DR FOREVER: Na Zona (Eleitoral).

Domingo, 08:30 – No quarto.

O despertador começa a tocar:

SOMIR: *grunhido*
SALLY: *desligando*
SOMIR: *virando e dormindo de novo*
SALLY: Somir…
SOMIR: Dormin…
SALLY: Se estivesse dormindo, não diria que está dormindo.
SOMIR: …
SALLY: Somir…
SOMIR: Que parte de “dormin…” ficou confusa pra você?
SALLY: Sempre um amor quando acorda, não?
SOMIR: Errado, eu não acordei. Como eu já disse… Dormin…
SALLY: Vamos votar agora de manhã.
SOMIR: Sally, eu reclamo de acordar cedo até para fazer sexo. Não vai ser uma eleição que vai me cativar…
SALLY: A gente tem compromisso de tarde. É melhor se livrar logo da obrigação.
SOMIR: Ah saco… o aniversário da sua amiga…
SALLY: É. E não seja chato, vai ser um churrasco… Carne e cerveja.
SOMIR: Sally, sua amiga é pobre.
SALLY: E o que isso tem a ver?
SOMIR: Pobre só faz churrasco de pobre. E eu odeio churrasco de pobre.
SALLY: Churrasco é churrasco!
SOMIR: Não, em churrasco de pobre servem meio quilo de carne vagabunda, mais nervosa que você de TPM… Além disso, bate aquele complexo de senzala e resolvem assar tudo quanto é pedaço de bicho que normalmente não se come. Odeio ter que recusar coração de frango e ser chamado de fresco sem poder me defender de verdade.
SALLY: Ai minha paciência…
SOMIR: Sem contar o grande momento! Quando resolvem servir aquele pedaço filho único de mãe solteira de picanha… Cortam uns pedacinhos ridículos que mal cobrem o buraco do dente e te oferecem como se fosse a oitava maravilha do mundo.
SALLY: Ok, glutão. Pelo menos você enche a cara, pode ser?
SOMIR: Mal posso esperar para abrir aquele isopor e ver boiando aquelas marcas vagabundas, fermentadas numa caixa-d’água… E eu nem posso levar a minha marca preferida porque não vende em latinha. Sem contar que voariam em cima como um bando de refugiados etíopes após ver…
SALLY: Somir, você já concordou em me acompanhar.
SOMIR: Sim, mas não concordei em gostar.
SALLY: Pelo menos você acordou. Vamos lá votar?
SOMIR: Não. Eu me recuso a acordar antes do meio-dia no domingo.
SALLY: Agora não tem fila! Se você for de tarde, vai atrasar a gente.
SOMIR: Quem te garante que todo mundo não pensou em ir de manhã desta vez?
SALLY: A HISTÓRIA! Vai ou não vai?
SOMIR: Não. A minha seção é caminho para a casa da sua amiga. A gente sai um pouco antes e eu voto.
SALLY: Bom, eu vou agora. Durma bem!

Sally abre as cortinas e ilumina o quarto todo antes de sair.

12:01 – Na cozinha.

SOMIR: Bom dia! Pegou muita fila?
SALLY: Nenhuma. Fui e voltei em meia hora.
SOMIR: Você deu sorte…
SALLY: …

14:00 – Na sala.

SALLY: Estou vendo aqui que as filas estão aumentando…
SOMIR: Ótimo, a pobralhada se mata nas filas agora e eu não pego nenhuma no final da tarde.

16:00 – Na sala.

SALLY: Vamos agora?
SOMIR: Tá cedo ainda. A gente tem que estar lá às 17:30… *esparramado no sofá*
SALLY: Você vai me fazer atrasar, né?
SOMIR: Você se preocupa demais.

16:45 – Na sala.

SALLY: Somir, se você não for agora, não dá pra ir mais. E depois vai ter que fazer toda aquela chatice para regularizar sua situação eleitoral e…
SOMIR: Ok, ok. Vamos então.

16:50 – O casal entra no carro e se depara com um congestionamento no caminho:

SOMIR: Não quero ouvir um pio.
SALLY: *imitando um burro*
SOMIR: Ha ha.

16:59 – Na frente da seção eleitoral.

SOMIR: Opa! Entrando!
PORTEIRO: Já deu o horário.
SOMIR: Seu relógio está no horário de Brasília?
PORTEIRO: Erm… Não sei…
SOMIR: O meu está. Você me barrou antes de dar 17:00.
PORTEIRO: Se eu te deixar entrar, tenho que deixar todo esse povo entrar também.
SOMIR: Ninguém mandou andar com relógio descalibrado. Os seus superiores não gostariam de saber que o direito à cidadania de tantos brasileiros foi proibido por um funcionário mal equipado!
PORTEIRO: Ai meu Deus! Não faz isso comigo que eu sou porteiro dessa escola não faz nem um mês. Entra, mas não conta pra ninguém…
SOMIR: Errar é humano. Você fez um bem para a democracia.

