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Processa Eu!: Anos 80.

| Sally | | 66 comentários em Processa Eu!: Anos 80.

100% esquecíveis...Você acha que na Idade Média ocorreu a época negra da humanidade? Só porque as pessoas não tomavam banho, comiam comida suja e só viviam até os 25 anos? Que nada! Tem coisa muito pior. Você pensa assim porque as narrativas feitas sobre a Idade Média são realistas e não foram mascaradas por romantismo e saudosismo. Se os relatos fossem realmente fiéis à realidade, você saberia que a pior época da história da humanidade é esta sobre a qual vou falar. Processa Eu de hoje fala sobre os ANOS 80. Repara, só aconteceu MERDA na década de 80. Um exemplo: Somir nasceu na década de 80!

Mesmo os supostos grandes eventos foram marcados pelo despreparo e pela incompetência. Os anos 80 foram uma grande vergonha alheia. Até os fatos históricos foram loser.

Por exemplo, na Suíça a ditadura militar tentou fazer um atentado em um evento cheio de gente “subversiva” que comemorava o dia do trabalho. A idéia era colocar bombas no local. Adivinha o que aconteceu? Os dois GÊNIOS encarregados de levar as bombas, um Sargento e um Capitão, foram manes o suficiente para explodir a bomba neles mesmos! Um morreu. Porra, gente! Chico Buarque estava no evento, um pouco de competência não faz mal a ninguém! Custava ter colocado a bomba no bolso da calça dele? Só para constar: o que sobreviveu virou Coronel e foi trabalhar como educador no colégio militar da capital suíça. Na Suíça é assim. Ah, sim, o PT foi fundado nos anos 80. O Papa veio à Suíça na década de 80, quer desfavor maior? (para ambos)

Agora um exemplo internacional: um turco idiota tentou matar o Papa João Paulo II e não conseguiu. Realiza: o Papa tava todo pimpão abençoando a galera de pé no papamóvel, só faltava o fuckin´ alvo pintado no peito! O que o cara faz? Dá QUATRO tiros, disparados a uma distância de menos de cinco metros e não mata o desgraçado! Duas balas foram na região abdominal, uma no braço e a outra no… dedo mindinho! PORRA! Se tivesse mirado no dedo mindinho acertava o coração, é isso? O cara consegue acerar o dedo mindinho mas não acerta o peito nem a cabeça do Papa! Para você que está mentalizando o Papa desviando de balas estilo Matrix, você vai tanto para o inferno quanto eu. E para você que riu em algum momento deste parágrafo, idem.

Teve até incompetência divina. De Deus, do destino ou do que vocês queiram chamar. Michael Jackson pegou fogo em uma gravação e sobreviveu. Pior: quando houve competência na finalização, houve incompetência no resultado. Quando neguinho efetivamente morre, morre de forma a virar mártir. Morre para cair na imortalidade. Se John Lennon não tivesse sido assassinado, hoje seria tipo um Fábio Jr. da Inglaterra: ultrapassado, velho, mas neguinho ainda dá uma moral em nome dos bons tempos.

Vamos falar em TV? Foi na maldita década de 80 que Tausfão foi ao ar pela primeira vez em seu odioso programa dominical. Muxa também estreou seu famoso programa neste período nefasto. Sô Joares decidiu que era engraçado em 1981 e depois que ia criar um programa de entrevista para não deixar o entrevistado falar em 1988. Pico Anysio também. A TV era uma merda repetitiva, só passava três filmes diferentes na sessão da tarde: Lagoa Azul, Curtindo a vida adoidado e Goonies. Minto, tinha mais um que traumatizou minha infância: Marcas do Destino. Aquilo é filme para se passar quando tem criança na frente da televisão? Tive pesadelos com Rocky Denis por anos. Armação Ilimitada plantou a semente da piranhagem na cabecinha da minha geração: uma mulher e dois homens ao mesmo tempo era legal, era bacana, era moderno.

