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Processa Eu!: Jesus Cristo

| Desfavor | | 78 comentários em Processa Eu!: Jesus Cristo

Meio...Espírito sem luz: Sally
Espírito de porco: Somir

O Processa Eu! de hoje é especial, escrito a quatro mãos pelos autores do blog. O que você pensaria de um homem que leva um bando de homens para uma praia deserta e manda que eles amem uns aos outros? O que você pensaria de um homem que dá pão aos seus amigos mandando comer e fazendo do pão uma metáfora do seu corpo? Processa Eu de hoje fala sobre Jesus Cristo.

Não tem nada melhor para homenagear a postagem 666 do desfavor! Várias coisas não cheiram bem nessa história do zumbi judeu, e eu nem estou me referindo ao aglomerado de machos suados ao redor do homenageado de hoje. E antes que alguém venha reclamar: Existe precedente para seres fictícios nesta coluna.

A história já começa mal contada. Maria, noiva de José, virgem, me aparece grávida e diz para seu noivo que foi fecundada pelo Espírito Santo. Vê-se o naipe da mãe do rapaz. O seu noivo aceitou que ela, supostamente virgem, estivesse grávida de uma divindade (muuuuu!) e continuaram tocando sua vida.

Eu consigo imaginar facilmente José comprando as pirâmides do Egito de algum espertalhão num beco escuro… Pior que até cedendo o ponto da concepção imaculada as coisas ficam bizarras: Se Maria era virgem quando a criança foi concebida, não poderia ter se mantido assim no parto. O filho de Deus tirou a cabaço da mãe! ISSO é o que eu chamo de pecado original…

Graças a trâmites burocráticos, uma espécie de recenseamento, José (muuuu) e Maria tiveram que viajar de volta para sua cidade natal, Belém. Chegando lá, não encontraram hospedagem e tiveram que passar a noite em uma manjedoura. Não é que o moleque me inventa de nascer justamente nesta noite? Oito dias depois, o pequeno JC foi circuncidado. Isso aí, fizeram uma bainha no bilau dele, hoje conhecida como “Prepúcio Sagrado” entre os católicos (é sério, procure no Google, isso existe).

Sei não, pra mim José comprou uma estadia de luxo num hotel fazenda de algum espertalhão num beco escuro. Deve ter sido uma surpresa descobrir que o Messias era a CARA do vizinho deles.

Começou um bafafá de que aquela criança que nasceu seria o próximo rei. Ele recebeu a visita ilustre de três pessoas influentes que lhe deram de presente ouro, incenso e mirra. O rei local começou a ficar meio puto com essa história de ter nascido outro rei e José e Maria sentiram que ia dar merda e decidiram fugir para o Egito. Só voltaram quando o tal rei morreu. Na volta, sua fama começou a se espalhar.

Aposto que os que trouxeram incenso e mirra ficaram putos com o que trouxe ouro. “Porra, era pra ser simbólico! Agora a gente vai ficar na história como dois sovinas!”. Diz-se que Jesus era descendente de reis. Sabe-se que a sua família era pobre pra caralho. Foram muitas e muitas compras em becos escuros… Se a história de concepção imaculada colaria numa família, com certeza seria nessa.

Um elemento de nome João foi batizá-lo e um estranho fenômeno aconteceu no batismo: o céu se abriu e o Espírito desceu do céu “como uma pomba” e pousou sobre JC. Daí começou a fase subcelebridade de JC: ele era o escolhido e a notícia se espalhou depressa.

Pior, numa demonstração completamente brega de poder, Deus disse em alto e bom tom que aquele lá era filho dele. O povo que lembrava de toda aquela história de todos são filhos de Deus deve ter ficado bem confuso. Inclusive os judeus até hoje não consideram o hippie como filho exclusivo do Criador. O que é totalmente compreensível: Um judeu não desistiria da herança fácil assim…

Apesar de ser retratado como um ruivinho de olhos claros, a julgar pelo local e época onde nasceu, sua pele provavelmente era cor de azeitona e ele era tão branco como Alcione, a Marrom. No meio de um ambiente tão conturbado, não era de se estranhar que o menino crescesse meio revoltado. Desde jovem o pequeno JC fazia baderna. Saia pregando, contestava. O que poderia ser classificado como “comunismo” ou “terrorismo”, de acordo com a época, é visto como um ato nobre. Fosse o filho do seu vizinho a sair vagando, contestando e pregando, certeza que você estaria chamando de vagabundo desocupado.

É meio complicado pregar supremacia européia com um messias tão escurinho. Quando a ICAR dominava toda a religião cristã, vá lá que o povo nem soubesse a verdade, mas hoje em dia é de doer que TODAS as representações dele sejam um homem caucasiano. Se eu fosse um ser divino com objetivos de promover a igualdade, eu tentaria avisar para meus fiéis que isso é errado. Mas vai ver que ele também sofre de auto preconceito.

