Desfavor Explica: Melhor Coréia!

Parece até que foi combinado! Na semana que exageramos a importância das coisas, a republiqueta comunista mais amada fora do Atlântico resolve reagir de forma completamente desmedida a um exercício militar (mal explicado) de seus vizinhos capitalistas ao sul.

Você não pode deixar de perder! Eu sempre considerei o desfavor como a Coréia do Norte dos blogs brasileiros… O texto de hoje vai para você, Grande Líder!

PAGANDO O PATO

A Coréia, quando ainda era só Coréia, viveu em paz por vários séculos; quadro que mudaria drasticamente no começo do século passado. Quando os japoneses abriram o olho para aquela terra praticamente desprotegida dando sopa (miojo) a poucos quilômetros de distância, começou a ocupação nipônica.

Se você está acostumado a imaginar o povo japonês como um bando de nerds obcecados com videogames e animes, talvez não ache nada demais. Mas em outros tempos os japoneses eram basicamente a pior nação invasora possível e imaginária! Chineses e russos contam histórias cabeludas, mas os coreanos levam o caneco de povo que mais levou na tarraqueta por causa dos japoneses. E isso não é no sentido figurado… Mesmo após destruir as mulheres e estuprar a identidade nacional do país, os japoneses não se contentaram: Ainda mandaram centenas de milhares de coreanos para o fronte durante a Segunda Guerra Mundial.

Brasileiros implicam com argentinos. Coreanos (nem tanto os mais novos, mas mesmo assim…) ODEIAM os japoneses. Lembre-se disso.

Bom, depois de duas bombas atômicas nos cornos, os japoneses pediram penico, se empirulitaram dali e todos foram felizes para sempre! Menos, é claro, os coreanos.

Depois de serem enfiados na Segunda Guerra Mundial, foram jogados no olho do furacão da Guerra Fria. Já em 1945, Estados Unidos e União Soviética ficaram com a península coreana de brinde, os americanos com o sul, os soviéticos com o norte.

E apenas cinco anos depois as duas partes da Coréia entraram em guerra. Essa, nem um pouco fria. Surpreendentemente a Coréia do Norte virou uma nação comunista enquanto a do Sul servia de playground para os soldados ianques. Estados Unidos: Ocupando que nem o nariz desde 1945!

Percebendo a vacilada dos americanos… opa, sulistas, os soviéticos, opa, nortistas resolveram invadir para empurrar sua cerca um pouquinho mais para frente.

A merda estancou, os americanos, opa, as Nações Unidas mandaram seu exército para lá e foram três anos de conflitos intensos até que se decidisse uma trégua momentânea. Ambos os países cessariam os ataques até que alguém resolvesse o assunto de forma pacífica e inteligente.

E como estamos no planeta Terra, a guerra AINDA está valendo. Os dois lados da Guerra Fria viam o local como uma maquete ensanguentada do possível conflito entre as duas superpotências mundiais.

Mais uma vez, sobrou para os coreanos.

GRANDE LÍDER

Kim Il-Sung (o sobrenome dele que é Kim, por algum motivo os coreanos tem esse complexo de Yoda com nomes…) é o fundador da República Popular Democrática da Coréia (Coréia do Norte é apelido, norte nem está no nome oficial do país…) e seu presidente ETERNO!

Muito se fala em seu filho fanfarrão, mas poucos (fora da Coréia do Norte) sabem que Il-Sung que foi O CARA! Talvez não no sentido de grande estadista, talvez não no sentido de pessoa honesta e decente, talvez não em nenhum outro sentido do que o da trollagem!

Ele conseguiu enrolar um país inteiro num misto de marketing pessoal e mão-de-ferro com poucos rivais no mundo moderno. Nem mesmo na outra republiqueta comunista que passa fome por igual o povo é tão doido pelo líder “eterno” como os norte-coreanos são pelo Kim Il-Sung.

E isso claramente é reflexo de sua habilidade de exagerar sua própria importância para se alçar ao patamar de semi-deus entre a massa miserável de sua nação (meu herói)! Não é fácil pesquisar sobre a real vida de Kim Il-Sung, afinal, todos os seus registros históricos são controlados pelo próprio governo.

As versões oficiais tratam de grandes vitórias militares, inteligência e sensibilidade ímpares, coragem inabalável e vocação para a grandiosidade. Tudo, claro, confirmado pelos arquivos controlados por ele mesmo no seu regime.

Tipo da lógica circular “a bíblia está certa porque está escrito na bíblia que a bíblia está sempre certa”, mas com sotaque coreano.

A realidade provavelmente não é nem próxima dessa, tanto que bastou a União Soviética ir para as cucuias que a Coréia do Norte desabou sob o próprio peso novamente. Como o Fidel bem sabe, é bem mais difícil manter sua nação funcionando de forma igual, justa e ideal sem o patrocínio constante de seus camaradas mais abastados.

Kim Il-Sung percebeu a oportunidade de se estabelecer num país que não poderia ser “oficialmente” controlado pelos soviéticos (afinal, se a guerra coreana fosse assumida pelas verdadeiras partes, a coisa desandaria para uma guerra mundial nuclear em questão de poucos meses). Com a banca de “guerrilheiro” dos tempos de invasão nipônica, tinha já um crédito com o povo. E num país enfiado com os dois pés na lama, um ditador comunista sempre parece uma boa idéia na hora…

O Grande Líder tratou de fechar sua Coréia do contato com o resto do mundo enquanto criava uma alternativa genial para a religião (banida pelos comunistas tradicionais) para controlar seu povo: Ele mesmo seria a religião.

