Desfavor Confunde: Bilu
| Sally | Desfavor Explica | 48 comentários em Desfavor Confunde: Bilu
Nasce um ídolo. É ídolo desconhecido, ao qual não podemos idolatrar com nome e sobrenome e justamente por isso o admiramos ainda mais. Ele nos fez ter um insight, expondo o calcanhar de Aquiles de um dos maiores poderes modernos. E nem ao menos quis publicidade com isso. Finalmente um herói que não tem o mau gosto de reivindicar a fama. Nada mais cafona do que querer ser famoso, coisa de subcelebridade de pobre ou de gente carente por aprovação.
Vamos aos fatos. Um Troll decidiu tirar proveito da imbecilidade humana e gerou um dos vídeos mais engraçados que eu já vi. Deboche puro, do começo ao fim. O contexto seria uma “comunidade” que diz estar em contato com ETs e por ordem deles, construíram uma espécie de “cidade refúgio” para se salvar de uma suposta “catástrofe”. Até aí… nhé. Mentirinha batida, roteiro de filme de ficção. Nada de novo. A sacada genial foi dizer que um dos ETs com os quais eles fizeram contato queria bater um papo com o repórter. Conseguiram deslocar a imprensa para o meio da puta que pariu e passar dez minutos trollando o repórter, fazendo ele se cagar de medo. Veja o vídeo no final do texto e confira.
Esse povo 171 que diz ter contato com ETs agendou uma “entrevista” entre um famoso canal de TV aberta e um suposto ET, no meio do mato, no meio da madrugada (wat). A localização? Mato Grosso do Sul, Município de CORGUINHO. FUCKIN´CORGUINHO. Realiza: você é um ET que consegue viajar por diversas galáxias, daí um dia você acorda e diz “Mmmm… acho que vou ao planeta Terra hoje. Onde irei? Onde irei? Paris? Milão? Roma? Não, eu vou a CORGUINHO, no Mato Grosso do Sul, no BRASIL”. Só por essa escolha eu nem me dava ao trabalho de fazer a entrevista, porque definitivamente, NÃO SE TRATA DE VIDA INTELIGENTE.
Como se isso por si Para provar que a imbecilidade humana não tem fim, colocaram o nome de BILU no ET. Sim, isso aí que você leu. O ET se chama BILU, fuckin´ BILU. Eu tinha que abrir um parágrafo só para isso. A porra do ET se chama BILU. Joguem o cordão umbilical, eu quero subir de volta.
Tá achando que a mentira é tanta que ninguém vai acreditar? Pense bem. Pense em Çilva I. O povo adora acreditar numa mentira! Os responsáveis por essa palhaçada se denominam “Projeto Portal” e com seus Bilus (seus ETs, e não seus pênis, ok?) movimenta um gasto de aproximadamente quatro milhões por ano para visitar o local. Tudo bem, otário tem em qualquer canto, inclusive a maior parte dos otários que visita o local são otários estrangeiros. O que não se espera é que um repórter de uma grande rede de TV seja tão imbecilóide e despreparado. É nas mãos dessa gente que passam as notícias que a gente lê e vê? MEDO.
Quando vi o vídeo, tive a certeza que a pessoa por trás de Bilu também estava rolando de rir. Se fosse o Somir em seu lugar, teria feito igualzinho. Muito engraçado. Aliás, a partir de certo ponto, eu comecei até a achar que era o Rafael Pilha acocorado no meio do mato com uma fantasia tosca. Realmente muito engraçado. Mas não apenas engraçado, porque me fez ter uma idéia. Na verdade, foi Engraçado e educativo, porque mostrou uma fragilidade da imprensa que eu até então não havia reparado. Sim, está na hora de começarem a trollar a imprensa, eles merecem e tá facinho.
Vamos ao vídeo. Tudo começa quando a equipe chega a um matagal no meio da madrugada para uma entrevista com o suposto ET Bilu (não adianta, cada vez que escrevo o nome do ET tenho uma crise de riso). A equipe chega no mato escuro e pede um sinal para o extraterrestre, com intenção de identificar onde ele se encontra. Daí pisca um lanternão muito tosco que já delata que ali não tem nada de outro planeta. Mas a palhaçada está só começando.