Aproveitando seus quinze minutos de fama, JC resolveu escolher discípulos para acompanhá-lo. Todos homens. Consta que estava andando em uma praia e viu dois irmãos, pescadores, lançando sua rede ao mar. Daí fez o convite para que eles o sigam com o seguinte argumento: “Eu os farei pescadores DE HOMENS” (mmmmm). Assim foi catando gente até juntar 12 machos que toparam acompanhá-lo, também conhecidos como 12 apóstolos.

Outros tempos… Certeza que ele apanharia com esse papinho estranho hoje em dia. Muito por causa da homofobia instaurada por sua religião. Muito me estranha que os cristãos não percebam os sinais claros de que seu messias gostava demais da companhia de outros homens…

O bacana de escrever o Desfavor é que a gente pesquisa e aprende. Eu, como pessoa criada em um meio anti-cristão ao extremo, nunca soube nada a respeito de JC. Pesquisei muito para escrever este Processa Eu, e descobri que JC é praticamente um X-Man. Ele tem poderes específicos e tem até um mini-catálogo dos milagres que ele fez. Por exemplo, ele tem poderes sobre a natureza: Jesus acalma o vento e o mar (convém à Indonésia virar católica com urgência). Também tem poderes sobre a morte, pois além de se ressuscitar, ainda ressuscitou pelo menos três pessoas (se trouxer o Mestre D´Alborga de volta eu juro que eu até aprendo a rezar!) e também tem poderes de cura, mas estes são tão bacanas que merecem um parágrafo próprio. E essa de transformar água em vinho? O que leva alguém a fazer isso? Aposto que o pai dele era alcoólatra e batia nele desde pequeno para ele fazer esse truque.

Eu aprendi que uma pessoa pode jejuar por 40 dias e 40 noites num deserto e não morrer. Jejum no cristianismo é só beber água (que pode ter virado vinho para facilitar a espera), que fique claro. Logo depois do batismo o hippie se empirulitou para o deserto e teve três encontros com o diabo. Em cada uma desses encontros, foi tentado pelo capeta. Deve ter tentado-o com mulheres gostosas peladas, já que o filho do hômi se manteve firme em suas convicções. Percebendo que não ia ter um netinho nem com ajuda do diabo, Deus mandou seus anjos para tirar o rapaz dali e parar de escutar piadinhas maldosas pelas costas.

JC também curava. Os relatos de cura oriunda de JC são muitos, mas alguns nos chamaram a atenção em particular: uma mulher que sofria de hemorragia há 12 anos (alguém sobrevive depois de 12 anos de hemorragia?), um homem cego e mudo e endemoniado (como sabiam que ele era endemoniado?),um menino lunático (wat), uma porrada de leprosos e curou também a sogra de Pedro. Bela bosta de amigo que ele era, nem para deixar a sogra do cara morrer…

Jesus compensou com Pedro. Em mais uma de suas escapadas estraaaanhas com seus machos, levou Pedro e mais dois para cima de uma montanha e realizou a famosa “transfiguração”: Sua face brilhou como o sol e suas roupas brilharam em branco. Tecla SAP: Levou os caras para um lugar isolado e encheram o rabo de cogumelos alucinógenos.

Aparentemente, pelo que deu para entender, ele veio ao mundo com uma missão: se foder. Parece que Deus, aquele que é só bondade, perdão e misericórdia, estava passando por uma fase meio TPM e estava pau da vida com os seres humanos, que estariam tocando suas vidas de forma errada. Daí JC veio ao mundo para promover uma reconciliação entre Deus e os Homens. Como? Pagando com sua dor e sofrimento pelos pecados de todo mundo. Isso aí, sacrificaram ele para limpar a barra dos demais. Tudo que ele passou seria culpa dos outros. Muito justo Deus e a religião católica. Rapá, olha, eu que sempre abominei o catolicismo finalmente vi um lado que gostei: você faz merda pra caralho e Deus vai e desconta em outro. Se for esse o esquema, se eu puder fazer bosta por cima de bosta e as consequencias recaírem em um terceiro, eu até cogito me batizarem.

Jesus deve ter feito uma merda muito grande para ser mandado para a Terra para sofrer tanto. As outras crianças ficam sem videogame e sobremesa! Bacana que mandar o Zé Ruela para cá é uma confissão de incompetência do Ser infalível. Tentou primeiro fazer na marra, matando metade do Velho Testamento. Como não deu muito resultado, resolveu apelar para uma morte sensacionalista para passar sua mensagem. Povo gosta desses dramas de sofrimento horrível e cruel, não custava tentar.

Sua vida de subcelebridade continuava. JC foi a Jerusalém para celebrar a páscoa com seus seguidores e na entrada da cidade foi aclamado como rei. Detalhe que estava no lombo de um jumento quando isto aconteceu. Mais falta de glamour impossível. Neste dia, ele faria a última ceia, com seus apóstolos. Um deles, Judas, o entregaria em troca de trinta contos. Tem jeitos e jeitos de se delatar alguém. Judas optou por manter o clima gay que já rolava ali e o delatou com um beijinho no rosto. JC foi preso e acusado de trair Roma se dizendo o rei dos judeus. É nessas horas que você vê como a fama é efêmera e ingrata: Pilatos perguntou aos populares quem eles queriam poupar da morte, JC ou um assassino Zé ninguém chamado Barrabás. Os populares mandaram JC para a cruz.

