Siago Tomir: Aquela da pick-up.
| Sally | Siago Tomir | 25 comentários em Siago Tomir: Aquela da pick-up.
Como vocês sabem, na semana passada a Madame que divide o blog comigo postou às pressas uma conversa nossa no msn sem revisar e acabou postando mais do que deveria. Em resposta, esta semana será recheada de Siagos Tomires. Semana que vem volto à programação normal.
Não sei se eu já comentei, mas Siago Tomir é nervosinho ao volante. Se você acha que o seu namorado é estressado no trânsito, bem, você não conhece Siago Tomir. E se o seu namorado é de fato estressado no trânsito, recomendo que não o deixe ler esta postagem, porque periga dele achar o máximo e resolver imitar.
Quando conheci Siago Tomir ele já era estressadinho no trânsito. Mas era um estresse “normal”, se é que se pode dizer que atitudes como abaixar o vidro e xingar o outro motorista sejam normais. É que quando eu conheci Siago Tomir ele era um recém formado sem muito dinheiro no bolso, com um carro modesto. Com o tempo, Siago Tomir foi crescendo em sua profissão e ganhando mais. Qual é a primeira coisa que gente descompensada faz quando começa a ganhar dinheiro? Exatamente, compra um carro acima de seu poder aquisitivo.
Um belo dia, Siago Tomir decidiu que queria um carro pelo qual ele não podia pagar e decidiu que iria contar com o ovo no cu da galinha, apostando que ganharia cada vez mais no futuro. Comprou a porra do carro era uma PickUp daquelas que chamam bastante a atenção. Evidente que isto não foi previamente discutido comigo, imagina, quem era eu além da reles noiva dele. Apareceu com o carro do nada, e ainda teve a cara de pau de dizer que tinha uma surpresa para mim. Para mim? Pois é, Siago Tomir é esse tipo de pessoa odiosa que quando quer uma coisa compra e tenta fazer parecer que comprou pensando em você.
Tava lá, o carro gigante. O troço parecia mais uma nave espacial. Quando ameacei abrir a boca, ele veio com aqueles argumentos nojentos que todo homem costuma ter na ponta da língua: “eu dirijo muito, todos os dias, tenho que ter um carro confortável”, “eu passo muitas horas no trânsito, eu preciso deste carro” ou ainda “eu não me meto nas suas roupas e sapatos, não se meta no meu carro”. Seria inútil argumentar, mais fácil ele me devolver para os meus pais do que devolver o carro para a loja. Fiquei quieta e apenas lancei um olhar de censura, que foi ignorado.
O curioso foi quando Siago Tomir saiu logo depois e deixou o carro em um mecânico, alegando que iria fazer uma revisão para ver se o carro estava ok. Achei estranho ele primeiro comprar para só depois levar no mecânico para verificar o estado do carro, mas calei minha boca porque eu entendo de carro o mesmo que entendo de física quântica. O carro ficou uns dias fora, o que também me chamou a atenção, porque até onde eu sabia, revisão se faz de um dia para o outro. Continuei quieta. Um dia ele apareceu com o carro e um olhar maligno muito preocupante.
Sally: Qual foi a merda que você fez?
Siago: Porque você sempre espera o pior de mim?
Sally: Porque você sempre faz as piores merdas!
Siago: O carro só voltou hoje porque ele só ficou pronto hoje
Sally: Pronto?
Siago: Sally, você quer detalhes técnicos? Você nem sabe onde fica o motor!
Fiquei quieta novamente porque sabia quem de nós dois seria devolvido se eu desse um faniquito. Um tempo depois a primeira prestação do carro bateu e praticamente limpou a conta de Siago Tomir. Fiquei assustada.
Siago: Fudeu
Sally: Você comprou o carro à vista?
Siago: Não pensei que fosse ficar tão caro
Sally: Você não sabia o valor da prestação quando comprou?
Siago: O problema não é a prestação do carro, o que está me matando é o seguro
Sally: O seguro?
Siago: Sim, o seguro
Sally: Aqui? Em Campinas? O seguro é tão caro?
Siago: Deste carro é
Sally: Porque?
Siago: Sally, você quer o que? Detalhes técnicos? Fiz o seguro que eu achei melhor, você não entende nada de carro! VOCÊ QUER SE METER EM TUDO!
O argumento procedia. Eu não entendia e não entendo nada de carros. Calei a minha boca. Mas não me convenceu. Sabe quando você sente uma voz lá no fundo sussurrando que tem algo errado? Aquela intuição não saiu da minha cabeça, mas eu a ignorei. Ninguém grita assim por nada, havia um motivo oculto para essa irritação. Na primeira viagem que fizemos juntos eu descobri a verdade.
