Siago Tomir: Na Churrascaria
| Sally | Des Contos, Siago Tomir | 39 comentários em Siago Tomir: Na Churrascaria
Siago Tomir come bastante. Ao olhar para o prato de Siago Tomir você se pergunta se é uma tigela onde vão alimentar um puma no zoológico. Sim, Siago Tomir come muita carne. Somado a esse fato, de vez em quando baixa nele um espírito de pobre de querer “dar prejuízo” quando vai a um rodízio. Parece que reforça sua masculinidade comer até alguém oferecer um Licor de Cacau Xavier para ele achando que ele está com vermes.
Ciente disto, eu fui burra o bastante para programar uma ida a uma churrascaria rodízio. Eu sei, eu sei, erro primário. Era um sábado. Acordamos e Siago Tomir nem sequer tomou café da manhã. Ele estava se preparando para o grande evento onde comeria mais carne que um tigre asiático. Esse era o momento de ter sabedoria de abortar a missão, mas não, eu tenho essa mania de bater palmas para maluco dançar.
Podem me chamar de burra. Mesmo ciente deste descontrole alimentar, a imbecilóide aqui achou que seria uma boa idéia levar Siago Tomir para uma churrascaria. Pior, a imbecilóide aqui ainda ficou soltando frases de incentivo durante o percurso da minha casa até a churrascaria, desfavores como “É para comer que nem gente grande, hein?” ou ainda “Se eu comer mais do que você vou te chamar de faixa-branca”. Eu posso ser muito imbecil algumas vezes.
Chegando na churrascaria, sentamos em uma mesa com uma bela vista para o Pão de Açúcar e começamos a comer. Já comecei a ficar preocupada quando ele foi no bufê comer feijoada. FUCKIN´ FEIJOADA como entrada indica que o almoço vai acabar mal. Mas me calei, porque encher o saco de homem é papel de mãe, e não de namorada.
Começamos a comer. A freqüência dos garçons era frenética. Em vez de recusar os dez tipos diferentes de carnes que apareciam por segundo, Siago Tomir se sentia obrigado a comer de tudo. Um misto de dever de macho com gula exacerbada. Já viram a família Simpsons jantando? Era algo muito similar. E eu lá, no meu sushizinho, comendo uma que outra picanha.
Pouco tempo depois vejo que Siago Tomir já começa a se reclinar de forma estranha na cadeira. Sabe aquela inclinadinha que a gente dá quando está estufado, que te deixa semi-deitado? Ousei perguntar se ele não achava melhor parar de comer e ele apenas fez que “não” com a cabeça, pois estava com ¼ de vaca dentro da boca.
Continuou seguindo seu ritual de encher o rabo de carne e tomar aquela porcaria tóxica chamada Coca-Cola para “ajudar da digestão”. Mas a julgar pela quantidade de carne que ele estava comendo, nem se bebesse diabo verde ele conseguiria dar conta daquilo tudo. Percebo que Siago Tomir começa a suar e me calo. Faço questão de dizer aqui que a Coca-Cola que ele estava bebendo era Coca Zero, tá? Porque farofa, batata frita e a gordura lateral da picanha pode, mas a Coca tem que ser zero. Hipocrisia, a gente se vê por aqui.
Depois de mais de duas horas sentados comendo, percebo que Siago Tomir apresenta dificuldades respiratórias, provavelmente porque seu estômago expandiu de tal maneira que comprimiu seus pulmões. Tento fazer minha cara mais simpática e pergunto se ele está bem. Siago Tomir faz que “sim” com a cabeça enquanto mastiga um baby beef.
Após três horas, Siago Tomir apresenta os primeiros sinais de fadiga. Já recusava algumas carnes e mastigava 237 vezes antes de engolir, parecia um ruminante. Eu até tinha uma esperança que ele fosse parar, mas aqueles garçons foderam com o meu plano. Vendo que Siago Tomir estava devagar quase parando, um deles se aproximou, ofereceu uma carne e quando Siago recusou, perguntou se ele tinha alguma carne de sua preferência que ele pudesse encaminhar à mesa. Fudeu, com F maiúsculo. Porque gula é um dos pecados de Siago Tomir.
Siago Tomir disse que a carne de sua preferência era uma picanha gratinada com um queijo que eu não lembro o nome. Fudeu. A carne passava de dez em dez segundos na mesa. Em determinado momento, senti um olhar de desespero de Siago Tomir, como quem queria recusar mas não podia. Algo mais forte do que ele o obrigava a comer a carne: seu espírito de pobre de querer dar prejuízo somado à sua gula infinita.