Percebe-se um vulto à distância. Diga-se de passagem, um vulto bem tosco. É Bilu. Bilu tem uma voz fininha e caricata, daquelas que a gente faz quando conversa com filhotinho de cachorro ou quando faz teatrinho de fantoche para os filhos. Os repórteres estão visivelmente com o cu na mão, a pessoa por trás de Bilu percebe isso. A brincadeira começa quando Bilu dá um pulo tosco para frente e o cinegrafista dá uma tremidinha daquelas que indica o cu piscando. Bilu manda, com sua voz de gás hélio, que apaguem a luz (talvez para evitar que percebam que ele é feito de isopor). Peguem pipoca, o show vai começar.
Bilu detecta que o mais cagão de todos é um repórter de nome Cristiano e começa a trollar. Sempre se começa pelo mais fraco e mais cagão, Bilu é um troll sábio. Chama Cristiano pelo nome e diz “Bilu quer objeto” (é um ET ou um índio, porra?). Ele se refere a uma concha que estaria com o repórter. Cristiano faz o que toda zebra faz nessas horas: fraqueja. Fica nervoso e começa a gaguejar em vez de comprar o blefe e dizer “Tô indo aí agora te entregar o objeto olho no olho, Meu Camarada!”. Não. Cristiano responde “Bilu… eu não gostaria de… de…”. FUDEU. Não façam isso em casa, crianças! Daí pra frente Bilu deita e rola, tal qual tubarão branco quando sente o cheiro de sangue. Cristiano, vai ser repórter esportivo, meu filho. Teu lugar é na beira de um gramado. CAGÃO.
Muito valente, Cristiano tenta passar a bola: “Eu posso entregar a concha para a Fernanda? Ela entrega para você depois…” Mas Bilu não quer. Imagina se Bilu ia perder a trollagem! Cristiano diz que não trouxe a concha. Bilu insiste: “Bilu queria pegar a concha da tua mão” (certeza que a pessoa por trás de Bilu tava simijando de rir nessa hora). Cristiano, já cagado nas calças, tenta escapar mais uma vez dizendo que vai deixar a concha com outra pessoa. Burrice. Ele desobedeceu a primeira regra: não alimente o troll. Bilu manda na lata “Bilu gostaria de dar sua mão”.
Ao perceber que Bilu deseja pegar na sua mão, o desespero de Cristiano só aumenta. Me diz uma coisa, se você é um repórter investigativo, se dispõe a fazer isso da sua vida, a correr riscos, a correr atrás de furos, e um ET quer pegar na sua mão, você faz um furo de reportagem ou você peida pra dentro? Porque vamos combinar, se fosse mesmo um ET, seria o primeiro ser humano a pegar em sua mão de forma documentada. Se fosse fraude, seria uma puta matéria desmascarando o Projeto Portal todo. Cata uma porra de uma concha no chão, vai de mãos abanando, vai com uma cueca suja e diz que é uma concha… se vira, mas mete a mão no Bilu (pegou mal). Cristiano não foi. Cristiano, meu filho, corta as tuas bolas e dá pro teu cachorro comer, já que tu não usa elas mesmo! (as usa, para os escorreitos).
A trollagem continua. Bilu chama novamente pelo repórter: “Cristiano!”. Tá fudido, alimentou o troll, agora não tem mais volta, Cristiano. Então ele Bilu diz “Pegou o Bilu totalmente?” (se referindo ao enquadramento da câmera, mas com visível trocadilho troll). Olha, eu respeito MUITO quem fez isso, porque puta que pariu, deve ser muito difícil dizer uma frase dessas na frente de um marmanjo cagado de medo sem rir. Além disso, reparem na FINESSE do mentor do Bilu, que teve a classe de fazer tudo anônimo, do jeito que o desfavor gosta. Não, ele não fez para se promover, para ficar famoso (coisa mais brega!), fez anônimo, pelo amor à trollagem! GÊNIO. EU TE VENERO.
Voltando ao vídeo. O terrorismo troll continua. Bilu diz que quer ficar mais pertinho, e pede para ficar a apenas dois metros de distância. Se Cristiano sabe rezar, aposto que ele estava rezando neste momento. Cristiano, apavorado, pede para Bilu deixar por 3: “Pode ser 3 metros, Bilu? Por favor…”. Você é um jornalista investigativo em busca de um furo de reportagem e não quer se aproximar de um ET que quer se aproximar de você? Cristiano, vai vender churros na praia, vai filho!
