Siago Tomir: Aquela do casamento.

Era o casamento de uma das minhas melhores amigas. Eu era a madrinha. O casamento seria realizado em uma das mais tradicionais igrejas católicas em uma cerimônia super formal. Eu avisei com antecedência a Siago Tomir e o liberei de me acompanhar caso aquilo fosse tortuoso para ele:

Sally: Estou te avisando que vai ser formal e demorado
Tomir: Mas você não quer que eu vá?
Sally: Eu quero que você vá, se souber se portar de forma adequada
Tomir: *pensando
Sally: Se for para me causar problemas e constrangimento não quero que você vá, não quero estragar o dia mais importante da vida da minha amiga
Tomir: Você não quer que eu vá
Sally: Porque se portar como um ser humano normal não é uma opção?
Tomir: Defina “ser humano normal”
Sally: Sinto muito mas não vou entrar no seu jogo de palavras. Decide se vai ou não para saber se vou ter que alugar uma roupa para você
Tomir: Tem que alugar roupa?
Sally: Você tem um smoking?
Tomir: *cara de wat
Sally: Tipo um terno só que mais arrumado e com gravatinha borboleta
Tomir: Tipo um garçom?
Sally: Não, tipo James Bond
Tomir: Não, não tenho
Sally: Então você tem uma semana para decidir se quer ir ou não

Siago Tomir não queria ir. Nunca na vida adulta tinha entrado em uma igreja e detestava cerimônias demoradas. Mas, ao longo da semana ele acabou descobrindo que um ex-namorado meu com o qual ele não simpatizava muito estaria lá. Sabe aquela pessoa que vai de má vontade só para não te deixar ir sozinha? Pois é. Isso nunca presta.

Sally: Tem certeza que você quer ir?
Tomir: Porque? Você quer ir sozinha?
Sally: Não, eu quero não passar vergonha
Tomir: Você tem vergonha de mim?
Sally: Não, se você se comportar como a ocasião exige
Tomir: Como a ocasião exige?
Sally: Entre mudo e saia calado da Igreja
Tomir: Ok
Sally: Sem apontar, sem gestos, sem caras e bocas
Tomir: Chato
Sally: Sem expressar de qualquer forma sua opinião sobre religião, casamento ou sobre os noivos
Tomir: Você é tirana
Sally: Você pode não debochar da cerimônia, nem da Igreja, nem do padre?
Tomir: Eu posso tentar
Sally: Não, tentar não serve
Tomir: Ok, ok
Sally: Ótimo, amanhã vamos experimentar sua roupa.

Siago Tomir é uma versão tupiniquim do Dr. House. Ele promete que vai se portar de forma decente e no final das contas faz merda com convicção. A palavra dele vale menos que uma paçoca mordida fora da validade. Infelizmente quando gostamos da pessoa tendemos a acreditar nela. Os problemas já começaram na prova da roupa:

Sally: Ficou bom?
Tomir: NÃO
Sally: Parece bom
Tomir: Mas está desconfortável
Sally: Meu querido, roupa formal é sempre desconfortável
Tomir: Aperta tudo, coça tudo
Sally: Não é a sua bermudinha de moletom
Tomir: Sério que tem que usar isso?
Sally: Se você acha ruim usar, não quer nem ver a sua reação quando souber o quanto custa por isso…
Tomir: TEM QUE PAGAR?
Sally: Tem
Tomir: A noiva não vai pagar?
Sally: Não , a noiva vai pagar toda a festa, comida e bebida
Tomir: *palavrão

Pessoas que não estão acostumadas a trabalhar com roupa formal estranham muito quando tem que usar uma. Tomir queria levar um smoking dois números acima do dele porque “era mais confortável”. Parecia uma cruza de pingüim com sharpei, todo largo, cheio de dobras. Obriguei ele a levar algo no seu tamanho e ele já começou a emburrar.

