Eu, desfavor: Jogos Mobrais.
| Sally | Eu, desfavor | 16 comentários em Eu, desfavor: Jogos Mobrais.
Gosto muito de jogos. Banco Imobiliário, Imagem & Ação, Perfil, Q.I., Master, War e cia. Acho um programão me reunir com meus amigos para jogar jogos (loser? Oi?) Se bem que War eu evito, porque sou muito pilhável, competitiva e levo as coisas para o pessoal. War não acaba bem. War destrói amizades. Mas, no geral, adoro reunir um grupo de amigos e jogar jogos.
Foi em uma destas ocasiões que escolhi apresentar um dos meus ex-namorados para meus amigos. Uma noite de jogos. Decidimos começar jogando um jogo de perguntas e respostas. Estávamos todos reunidos, prontos para jogar, como de costume, homens contra mulheres, quando um imbecilóide de um amigo meu soltou a frase:
Amigo Imbecilóide: “Em vez de fazer homem contra mulher, vamos fazer casal contra casal?”
Fiquei verde. Porque meu namorado era uma delícia, mas seu cérebro era do tamanho de um caroço de uva.
Sally: “Tá com medo das mulheres, nééééé?”
Amigo Imbecilóide: “Hahahahaha”
Namorada do Amigo Imbecilóide: “Tadinho do seu namorado, Sally! Não conhece ninguém aqui! Vai ter que jogar com um bando de estranhos!”
Namorado: “Eu prefiro mesmo jogar com você… você sabe das paradas!”
Sally: “Aff… então tá”
Namorado: “Eu sei como você fica quando perde, pode deixar que a gente vai ganhar!”
Eu não gosto de perder. Não que eu vá fazer alguma baixaria só para não perder – não faço, mas a sensação de derrota não me agrada. E agrada a alguém? Bom, o jogo começou.
Sally: Olha só, vamos combinar assim: você me consulta antes de responder e eu te consulto antes de responder, pode ser?
Namorado: Claro!
Sally: Então, só toca aquele sino quando você tiver certeza, tá?
Namorado: Claro!
Sally: E antes de responder, a gente troca uma idéia, tá?
Namorado: Claro!
Leram a primeira pergunta:
“Quais são os nomes dos três mosqueteiros?”
Meu então namorado toca o sino que nem um desesperado e começa a falar sem me consular:
Namorado: “Dartagnan…”
Sally: “NÃÃÃÃÃOOOO!”
Namorado: “Claro que sim!”
Sally: “NÃÃÃO! ATHOS, POTHOS E ARAMIS! EU PEDI PARA VOCÊ ME CONSULTAR!”
Namorado: “Mas não tem um Dartagnan na parada?”
Sally: “A-THOS, PO-THOS E A-RA-MIS”
Amigo: “Perderam ponto! Chora neném!”
Namorado: “Tá errado, tem um Dartagnan!”
Sally: “Você não conhece Alexandre Dumas, conhece?”
Namorado: “Malha lá na academia?”
Sally: “Não, Amor, não malha não. Deixa pra lá…”
Nem preciso dizer que daí para frente meus amigos só se referiam a ele como “Dartagnan”. Ainda o tratam por este apelido até hoje, mesmo anos depois: “Sally, o Dartagnan vai na festa tal?”, “Sally, que horas começa a aula do Dartagnan?”.
Daí você deve estar se perguntando porque pessoas levam parceiros burros para esse tipo de brincadeira. Eu respondo: é divertido, é uma coisa que a gente gosta de fazer e faz com freqüência. É viável, desde que o analfa tenha a disciplina e o semancol de ficar na dele e consultar antes de responder. Porque ser burro tudo bem, mas ser sem noção é foda. Quem não sabe cantar fica sendo segunda voz, não pode inventar de cantar solo à capela! Quando eu participo de atividades nas quais sou ruim, procuro ajudar não atrapalhando.
Mais perguntas se seguiram, mas como nós não respondemos a nenhuma, nem merecem menção. O esquema aqui é contar só as derrotas *suspiro. Vou narrar apenas as perguntas que eu e minha dupla respondemos, que foram o grande desfavor da noite.
Mais uma pergunta: “Qual é a capital da Austrália?”
Mais uma vez, meu então namorado pulou em cima do sino e começou a gritar a resposta desesperado antes mesmo de parar de tocar o sino:
Dartagnan: “Sydney! Sydney!”
Sally: “CAMBERRAAAAAAAAA!
Dartagnan: “Hã? Você que o quê?”
Sally: “PUTA QUE PARIU! A CAPITAL DA AUSTRÁLIA É CAMBERRA!”