Considerando a provável opção sexual de Jesus, eu ainda tenho a impressão que a traição de Judas tenha sido um pouco menos… figurativa. Mas não vamos seguir nessa linha. O que mais me incomoda nessa história é a postura babaca no episódio de contar que SABIA que seria traído. Das duas uma: Ou foi um blefe pra lá de amador (típico de mulherzinha chata), ou foi de uma “bananice” sem precedentes. O cara veio para esse mundo sabendo que ia morrer? Foi sem lutar? Que merda de mensagem “ovelhinha” é essa? Eu nunca que vou seguir os ensinamentos de alguém que prega aceitar qualquer trolha que resolvam enfiar no seu rabo… Eu disse que não seguiria essa linha, né? Continuando… Se ele tivesse enfiado a porrada em Judas e feito seu próprio destino, que nem um HOMEM faria, não teríamos toda essa base nojenta que glorifica sofrimento, ignorância e estagnação dos mais pobres na cultura ocidental. Obrigado por nada, bunda mole!

Vamos ao evento mais conhecido da vida de JC. Parece que a brincadeira começou com tapa na cara. Depois a coisa piorou e ele foi espancado e mantido preso. Quando estava bem fudido, cheio de hematomas e desidratado, resolveram que iam amarrá-lo e chicoteá-lo. Normalmente pessoas chicoteadas naquele esquema, acabavam morrendo, era um chicote com metal na ponta que provocava feridas profundas. Mas não JC, JC, numa vibe meio Joseph Climber, persistiu. Teria JC fator de cura mutante? Tomou umas pauladas e ainda colocaram uma coroa de espinhos na sua cabeça, debochando do fato dele se dizer rei, marretando-a com um pedaço de pau. Daí amarram ele em uma cruz e o mandam carregar a porra da cruz até a puta que pariu. Há relatos que por causa da perda de sangue ele não teria conseguido carregar direito, caindo no chão por diversas vezes, então designaram um popular que acompanhava o evento para dar uma forcinha (HÁ! Jesus roubou!). Chegando no seu destino, tiram sua roupa, deixando ele apenas com aquela semi-fraldinha de pano e começam a pregá-lo na cruz.

Os ensinamentos do hippie são apenas cosméticos, o povão se amarra mesmo é no calvário de seu messias. O que eu nunca consegui entender nos cristãos é a transformação da cruz em símbolo da fé. Se você tivesse morrido num ataque de cães raivosos, gostaria de voltar da morte e ver sua família venerando a imagem de pit-bulls? Aposto que Jesus tem mais medo da cruz que o próprio diabo! Se os cristãos querem mesmo que ele volte, não seria mais inteligente SUMIR com as cruzes? “Está na hora de voltar… OPA! Ainda estão com essas cruzes… deixa pra lá.”

Ao contrário do que vemos por aí, tudo indica que ele foi pregado pelo punho, e não pelas mãos, até porque as mãos não suportariam o peso. Pregam um prego em cada pulso e depois usam um único prego para pregar os pés. Daí no meio disso tudo ele solta um “Pai, perdoa-lhes, porque eles não sabem o que fazem”. Consta que suas últimas palavras foram “Meu Deus, porque me abandonaste”. Quando o cozinheiro desacredita o próprio restaurante, melhor comer em outro lugar… Só depois de três horas pregado é que Jesus morreu. Foi colocado em um túmulo e este foi fechado com uma pedra.

Bom, pelo menos esse sofrimento todo não foi em vão: Os seguidores dele seguiram uma mensagem de paz, tolerância e honestidade pelos milênios a seguir! Opa… peraí… Pela qualidade dos cristãos de ontem e hoje, nem mesmo um tapa na bunda teria valido a pena. Mas que merda de plano divino, hein?

Dias depois, o túmulo foi encontrado com a pedra fora de lugar e JC começou a aparecer por aí. Dizem que apareceu por 40 dias seguidos para os apóstolos, para passar-lhes ensinamentos (como escolher pessoas de confiança por JC) e informar que eles receberiam a visita do Espírito Santo (ops… mais alguém vai engravidar?). Depois disso JC teria sido “levado às alturas e encoberto por nuvens”

Pra mim quem sai do túmulo é ZUMBI! Outra grande evidência é que Jesus come o cérebro de quem se aproxima demais dele… Mas como não atiraram na cabeça desse, a infecção continua se espalhando. Se há algum mérito nessa personagem é a capacidade de predar as outras tantas aparições do MESMÍSSIMO MITO em religiões anteriores. Essa historinha já foi contada outras vezes, com outros messias. Pode até não ter tido muito sucesso com seus ensinamentos, mas como case de sucesso em marketing religioso, não há paralelos.

Para dizer que só estamos tentando um apartamento com ar-condicionado no inferno, para dizer que uma postagem dessas é coisa linda de Deus, ou mesmo para concordar que o que estraga as religiões são os seguidores: desfavor@desfavor.com


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