Bilu insiste. Imagina se ele ia parar agora… Cristiano dispara: “Bilu, você fica 5 a 4 metros de distância na nossa frente, por favor!” (aposto que ele estava chorando). A câmera corta. Provavelmente Bilu insistiu ou ameaçou se aproximar para pegar na mãozinha de Cristiano. Alguma merda aconteceu. Esperamos ansiosamente que apareça no Youtube esses segundos de corte. Talvez seja Cristiano limpando as calças.
Quando a imagem retorna, Cristiano, visivelmente (mais) nervoso, está quase gritando: “Bilu! Eu não quero que você toque nem em mim nem no Paulo e no Luiz, por favor!”. A pessoa por trás do Bilu deve ter nervos de aço para não ter rolado de rir nessa hora. Cristiano continua na sua vibe de bebê chorão: “E eu quero que você fique a 4 metros de distância da gente, porque nós somos novos, não temos experiência ainda nesse projeto”.
Então tá. Se ele for cobrir uma guerra vai pedir para o pessoal atirar a cinco metros de distância dele porque ele não tem esse tipo de experiência! GEZUIZ. Todo mundo sabe que o Projeto Portal é uma mentira tenebrosa, já foi desmentido trocentas vezes por peritos, já provaram por A + B que os supostos discos voadores que podem ser vistos no céu são funcionários de Urandir com fuckin´ lanternas!!! E não bastasse esse histórico, GENTE, O QUE É BILU? Aquilo é mais fake do que a Kelly! Parece o Ike, o irmão do Kyle do South Park. Como pode alguém ter medo do Bilu? Basta dizer que EU, cagona mor em matéria de ETs, vi a reportagem do Bilu sozinha de madrugada e rolei de rir! Vai pro cantinho da vergonha, vai Cristiano!
Agora vamos à argumentação central esta postagem: Bilu é um exemplo a ser seguido. Todo mundo critica a imprensa porque ela extrapola, invade a privacidade, mente, manipula, não tem limites, etc, etc. Adianta reclamar? Não. Ora, vamos começar a trollar a imprensa! Não estão vendo como é divertido? Eu acho o Urandir um tremendo estelionatário filho duma puta que merece ser abduzido e ter enfiada uma sonda anal por alienígenas, mas pelo menos além de roubar ele nos trouxe alguma diversão! Para ficar 100% só falta ele introduzir aqueles pactos de morte tão comuns entre as seitas, assim todos aqueles imbecilóides fazem um pacto de suicídio coletivo e livram o mundo de seus DNAs estúpidos. Pacto suicida, Urandir! Pense com carinho na idéia. Você nem precisa se matar, só faça com que esses retardados se matem, alegando alguma catástrofe interplanetária. Por favor! Enfia essa gentalha dentro dessa merda de refúgio e faz eles se matarem, Urandir! A gente não agüenta mais tanto imbecil no mundo! Eles votam e criam filhos, suicídio neles Urandir!!!
Voltando ao tema… Você, Famoso, quer que a imprensa te deixe em paz? TROLLE a imprensa. Se eu fosse famosa, um dia diria que estou grávida, no outro diria que estou com câncer e no outro que estou me divorciando. Viraria capa de revista e minaria por um bom tempo a credibilidade daquele meio de comunicação! Nunca mais ninguém ia ter culhões de escrever algo sobre mim, e se o fizesse, teria sempre a presunção de mentira. Simples e divertido. Você, Não Famoso, se sente sacaneado pelas mentiras do tipo Dilma vencerá no primeiro turno com dez pontos de vantagem? Vamos trollar a imprensa e minar sua credibilidade, assim terão que pensar duas vezes e provar bonitinho o que escrevem sob pena de ninguém acreditar!
Vamos trollar a imprensa! Pelo amor à trollagem. As conseqüências serão benéficas para a socidade. Eu sei fazer um ET melhor que o Bilu, e você? Trolle a imprensa com um vídeo de ET, uma foto, uma carta sobre isso o ou sobre qualquer outra merda e mande para a gente, que a gente publica com orgulho! Se acreditaram no Bilu, acreditam em qualquer coisa! (alo-ou? Acreditam que a moça engravidou virgem e que o filho morreu e voltou… tá facinho, minha gente! Não precisa de muito não!).
