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Tomir e Tomira

| Sally | | 46 comentários em Tomir e Tomira

Siago Tomir e Tomira eram filhos de um pobre lenhador. Apesar de pobre, o lenhador e sua esposa conseguiam sustentar seus filhos com muito esforço. Entretanto, Siago Tomir paunocuzava os pais de forma sistemática e insuportável.

Mamãe: Siago, está na hora do seu banho
Siago: Não quero tomar banho
Papai: Siago, não fale assim com sua mãe, vá tomar banho
Siago: Banho é para os fracos!
Mamãe: Siago, porque tudo é tão difícil com você?
Siago: Porque você discorda de mim e quem discorda de mim é BURRO
Papai: Siago! Chega!
Siago: Isso é censura, não admito ser censurado
Mamãe: Siago, você já ficou sem banho ontem, eu deixei passar justamente porque você me prometeu que tomaria banho hoje
Siago: Eu não cumpro o que prometo
Tomira: Se ele não vai tomar banho, eu também não tomo!

Assim, Siago tiranizava diariamente seus pais, gerando uma influência negativa em sua irmã Tomira. Siago não tinha compromisso com nada, não respeitava regras nem horários e não tinha palavra. Prometia coisas de forma leviana e depois descumpria o que havia prometido.

Mamãe: Siago, está na hora de parar de jogar, já está na hora de dormir
Siago: Mas eu não vou dormir
Mamãe: Siago, você tem que acordar cedo amanhã e ir para a escola!
Siago: Eu não preciso de escola, eu sei tudo!
Papai: Mas o que é isso, menino? Um pouco mais de humildade!
Siago: Humildade é para os fracos, minha professora é burra
Mamãe: Siago, nós combinamos que quando chegasse a hora de dormir você pararia de jogar!
Siago: Quem mandou combinar alguma coisa comigo? Eu não cumpro o que combino!
Tomira: Se ele não vai dormir, eu também não vou!

Tamanha foi a falta de respeito e abuso, que os pais de Siago Tomir resolveram abandoná-lo na floresta próxima à sua casa, por sinal a ele e a sua irmã, que estava completamente estragada pelo comportamento de Siago. Desovaram os dois na floresta e foram embora. Ao chegar em casa, em vez de arrependimento, sentiram um alívio silencioso.

Ao perceber o que acontecera, Siago Tomir se auto-elegeu líder e cabeça pensante do evento e tratou de bolar seu plano infalível.

Tomir: Acho que fomos deixados aqui de propósito
Tomira: Culpa sua, seu pau no cu!
Tomir: Não se preocupe, eu tenho um plano
Tomira: Agora estou preocupada…
Tomir: Está vendo este sanduiche que estava no meu bolso?
Tomira: Gordo é foda, sempre carregando comida…
Tomir: Cala a boca baranga, e presta atenção!
Tomira: …
Tomir: Pois bem, eu vou espalhar migalhas do sanduiche no chão à medida que a gente for caminhando
Tomira: Entendi… para marcar o caminho de volta…
Tomir: Claro que não
Tomira: Não?
Tomir: Minha idéia é muito melhor do que essa!
Tomira: E qual seria sua idéia?
Tomir: As migalhas farão com que formigas se juntem em seu entorno e com isso criará uma grande linha sinalizadora entre uma migalha e outra que fará com que qualquer transeunte nos encontre ao procurar por seu final
Tomira: É sério mesmo que você acha isso uma boa idéia?
Tomir: É UMA BOA IDÉIA, se você não achou, é porque você não entendeu
Tomira: aff
Tomir: E se você não entendeu, é porque você é BURRA
Tomira: Esta floresta é perigosa, várias crianças já desapareceram aqui!
Tomir: Tudo mentira, você acredita em qualquer coisa!

Tomir e Tomira foram andando e esporadicamente ele jogava uma migalha no chão. Com o passar do tempo, Tomira começou a desconfiar que estavam perdidos, mas Tomir, como bom exemplar da raça masculina, se recusava a pedir informações.