Sally: Lá vem…
Siago: *palavrões
Sally: Siago, fica calmo…
Siago: CALMO COMO! VOCÊ VIU O QUE ELE FEZ?
Sally: Vi, Siago
Siago: ELE ME FECHOU! ELE ME FECHOU!
Sally: Tá, Siago, deixa isso pra lá…
Siago: *palavrões
Sally: aff
Siago: *palavrões
Sally: O que você está fazendo?
Somir emparelhou com o carro, abaixou o vidro e começou a soltar uma série de ofensas que nem eu em meus piores Sally Surtada tive coragem de dizer.
Sally: PARA SIAGO! Você não sabe se ele está armado!
Siago: CAGUEI!
Sally: MAS EU NÃO! NÃO QUERO LEVAR UM TIRO! Faz isso quando estiver sozinho no carro!
Siago: VOCÊ VIU O QUE ELE FEZ? VOCÊ VIU O QUE ELE FEZ?
Sally: * abaixando no banco
Infelizmente, o motorista do carro que fechou Siago também não era muito calmo e ao ouvir os xingamentos, olhou para Siago e disse “Vai se foder, seu merda” e ficou rindo. Siago começou a seguir o carro, chegando cada vez mais perto até quase encostar:
Sally: PAAAARA! SIAAAAGO! PAAARA!
Siago: *rindo
Sally: SIAGO, SEU RETROVISOR! VOCÊ VAI…
Siago: ELE VAI!
Um estalo depois, o retrovisor do motorista que xingou Siago ficou no chão. Siago acelerou e foi embora rindo e mostrando o dedo médio para o motorista.
Quando minha taquicardia passou, comecei a raciocinar. Algo não batia. Como pode um homem que compra o seu carro sonho de consumo e está ralando para pagar porrar outro carro na maior tranqüilidade? É como se uma mulher usasse um sapato Christian Louboutin para esmagar uma barata cascuda. Enquanto dava esporro em Siago, fui tentando juntar as peças.
Sally: QUAL É O SEU PROBLEMA?
Siago: No momento? Falta de dinheiro, e o seu?
Sally: Tá ficando maluco?
Siago: Sempre fui, só reparou agora?
Sally: Arriscar danificar o carro que você acabou de comprar? Tá maluco?
Siago: Não
Sally: Você podia ter perdido o retrovisor e estragado a nossa viagem!
Siago: Não
Sally: Ah, agora você vai dizer que consegue dirigir sem retrovisor?
Siago: Consigo, eu não sou mulher. Mas não era sobre isso que eu estava falando
Sally: Sobre o que você estava falando?
Siago: Eu não ia perder o meu retrovisor
Sally: Como você pode ter tanta certeza?
Siago Tomir tem um sorriso de canto de boca que ele usa quando fez merda. Ficou sorrindo e fazendo ar de mistério até confessar que na verdade tinha levado o carro em um mecânico para mandar soldar os retrovisores e o pára-choque com algum metal fundido que eu não vou lembrar qual: ferro, aço, sei lá, alguma coisa que deixava o retrovisor e o pára-choque mais resistentes. Assim, cada vez que ele, O Justiceiro do Trânsito, achava que alguém merecia, arrancava o retrovisor ou então arrastava a pessoa dez metros à frente ou para trás, amassando o outro carro e deixando o seu intacto. Siago Tomir tinha transformado o carro dele em uma máquina mortífera.
Sally: Sério…
Siago: Sim?
Sally: Sério… eu não acredito que você fez isso. Vai dar merda!
Siago: Não fica aparente, não tem como ninguém saber
Sally: Você acha que pode arrancar o retrovisor dos outros como punição?
Siago: Acho
Sally: Você acha que quem dirige mal ou devagar tem que ser punido?
Siago: Acho
Sally: Sabe como se chama isso que você fez:
Siago: Solid Granite Car
Sally: Hã?
Siago: Nunca jogou Carmaggedon não?
Assim foi a nossa viagem. Cada vez que alguém irritava Siago perdia o retrovisor. Se isto fosse tudo, eu até poderia tentar relevar, mas a loucura dele não parou por aí. Na volta ele teve um desentendimento com outro motorista e começou a segui-lo. O motorista fechou Siago e parou o carro na sua frente, no sinal amarelo.
Siago: * um olho só latejando
Sally: PARA COM ISSO AGORA!
Siago: *metendo a pata na buzina
Sally: Para de buzinar! Sinal amarelo indica que é para parar!
Siago: Só se for lá no Rio de Janeiro!