Sally: São apenas algumas horas
Tomir: Vou ter que usar isso por HORAS?
Sally: Na festa você pode se desmontar um pouco, tirar a gravata quem sabe
Tomir: A cerimônia da Igreja vai demorar HORAS?
Sally: Não sei, mas nós vamos ter que chegar bem mais cedo porque eu sou a madrinha, então, você vai ter que usar a roupa por horas
Tomir: * palavrão
Sally: Se for para ficar de cara feia, te deixo em casa e vou comprar o presente sozinha
Tomir: *sorrindo de forma debochada

Chegamos na loja onde estava a lista de presentes. Ok, era um lugar meio caro, mas nada que justifique a reação de Siago Tomir. Ele quase tinha um treco a cada presente que eu olhava, e olha que quem ia pagar o presente era eu.

Sally: o que você acha deste balde de gelo?
Tomir: Ele fala?
Sally: Sério, Tomir…
Tomir: Estou falando sério, por esse preço ele tem que falar e cantar o hino nacional. Porque um balde custa isso?
Sally: Não é “um balde”. Ele é todo de cristal e…
Tomir: Frescura
Sally: Ok, o que você acha destes talheres?
Tomir: CARALHO!
Sally: Não há necessidade de gritar palavrões
Tomir: Não há necessidade de tantos zeros no preço!
Sally: São talheres de prata!
Tomir: É por isso que as pessoas casam! Depois elas vendem tudo, pagam a festa e ainda ficam com o lucro!
Sally: aff
Tomir: Começo a cogitar a idéia de fazer uma festa de casamento…

As semanas que antecederam ao casamento foram desgastantes, tentando relembrar constantemente a Siago Tomir o que ele não poderia fazer e como ele teria que se portar. Siago se portava com quem estava me fazendo um grande favor.

No dia do casamento ele foi dirigindo até a Igreja de calça de moletom e blusa branca porque, segundo ele, “Não dá para dirigir com essa roupa me apertando”. Estacionou dentro da Igreja, na vaga para deficientes físicos por pura implicância pois não havia uma viva alma.

Sally: Tá tudo fechado…
Tomir: Tô vendo
Sally: Deixa eu bater na porta e ver se autorizam que você use um banheiro para você trocar de roupa
Tomir: Eu troco aqui mesmo!
Sally: Sério?
Tomir: Sério! Não tem ninguém!
Sally: Não seria melhor se…
Tomir: Não quero favor dessa gente!

Siago começou a trocar de roupa dentro do carro.

Sally: Não tinha necessidade disso…
Tomir: Olha a hora que você me fez chegar! Não vai ter NINGUÉM lá dentro, eu posso trocar de roupa sem problemas aqui que ninguém vai me ver!
Sally: Não fui eu quem te fez chegar a essa hora, a noiva me pediu para chegar mais cedo!
Tomir: Tão mais cedo?
Sally: É que eu fiquei com medo da gente pegar trânsito…
Tomir: Essa calça é muito ruim de vestir!
Sally: Faz assim, vira de costas para o volante que fica mais fácil
Tomir: Ok

Siago Tomir estava de cueca, de costas para o volante, ajoelhado no banco do motorista tentando vestir a calça, com a bunda praticamente colada no vidro dianteiro do carro. Foi quando, do nada, abriram-se as portas da Igreja e começaram a sair pessoas, muitas pessoas e o padre. Falha nossa, que como bons ateus, não cogitamos a possibilidade de uma missa básica antes do horário do casamento. Os fiéis passavam e olhavam assustados para Siago, todo torto e semi-nu dentro do carro. Começamos bem.

Depois que acabou de se vestir, todo suado, Siago saiu do carro e, atraído pelo ar condicionado, resolveu entrar na Igreja.