Enquanto todo mundo ficava com o cu na mão esperando a Guerra Fria pegar fogo, Kim Il-Sung foi reescrevendo a sua história e a história do seu país para que seu povo acreditasse piamente que ele era um enviado dos céus para salvá-los depois de TANTAS TROLHAS seguidas. Mas manipular a informação é só uma parte do processo… A mais bem orquestrada foi a criação de um inimigo comum: O mundo ocidental, principalmente os americanos.

Os soviéticos que não iriam reclamar. Até hoje os norte-coreanos são ensinados que os americanos cometerem atrocidades comparáveis às dos japoneses durante a sua invasão. Tudo bem que os americanos fazem MUITA merda em países invadidos (vide Iraque e Afeganistão como exemplos recentes), mas tem muita coisa inventada e misturada nos “museus de guerra” da gloriosa República Democrática (ha) Popular da Coréia.

Veja aqui um documentário muito bom sobre a máquina de mídia local. Para a pobralhada, um aviso: É em ingrêis.

Resultado: Muitos norte-coreanos, aliás, a maioria, não sabe quase nada sobre o que aconteceu nas últimas décadas da história humana. E são criados, ensinados e acossados diariamente a acreditar na versão do Grande Líder.

Mesmo depois de morto, em 1994, teve sua “camisa aposentada” e ficou decidido que ele seria o único presidente da história da Coréia do Norte. Foi criado um cargo idêntico para que seus sucessores tivessem os mesmos poderes. Jogada de marketing!

E tem todo o aspecto de “Jesus Rock Star” na cultura nacional. A imagem de Kim Il-Sung está em todos os lugares, as pessoas prestam homenagens constantes (obrigatórias, por sinal), boa parte das músicas regionais falam dele… Stálin tentou, Mao Tentou, Fidel tentou… Il-Sung CONSEGUIU. Nem mesmo os americanos sonham em se equiparar ao grau de controle cultural que os norte-coreanos alcançaram. Há de se admitir que o filho-da-puta era carismático! Um quê de ditador latino num mar de bigodudos sisudos.

Sim, ele foi um babaca que condenou todo seu povo a uma vida limitada e limitante por várias gerações, mas não se pode negar que como troll e manipulador, ele foi realmente uma divindade!

GRANDE PANACA

Embora seja um República Democrática no nome, a Coréia é uma ditadura mão-de-ferro que funciona como uma monarquia: O poder passa de pai para filho. Três anos depois que o Grande Líder bateu as botas, seu filho, Kim Jong-Il foi nomeado Líder Supremo (o que o dava direito de usar aquelas roupinhas fashion) e continuou o regime do pai, embora não com a mesma… galhardia.

Segundo a história oficial (foda-se a verdade, a oficial está sempre mais engraçada), uma andorinha previu seu nascimento (sabe-se lá como) e logo após o parto, um arco-íris duplo surgiu no céu, assim como uma nova estrela. Depois disso, é a mesma historinha de líder nato que já havia sido empurrada goela abaixo dos norte-coreanos com seu pai.

Mas nem mesmo com toda mídia controlada dá para colocar carisma onde ele não existe. Num misto de respeito pelo seu pai e medo de represálias (paledón!), Kim Jong-Il se mantém no poder sem corresponder muito às realistas expectativas do povo de que ele os levaria a uma nova era de prosperidade (a andorinha TINHA que significar isso!). Sorte ainda que dava para culpar os americanos. Considerando o conhecimento médio do norte-coreano sobre o mundo, daria até para culpar o povo de Atlântida!

A Coréia do Norte é um país sucateado, onde a maior parte da população vive o sonho comunista na pele (e ossos), com constante racionamento de energia e nenhuma liga profissional de Starcraft.

Jong-Il deu até sinais que seria útil para seus comandados no final das contas, participando ativamente do processo de reunificação das coréias. Só que a coisa não seguiu muito bem… Se por um lado o Líder Supremo parece ter merda na cabeça e mudar de idéia de cinco em cinco minutos, por outro a Coréia do Sul começou a perceber que teria que investir MUITO dinheiro ali, sem nenhuma garantia que Jong-Il ia largar o osso.

Resultado de mais uma idéia repentina, Jong-Il mandou ver com a construção de instalações nucleares e as constantes bravatas suas bombas atômicas, o isolamento mundial voltou com força total, desta vez por vontade dos outros países (Só a China continua “amiga”). O Japão (lembram da história?) ficou especialmente com o cu na mão.

Relatos extra-oficiais dizem que Jong-Il está com um câncer no pâncreas ou teve um derrame (ou os dois se ele for muito eficiente), o que teria ocasionado suas longas e suspeitas ausências públicas nos últimos tempos (Os relatórios oficiais dizem que ele se ausentou por excesso de saúde…).

Curiosamente, as tensões entre as Coréias aumentaram nesse meio tempo. Primeiro o submarino afundado (ZERG RUSH!) e agora a troca de gentilezas na tal ilha de Yeonpyeong. É quase como se alguém estivesse governando por Kim Jong-Il, que sempre latiu, mas nunca mordeu. Provavelmente seu sucessor. Dependendo do que acontecer, principalmente na questão do apoio chinês, poderemos ter o começo da tão adiada Terceira Guerra Mundial. Agora é só cruzar os dedos e rezar para o Grande Líder!

Para dizer que agora também virou fã de Kim Il-Sung, para reclamar que agora entende ainda menos sobre o assunto, ou mesmo para dizer que esse papinho de arco-íris no nascimento é bem suspeito: somir@desfavor.com