes quatro anos de experiência…” Por favor, faça isso. Se virar livro, dou um jeito de ir à noite (ou tarde) de autógrafos. Desde que não seja no RJ…
Se virar um livro, estarei bem longe daqui. O dia que conseguir meu sonho de consumo, um trabalho que eu possa executar dentro de casa em qualquer lugar e pague bem, saio correndo do Rio!
Eu gosto quando ficam os erros de gramática. Fica mais divertido.
Talento, o grau é sofrível. Vai por mim, melhor reservar os erros para o Ei Você…
Já que é hora de papo de mulherzinha, pesquisa de opinião: Sally, qual a tua marca de esmalte preferida, nacional e importada? Meu sonho é um dia ser RYKAH o suficiente pra só usar esmalte importado (se bem que meu estoque dá pra uns 20 anos, hahaha). ^^
Dani, nacional eu gosto muito da Impala e Colorama em matéria de qualidade, mas em matéria de cores ninguém supera a Hit. Importado eu amo os esmaltes da Chanel para ocasiões mais formais e os da China Glaze quando quero pagar de maluca…
Tenho mágoa eterna da Impala, porque tive dois Club! (aquele roxo fosco, sabe?) que mudaram de cor. >:(
Acho os esmaltes da OPI um LUSHO (pena que só tenha dois), e pretendo voltar com um carregamento de China Glaze da casa da minha mãe, perto da casa dela tem um camelô que vende ChG por R$15, se te interessar… ;D
Acho as cores da OPI legais, mas o esmalte em si descascou muito rápido quando passei.
ChG por 15 paus? É original?
Meus OPI duraram perfeitamente bem. Não fico reparando muito se o esmalte descasca fácil… Dizem que os Chanel são assim, mas demooora pra eu ter um, haha! Acho lindo o Nirvana da Dior, mas ainda não tenho coragem nem condiçõe$ de gastar R$80 num esmalte. :~~
Olha, nunca vi nenhum outro China Glaze ao vivo, mas esse parecia bem original… Só tinha ouvido falar de OPI falsificado, mas entendo sua desconfiança (aliás, esse camelô é o único lugar onde consigo comprar meu perfume, oremos pra que ele seja original :P ).
Se tu quiser, te passo meu Flickr de esmaltes. ^^
Me manda por e-mail! adoro foto de unha pintada e de esmaltes!
Eu já prefiro os OPI’s ao China Glazes…
Opi tem mais qualidade e tem cores chiques, o China é só para quando quero pagar de maluca… hahaha
Sally, eu vi q esses fucking esmaltes custam $100,00 cada um !!!
Quando crescer também vou querer usar esmalte q custa o valor de um tênnis !!! (ironia made on)
O June é aquele meio alaranjado?
Custam oitenta contos AQUI, fora do Brasil você acha por menos de 20 dólares. Anyway, eu não pago não, um dos salões onde faço a unha é que tem uma maletinha cheia de Chanel…
O June é meio laranja, meio pêssego: http://www.temptalia.com/images/spring2012/chanel_june005.jpg
Adoooooorei a poesia.
O importante é ter saúde
O Falcão gravou essa, mas não sei se foi ele que compôs.
Pior que alguém editou um daqueles “clips de fotos” do YouTube… haja paciência:
http://www.youtube.com/watch?v=fX6Aihn4EC4
hahahahahaha
E uma pergunta que não quer me calar… Será que foi desastrosa a minha intromissão naquela questão tratando de dissídio que te foi perguntada no post de ontem?
Qual delas?
Dissídio => PLR => Imbróglio.
Deu para ligar agora, Sally?
PLR? Descupa, estou meio lerda hoje… não lembrei!
Ontem, teve uma pessoa (sob o codinome “leitor”) que pediu informações quanto ao que fazer no intento de conseguir receber a PLR (Participação nos Lucros e Resultados) da empresa onde ele trabalha conforme tinha se acertado em dissídio.
Você ficou sem saber o que dizer e eu respondi… Não sei se fiz certo de ter falado o que falei quanto ao assunto.
Ahhhh… agora lembrei. A idade faz essas coisas com a gente…
Porque essa galera gringa tem mania de tirar a roupa e mostrar as teta pra manifestar algo???
#mim não compreender :S
Também não compreendo!
Elas já explicaram que é pro pessoal prestar atenção, porque antes ninguém dava a mínima. Mulher reclamando a gente vê aos montes, mas com as tetas de fora já dá um diferencial… Porém, o pessoal presta atenção nas tetas, não no protesto. Elas também explicaram por quê as que protestam não são as barangas do movimento, mas não me convenceram. As feministas queimavam sutiãs. O peito é cheio de simbolismo, não é de hoje. Eu acho pior aqueles babacas que entram pelados no campo de futebol no meio do jogo.
Sei lá, mostrar o peito talvez comprometa a credibilidade ou a seriedade do protesto…
Como chupar manga sem ficar com as fibras no meio dos dentes???
Corte a manga em quatro pedaços e jogue fora o caroço (corte como de cortaria uma maçã em quatro). Depois pegue cada pegue cada fatia da manga e faça tiras longitudinais e latitudinais sem fatiá-la por completo. Por último, empurre a parte de baixo da casca para que a fatia de manga fique invertida. Com isso os cubinhos subirão e saltarão, podendo ser comidos com garfo e faca (= com dignidade) e sem fiapos nos dentes.
Ilustração: http://ronaldorossi.com.br/blog/wp-content/uploads/2009/02/manga-300×200.jpg
Boa a dica. :D
Gracias wapaaaa!!!