Sally: Pega logo um lugar na frente antes que comece a encher
Tomir: Na frente?
Sally: Você não quer assistir a cerimônia?
Tomir: NÃO!
Sally: Vai ficar fazendo o que?
Tomir: Vou sentar no fundo, perto da porta
Sally: Sério?
Tomir: A menos que me deixem fumar aqui dentro…

Siago começou a observar a Igreja e falar uma merda atrás da outra. Seria impossível transcrever tudo aqui. De tanto falar merda, o padre acabou se aproximando da gente.

Sally: Porque você está encarando a cruz?
Tomir: Me lembra a alguém…
Sally: Lá vem!
Tomir: O Jesus daquela cruz não parece assustadoramente com o Kurt Cobain?
Sally: Aproveita e fala todas as merdas que você tiver que falar agora, assim fica calado durante a cerimônia
Tomir: *cantando Smell Like Teen Spirit com os braços abertos como quem está crucificado
Padre: Gostariam de conhecer a Igreja?
Sally: Não, não, muito obrigada!
Padre: Gostariam de conhecer um pouco mais sobre…
Sally: Não, não, obrigada!
Padre: Talvez tirar algumas dúvidas…
Tomir: EU TENHO ALGUMAS DÚVIDAS *sorriso debochado
Sally: NÃO TEM NÃO
Tomir: TENHO SIM!

Tomir começou a fazer perguntas ao padre. Eram perguntas bastante coerentes, mas que expunham as contradições e hipocrisias da Igreja Católica. Foi muito constrangedor. Culminou com as seguintes frases:

Padre: Se esta é sua forma de pensar, o que vem fazer na casa de Deus?
Tomir: Ela me obrigou *apontando para mim

A cerimonialista chegou cortando o momento constrangedor e começou a convocar os padrinhos e madrinhas.

Sally: Ok, daqui pra frente a gente se separa. Você vai ficar sozinho. Fique CALADO e não faça nenhuma merda
Tomir: Sua desconfiança me ofende

Deixei Tomir no último banco da Igreja e acompanhei a cerimonialista. Quando entrei ao lado do outro padrinho Tomir fez um sinal de “estou de olho” apontando para os dois olhos dele e depois apontando para o padrinho e isso foi filmado e está na fita do casamento.

Durante a cerimônia toda ele ficou de cabeça baixa. Aquilo me parecia bom demais para ser verdade. Foi quando percebi: ele estava jogando um daqueles vídeo-games portáteis. De vez em quando se entortava, como quem está ultrapassando um obstáculo difícil. Até então, era até uma vitória, pois era uma forma de mantê-lo em silêncio.

Mas nada com Siago Tomir é tão simples. No auge da cerimônia começa a tocar um celular. Era o celular de Siago Tomir, que ele NUNCA lembra de desligar. O toque? Uma música de Rogerio Skylab com a pior letra possível para a ocasião. A voz de Skylab e a letra cheia de palavrões ecoando pela Igreja e Tomir todo confuso procurando o celular no bolso interno do Smoking.

Hoje ele alega que como o smoking não era dele, ele não sabia muito bem onde ficavam os bolsos e demorou para achar, mas eu acho que ele demorou de propósito, isso se não pediu para alguém ligar já pensando nas conseqüências. No vídeo do casamento aparece nitidamente a cara de espanto do padre, ato contínuo eu batendo na minha própria testa e murmurando um palavrão e depois uma música clássica que jogaram por cima na edição para abafar os versos de Skylab. A cara de cu constrangido de todos é flagrante.

Tomir alega inocência dizendo que sempre esquece de desligar o celular, mas eu pergunto: se você é uma pessoa que sempre esquece de desligar o celular, coloca um toque ofensivo e alto? É ou não é pedir para dar merda?

Para orar pela minha alma, para dizer que se eu agüentei tudo isso nem imagina o que Siago deve ter feito para que efetivamente se coloque um ponto final no relacionamento ou ainda para dizer que enjoou e não quer ler um Siago Tomir tão cedo novamente: sally@desfavor.com