wat: A LEC é a Liga de Extermínio dos Crentes, entidade milenar sem fins positivos que já perseguia os cristãos antes mesmo deles serem denominados cristãos.

Às portas de um castelo romeno:

GUARDA: Identificação.
SOMIR: Cacete! Desde quando temos soldados protegendo o castelo?
J. JONES: Eles vão invadir! Rápido, toma um gole disso!
SOMIR: Sai pra lá…
GUARDA: Identificação?
SOMIR: Minha carteirinha está aqui…
GUARDA: *conferindo* Ok, liberado. Podem abrir os portões.
SOMIR: Aconteceu alguma coisa?
GUARDA: Por favor, siga em frente. *enxotando*

No pátio central:

SOMIR: Tem mais guardas que membros aqui dentro!
J. JONES: Precisamos passar uma mensagem para eles! Pegue essa garrafa e…
SOMIR: Se você sugerir suicídio revolucionário mais uma vez, eu juro que você vai precisar do Dr. Fritz para tirar essa garrafa da sua bunda!
J. JONES: Até hoje eu não entendendo porque ele fica matando espíritas… Eles só valem 100 milhas.
SOMIR: Hã? Milhas?
J. JONES: Plano de Milhas LEC. Para praticar o mal, temos que viajar com muita frequência. Quem leva mais religiosos para o túmulo ganha mais descontos!
SOMIR: Engenhoso. Mas me parece meio excessivo premiar quem mata uma pessoa, não deveríamos ganhar essa disputa na base da esperteza?
J. JONES: Morte direta não conta. O Pol Pot ficou uma arara quando descobriu que nenhuma das suas valia milhas. E olha que budista é o que menos vale… míseras 10 milhas.
SOMIR: E como alguém ganha milhas?
J. JONES: Tem que fazer a pessoa “se matar” baseada na sua fé. Eu viajo de graça até hoje, novato!
SOMIR: Quanto vale um cristão?
J. JONES: Mil milhas.
SOMIR: Uau, vocês colocam um preço tão barato na vida humana…
J. JONES: Peraí, da forma como a gente vê, é quase que uma aju…
SOMIR: Deveria valer pelo menos mil e quinhentas.
J. JONES: Hahaha! Gostei do seu senso de humor, que tal se a gente fosse para um lugar mais…
SOMIR: Vá de retro!
J. JONES: Pode ser. Mas que fique claro que eu não sou gay!
SOMIR: Acho que eu vi o Genghis Khan passando por ali, acho que vou ficar mais seguro perto dele. Fui! *correndo*
J. JONES: EU NÃO SOU GAY!

Mais tarde, no salão de entrada:

GUARDA: Identificação, por favor.
SOMIR: Mas eu já mostrei para o guarda da entrada…
GUARDA: A reunião é apenas para membros com grau de segurança 5. A sua carteirinha diz que você é grau 1.
SOMIR: Desde quando a LEC se importa com isso?
GUARDA: Senhor, a fila precisa seguir. Com licença.
SOMIR: Mas que merda! *saindo de perto*
VOZ: Você sabe o que está acontecendo?
SOMIR: Não… Ei! Você!
O. B. LADEN: Também não me deixam entrar.
SOMIR: Achei que você estaria num lugar mais alto nesta organização.
O. B. LADEN: Caí na besteira de dizer quem tinha realmente planejado os atentados de 11 de Setembro. Minha moral caiu bastante depois disso.
SOMIR: E quem foi?
O. B. LADEN: Meu primo Ahmed.
SOMIR: Anticlimático…
O. B. LADEN: Foi o que disseram. Mas… será que não tem como a gente dar uma espiada dentro da sala de reuniões?
SOMIR: Ah, Osama, você é um terror!
O. B. LADEN: …
SOMIR: Desculpa, péssima. Ei! Eu acho que lembro de um caminho pelas masmorras… Me escondi do Warhol lá uma vez.
O. B. LADEN: Warhol?
SOMIR: Longa história. Vem, vamos!

Depois de despistar alguns guardas e entrar escondido num dos inúmeros túneis do castelo, nossos anti-heróis finalmente encontram uma parede falsa que permitia visão da sala de reuniões.