Os anos 80 foram tão cagados, mas TÃO CAGADOS que até a Argentina ganhou uma Copa do Mundo. Tem noção? Uns panacas com cara de menina, maquiagem e cabelo escovado gritavam no microfone achando que estavam fazendo rock. Os babacas nacionais imitavam e achavam que estavam fazendo rock. Os babacas nacionais tentavam se fazer passar por babacas americanos e achavam que estavam sendo espertos e fazendo rock.

Os brinquedos dos anos 80 eram todos cagados também. Tinha uma coleção de bonecas cabeçudas de corpo pequeno com nome de fruta que FEDIAM a Body Mist da Victoria´s Secret. A Barbie vinha em três modelos: dona de casa feliz, noiva e praia. Essa eram as três coisas que você aprendia que podia fazer na vida se fosse mulher: lavar louça, passar roupa, casar e ir para a praia. Tinha também aquelas garrafinhas em miniatura da Coca-Cola que, apesar de serem feitas em vidro e ter conteúdo tóxico, eram deixadas em mãos de crianças sem a supervisão de adulto. O mesmo vale para o canivete do McGyver, que era vendido como brinquedo! Somos sobreviventes.

E os heróis das crianças? He-Man, aquela coisa anabolizada boiola que já ganhou inclusive um Processa Eu só para ele. Os Thundercats, uns panacas maquiados covardes que se juntavam todos para bater em uma pessoa só? Caverna do Dragão e Popeye fazendo clara apologia às drogas. Crianças da década de 80 foram criadas pela TV, a TV foi nossa babá. E nos fodeu a cabeça, diga-se de passagem. Gente, SOCORRO, nos anos 80 FUCKIN´ RAFAEL PILHA apresentava PROGRAMA INFANTIL! Fui orientada pelo PILHA na minha infância! Isso causa danos irreversíveis a um ser humano!

Aberrações como Fofão apresentavam programas para crianças. Quer coisa mais MEDONHA do que a Vovó Mafalda? Um homem com a cara toda maquiada e um morango no lugar do nariz tentando grotescamente falar fino! Sem contar com o Bozo, que além de drogado, era troll. E as apresentadoras de programa infantil piranhizando e sexualizando as crianças desde cedo? E quando as crianças assistiam McGyver criar um jatinho particular com um chiclete mastigado e um grampo de cabelo e tentavam imitar em casa? E Os Trapalhões com piadas ofensivas, racistas e machistas? Tudo isso entrou no nosso cérebro e de tempos em tempos dá as caras de forma inesperada e nos faz passar vergonha!

Em matéria de alimentos também foi uma merda completa. As malditas bala Juquinha cujo papel aderia ao doce de tal forma que você se entregava e acabava comendo tudo junto, por exemplo. Tenho certeza que metade dos casos de câncer na minha geração se devem a esse papel sujo e tóxico das balas Juquinha sistematicamente ingerido na infância. Tinha também as balas na categoria “assassinas”: a bala Soft que escorregava para sua goela e te matava por asfixia, a bala Van Melle que vinha com cocaína dentro e as malditas Balas Boneco, aquela porra rosa mal desenhada que se vendia nos cinemas que quase sempre nos faziam engasgar. Nossos pais eram loucos, eram irresponsáveis. A gente comia bala mortífera e brincava com canivete na maior normalidade!

Até os chocolates da década de 80 foram contaminados pela escrotidão da época. Gente, o que eram aqueles Cigarrinhos Pan? Parecia gordura de porco misturada com escova progressiva de chocolate. E aquele mini guarda-chuva de chocolate? E o chocolate Dizioli, aquele do Fofão? E aquelas moedas nojentas de chocolate?

As roupas e os cabelos dá até vergonha de comentar. Meus pais me odeiam. Quando eu vejo as minhas fotos dos anos 80 dá vontade de ligar para o Conselho Tutelar e perguntar como permitiram que fizessem isso com uma criança. RASGUE SUAS FOTOS da década de 80 em nome da sua dignidade. Pessoas pareciam palhaços loucos e drogados nos anos 80.