Sally: Sinal amarelo é o que?
Siago: “Acelere, porque vai fechar”
Sally: Quer respeitar o sinal?
Siago: É um sinal de pedestre e não tem ninguém para atravessar!
Antes que eu pudesse perceber, Siago Tomir acelerou e saiu empurrando o carro da frente até o cruzamento. Arrastou o carro até metade do cruzamento, botou a mão para fora da janela e mostrou o dedo médio. O motorista do carro saiu assustado. Eu estava encolhida no banco pedindo para ele sair dali rápido, mas Siago não parecia preocupado.
Foi quando o motorista pegou uma pedra e jogou no carro de Siago. Bateu no vidro de trás e trincou tudo. Siago Tomir hiperventilava. Se eu soubesse rezar, eu tinha rezado nesse momento. A última coisa que lembro foi Siago gritando para eu me segurar no banco.
Siago deu ré em cima do carro do sujeito que tacou a pedra. Depois andou alguns metros para frente e deu nova ré. O diálogo que se segue foi no meio dessa brincadeira de bate-bate:
Sally: PAAAARAAAAAA!
Siago: Ele vai aprender…
Sally: A gente vai ser preso!
Siago: Estamos no meio do nada, sem testemunhas
*batida
Sally: Por mais que seu carro esteja soldado, essas batidas vão prejudicar o carro! PARA!
Siago: Caguei
Sally: Hã?
*batida
Siago: CAGUEI
Se ele tivesse dito que valia a pena ou coisa do tipo eu nem estranharia tanto. Mas ouvir ele dizer que cagou para o seu brinquedo mais caro era demais.
Sally: Você caga pro seu carro novo?
Siago: Não, eu cago para estragar meu carro novo!
Sally: Hã?
*batida
Motorista do carro batido: Seu idiota! Tá fodendo com o seu carro!
Siago: TÔ MESMO, EU PAGO SEGURO TOTAL É PRA ISSO MESMO! AMANHÃ EU PEGO UM NOVINHO! E VOCÊ?
*batida
Sally: Siago, você não vai ter dinheiro para pagar a franquia do conserto deste carro! Para de porrar o carro novo AGORA!
Siago: Franquia? HÁ
*batida
Siago: Meu seguro é caro, mas eu não pago NADA, se der perda total no meu carro no dia seguinte eles me dão um carro novo!
Sally: PARA SIAGO!
Motorista do carro batido: Seu idiota! Você também vai ter prejuízo!
Siago: EU PAGO CARO PARA PODER BATER O QUANTO EU QUISER! EU BATO MESMO! EU BATO O QUANTO EU QUISER E AMANHÃ EU TENHO UM CARRO NOVO!
Vendo o transtorno mental de Siago, o motorista puxou o celular. Acredito que estivesse ligando para a polícia. Siago continuou porrando o carro de ré até que ele fique próximo a um canal. Ele me olhou e sorriu. Acelerou e porrou o carro pela última vez jogando-o dentro do canal. O dono foi atrás, desesperado e Siago arrancou e fomos embora.
Sally: Você pode ser preso!
Siago: Não é você quem sempre diz que crime de trânsito nunca dá em nada?
Sally: Mas isso que você fez foi grave demais!
Siago: Ótimo, vamos ver se você é uma boa advogada!
Sally: Se ele anotou a sua placa, ele vai te achar!
Siago: Não anotou! Ele estava muito preocupado correndo atrás do carro quando a gente foi embora!
Sally: Ele pode ter anotado antes!
Siago: Enquanto eu porrava o carro dele? Duvido!
Sally: E se anotou:
Siago: Se eu for preso, eu vou FELIZ, porque ele teve o que ele mereceu!
Sally: E por acaso você acha que a seguradora vai cobrir danos propositais ao veículo?
Siago: Acho. Acho que vai cobrir tudo porque eu paguei para isso
Sally: Você pagou PARA PODER SAIR BATENDO EM QUEM QUISER?
Siago: Qual parte você não entendeu?
Fiquei vários dias sem falar com Siago Tomir, apenas respondendo a e-mail e mensagens com a mesma frase: “venda o carro e conversamos”. Chegamos a um acordo razoável, mas assim que nosso relacionamento terminou, ele voltou a andar com máquinas mortíferas. Se um dia você for propositalmente porrado por um carro com placa de Campinas, diga olá para Siago.
Tomir escroootoo… Escrotomir!