Antevendo o pior, ousei dar a minha humilde opinião: “Acho que talvez seja melhor você parar, você vai acabar passando mal”. Siago fez cara de ofendido e me cutucou tal qual Cesar Millan fazendo “Tssst!” para que eu me recolha à minha insignificância. Entreguei para Deus, o que vindo de um ateu é o mesmo que pensar “se fode aí então, feladaputa”.
Quando finalmente Siago estava em um estado de empanturramento que o incapacitava de falar e andar, ele decidiu que talvez fosse mesmo hora de parar. Com a carne. Porque sim, ele comeu uma sobremesa. Dividimos um pavê de bombom que veio em uma tigela que mais parecia um balde. Há testemunhas. Tenho quase certeza que um grupo de turistas japoneses que estava na mesa ao lado, na verdade tirava fotos de Siago e não do Pão de Açúcar. Não se espantem se dentro de algum tempo surgir um filme japonês chamado “O Mosntro Carnívoro” com uma versão estilizada de Siago Tomir como protagonista. Eu já tive um fila de mais de 80kg e Siago Tomir come mais carne do que ele.
Terminada a orgia gastronômica com o desfecho inacreditável de Siago Tomir raspando a tigela de pavê, um dos garçons se aproximou e fez uma pergunta singela: “Mais uma Coca-Cola, Senhor?”. É uma pergunta simples, que pode ser respondida com “Sim, por favor” ou “Não obrigada”, desde que você não tenha comido duas toneladas de carne e essas duas toneladas não tenham subido para seu cérebro. Siago Tomir ficou em silêncio olhando para o horizonte por uns 30 segundos e depois deu a seguinte resposta ao garçom: “Não sei”.
A cara do garçom foi impagável. Nunca, em anos de treinamento ele deve ter sido preparado para uma resposta dessas. Eu ri e disse “Aposto que você nunca ouviu uma resposta dessas, né?” e o garçom sorriu e se retirou com aquele olhar de pena que a gente costuma destinar a bêbado ou a maluco. Siago Tomir deixa cair a cabeça sobre a mesa.
Diante da condição de perda total do meu parceiro, pedimos a conta. Siago Tomir mal abria os olhos. Sabe aquela sonolência que a gente sente depois do almoço, que se chama “maré alcalina”? Pois é. True Facts About Siago Tomir: Siago Tomir não tem maré alcalina, tem Tsunami alcalina. Depois de pagar a conta, a atitude normal é que as pessoas se levantem e deixem o recinto. Mas Siago Tomir não parecia estar em condições de se levantar. Eu me levantei e disse “Vamoooos?” e ele me olhou com cara de cachorro cagando na chuva e disse “Calma aí…”. Pensei em chamar uma ambulância, se bem que no caso estava mais para reboque mesmo. Siago Tomir respirava ofegante com metade do corpo esparramado na mesa, sob olhar curioso dos japoneses, que continuavam fotografando supostamente o Pão de Açúcar.
Passaram-se uns dez minutos quando o garçom voltou e perguntou se queríamos mais alguma coisa, o que todo mundo sabe que é um eufemismo para “Já comeram, agora vaza que tem gente na fila” (e tinha mesmo). Siago Tomir, em um exemplo de superação, levanta vagarosamente da mesa. Começa a dar passos lentos, parecia o Tiranossauro Rex do Jurassic Park andando. Segurei ele pela cintura porque juro, tive medo que ele caísse no meio do restaurante.
Continuamos andando em direção à saída. Na minha cabeça eu praticamente podia ouvir a música tema do filme “Carruagens de fogo”. Eu já estava até ficando com pena dele, quando na curva final para deixar o restaurante ele olha com um olhar de cobiça para uma picanha que passa no espeto. Dei um tapa na nuca dele e o joguei dentro do carro. Passei o resto da tarde escutando o mantra “Saaaaally, estou passando maaaaaal” e quando oferecia um remédio digestivo ele dizia “Não cabe mais naaaaada, Saaaaally”. Passou o resto do dia repetindo que estava passando mal e que nunca mais comeria carne na vida.
Depois de permanecer aproximadamente 12h na mesma posição, prostrado no sofá como se fosse um saco de batatas, achei que ele tinha aprendido alguma coisa com toda esta experiência. Que nada, no dia seguinte estava se empanturrando de carne novamente na hora do almoço. Quando ofereceram carne e ele aceitou, olhei surpresa para ele, ao que ele me sorriu um sorriso maroto a La Rafael Pilha na delegacia e disse “A gente é assim, convidou porque quis”. Só matando.
Pô, pera lá, eu protesto! Sou homem e como pouco.