Tomira: Acho que estamos perdidos…
Tomir: Não estamos não, eu sei muito bem onde estou
Tomira: saco
Tomir: Só porque você não tem senso de localização não quer dizer que eu não tenha
Tomira: Olha, tem uma menina de capa vermelha passando por aquele lado, podemos perguntar para ela
Tomir: Pedir informações para uma mulher? HÁ
Tomira: Está ficando escuro, daqui a pouco vai ser difícil voltar para casa
Tomir: Você é burra ou é surda? O rastro de formigas, esqueceu?
Tomira: Você chegou a conferir se existe mesmo esse rastro?
Tomir: Evidente que existe, meu plano é perfeito
Tomira: Ainda acho que deveríamos pedir informações
Tomir: EU NÃO PEÇO INFORMAÇÕES! EU NÃO ME PERCO!

Quando finalmente assumiu que estava perdido, Tomir e Tomira resolveram voltar para procurar o rastro de formigas nas migalhas de pão. Foi quando constataram que as migalhas tinham sido comidas por passarinhos e não restava rastro algum.

Tomira: Muito bem, Tomir
Tomir: Cale-se
Tomira: Seu plano foi genial!
Tomir: Cale-se, estou pensando
Tomira: Pedir informações para que?
Tomir: Algo deu errado…
Tomira: Juraaaa?
Tomir: Talvez os pedaços tenham sido muito pequenos e não tenham sido suficientes para atrair formigas
Tomira: Qual foi o tamanho dos pedaços que você jogou?
Tomir: Iguais a este
Tomira: PUTA QUE PARIU
Tomir: O que foi?
Tomira: Esse pedaço microscópico?
Tomir: Eu estava com fome! Queria que sobrasse sanduiche para mim!
Tomira: GORDO!
Tomir: BARANGA

No meio da discussão, os irmãos avistaram uma casa. Correram em direção à casa e se surpreenderam com o que viram: a casa era toda feita de guloseimas: balas, chocolates, biscoitos e todo tipo de doce. Imediatamente entraram.

Tomira: O que você está fazendo?
Tomir: Comendo!
Tomira: Você está comendo sem pedir autorização para a dona da casa?
Tomir: Autorização é para fracos
Tomira: Não seja mal educado!
Tomir: Não seja pau no cu!
Tomira: Tá vendo? É por esse tipo de coisa que fomos expulsos de casa!
Tomir: Sua visão limitada das coisas me entristece

Tomir devorava tudo que via pela frente. Tomira, constrangida, arrumava a bagunça que o irmão fazia enquanto comia a casa. Foi quando ouviram uma voz se aproximando.

Tomira: Acho que tem alguém chegando!
Tomir: Não ouvi nada
Tomira: Claro, está comendo sucrilhos com a boca aberta, parece uma britadeira!
Tomir: Comer com a boca aberta deixa a comida mais saborosa
Tomira: Você nunca vai arrumar uma namorada
Tomir: Acredite, não só vou, como ainda vou falar essa frase para ela e ela vai continuar comigo mesmo assim…
Tomira: E se for uma bruxa? E se for um lobo? E se for um dragão?
Tomir: Não deve ser nada disso…
Tomira: E se for coisa pior?
Tomir: Não existe nada pior que uma bruxa, um lobo ou um dragão…

A voz finalmente se aproximou e entrou na sala onde os irmãos se encontravam. Tomir e Tomira se olharam horrorizados, perguntando-se o que seria aquilo.

Tomira: Hã?
Tomir: O que é você?
José Mayer de Sunga: Eu sou o José Mayer de Sunga
Tomir: MEUS OLHOS! MEUS OLHOS! Ele está com uma sunga BRANCA!
Tomira: Não tem como você colocar uma roupa não?
José Mayer de Sunga: Não, sinto muito, eu gosto de andar de sunga
Tomir: *comendo de olhos fechados
Tomira: Acho que estou te reconhecendo…
José Mayer de Sunga: Sim, eu sou popular na vizinhança. Sou o pegador local
Tomira: É verdade! Existe uma lenda com seu nome…
José Mayer de Sunga: Entre outras coisas, eu criei a micareta
Tomira: Não dá para esconder pelo menos esse tufo de pentelhos para fora da sunga?
José Mayer de Sunga: Não. O que fazem em minha casa, crianças?
Tomira: É que nossos pais nos…
Tomir: SHHHH
Tomira: …
Tomir: Deixa que EU falo
Tomira: …
Tomir: Na verdade, estamos aqui para oferecer uma oportunidade única
José Mayer de Sunga: Que seria?
Tomir: Captar recursos através de leis de incentivo à cultura com um projeto nosso. Sua pegação é famosa e pode ser patrocinada pelo Governo

