Des Contos: LEC IV – A Terceira Guerra Mundial.
| Somir | Des Contos | 13 comentários em Des Contos: LEC IV – A Terceira Guerra Mundial.
wat: A LEC é a Liga de Extermínio dos Crentes, entidade milenar sem fins positivos que já perseguia os cristãos antes mesmo deles serem denominados cristãos.
Transilvânia, Romênia. Mais precisamente a sala de música de um famoso Conde que quer manter seu anonimato:
TODOS: Vai Hitler, vai Hitler, vai Hitler!
SOMIR: Vem cá, ele só faz o passo do robô?
GANDHI: Esperava o quê de um ciborgue, o moonwalking?
SOMIR: Aquilo é vapor saindo da bunda dele?
GANDHI: Deve ser o radiador… HITLER! Pára! Ferveu!
Ciborgue Hitler interrompe sua dança para cuidar do problema. As palmas se transformam num silêncio incômodo para todos os presentes na sala.
SOMIR: *cochichando* Por que não fazem um upgrade nele? Ele está parecendo o Fusca velho do meu tio-avô.
J. MENGHELE: Adivinha quem projetou o ciborgue?
SOMIR: Meu tio-avô?
J. MENGHELE: Tínhamos fornos especiais para pessoas inteligentes como você.
SOMIR: Não seja um nazista de piadas.
J. MENGHELE: Bom, o pessoal que projetou o Fusca era muito esperto, mas… há uma grande distância entre carros e ciborgues. Eles entregaram um protótipo que parecia um robô, mas na verdade não passava de um carro rearranjado.
SOMIR: E como é que ele está vivendo até hoje dentro desse treco?
J. MENGHELE: Hitler vendeu sua alma em troca dessa porcaria funcionar de verdade. E você sabe como o chefe adora explorar as minúcias dos contratos que assina.
SOMIR: O ciborgue dos anos 40 funciona por mágica, mas Hitler está preso para sempre nesse treco.
J. MENGHELE: E eu tenho quase certeza que o radiador não ficava na bunda no modelo original.
SOMIR: Bom, ele nunca foi famoso por tomar boas decisões.
J. MENGHELE: Pior que ele ainda acha que eu sei como cuidar dele. Desde o fim da Terceira Guerra Mundial que eu tento explicar que um mecânico saberia melhor o que fazer…
SOMIR: Segunda.
J. MENGHELE: Hã?
SOMIR: Segunda Guerra Mundial. Você disse Terceira.
J. MENGHELE: … Não ensinam mais nada para os novatos?
SOMIR: Peraí… tem mais uma Guerra Mundial da qual eu não ouvi falar?
Uma nuvem de vapor prenuncia a aproximação do ex-ditador da Alemanha Nazista, atual ferro-velho.
C. HITLER: DOKTORRRR! RADIADORRRR! TRASEIRRRRA!!!
J. MENGHELE: Argh… Gob, explica para o rapaz sobre a verdadeira Segunda Grande Guerra. Mas que diabos, Adolf, não abre o porta-malas aqui!
Hitler e Menghele vão se afastando de Somir, agora ansiosamente esperando pelas palavras de Goebbels.
J. GOEBBELS: O estraga-prazeres *apontando para cima* estava atacado logo após a Primeira Guerra Mundial. Aquilo tinha sido feio demais e a humanidade parecia que ia se matar a qualquer momento.
SOMIR: Pareceria falta de cuidado dele.
J. GOEBBELS: Exato. Zeus estava ganhando muito apoio político por causa dos rumos desastrosos da ditadura de Javé.
SOMIR: Hã?
J. GOEBBELS: Política, política… fica para um outro dia. O que interessa agora é que ele foi preguiçoso e tentou resolver tudo do mesmo jeito que resolvera milênios antes.
SOMIR: Mandando o zumbi?
J. GOEBBELS: E novamente, no epicentro da confusão. Só que dessa vez não dava mais para fazer todo o processo de pegar uma virgem, esperar nascer, ser criado…
SOMIR: Jesus veio “pronto”?
J. GOEBBELS: Veja bem, essa coisa de se chamar Jesus e ter aquele corpo foi só para se misturar na multidão. Era normal na época. Agora, para colocar seu filho no mundo para evitar uma Segunda Guerra, ele tinha que estar no país que se tornou uma bomba relógio depois do fim da Primeira.
SOMIR: Ele “encarnou” num alemão?
J. GOEBBELS: Austríaco.
SOMIR: …
J. GOEBBELS: O Führer ainda não era Führer. Era só um soldado pobre que queria um futuro melhor para o seu povo.
SOMIR: …
J. GOEBBELS: Haha! Todo mundo fica com essa cara quando contamos a história. Sério que nunca passou pela sua cabeça? Eu sou o melhor propagandista de todos, mas nem eu conseguiria fazer um genocida parecer tão carismático para seu povo.
SOMIR: Olha, eu nem tenho muito respeito pelo… “estraga prazeres”, mas eu não acredito que ele tenha permitido que seu filho virasse… Hitler!