Não vivem dizendo que a imprensa é o quarto poder? Que a imprensa manipula tudo? Então que tal parar de reclamar e minar a credibilidade da imprensa? Sim! Repito: Vamos trollar a imprensa! Mas atenção, ser troll requer categoria. Ser troll não é passar um trote bobo. É preciso aquele deboche de fazer o outro acreditar no inacreditável e passar por papel de otário em público. Ser troll requer estratégia, engenharia social. Vamos dar “o melhor de si” e trollar a imprensa, pois isto é muito mais válido e eficaz do que ficar reclamando e vilanizando-a.
Não gosta da Veja? Acha que o mal do mundo é culpa da Veja? Trollada na Veja! Vamos fazer eles colocarem uma mentira vexatória na capa! Tá puto com o Jornal Nacional? Quer mostrar pro Bonner que Homer Simpson é a puta que pariu ele? (“que o pariu”, para os escorreitos). Trollada neles! Manda notícia falsa com subsídios de verdadeira. Garanto para vocês, tá facinho. Hoje em dia ninguém tem muito tempo de conferir nada pela dinâmica da informação, além disso vocês se surpreenderiam o quando certas coisas ficam nas mãos de estagiários. E também se surpreenderiam com os imbecilóides que são enfiados como estagiários apenas por serem filhos de amigos dos donos (tipo o marquinhos aqui no desfavor).
Mesmo que eles não possam ser enganados sempre, de cada cem, uma emplaca e repercute absurdamente. Isso vai criar uma onda paranóica na imprensa que vai ser muito gostosa de se ver. Vamos todos em uma grande vibe cocadaboa trollar a imprensa sem dó nem piedade, eles merecem serem enganados, depois de passar tantas décadas enganando e manipulando a gente. Reclamar não adianta, vamos arregaçar as mangas e começar a reagir.
Uma meia dúzia de jornais pelo Brasil anunciou como manchete a vitória de Dilma no primeiro turno com 51% dos votos. Eles não checam porra nenhuma, ou checam nas coxas. Vira e mexe anunciam a morte de quem não morreu. Tá uma zona! E nem tem como ser muito diferente, porque não dá tempo de checar tudo. Na era da internet, fazer notícia é uma corrida contra o tempo, e eles preferem dar um furo de reportagem correndo o risco de errar do que conferir 100% a fonte. Taí o buraco. Vamos explorar!
E para quem desconhece o termo “troll”, nossa intenção não é provocar acidentes, causar desastres. É apenas expor ao ridículo, arrancar a máscara da hipocrisia. Não queremos provocar a colisão ente dois trens, queremos vez a imprensa passando um vexame bem patético (tipo se cagar de medo de um ET cujo nome é Bilu e fala com sotaque regional), queremos provar que ela não é tudo isso e não merece tanto da sua credibilidade. Com isso queremos que este povo bunda aprenda a desconfiar do que lê, a ter senso crítico, a não engolir tudo que aparece escrito. Talvez assim o povo perceba que não é porque está na revista ou porque o Bonner Simpson falou que é necessariamente verdade. Já que não ensinam o povo a questionar fornecendo educação de qualidade, vamos expor as vísceras da imprensa fazer um questionamento com base na desconfiança. Tudo é melhor do que esse bando de ovelhas que formam este país.
A mesma imprensa que bombou Vossa Majestade Çilva I, que nos empurrou trocentas mentiras, que nos sacaneou de diversas formas agora vai provar do próprio veneno. Já trollou um repórter hoje? Basta duas dúzias de trolls competentes e com disposição para bagunçar a imprensa brasileira. E aí? Tamojunto?
Não posso dizer que esta campanha é necessariamente por um Brasil melhor (apesar de achar isso), mas vai ser um Brasil muito mais engraçado. Quarto poder meu ovo! Vão sentir pela primeira vez alguém passando a mão na bunda deles… e dentro da lei! Não é censura, não é corte. É apenas uma força predatória que exercerá uma fiscalização, um controle de qualidade às avessas. Vão ter que pesquisar muito bem o que publicam, sob pena de virar sátira no desfavor e em outros meios “menos desimportantes”. Tá com medinho, Seu Zero Meia? *tapa na cara.