Engraçado, normalmente quem gosta de veículos militares é reacionário…
O meu carro dos sonhos:
http://www.dailymotion.com/video/xjlfrq_richard-hammond-marauder-test_auto
Sally.. sei lá o pq. Na verdade naquela época eu "exteriorizava" (bem colocado, Hugo). Hj eu sigo a linha do Hugo… fico na minha, xingo dentro do carro, mesmo que seja uma mega merda. Depois de ver muito nego tomando tiro na cara na tv você dá uma esfriada na cachola… o irmão da minha ex namorada mesmo era todo nervosinho, estouradinho… reagiu a um assalto e hj é paraplégico. Essas coisas deixam a gente mais manso… pau no rabo se fulano te fechou… deixa ele se matar na semana seguinte. E eu sigo meu caminho.
Rapaz, você tem sorte. Não tem essa de ser homem e mulher hoje em dia: já me apontaram uma arma na cara, com bala na agulha e tudo.
Suellen
http://www.youtube.com/watch?v=RMZ3bsrtJZ0
Interna esse cara porque ele é totalmente doente mental! Não sei como que ainda está vivo. Além de doente é sortudo.
Hmmm, ok, agora que você deu o detalhe da ultrapassagem para o dedo a cena ficou completa.
Bom, essa tunagem no parachoque está com cara de trocar os amortecedores (que amaciam as porradas ao absorver a energia da pancada e não deixar chegar no passageiro) por barras rígidas soldadas. Não tem muito como arrancar uma porra dessa do carro mas, como você mesma sentiu, todo golpe que o carro tomir os passageiros tomam junto.
Não aparece a olho nu, mas se no dia de levar para a seguradora não for o amigo do Tomir na perícia, dão por falta dos amortecedores na horinha. E amortecedor de parachoques é item de segurança.
Do vidro, falha minha de não ter atentado para a época em que o fato se deu. Tomir descompensado da porra…
Que carro era ?
Eu já fiz certas boçalidades no transito, mas era bem mais jovem e idiota.
Hoje em dia, quando alguem faz uma cacada, eu xingo, fico puto, mas so ouve quem esta dentro do carro.
Minha muie pergunta porque eu não dou uma buzinada em vez de me estressar dessa forma. Eu digo que não vou exteriorizar minha raiva, porque não sei o tipo de imbecil e o grau de armamento que ele carrega no carro. Prefiro respirar fundo e continuar meu caminho. Afinal, quem nunca errou no transito pelos mais diversos motivos?
Kelly, já CONÇERTEI, obrigada!
Seu Zé Nando, novamente confesso que desconheço tudo sobre carros, mas o vidro trincado não precisa de força, é questão de como o objeto bate no vidro.
Já me aconteceu de uma pedrinha pequena de estrada trincar meu vidro porque bateu de um jeito escroto.
Blindagem acho que nem existia na época, se existia, ninguém falava muito sobre isso. E deveria ser absurdamente cara. Blindar um carro em Campinas é meio exagero, né?
Seu Zé Nando, foi assim:
Ele empurrou o motorista até o cruzamento, passou pelo carro mostrando o dedo médio e depois que tinha passado pelo carro (comigo gritando para sair logo dali) o motorista do outro carro jogou uma pedra ou sei lá o que.
Sim, ele fez questão de passar bem do lado mostrando o dedo médio. Depois eu é que vou ser encontrada morta por aí…
Hugo, Somir costuma ser uma pessoa calma, mas quando dirige, baixa um Exu Caveira. É inexplicável.
Como esta tenho várias outras histórias de trânsito.
Seu Zé Nando, posso garantir que quem estava dentro do carro sentia (e muito) as pancadas que Siago Tomir estava dando no outro carro!
Não tenho a menor ideia sobre detalhes técnicos da tunagem do mal que Somir fez no carro, isso você tem que perguntar para ele pois eu não sei dizer nem onde fica o motor.
Quanto à seguradora cobrir dano proposital, realmente não existe, que eu saiba. Isso foi dito a Siago Tomir quando ele danificava seu próprio carro. Porém, seria preciso que a seguradora soubesse que o dano foi proposital e evidente que Siago não diria uma coisa dessas. Também ajuda o fato de que um dos melhores amigos de Siago trabalhava na seguradora.
Quanto à cobertura de carros modificados, bem, não era possível dizer que o carro era modificado só de olhar para ele.
Rorschach, já mudei. Não entendo como escrevi com ç e também não entendo como passou pela revisão do Somir…
Quanto a Siago Tomir, uma palavra só: BABACA
Maradona, porque vocês simplesmente não ignoram quem faz merda no trânsito ou xinga?
Najla, foi especialmente idiota porque me colocou em risco também.
Sally, vc cometeu um equivoco. É pressa não 'preça'.