SOMIR: Você morreu e fez pacto? *sussurrando*
O. B. LADEN: Enterrado no mar meu ovo! E fica quieto que eu acho que vai começar…

Dentro da sala de reuniões:

PATRÃO: Ahem… Ordem! Ordem!
PLATÉIA: *silêncio*
PATRÃO: *suspiro* Estamos aqui reunidos para cumprir o Ritual Anual de consulta com o Oráculo da Destruição, sangue do meu sangue, aquele que tudo sabe e tudo vê… *desanimado*
PLATÉIA: *silêncio*
PATRÃO: Dêem as mãos, irmãos. Vamos receber o Grande Sábio… *suspiro* Bum-Bum!
PLATÉIA: *começo de risos localizados*
PATRÃO: *olhar fuzilante*

Atrás da parede falsa:

SOMIR: Bum-Bum? O Grande Sábio se chama Bum-Bum? Que coisa mais re…
O. B. LADEN: *segurando o rosto de Somir e voltando-o para a fresta na parede*
SOMIR: PUTA QUE PARIU! *tapando a própria boca*

Tarde demais, todos os olhos na sala se voltam para o local de onde a voz pudera ser ouvida. O homem com o turbante dispara em retirada, deixando Somir sozinho. A parede começa a se abrir lentamente, e do outro lado, o Patrão parece bem irritado.

PATRÃO: VOCÊ PODE ME EXPLICAR O QUE EUS ESTÁ FAZENDO AQUI?
SOMIR: Eu… eu… ele… *apontando para Bum-Bum*
PATRÃO: VOCÊ ACABA DE ASSINAR SUA SENTENÇA DE MORTE E DANAÇÃO ETERNA, MORTAL!
SOMIR: Fudeu…

No meio da multidão:

C. DRÁCULA: Ahem…
PATRÃO: QUER DIZER ALGO, VLAD?
C. DRÁCULA: Estamos numa reunião com o Grande Sábio.
PATRÃO: …
C. DRÁCULA: E tem algumas regras… *segurando o riso* … que devem ser seguidas…
PATRÃO: Você não pode estar falando sério.
C. DRÁCULA: Numa reunião com o Grande Sábio, a maior autoridade é sempre o Grande Sábio. Bum-Bum deveria decidir a punição do novato.
PATRÃO: *tremendo de raiva*
C. DRÁCULA: Suas regras, chefe. A não ser que você queira cair na real e…
PATRÃO: Bum-Bum!
BUM-BUM: Papaaaaaaaai!
PATRÃO: Este verme invadiu uma das nossas reuniões secretas. Qual deve ser sua punição?
BUM-BUM: Papaaaaaaaai!
PATRÃO: Bum-Bum, estou falando sério. O que vamos fazer com este traidor?
BUM-BUM: Abraaaaaaaço!
PLATÉIA: *risos*
PATRÃO: Bum-Bum, ele estava espionando nossa reunião mais secreta! Deve sofrer as consque…
BUM-BUM: Abraaaaaaaço! *abrindo os braços atarracados*
PATRÃO: *esmurrando e derrubando uma parede* Que assim seja. O Grande Sábio Bum-Bum decidiu. Vá abraçá-lo, novato!
SOMIR: Abraçar… ele? *apontando para Bum-Bum*
PATRÃO: Sim, vá logo!
SOMIR: *pensativo* A outra opção é morte e danação eterna?
PATRÃO: SIM!
SOMIR: *pensativo*
PATRÃO: …
SOMIR: Bom, tá no inferno, abraça o capeta! Vem cá, Bum-Bum!

Somir se aproxima de Bum-Bum, que assim como o pai, tem uma pele vermelha e escamosa cobrindo o corpanzil seminu. As diferenças, contanto, estão localizadas no rosto de Bum-Bum, mais arrendondado, olhos puxados e expressão curiosamente ausente.