Não é a toa que nem diploma você precisa ter para ser jornalista ou repórter (olha o Supremo dando uma lição de trollagem na imprensa! A-há… U-hu… O STF é nosso!). Nego fala qualquer bosta, publica qualquer merda e divulga qualquer mentira em nome da “liberdade de expressão”. Ok, eles sabem se exceder em nome da liberdade de expressão? NÓS TAMBÉM. Vamos pegar a liberdade de expressão e usá-la contra eles. Acabou a babaquice. Como já diria um dos meus ídolos da ficção, troll até as últimas conseqüências: “Let the game Begin”. E por favor, não sejam bregas de pretender fama. Um bom troll morre anônimo.
Obs: Não tem jeito, Lindamar. Não adianta negar. Pelo NOME do ET, EU tenho certeza que foi você! CONFESSA!
A Sally não acredita no Bilu porque ela (nunca sei se estou usando o ‘porque’ corretamente) nunca “Buscou o conhecimento”.
Falando sério agora, se pá eu caí no Desfavor procurando algo sobre teoria das cordas.Depois de ler alguns post pensei “Porra!!Como eu NUNCA achei esse esse blog antes?”.
Sem muitas palavras bonitas e difíceis: Curti pra ‘carai’ o blog, tanto que queria poder ler todo ele em apenas um dia, mas como isso não rola vou me contentar em ler dois ou três post.
Abração ao Tiago e à Sally.
Bem vindo, Diego.
Encontrando conhecimento… xD
Sally, eu acredito que a moça engravidou virgem e que o filho morreu e voltou. Nem por isso acredito em ET’s.
Nem no Edir Macedo.
Incoerente da sua parte
Incoerente não acreditar em ET’s ou incoerente não acreditar no Edir Macedo?
Em ET
Não vejo por que seria incoerente. O que a fé cristã tem a ver com aliens?
É muito mais improvável uma mulher engravidar do Espírito Santo do que existir vida inteligente em bilhões e bilhões de galáxias, não acha?
Bem, você está abordando o problema do ponto de vista probabilístico. Sem contar que está partindo da pressuposta inexistência de Deus e, portanto, do Espírito Santo.
Acontece que o cristianismo não se baseia em probabilidades, mas no poder de Deus. E o poder de Deus não depende da existência de seres em outros planetas para se manifestar.
Estou abordando o problema da questão do BOM SENSO: se você acredita que um ser divino pode engravidar uma mulher, porque não pode existir vida em outros planetas?
Vamos por partes.
Primeiro: acredito sim que um ser divino pode “engravidar” uma mulher, uma vez que esse ser divino é o mesmo que CRIOU essa mulher, e não só ela, como tudo o que existe.
Segundo: eu jamais disse que não PODE existir vida em outros planetas, simplesmente não creio que ela exista.
Terceiro: falando em bom senso, é forçação de barra querer que uma coisa implique na outra.
Você está fora do alcance da minha mão, não vou conseguir me fazer entender. Deixa pra lá…
Não, Sally. Você está tentando me dizer que, se eu acredito em um ser divino com poder de fazer algo humanamente impossível (como engravidar uma virgem), então eu devo, em nome da coerência, acreditar também em vida fora da terra, já que esta é matematicamente mais provável. Ou eu entendi errado? Se for o caso, me corrija. Talvez eu não seja tão burro quanto você está imaginando.
Bom, primeiro quero dizer que vim aqui não para reacender uma discussão. O que acontece é que entendi perfeitamente o seu argumento, mas você não entendeu o meu, e a culpa é minha. Eu não soube expor muito bem na ocasião.
Acontece o seguinte: você aborda a questão probabilística pressupondo que o universo existe por si só, seguindo determinadas leis muito rígidas, as leis da natureza, e que Deus, se existir (pra você ele não existe), é apenas mais um ator nisso tudo, como seriam também os ET’s.
Mas não é assim. O Deus em que eu acredito não criou apenas o homem, não criou apenas a Terra. Ele criou tudo. O próprio universo foi criado por ele.
