Des Contos: Enquanto isso…
| Somir | Des Contos | 14 comentários em Des Contos: Enquanto isso…
Enquanto isso, nos arredores de um antigo castelo em território europeu:
SOMIR: Precisava ser de madrugada? Puta jet-lag…
C. MANSON: É mais maligno assim.
SOMIR: Eu achei que seria mais secreto…
C. MANSON: Nos anos 70, ficava no meio da Sibéria. Base subterrânea, sala de controle, armas para destruição do mundo, lacaios e tudo!
SOMIR: Uau! E por que mudaram de lugar?
C. MANSON: Era uma merda para chegar. O Rasputin acabava sozinho na maioria das reuniões.
SOMIR: E ele ficou sem saco de esperar?
C. MANSON: Hahahaha! Cuidado que ele ainda é sensível sobre o assunto.
SOMIR: Você também fez um acordo com o… chefe?
C. MANSON: Sim, mas meu pau não está num jarro de formol pela eternidade. Até porque eu só pedi uma cópia sem alma para ficar presa por mim, e não vida eterna.
SOMIR: E em troca, o que você teve que oferecer?
C. MANSON: Três pulinhos.
SOMIR: Só isso?
C. MANSON: Só isso.
SOMIR: Mas não faz o menor sen…
TAXISTA: Aqui estamos. 78 euros.
C. MANSON: Somir… eu… esqueci minha carteira…
SOMIR: Mas esse preço é uma facada!
C. MANSON: *sorrindo*
SOMIR: Ok, eu pago, eu pago…
Na entrada do castelo medieval, uma enorme faixa:
“BEM-VINDOS À 2.349ª REUNIÃO ANUAL DA LIGA DE EXTERMÍNIO DE CRENTES!”
SOMIR: A faixa vermelha e amarela… não é… um pouco demais?
C. MANSON: Eu também acho, mas desde que a Rowling conseguiu uma cadeira no conselho deliberativo para decoração, começaram essas merdas…
SOMIR: J.K. Rowling? A do Harry Potter?
C. MANSON: Sim.
SOMIR: Conselho deliberativo para decoração?
C. MANSON: Invenção do Warhol.
SOMIR: …
C. MANSON: Nem pergunte…
Debilmente iluminado pelas tochas espalhadas pelo muro exterior do castelo, uma figura peculiar se aproxima dos dois e tenta pegar a mala de Somir:
SOMIR: Porra, assalto até aqui?
C. MANSON: Relaxa, é só a criadagem. Dumal, como é que vai essa for…
DUMAL: Dumal leva mala dos mestres!
SOMIR: Criado corcunda num castelo medieval? Quem imaginaria…
C. MANSON: Eu poderia jurar que ele não era corcunda ano passado…
DUMAL: Dumal… Conselho deliberativo decoração. *suspiro*
SOMIR: Que maldade!
C. MANSON: Esse é o espírito!
Mais tarde, na sala comum:
SOMIR: Patê de golfinho? Claro, eu vou experimentar…
VOZ FEMININA: Não faz isso! Golfinho é um peixe tão lindo!
SOMIR: Ah não, eco-chato-burro até aqui? Ei! Eu te conheço!
XUXA: Dããã! Claro, né?
SOMIR: Então você fez mesmo pacto com o diabo!
XUXA: No começo eu achei que era a Marlene vestida de vermelho, parecia… juro!. Assinei sem ler…
SOMIR: Golpe baixinho!
XUXA: Nem me diga. Vem cá, é sua primeira vez aqui, né?
SOMIR: Está na cara assim?
XUXA: É que tem um papel nas suas costas escrito “Jesus Me Ama”…
SOMIR: Porra! Foi você, né Drácula?
DRÁCULA: Mwahahahahaha! *virando morcego*
SOMIR: …
A noite avança e Somir consegue se enturmar numa roda de conversa:
W. DISNEY: Pênis! Pênis! Pênis! Seios! Bundas! Pênis!
SOMIR: Ele só fala isso?
M. TERESA: Ele criou um império de entretenimento para corromper a juventude com mensagens subliminares sobre sexo…
SOMIR: E ficou assim depois?
M. TERESA: Depois?
SOMIR: Deixa pra lá… Eu não posso dizer que estou surpreso com a sua presença aqui. Mas muita gente ficaria…
MAQUIAVEL: Funcionária do século! Criar hospitais sem médicos ou remédios e entulhá-los de cristãos doentes? Um dos planos mais brilhantes já arquitetados na história!
M. TERESA: Assim você me deixa sem graça.
SOMIR: Mas… vem cá… Eu sempre achei que o vilão do século passado tinha sido o Hitler.
MAQUIAVEL: *suspiro*
M. TERESA: *sorriso irônico*
W. DISNEY: Pênis!
SOMIR: O que foi?
MAQUIAVEL: “Como assim Judeus não valiam?” *imitando sotaque alemão*
TODOS: *risada*
W. DISNEY: Seios!
Uma melodia maligna toma conta do ambiente:
SOMIR: Eu já ouvi essa música num CD da Sally…
NIETZSCHE: Conhece música pior?
SOMIR: Bom ponto. Opa! Você?
NIETZSCHE: Não posso garantir. Você pode?
SOMIR: Talvez? Mas… eu sempre achei que você era partidário de uma espécie de “foda-se tudo”. Não achei que você estaria aqui, militando por uma causa.
NIETZSCHE: Será que nunca vão entender que eu NÃO era niilista?
SOMIR: Boa sorte com isso. Mas… por que você entrou na L.E.C.?