Não gosto de rodízio porque levo prejuízo, mas quando vou não como até entupir, escolho as melhores carnes, como um pouco de cada pra provar (Afinal, carne boa no ponto exato é um negócio único, e difícil de encontrar, a mão do churrasqueiro afeta muito), e como da melhor pra ficar satisfeito. Óbvio, se eu paguei uma grana alta, ficar satisfeito significa ficar alimentado pelo resto do dia (Afinal, apesar de eu comer de 3 em 3 horas porque é mais saudável, tenho tubo digestório pra isso: Enfiar comida de uma vez quando tenho oportunidade e durar um tempinho até eu ter que comer de novo!).
Ainda assim, nunca passei mal por excesso de comida (Apesar de já ter vez ou outra ficado no sofá assistindo TV uma horinha ou duas pra "fazer a digestão" por causa do leve exagero. :P).
Sally, nem todo homem é Neandertal, e meu pensamento quanto a isso é que nem álcool: Até certo ponto você fica feliz, depois vira um idiota, e no final as pessoas têm pena de você. Eu fico com o feliz, dali pra frente realmente não me interessa.
Se o Somir continuar com essa atitude pobre, daqui a pouco periga começar a acreditar em Astrologia e querer ficar pseudo-famoso com os textos dele, cuidado hein? (Tu-dum, tss!)
pena que a obesa já deve ter vazado. E não se manifestou.
Arroz? Mas eu nem como arroz, eu só como churrasco!
"Vamos combinar um almoço desfavor? Quem mora em SP, vamos prestigiar e tirar fotos da gorducha soltando arroz pelo buraco do dente da frente que lhe falta?"
Demorou…
Suellen
kkkkkk boa hugo
mas a idéia na real é mandar um traveco almoçar com a Sally… ou coisa pior :)
Aposto que o Somir tem vermes
Não falaram ai nos comentários que coisa no cu estimula o movimento do intestino? Tem que tomar no cu para digerir, Somir…
Alguem aqui já leu a seção 'web 1.0'?
Vcs não percebem o tipo de leitor que se reune pelo desfavor, fora os psicopatas enrustidos que deve ter por aqui, atraidos pelo cheiro de sarcasmo.
Eu não toparia um 'encotnro' as cegas com publico de desfavor nem a pau.
Vão reprimir as suas carencias de outras formas.
Tinha que ter deixado ele voltar a pé pra fazer a digestão! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Foda-se o Somir, quem liga se homem é gordo? Homem HETERO tá pouco se fodendo pra silhueta. Desde que dê para ver o pinto sem a ajuda de um espelho, é claro.
Eae, quem mora em SP? Vamos agitar um almoço desfavor aê, rodízio japa na cabeça. Vamos conhecer a obesa.
Quem é mais gordo, a Sally ou o Somir?
Vamos marcar sim.
Jacinto, eu não sou gorda, sou fofinha…
Sally, se vens pra SP recomento muito o SUSHI IÊ, rodízio também, fica nos Jardins. Alameda Campinas, o número vc acha no google que eu não lembro mas fica pertinho da Rua Estados Unidos. Comida excelente, rodízio, ambiente agradável e sem essa pobraiada nojenta peluda do Hell de Janeiro. Iscrusive, devo ir também. Tô morrendo de vontade de comer um japa (turum tsss?)
Vamos combinar um almoço desfavor? Quem mora em SP, vamos prestigiar e tirar fotos da gorducha soltando arroz pelo buraco do dente da frente que lhe falta? (isso explica o Somir gostar dela.. moda de caipira, mulé sem os dentes..)
Rua da Gloria, em SP? Obrigada pela dica! Vou experimentar neste final de semana mesmo!!!
Jacinto, se eu tivesse feito isso o Somir não estaria com esse TOC de cu. Ele só fala em cu nos comentários e na postagem de hoje mais uma vez tocou no assunto.
Tá querendo dar essa bunda branca, não é possível…
Ahan… esse já é o segundo ou terceiro nome que vocês atribuem ao Somir.. né Emilio…
Porra Sally, de boa… essa história é de dar orgulho e não vergonha. Conte de quando o Somir gozou com você enfiando os dedos no brioco dele, isso sim irá envergonhá-lo.
Bancar o ogro num rodízio é motivo de admiração. Sifudeu, loirinha.
Somir pra presidente da LEC!
Eu faço estrago assim em rodízios não por orgulho do tanto que como, mas por mania de pobre: quero maximizar o input de calorias proporcionado por aquele preço fixo.
Mas com carne eu já não consigo fazer tanto estrago junto, por que pelo menos para mim é um tipo de alimento que enfastia rápido. Eu mando mal de comer feito uma draga quando vou pra rodízio de massas ou para um "coma o quanto aguentar" de comida japonesa aqui da Rua da Glória (São Paulo – SP).