Só pra te dar uma noção do que eu estou falando, existe um vídeo muito interessante sobre astronomia, não tem nem três minutos: https://www.youtube.com/watch?v=RJouWLn7INM. Assista como uma mera curiosidade científica e você verá o quanto somos pequenos. Agora imagine (não estou te falando pra acreditar, mas ao menos imaginar) que existe um ser que criou isso tudo e você verá o quão poderoso ele é.
Agora, uma coisa interessante: as leis da natureza são sim extremamente rígidas. Nenhum de nós consegue quebrá-las. Não podemos vencer a gravidade, por exemplo. Nem fazer uma macieira dar morangos. Mas todo o universo apenas SEGUE essas leis. Ele não é a fonte dessas leis. Deus é a fonte das leis da natureza. Ele as criou. E é o único com poder para alterá-las, ou mesmo violá-las. Ele estabeleceu normas rígidas a serem seguidas por toda a criação, para que houvesse ordem suficiente para o universo existir. Estabelecido o pressuposto, vamos aos dois pontos.
Primeiro: seria possível um Deus todo-poderoso, com poder para criar as galáxias, estrelas, planetas, todas as formas de vida e o próprio ser humano, violar as leis da reprodução e colocar, sobrenaturalmente, um embrião no ventre de uma virgem? Sim, um Deus com tamanho poder poderia fazer isso. E é o que ele deixou registrado em sua palavra. Seria possível que esse mesmo Deus ressucitasse alguém dentre os mortos? Sim, um Deus que estabeleceu todas as leis da natureza, inclusive a lei da morte de todo ser humano, poderia fazer isso também. E é o que está registrado na Bíblia. E eu creio nisso.
Agora, falando de existência de vida em outros planetas. É pouco provável (cientificamente falando), porém possível (também cientificamente) que haja um outro planeta com condições tão perfeitas para a existência de vida. fato é: se existir tal planeta, não temos condições de sequer detectá-lo. Mas a existência de vida, no ponto de vista que eu apresento aqui, não depende apenas de haver um planeta com as condições ideais. É necessário que a vida tenha sido criada lá como foi criada aqui. Ou seja: para existir vida em algum lugar é necessário que Deus QUEIRA que ela exista naquele lugar. Simples assim. E não temos nenhum registro de que ele tenha feito algo nesse sentido. Se ele o fez, não nos revelou.
Expus aqui meu ponto de vista. Não para tentar te convencer, não espero mesmo que você acredite nele. Alguns conceitos talvez sejam até mesmo difíceis para você entender, como para qualquer pessoa que não tenha essa fé. De qualquer maneira, tente pelo menos imaginar o que quero dizer. Ainda acha tão incoerente assim alguém que acredita na Bíblia não acreditar em ET’s?
Leia a Carta do Bilu que escapou do Projeto Portal e esta na midia:
http://www.vikorezende.blogspot.com
REDE RECORD – DEFINITIVAMENTE A MAIOR PORCARIA EM MATÉRIA DE JORNALISMO VERDADE
Acho que este episódio até terá algum proveito. Poderemos criar o Troféu 'Cristiano' de Jornalismo Imbecil ou "Matéria Escrota do Ano".
JURO
Palavra, enquanto não fizermos o maldito contato vou amaldiçoar esta REDE RECORD e o outro malandro que é o EDIR MACEDO (que também explora os crentes dementes sob a tutela da lei). A primeira coisa que vou pedir para os ETs fazerem é fulminar os dois, o Urandir e o Edir Macedo. Ou melhor, vou pedir para levar para uma galaxia bem distante e os tornar imortais, mas colocando os dois numa gaiola e exibindo de planeta em planeta. E olha que vamos fazer contato em breve!
Silvio Monteiro
Se quizerem assistir a Record, tudo bem mas se ALGUM PESQUISADOR DO IBOP APARECER, JAMAIS DIGA QUE ESTA ASSISTINDO A RECORD. DIGA QUE ASSISTE A PAMPA, RBS, TVE,SBT ETC. FICA FEIO PRAVOCE ASSISTIR ESTE CANAL!