Apaga tudo, que agora é que eu me toquei da maior. Erro de continuidade ou falta de um parágrafo no texto?
A cena descrita começa com o Somir empurrando a vítima PARA A FRENTE, até o meio do cruzamento.
Na sequência, a vítima acerta uma pedrada no vidro DE TRÁS do Tomir.
Faltou a parte da cena em que o Tomir passa à frente da vítima antes de sua Solid Granite Pickup tomar a pedrada.
Hmmm… E mais uma pra conta do Siago: se ele investiu tanto no brinquedinho justiceiro, por que quiabos não gastou logo com blindagem? Vidro blindado só trinca onde a pedra bateu, não todo. E mesmo assim só se for um marombeiro tacando um paralelepípedo, senão quase que nem isso. Pombas, que o Siago é uma besta, a gente já sabia desde sempre. Mas isso aí tá quaaase emparelhando com aquela do video game.
Acho que não tenho a palavra adequada pra este tipo de pessoa (considerando a veracidade dos fatos).
Qual o seu CID Somir?!
Sally, só conta umas coisas para a gente, por que mesmo para mim que sou leigo aí tem merda da grossa em dois pontos.
1) Soldar o PARACHOQUES desse jeito tira muuuito da função de amortecimento dele. Quando um carro assim porra, uma parcela descomunal do impacto vai pro resto do carro, passageiros inclusive. O Somir não sentia as porradas quando acertava o carro da vítima?
2) Que seguro é esse que COBRE DANOS PROPOSITAIS E SUBSTITUI VEÍCULO MODIFICADO?!? Se existir um seguro que cobre dano proposital já é inverossímil, um que cubra absolutamente o que quer que seja em um veículo que teve um FUCKING DISPOSITIVO DE SEGURANÇA MODIFICADO é tão crível quanto ler um texto do Somir falando que ele se converteu ao Kardecismo.
Sem sacanagem, Sally, já tem quase meio ano que meu dinheiro tem vindo mais dos frilas que eu faço traduzindo material técnico, e 80% do material tem sido manuais de manutenção, operação e montagem de maquinário pesado, e não tem unzinho pra remédio que não avise em letras boçalmente imensas que "Se triscar a unha num dispositivo de segurança, nem que seja só para trocar a cor da pintura, nós fabricantes não nos responsabilizamos por mais porra nenhuma".
Que seguradora é essa que cobre dano proposital a veículo com item de segurança modificado? De boa? Se existir, faz a propaganda aí pra gente, faz favor, obrigado.
!Saludos, gorda!
"preças"
Alguém escreveu com pressa essa coluna. Corrige lá Sally.
Sobre o Siago Tomir, só 4 palavras:
Death Proof, Quentin Tarantino.
Quando eu era estudante tinha um gol mil a gás, daqueles quadradinhos, uma bosta que só chegava a 100 km/h na descida, com o vento a favor e gizuis empurrando. Uma vez, na Av. do Bandeirantes, eu dormi no volante naquele anda e para do meio dia (calor do caralho + estômago cheio) enquanto ia do estágio para a faculdade. Bati na traseira de um jipe da HONDA, guiado por uma mulher. A mulher deve ter pensado que era assalto pq subiu numa praça e saiu acelerando que nem louca. Eu dei graças a gizuis, afinal o para choque dela ia custar meu salário de uns 6 meses. Fiquei uns 4 meses com o carro porrado, com o capô preso com arame, afinal não tinha dinheiro pra limpar a bunda, quem diria arrumar o carro.
Alguns meses depois, de madrugada indo para o estágio, um golf bolinha, lançamento, novinho em folha, nem placa tinha a porra, cola em mim na faixa da direita da marginal. Penso com meus botões mas que caralho ele quer que eu faça, tô na direita duma pista com 5 faixas EEEE num gol mil! Porra, nem na gasolina essa merda anda!
O cara ficou colando, me enchi e meti o pé no freio com tudo.. o resultado foi ver o carro do cara derrapando e as mãozinhas dele fazendo dedo médio num ritmo frenético. O cara me passou e fez a mesma coisa…
Minha reação foi instantânea.. já tá batido mesmo, pau no cu. Acelerei e porrei a traseira do gorfo.
O cara deve ter pensado que eu estava armado pq fugiu numa velocidade impressionante.
É uma das memórias mais tenras da minha experiência motorizada…
Depois conto de um negão estilo Mike Clarck Dungan (À espera de um milagre) que eu xinguei (preto num carro filmado dá merda, vc não vê) e o cara quase usa minha cabeça de bumbo de carnaval…
Acho que foi a maior merda. A pior coisa que ele ja fez! Eu dava porrada no ordinario!