A feição de José Mayer de Sunga se alterou. Ele vislumbrou a possibilidade de imortalizar e majorar sua pegação. Aquela imagem do menino obeso devorando seu sofá favorito nem parecia tão ruim depois dessa notícia.

José Mayer de Sunga: Recursos? Para que?
Tomir: Meu Caro, pode ser para o que você quiser! O Governo libera dinheiro para qualquer merda em se tratando de incentivo à cultura
José Mayer de Sunga: É mesmo? Mas não precisa de recursos, bastam duas línguas. Não vão liberar dinheiro para algo que pode ser feito de graça!
Tomir: Tudo pode ser cultura. Não liberaram quase dois milhões para a Maria Bethania abrir um blog de poesia?
José Mayer de Sunga: Sim, mas neste caso o gasto se justificou, ou quanto você acha que ela teve que gastar para photoshopar aquelas fotos dela no blog até parecer remotamente bonita? Além disso, por mais pegador que eu seja, não sou profissional…
Tomir: Que nada! Eles liberam até para amadores! Letícia Sabatella que nem cantora é ganhou um milhão e meio para financiar um show onde ela canta!
José Mayer de Sunga: É mesmo? Então talvez eu possa ganhar dinheiro com a minha pegação! Mas não é novidade, é uma coisa que eu venho fazendo por anos…
Tomir: Tô falando, não tem problema! Daniela Mercury ganhou quase um milhão para financiar show?
José Mayer de Sunga: Mas… será que eles liberam uma boa grana?
Tomir: O que você diria se eu te dissesse que o governo liberou quase 9 milhões para o Cirque Du Soleil? Fizeram o show com recursos públicos e cobraram uma fortuna de ingresso!
José Mayer de Sunga: É para aí que vai o dinheiro dos nossos impostos? Não seria melhor fazer escolas e hospitais com esse dinheiro?
Tomir: Você quer ou não o dinheiro?
José Mayer de Sunga: Sim, eu quero
Tomir: Ótimo, então tem que filmar um reality show sobre nossa convivência na sua casa por alguns dias, depois você leva a gente de volta para casa para que entregue a fita para os meus contatos
José Mayer de Sunga: Você já conseguiu a verba?
Tomir: Sim, meus contatos já conseguiram, está tudo fechado
José Mayer de Sunga: Ok, então eu topo

José Mayer de Sunga foi buscar sua filmadora. Tomira olhava para Tomir com ar de reprovação.

Tomira: Quanto tempo você acha que essa mentira vai colar?
Tomir: O tempo desse otário deixar a gente comer tudo e depois nos levar para casa
Tomira: Para de comer, se não você vai explodir
Tomir: Não adianta fazer dieta, Tomira, você sempre vai ser mais gorda do que eu
José Mayer de Sunga: Pronto, já peguei a câmera.
Tomir: Ok, agora deixe ela filmando
José Mayer de Sunga: Pronto, já está filmando
Tomir: Se você quiser se vestir, seria melhor
José Mayer de Sunga: Desculpe, mas meus fãs gostam de mim assim

José Mayer de Sunga foi bondoso com os irmãos durante todo o dia e aturou as impertinências de Siago Tomir, que, por sua vez, não parou nem um segundo para se perguntar porque ele mantinha uma casa cheia de guloseimas de portas abertas no meio da floresta. Tudo estava muito bem, até José Mayer de Sunga ligar para um famoso colunista de fofocas e anunciar seu retorno através de um reality show e ser prontamente informado de que não havia qualquer previsão para a realização de reality show com o seu nome.