NIETZSCHE: Pensei demais. Não dava mais para “subir”. E eu também gosto bastante do patê de golfinho.
SOMIR: Vai começar a reunião. Tenho que ir para o meu lugar, se você não se importa…
NIETZSCHE: Eu não me importo.
SOMIR: AHÁ!
NIETZSCHE: …
No salão principal do castelo, centenas de pessoas malignas se acomodam em seus lugares, enquanto numa maciça mesa de madeira, posicionada num degrau elevado do ambiente, um ser dotado de muitos nomes bate seu martelo e perde ordem:
SATÃ: Sejam bem vindos à… *olhando um papelzinho* du… milés.. tri… centé… Reunião anual 2.349 da Liga de Extermínio dos Crentes.
SATÃ: *suspiro* Gostaria de agradecer a presença de todos vocês. A cada ano ficamos mais numerosos. Ainda me lembro do tempo em que fumava escondido do patrão lá no Céu… Já contei que foi assim que as nuvens de tempestades violentas se tornaram escuras?
EM CORO: Já!
SATÃ: Hmpf! De qualquer forma, desde a primeira reunião sempre nos mantivemos fiéis ao nosso princípio. Erradicar o bem do mundo, destruindo todos os Cristãos! Mwahahaha! Claro que durante o caminho tivemos alguns percalços e planos que acabaram funcionando de forma totalmente oposta à planejada, como a Igreja Católica e a música Gospel…
DRÁCULA: Ei… veja só! Estou sozinho com o filho de Deus no meio do deserto!
DRÁCULA: Será que eu devo matá-lo e enterrá-lo aqui mesmo para que ele nunca se torne um mártir? NÃÃÃÃÃOOOOO!
DRÁCULA: Eu vou tentááááá-lo! Ééééé! Isso vai resolver o problema!
SATÃ: Você tem que trazer isso à tona TODA VEZ que nos reunimos? Eu já me desculpei centenas de vezes. Chega! ORDEM! Continuando a nossa programação, temos que votar para decidir a nova decoração do salão de tortu…
Enquanto isso, na platéia:
SOMIR: Tem uma coisa que não me entra na cabeça.
P. BENTO XVI: O quê?
SOMIR: Se essa liga funciona há mais de dois mil anos, por que ainda não exterminaram os crentes?
P. BENTO XVI: Não é tão simples assim…
SOMIR: Pensa comigo… Se um grupo de pessoas poderosas estivesse REALMENTE se esforçando para destruir todos os valores cristãos há tanto tempo, quais as chances de já não terem conseguido? Se isso não soa como incompetência, não sei o que mais soaria…
P. BENTO XVI: …
De volta à mesa principal:
SATÃ: … e por fim, promoveremos um concurso de artesanato com latinhas recicladas. Mas agora, como fazemos todos os anos, vamos fazer as apresentações do novo membro da liga…
SATÃ: É consenso geral que nada pode ser mais doloroso para os cristãos do que serem ridicularizados pela internet. E pensando nessa incrível arma, decidimos pesquisar a fundo e achar a pessoa maligna mais famosa da internet para nossa equipe! *falando fora do microfone* Posso confiar na sua pesquisa?
NIETZSCHE: *dando de ombros*
SATÃ: Ahem… De qualquer forma, aqui está o homem que vai nos dar a tão sonhada vantagem nessa guerra! Tiago Somir!
SOMIR: Obrigado, obrigado! *levantando brevemente*
SOMIR: Bento?
P. BENTO XVI: Pois não?
SOMIR: Saquei.
Me mata de orgulho…
Penis
Deus é mas;
Maconha é menas;
Amarrado 3X.
Oh, glória!
Linda, por que tanto ódio no seu coraçãozinho?
♥
Jesus te ama e eu também!
PESSOAS CO DEPENDENTES?
Crente crentina, PARA DE ESCREVER EM CAIXA ALTA!
E exterminar crente é tudo de bom! O próximo alvo serão judeus, muçulmanos, católicos, macumbeiros e espiritas. Mundo ateu! Uhu!
DEMENTE MENTAL, VÁ PROCURAR O QUE FAZER AO INVÉS DE REUNIR SEUS AMIGUINHOS MACONHEIROS E CRITICAR OS CRENTES.
TENHO PENA DE PESSOAS CO DEPENDENTES COMO VOCÊ.
Eu já tava com saudade dessas estorinhas!
Nhem nhem nhen… Eu sou Deus e te ordeno:
CONTINUE!
Não precisa consumir substâncias para chegar a esse estado alterado de consciência do Somir, não.
Basta ler Richard Dawkins, Daniel Dennett, Cristopher Hitchens, Sam Harris ou Carl Sagan (os desse último que fazem efeito são os escritos em sua fase mais proselitista, tais como The Demon Haunted-World) ou circular por sites como os da UNA, LiHS, ATEA ou Bule Voador.
Depois dizem que os religiosos é que são irracionais. Tenho até dó…
Somir, deixa eu entrar pra LEC?
Eu quero um pouco do que vc anda tomando [2]
Porra, muito bom de novo, Somir.
Deve soar estranho, mas de uns tempos pra cá(uns meses) seu texto melhorou consideravelmente, ficou mais.. (como dizer?) suavizado, delineado, talvez; mas continua contudente. Parabéns.
E que o diabo te carregue!
Caraio Somir… o ácido tá bom hj hem…
Mas que merda é essa?
Eu quero um pouco do que vc anda tomando.
Estes textos com dialogos estão ficando menos cansativos.
Vc está melhorando. rs