LEIA E REPASSE
Pessoal do PROCESSA EU
O pessoal do projeto portal promete processar quem falar mal do Urandir e do Bilu. então escrevam para todas as sede do Projeto portal.
nildeth.modesto@projetoportal.org.br, gabriela.gavioli@projetoportal.org.br, nucleomg@projetoportal.org.br, nucleosc@projetoportal.org.br, nucleodf@projetoportal.org.br, nucleoes@projetoportal.org.br, nucleors@projetoportal.org.br, nucleorj@projetoportal.org.br, valeria.katko@projetoportal.org.br, nucleosp@projetoportal.org.br, noyaudeparis@projetoportal.org.br, rosana.batarelli@projetoportal.org.br
e faturem uma grana pois não provar que eles são pilantras é muito mais fácil que provar a EXISTENCIA DO BILU
Para quem não sabe a Rede Record de televisão tentou diversas vezes desmoralizar Urandir e seu Projeto Portal sem obter nenhum sucesso, e hoje o Projeto Portal por intermédio de Urandir processou a referida rede de televisão que teve uma excelente oportunidade, mais seu reporter de forma rídicula se cagou de medo.
Não comentem ou falem algo que não tenham conhecimento, pois a ausência de evidência não significa a evidência de ausência.
Abram suas mentes para idéias e possibilidades novas, só assim a humanidade poderá evoluir em todos os sentidos.
Meu filho, não faça esse papel ridículo. Urandir é um ESTELIONATÁRIO de marca maior, não seja tolo, cego e pau mandando e não saia defendendo esse estume humano. Ah sim, processe a gente!
Galera, ja sei!
O Bilu é o novo Sucessor da Dilma, podem acreditar, depois de Tiririca, Bilu para presidente em 2014.
Só precisamos agora adivinhar qual partido ele vai se candidatar!.
http://www.youtube.com/watch?v=g9GbbtNe8u8&feature=watch_response
Esse eh o Somir?
Se você está enjoado, mas não consegue vomitar, leia 10 linhas (se conseguir) do Blog http://www.cleycianne.com/2010/10/cleycianne-na-luta-conta-obesidade-como.html.
Batata que dá resultado!
Pena que eu li no trabalho…
PS: DU, valeu pela dica. Tô bem mais leve.
Eu acho que era o Tiririca.
http://www.cleycianne.com/2010/10/cleycianne-na-luta-conta-obesidade-como.html
ta ai um troll maior que a Sally
Sally, destroi ela.
ninguem pode trolar mais que você
Eduardo
http://www.cleycianne.com/2010/10/cleycianne-na-luta-conta-obesidade-como.html
ta ai um troll maior que a Sally
Sally, por favor, processa eu da cleycianne
Eduardo
Bilu é divo. Bilu para presidente dos EUA. Se não der, ele pode se candidatar para o Brasil mesmo. Do jeito que ele valoriza o conhecimento, é capaz de ele fazer mais pelo Brasil do que os nossos dois candidatos.
aposto dérreal que o Bilu é aquele vocalista do Massacration… a voz é idêntica.
É foda… minha irmã é doutora em pedagogia e acredita em astrologia, tarot… é de amargar. Não me admira que tenha gente imbecil o suficiente para acreditar em ETs. (jéééééck)
Por falar em barrigadas da imprensa, teve o lindo caso do BOIMATE, uma brincadeira de 1o de abril da BBC se não me engano, que a VEJA repetiu como matéria de capa. Foi muito tosco…. macaquitos forévis.
Foda é quando a barrigada destrói a vida de muitas pessoas, o que é comum. E a imprensa tá cagando. Escola Base foi só um exemplo.
Eu entendo o Bilu, ele queria uma conchinha. Afinal de contas, qual homem não quer uma conchinha pra brincar? Por isso que tinha a tal Fernanda lá, pra oferecer a conchinha pra ele.
Em solidariedade pelo ET cabaço, inicio aqui a campanha: Mulheres, dêem a conchinha pro Bilu!!!!
Ah, e não me pareceu que o repórter estava com tanto medo assim. Pareceu mais uma encenação forçada, pra dar um poco de "credibilidade" na reportagem.
E sim, eu tenho vergonha de ser jornalista, Ô raça viu!!!
Chester Chenson
Bilu era como uma namorada chamava meu pinto.
Sério.
Bem, uma outra chamava de "bebê".