Nesse all you can eat eu extrapolo de vez, por que o chá verde corta a minha sensação de fastio e eu consigo acomodar fácil uns 50% a mais de comida no estômago do que conseguiria sem o chá. E nesse caso nem é a mania de pobre, é gula pura e simples. A sobremesa ainda ajuda a bater recordes por que também é desenfastiante: laranjinhas kinkan caramelizadas! Tá certo que quando almoço lá fico saciado até o café da manhã do dia seguinte, mas sem passar mal. Para quem gosta de culinária japonêsa, fica a dica: Sushi Guekko – Rua da Glória, 111.
Essa é pra você, Sally/Sílvia/Wanda/Stela/Dilma: dá pra comer feito um porco se entupindo de "sushizinho"! Tá bom que no meio da lista eu tou incluindo desde ostras frescas até temakis de ouriço do mar (fora a parte de pratos quentes, com patinhas de camarão, guioza, tempurá, yakissoba, ostras empanadas e outros acepipes), mas é sushizinho!
Beijundas!
É sim.
E o meu é Silvia.
Será que o nome do Somir não é Euclides mesmo!?!?
Ao menos não é Silvia e Euclides que nem no Rá-Tim-Bum.
Apenas uma palavra: NOJO!
Isso mesmo, Sally!
Bota pra ferver.
Homem é tudo igual. Meu pai também fazia essa vergonha toda vez que ia no restaurante comigo e com minha mãe. Ele começava a comer até ficar vermelho (mas o refri era light). Que porra é essa que esses machos tem na cabeça? Parece que é campeonato, querem trepar horas, comer horas.
VSF!!!
Somir, conta pra gente: se causou mal estar na hora de entrar tanta carne, como foi na hora de sair?
Foi glorioso. Consegui ler o jornal inteiro e tive que dar uma descarga ANTES de terminar.
Ainda ri sozinho por alguns minutos quando começou a tocar "Black Mamba" no laptop. (que sabiamente deixei de fora do banheiro para evitar avariar partes eletrônicas mais sensíveis…)
O banheiro ficou mais perigoso para a vida humana do que Chernobyl por algumas horas.
Como eu já disse: Glorioso. Faria de novo.
Que bacana!
Um texto que era para ser uma punição por causa da falta de comprometimento do Somir com o blog acabou virando uma postagem que faz com que os homens admirem o Somir
NEANDERTAIS, é isso que vocês são. Admiram quem come mais, quem caga o maior tolete, quem peida mais fedorento… vão se foderem!
Eu tenho orgulho de passar mais de uma hora comendo apenas carne em uma churrascaria.
Sally, têm coisas que só um homem entende, como por exemplo, sentir orgulho ao defecar uma merda do tamanho do seu antebraço… arrotar alto e forte, soltar um peido extremamente fedorento.
Novamente, vocês mulherzinhas não entendem.
aff
fudeu, Somir fazendo escola…
A gente é assim, convidou porque quis
É isso? Agora estão torcendo CONTRA MIM?
Se ferrou, Sally. Somir não ficou puto com a história! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Sally voce tem muita paciencia de atuar essas coisas do Somir se fosse comigo eu tinha mandado parar de comer e tomado o prato da mão dele
Como pode alguém ser tão burro de comer até passar mal? Nem bicho faz isso! Somir otário!
Somir, conta pra gente: se causou mal estar na hora de entrar tanta carne, como foi na hora de sair?
Babaca
Se eu não comer muita carne, os vegetarianos (terroristas) ganham.
Eu tenho uma camiseta para honrar! Para cada animal que eles não comerem, eu como três!
Deu azar, Sally… Dessa história eu tenho orgulho!
Siago vai ficar p. da vida da Sally ter contado mais essa história da vida privada dele! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Siago Tomir é a melhor coluna do Desfavor!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
U-HUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
SIAGO TOMIIIIIIIIR
AMOOOOOOOOOOOO
SIAGO TOMIR TINHA QUE SER SEMANAL
Pior é que pode, Hugo…
"Entreguei para Deus, o que vindo de um ateu é o mesmo que pensar “se fode aí então, feladaputa."
Foi a melhor parte. hahahaha
Mas fala sério…Estes Tigos Somir tem muita licença poetica. Ninguem pode ser tão escroto assim… rs
A política de Tolerância Zero está de volta.
Hoje era dia de postagem do Somir e ele não postou. Como consequência, terá sua vida pessoal devassada com uma história que leva a público seu descontrole alimentar.
Divirtam-se rindo da cara de Siago Tomir. E passem aqui para esculachar, ele merece.