Os cabelos eram compostos em duas categorias: cabelos com base em Mullet e cabelos com aparência de algodão doce. Por cima disto, se melecava o cabelo com um gel chamado New Wave, que muitas das vezes vinha até com purpurina. Aposto no New Wave para explicar a outra metade dos casos de câncer que não foram causados pelo papel da bala Juquinha. E por falar em cancerígeno, tinha um batom FUCKIN´ VERDE chamado de “Batom 24h”. Olha que GÊNIAL: você passava aquela porra VERDE na sua boca sem saber de que cor ia ficar e depois aquela merda ficava VINTE E QUATRO HORAS na sua boca, foda-se se você gostou da cor ou não. Uma vez passei um e ficou vermelho menstruação. Tive que lidar com aquilo e ficar 24h com a beiça vermelho sangue.

O mau gosto não tinha fim: era polaina, coletinho, calça bag, calça fuseau, cintura alta, óculos escuros que pareciam uma tela de televisão, vestido trapézio com bermuda de lycra por baixo, ombreiras estilo Didi Mocó, cores cítricas, acessórios de acrílico e plástico em cores e tamanhos questionáveis, sobreposição de peças que brigavam entre si, roupas muito cintilantes, com muitos babados… chega, vou ter um colapso estético.

E as músicas? “Menina Veneno” faz Latino parece um poeta. Sério, “um abajur cor de carne”? Não é culpa nossa se a gente errava tanto a letra das músicas, porque as músicas NÃO FAZIAM SENTIDO. Era nosso cérebro racional tentando aproximar aquelas asneiras de algo que faça sentido. Quem aqui cantava certa a letra de Whisky A go-go? Eu não cantava. Eu cantava “Eu perguntava ao tio do holandês, eu abraçava o tio do holandês, só pra você, insônia a mais não faz maaaal”. E sim, isto fazia mais sentido do que a letra original.

Dominó, composto por quatro pirralhos que nem barba tinham cantando amor e sexo? RPM e Paulo Ricardo como sex symbol? Deu no que deu, de tão cagados a princesinha do Balão Mágico casou com presidiário e posou pelada, o astro da banda adolescente tá pelos cantos comendo pilhas e Paulo Ricardo parece um boi. É o Toque de Merdas, dificilmente quem vem dos anos 80 sobreviveu com dignidade. Cazuza tá benzão, néééam? Renato Russo também. Hebert Vianna, Raul Seixas, Biafra… só gente bem sucedida na vida.

Tinha também aquela mistura de inocência com burrice e falta de cultura típica dos anos 80. Era intolerável conversar com as pessoas pois, além das gírias bregas, suas idéias eram superficiais e simplórias. Não existia internet, então, a informação não vinha abundante e mastigada. Quem quisesse ter conhecimento tinha que pegar uma porra de um livro sobre o assunto e ler. Pergunta quantas pessoas se davam ao trabalho?

Neguinho se achava super moderno com seus computadores carroça e seus vídeo-games toscos. O gráfico revolucionário e detalhado do jogo Pitfall do Atari era “a modernidade”. A ação e suspense do River Raid era adrenalina pura, principalmente quando estava acabando a gasolina do avião e começava aquela sirene de alerta. Tiravam onda exibindo Walkman do tamanho de um tijolo pendurado na cintura e achava o máximo. Aliás, qualquer merda que fosse importada neguinho achava o máximo, só por ser importado. Comprava e nem sabia usar, porque na época poucos falavam inglês.

Os anos 80 foram um LIXO de onde não se extraiu quase nada positivo e onde se plantaram diversas sementes que geraram muito pé de merda que cresce hoje no mundo. Os anos 80 foram uma época atrasada, de retrocesso e involução do ser humano. É um milagre que hoje tenhamos conseguido ser evoluídos e instruídos APESAR de todo o desfavor que a década de 80 fez nas nossas vidas. E ainda tem gente que vai em festinha para celebrar e recordar este período negro!

Para dizer que em 3011 eu vou falar o mesmo ou pior sobre os dias de hoje, para dizer que você cantava errado com orgulho ou ainda para me esnobar e dizer que este texto não é do seu tempo: sally@desfavor.com


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