José Mayer de Sunga fingiu que nada sabia e continuou filmando os irmãos. Ao que tudo indicava, as crianças teriam o mesmo fim que qualquer uma das outras que entraram em sua casa. José Mayer de Sunga foi até a cozinha e ligou o forno.

José Mayer de Sunga: Tomir, você pode vir aqui um minuto?
Tomir: Vai lá ver o que ele quer, anta!
Tomira: É comigo?
Tomir: Tem alguma outra anta aqui?

Tomira foi até a cozinha e imediatamente foi amarrada e amordaçada.

José Mayer de Sunga: Tomir, você pode vir aqui?

Tomir foi até a cozinha, onde foi imobilizado por José Mayer de Sunga.

José Mayer de Sunga: Seu mentiroso! Não tem reality show nenhum!
Tomir: Tem sim!
José Mayer de Sunga: Você se acha tão esperto… Porque você acha que eu tenho uma casa feita de doces com a porta aberta… hein?
Tomir: …
José Mayer de Sunga: Vou fazer com você o que eu fiz com todas as outras criancinhas! VOU TE COMER!

Tomir começa a se debater desesperado com as mãos na bunda, tentando de proteger, quando é interrompido por um forte tapa na cara dado por José Mayer de Sunga.

José Mayer de Sunga: Seu idiota! Tá achando que eu sou o Príncipe Reynaldo?
Tomir: …
José Mayer de Sunga: Vou te comer no sentido literal, de deglutir!
Tomir: ufa…
José Mayer de Sunga: Juventude perdida! Que mente imunda que vocês tem!

José Mayer de Sunga atira Tomir dentro do forno e logo depois atira Tomira. As duas crianças dão tapinhas no vidro tentando se livrar do calor infernal e fugir. José Mayer de Sunga olha calmamente e pensa “Não se pode mais comer uma criancinha em paz sem que as pessoas pensem merda a seu respeito…”. Antes que Tomir morra, José Mayer de Sunga abre o forno e grita:

José Mayer de Sunga: ISSO É PARA VOCÊ APRENDER A HORNAR SEUS COMPROMISSOS! Da próxima vez que você disser que vai postar um texto e depois não postar, vai ter Siago Tomir sobre a despedida de solteiro do seu amigo, com direito a nomes e tudo! Foda-se se vai dar merda. Porque o grave não é você não ter postado o texto, eu sei que imprevistos acontecem, o grave é você ter afirmado que poderia postar e depois ter avisado apenas às 20h do dia da postagem que não daria tempo de postar, obrigando a que as pessoas parem o que estão fazendo para criar um texto totalmente inesperado em tempo recorde. Isso compromete a qualidade do blog. Se você tivesse avisado antes, poderia ter sido feito um texto bacana, como foram os de segunda e terça. Aliás, o texto de quarta era seu, como de costume, dias de postagem alternados, mas para garantir que você não fure, você ficou dois dias seguidos de folga, sem precisar postar nem terça nem quarta, para adiantar sua vida pessoal. E nem assim você deixou de furar. Um furo em uma FUCKIN´ SEMANA TEMÁTICA, que é algo que acontece só de vez em quando e que já estava planejada faz tempo. Isso é falta de consideração, irresponsabilidade e sacanagem. E fica claro que não foi culpa de imprevisto e sim da sua arrogância, sempre ela, de achar que pode tudo, que vai dar conta de tudo. Gente como você deixa a namorada esperando FUCKIN´ QUATRO HORAS, DEBAIXO DE CHUVA, porque na sua cabecinha distorcida tem certeza que vai conseguir fazer tudo e ter tempo para buscá-la. Gente como você falta à própria festa de noivado. Gente como você coloca fogo na cortina de casa apesar de ter sido exaustivamente avisado que ia dar merda. Qual é o seu problema? Sua irmã é uma baranga recalcada e sua ex-mulher é um rinoceronte sem rabo de batom. Não quero nem saber, esta semana vai ter que ter DOIS CONTOS SEUS POSTADOS. SE FODE AÍ.

Depois disso, José Mayer de Sunga fechou o forno e assistiu aos irmãos torrarem.

Para xingar o Somir, para xingar o Somir ou ainda para xingar o Somir: sally@desfavor.com

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