Alguns passos adentro depois:

SALLY: Horário de Brasília, né?
SOMIR: A vida é um improviso.

17:05 – Na fila para votar.

SALLY: *olhar matador*
SOMIR: Vai me culpar pela aleatoriedade do universo? Poderia ter fila ou não. Eu já votei aqui no último minuto antes e não tinha…
SALLY: Minha raiva é que você está com a chave do carro.

Enquanto isso, uma senhora idosa caminha em direção ao começo da fila.

SOMIR: É isso que fode a fila! Essa veiarada que nem precisa estar aqui passando na frente! EI VÓ! PODIA TER PARADO QUANDO VOTOU NO GETÚLIO!

SALLY: Cala a boca!
SOMIR: *pensativo*
SALLY: Você nunca me obedeceu antes…
SOMIR: E não comecei agora. Tive uma idéia!
SALLY: *suspiro*
SOMIR: Finge que é deficiente que a gente passa na frente! Olha, até rimou!
SALLY: Não, seu vacilão. Olha, rimou também!
SOMIR: Não precisa fingir que é monga, dá uma arrastada na perna e diz que tem dores se ficar de pé muito tempo.
SALLY: Não, nunca.
SOMIR: Sua amiga é sensíííível com atrasos… Ainda mais depois que a gente atrasou e perdeu o casamento dela.
SALLY: Foi culpa sua!
SOMIR: A gente pode ficar aqui apontando o dedo um para o outro, ou pode resolver isso agora e evitar mais um daqueles dramas dela.
SALLY: Tá, mas você vai mancar! Você que atrasou. E eu vou ficar longe de você.
SOMIR: Não senhora. Não é realista que eu venha sozinho. Vão desconfiar.
SALLY: *bufando*
SOMIR: Vamos!

Somir começa a arrastar a perna enquanto se escora em Sally. O povo na fila olha desconfiado, mas não fala nada enquanto o casal vai seguindo em frente.

MESÁRIO: Gente, a urna está com um problema e já estamos trocando.
SALLY: Era só o que me faltava…
SOMIR: Isso não é culpa minha!
SALLY: Você está pedindo pra apanhar!
SOMIR: Você não bateria num deficiente…
SALLY: Me aguarda…

Alguns minutos depois:

SALLY: Ah não!
SOMIR: O quê?
SALLY: Tem uma equipe de TV filmando aqui!
SOMIR: Você fala como se fossem entrevistar justo a gen…
REPÓRTER: Boa tarde!
SOMIR: …
REPÓRTER: Eu vou fazer umas perguntinhas, ok?
SALLY: Olha, não é uma boa hora…
SOMIR: Por quê? Você tem vergonha de ser vista comigo?
SALLY: *olhos arregalados*
SOMIR: *sorriso troll*
REPÓRTER: Podemos? *todos olhando*
SALLY: S-s-sim…
REPÓRTER: Nenhuma dificuldade te impede de votar, não?
SOMIR: É meu dever como cidadão.
REPÓRTER: Você pode nos dizer o que aconteceu com a sua perna?
SOMIR: … No rio… *escondendo a cara e fingindo que está chorando*
REPÓRTER: *colocando o microfone na frente de Sally*
SALLY: É… Ele… estava pescando com uns amigos…
SOMIR: … Jacaré… *com a cara escondida*
REPÓRTER: *colocando o microfone na frente de Sally*
SALLY: Um jacaré atacou o barco e… *visivelmente irritada*
SOMIR: … Tic-tac… *deixando escapar um som parecido com uma risada*
REPÓRTER: *colocando o microfone na frente de Sally*
SALLY: E aí ele foi sequestrado e levado para um campo de refino de cocaína boliviano, onde foi violentado sexualmente por meses.
SOMIR: OPA!
SALLY: Não precisa ter vergonha, meu amor. Eu sei que você não queria… no começo.
SOMIR: MINHA PERNA ESTÁ ÓTIMA! FOI TUDO MENTIRA!
REPÓRTER: Vocês são doentes!

Meia hora depois:

SOMIR: Não precisavam ter mandado a gente pro final da fila. Mas pronto, votei!
SALLY: …
SOMIR: O que foi?
SALLY: Minha amiga… aliás, ex-amiga… ligou e disse que eu não precisava mais ir.
SOMIR: Finalmente um pouco de sorte!

Para questionar a veracidade da história, para concordar que pessoas que se respeitam não votam antes da hora do almoço, ou mesmo para reclamar que foi escolhido para mesário (haha, loser!): somir@desfavor.com