J. GOEBBELS: Foi uma decisão apressada. Saber desde pequeno que é filho de deus é uma coisa, ter o poder de cativar tanta gente do dia para a noite é outra completamente diferente.
SOMIR: Hitler não “registrou” seu propósito da forma correta?
J. GOEBBELS: E ainda por cima herdou uma raiva incontrolável de um grupo de pessoas.
SOMIR: Grupo de pessoas que curiosamente matou sua encarnação anterior?
J. GOEBBELS: Eu também não sou muito fã de vitimização, mas convenhamos que não era para tanto com os judeus.
SOMIR: Mas… por que o pai não controlou o filho?
J. GOEBBELS: Porque foi burro. A partir do momento em que usou um humano normal como base, ficou preso nas complicações técnicas do livre-arbítrio.
SOMIR: Bom, mas mesmo com essa força, perdeu a guerra.
J. GOEBBELS: Perdeu a Terceira. A verdadeira Segunda foi um passeio. Os cristãos do mundo todo eram atraídos como mariposas a uma lâmpada. Os que não eram, se convertiam. A cada dia mais e mais soldados adversários mudavam de time. Sem contar que tanques andando sobre a água realmente facilitam as estratégias militares. Poucos anos depois não tinha mais nenhum judeu vivo para contar a história.
SOMIR: Os nazistas venceram a Segunda Grande Guerra?
J. GOEBBELS: Graças a deus! Hahahahaha!
SOMIR: Mas o que aconteceu então para tudo estar diferente hoje em dia?
J. GOEBBELS: Política, política. Hitler ficou ganancioso e resolveu ser o deus único do mundo que estava aos seus pés. Alguém… alguém não gostou disso.
SOMIR: Mas e as complicações técnicas do livre-arbítrio?
J. GOEBBELS: Só valem se quem está sofrendo é uma pessoa normal. Se atrapalham os planos do Grande Carente dos Céus, essas coisas podem ser relativizadas.
SOMIR: Típico.
J. GOEBBELS: E para matar dois coelhos com uma cajadada só, bastou voltar sorrateiramente no tempo e reduzir severamente a capacidade intelectual de Hitler antes da “iluminação”. Assim ele desenvolveu apenas o carisma, mas tomou decisões absolutamente cretinas durante a guerra que ficou registrada na nossa história.
SOMIR: Perder a guerra eu entendo, mas… qual o outro “coelho”?
J. GOEBBELS: A sede de poder de seu bom filho levantou várias suspeitas no Ditador Divino. E nós trabalhamos para alguém conhecido por fazer vários servicinhos sujos, pelo preço certo.
SOMIR: Então a LEC está nessa?
J. GOEBBELS: Manter Hitler-Jesus vivendo eternamente neste plano com a inteligência de um babuíno e o corpo de um Fusca é garantia de estabilidade no poder cósmico vigente.
SOMIR: Política, política.
J. GOEBBELS: Precisamente.
Somir, cadê a postagem de sábado/domingo?!
Atualizem!!!! :D
fim de semana na net é uma bosta.
Aqui nessa bagaça de brrrrrrrrrog então piorou ne. zzzzzzzzZZZzzzzzZZZzzzzzzzZZZZZZZzzzzzZZZZZZZZZzzzzZzzZzzZzzzzzzZZZZzzzZzzzZzzzzzzZZzZZZZZzZ|ZZz
Ei, hoje já é domingo e não teve postagem. Vc está mentindo para o consumidor. Até parece o Site Hermes Compra Fácil.
Eu estou puta com aquele site e agora estou puta com vc também, Somir.
Eu quero me mudar para a Suíça!
"Sábado não tem mais postagem?
:("
Tem, mas às vezes fica para o domingo.
Erm…
Sábado não tem mais postagem?
:(
Ninguém nunca fala de mim na LEC. Estou muito descontente.
Vou explodir algo ou trepar com algo.
Foi muito legalz!
Eu adoro esses descontinhos.
"""Somir, está engraçado, mas tem um detalhe: o fusca era refrigerado a ar… não tinha radiador. Abs"
Acho que a velocidade máxima do Führer influenciou essa liberdade dos engenheiros""
Olha só! O publicitário conhece conceitos básicos de transferência de calor! Quem diria!
"Somir, está engraçado, mas tem um detalhe: o fusca era refrigerado a ar… não tinha radiador. Abs"
Acho que a velocidade máxima do Führer influenciou essa liberdade dos engenheiros.
Eis algo que já me passou pela cabeça muitas vezes, e parece que eu estava realmente certa.
Somir, está engraçado, mas tem um detalhe: o fusca era refrigerado a ar… não tinha radiador. Abs
Somir, geralmente não vou com sua cara (sic). Mas tenho de dar o braço a torcer. Está ficando bom nisso!
Sem ter as limitações de um tema especifico vc vai muito bem.
Muito boas as referencias historicas pra embasar os devaneios absurdos dos dialogos.
Bem legal.
Uma pena que foi breve.
Adoro os descontos da LEC.