BUM-BUM: Abraaaaaaço! *se jogando em cima de Somir*
SOMIR: Argh! Menos, Bum-Bum, menos! Você vai quebrar uma costela apertando com tanta força e… ARGH! Calma!
BUM-BUM: *quase quebrando Somir ao meio* Amiiiiiigo de abraaaaaaço!
SOMIR: A… ai… oferta da… danação eterna… ai… ainda está… de pé?
PATRÃO: Bum-Bum, solte-o.
BUM-BUM: Não!
PATRÃO: Bum-Bum, obedeça o papai.
BUM-BUM: ABRAAAAAÇO!
SOMIR: Socorro… *voz sumindo*
PATRÃO: BUM-BUM! CHEGA!
SOMIR: *desmaiando*

Algum tempo depois, na enfermaria do castelo:

VOZ: Novato? Novato?
SOMIR: *recobrando a consciência* NÃO! ME LARGA! ME LARGA SEU RE…
VOZ: Calma! Calma! Olha pra mim! Você está seguro!
SOMIR: *tentando levantar* AAAAI! Parece que eu fui atropelado por uma jamanta… Doutor?
D. FRITZ: Já cuidamos da maioria das suas fraturas.
SOMIR: E eu vou ficar bem?
D. FRITZ: Sei lá, eu não sou um médico de verdade…
SOMIR: Então me traga um!
D. FRITZ: Sou eu ou o Menghele.
SOMIR: Vou me arriscar com o senhor. O que aconteceu comigo?
D. FRITZ: Precisou de vinte homens e duas horas para te soltar do abraço de Bum-Bum. Diga o que quiser, mas o danado é forte!
SOMIR: O que patrões foi aquilo?
D. FRITZ: Uma reunião ritual com o primogênito do Rei da Trevas! Aquele que deveria trazer sabedoria e união para as tropas infernais!
SOMIR: O do “abraaaaaço”? *fazendo voz mole*
D. FRITZ: Sugiro que você não faça piada com o assunto. O patrão é muito sensível sobre isso. Foi uma grande surpresa quando ele nasceu assim.
SOMIR: E… ele nascer assim meio que não invalida o propósito da reunião super-secreta com o Grande Sábio?
D. FRITZ: Diga isso para o pai dele. Bum-Bum foi planejado nos mais minuciosos detalhes e rituais malignos. Foi concebido numa virgem sobre um pentagrama especial e tudo mais… O patrão estava empolgado em gerar seu descendente com poderes de clarividência. Sem contar que era uma ritual único, só podia fazer uma vez…
SOMIR: Mas algo saiu errado.
D. FRITZ: Reza a lenda que o estraga-prazeres mandou uma carta para o patrão um dia antes do nascimento, onde se lia “Você queria um filho com algo a mais, ele vai ter algo a mais. Não precisa me agradecer.”…
SOMIR: E esse algo a mais?
D. FRITZ: Um cromossomo.
SOMIR: Uau.
D. FRITZ: Pois é. Mas orgulho é um pecado. E de pecado o patrão entende… Ao invés de aceitar que tinha sido passado para trás, resolveu seguir como se nada, forçando goela abaixo de toda a LEC seus planos originais. Todo ano os membros mais antigos tem que se reunir para escutar Bum-Bum matraquear sobre abraços, o que comeu no almoço ou sobre o funcionamento de seu sistema excretor.
SOMIR: E o nome? Bum-Bum?
D. FRITZ: O patrão tinha definido que seu filho poderia decidir o próprio nome assim que chegasse à idade adulta. Mesmo depois de ouvir “Bum-Bum”, nada do patrão admitir que era uma péssima ideia.
SOMIR: E todo mundo tem que aguentar isso porque o patrão não consegue admitir que seu filho não foi exatamente o planejado?
D. FRITZ: Precisamente. Veja bem, o problema não é o Bum-Bum, o problema é o pai que ignora tudo ao seu redor e carrega todo mundo junto nessa maluquice só para fingir que está tudo bem.
SOMIR: O diabo está nos detalhes.
D. FRITZ: E parabéns, você acaba de ganhar grau de segurança 5. Depois do que viu e sabe, seria até pior te deixar de fora.
SOMIR: E isso significa que eu vou ter que frequentar as próximas reuniões com o Bum-Bum?
D. FRITZ: Bem-vindo ao time.
SOMIR: Você viu o Jim Jones por aí?

Para dizer que aposta que essa postagem é para corrigir o karma do blog, para dizer que eu só faço isso para ganhar ar-condicionado no inferno, ou mesmo para provar que a realidade imita a ficção: somir@desfavor.com