Porra, não vale! Você mal ofendeu a turma que acredita nos Bilus e já conseguiu uma zebra raivosa?
Vou ter que reviver o Deleta Eu! para competir.
Jack está trollando…
Pois é, Bilu era só uma introdução, mas virou o astro principal da postagem. Tem como não amar o Bilu e o babaca que está por tras disso?
Ainda tô puta com o comentário do Jack que não aparece aqui. Bosta, devo ter mandando o Jack para a caixa de SPAM
EU ACREDITO NO BILU
Errr
poucos leram o texto até o final pelos comentarios
o assunto principal é uma proposta de trollar a imprensa, o Bilu foi só o estopim ilustrativo
faxina mais, Sally
Eu JURO que eu aprovei um comentário de um imbecilóide dizendo que Et existe e que conversa com Et, me esculhambando.
Não sei porque o comentário aprovado não está aparecendo, mas vou responder mesmo assim:
Jack, você é um DÉBIL MENTAL. Veja bem, eu estou te chamando de DÉBIL MENTAL. Se ame, Jack, e não volte mais em um blog onde a dona te chama de DÉBIL MENTAL. Tenha amor próprio, por favor.
Esta semana tá foda, a faxina tá dando trabalho, parece que os idiotas vieram em bando. Quando cansarem de brigar com quem tem o botão "delete" na mão vocês podem ir fazer alguma coisa de útil da vida, tipo tomar um sorvete, namorar ou ir ao cinema. Melhor do que ficar aqui levando toco nos comentários, né não?
O mais curioso é que você dá toco, não dá voz ativa, não permite que a pessoa fique cri cri polemizando (chaaaato) e ainda assim as pessoas voltam e tentam, tentam, tentam. Devem ser muito desocupados mesmo, queria ter tanto tempo livre!
Domingo Espetacular não é a tal emissora dos Crente$? Então tá explicado!
Se o Urandir fizer uma modinha de suicídio coletivo ele perde a fonte de renda.
Piroca é Bilau e não Bilu.
Hugo, você não acha que depois de levar uma meia dúzia de "calça arriada" a imprensa começaria a checar com muito cuidado o que escreve? Acho que poderiamos confiar mais ainda depois de uma bela trollagem, porque o medo os faria avaliar cada informação publicada!
Um adendo pertinente:
Vamos supor que hipotéticamente um trolagem aos meios de comunicação vire o 'novo protesto do momento'. E consiga um sucesso relativo.
Imagine estas intituições desmoralizadas. Em quem iamos confiar pra conseguirmos informações, mesmo que não tão boas como atualmente? O governo? Blogs?!
Sei la.. O tirpo poderia sair pela culatra.
Claro que considerando que isso realemtne acontecesse. O que não vai aocntecer. No Brasil, ninguem se mobiliza pra nada, alem da copa.
Nem li o texto, mas quando vi o título a primeira coisa que me veio a cabeça foi: "bilu bilu bilu, bilu tetéia…"
Jack, você saberia me dizer onde está comprovado? Você teria essas provas? Porque fatos científicos tem provas…
Faz uma gentileza para a gente, Jack: manda um link desta postagem para o Urandir ou então posta no orkut na comunidade deles.
Anônimo, pode ser que seja tudo armado, mas isso não quer dizer que a imprensa nacional não seja altamente trollavel.
Lembra quando Silvio Santos ficou puto e deu uma declaração dizendo que estava muito doente e morrendo? Foi capa da Contigo. Me acabei com aquilo… Graças a isso não consigo fazer um Processa Eu sobre ele, é muita admiração.
Bilu é um ícone da imbecilidade da imprensa nacional
Está comprovado que existe vida inteligente em outros planetas e que eles se comunicam conosco, muito me admira este blog deboxar de um fato científico
é de rolar de rir, todo o jeito de uma parceria de picaretagem entre a TV e o projeto, mas não deram o destaque que os pilantras queriam pq a matéria era fraca. 171 total.
"Busquem conhecimento…"
Bilu
Sally, acho que estás sendo otimista. Essa palhaçada apareceu no Domingo Espetacular do Macedão, sendo que aquele programa todo é mais fake que nota de 3. Pode muito bem ser que o tal Cristiano tenha feito parte de MAIS uma trollada do "bispo" nos telespectadores daquela merda.