Dartagnan: “Ohhh Meu Amooor – olhando com cara de pena – não é não, é Sydney”
Namorada do Amigo: “Que nada, é Melbourne!”
Sally: “NÃO! NÃO É SYDNEY, NÃO É MELBOURNE, É CAM-BER-RA!”
Dartagnan: “Você deve estar confundido com outro país…”
Sally: *um dos olhos latejando de raiva
Dartagnan: “Eu tenho certeza absoluta que é Sydney”
Sally: Você não conhece o Mapa Mundi, né:
Dartagnan: *olhando com cara de quem está cheio de razão
Sally: E NÃO, ELE NÃO MALHA NA ACADEMIA!
Dartagnan: Calma, Sally, essa era difícil…
Sally: “Custa você me consultar antes de responder?”
Dartagnan: Tá bom, Tá bom, que mulher difícil! Não sabe brincar…
Outra pergunta: “Qual é o nome da reunião pela qual se delibera a escolha de um novo Papa?”
Dessa vez ele tocou o sino e me consultou:
Dartagnan: “Vaticano?”
Sally: “NÃO! Vaticano é o nome do lugar onde é realizada!”
Dartagnan: “Eu pensei que era na Itália!”
Sally: “E é”
Dartagnan: “Vaticano não é país?”
Sally: “É”
Dartagnan: “Como pode um país ficar dentro de outro país?”
Sally: “É como se fosse um país, ele tem soberania e…”
Dartagnan: “Putz! A Sally não sabe a resposta e esta enrolando! Fudeu!”
Sally: “Conclave” *rosnando entre os dentes
Amigo: “Certo! Ponto para vocês!”
Dartagnan: “Ei! Se eu não posso responder sem te consultar, você também não pode responder sem me consultar!”
Sally: “Fechado. Ainda tenho mais uma de crédito, porque você respondeu duas vezes sem me consultar”
Dartagnan: “Como você é vingativa!”
Sally: “Vingativa? Pelo Amor de Deus! É para o nosso bem! Eu respondi CERTO!”
Dartagnan: “Deu sorte, chutou certo”
Mais uma pergunta: “Qual é a capital da Mongólia?”
Eu pulei e toquei o sino. No que o meu então namorado exclama:
Dartagnan: “APAE! Hahahahahaha”
Amigo: “Resposta errada! Perderam ponto!”
Sally: “Ei! Ei! Ele estava brincando! Não conta! Não conta! ULAN BATOR! ULAN BATOR!
Amigo: “Não quero nem saber, respondeu!”
Sally: “ELE ESTAVA BRINCANDO!”
Amigo: “Será? Hahahahaha”
Sally: “Fala para ele que você estava brincando!”
Dartagnan: “Calma, Sally, deixa de ser estressada, é só um jogo”
Sally: * um olho só latejando de raiva
Dartagnan: “Mas bem que podia ser APAE, hein? hein?” *cutucando e rindo
Sally: “E você seria o Presidente, né amor?” *forçando uma risada para tentar fazer parecer que foi uma brincadeira
O clima começou a ficar tenso. A namorada de um dos meus amigos também era burra de doer e estava mandando respostas igualmente bizarras tipo “Venus de Milão” (querendo dizer “Venus de Milo”) e ainda ameaçava tomar “atitudes gástricas” para virar o jogo. Meu amigo estava quase matando a mulher e eu estava quase matando o Dartagnan. Detalhe: meu amigo e eu éramos dançarinos de axé e os respectivos parceiros eram pessoas comuns, com diploma na mão. Continuem falando que dançarino de axé é burro.
Como o clima estava ficando tenso, decidiram estipular novas regras: cada dupla tinha três chances de chutar a resposta, assim a gente descartava o impulso imbecilóide dos nossos jumentinhos de sair cuspindo a primeira merda que passava por suas cabeças ocas.
Pergunta: Qual é a capital da Venezuela?
Dartagnan: “Lima!”
Sally: “NÃÃÃÃO!”
Dartagnan: “Quito!”
Vendo que ele continuaria chutando capitais feito um doido, berrei a resposta em um gesto de desespero antes que ele abra a boca novamente:
Sally: “CARACAS!”
Dartagnan: “Para de reclamar de tudo que eu falo!”
Sally: “Hã?”
Dartagnan: “Esse seu comentário aí… não gostei do tom de voz!”
Sally: “Não fiz comentário, eu respondi a pergunta!”
Dartagnan: “Tá bom…” * irônico
Sally: “A capital da Venezuela É CARACAS!”
Dartagnan: “Sally! Não força!”
Amigos: “Pffffff hahahahahaha”
Sally: Vai olhar lá no Google! O nome da porra do lugar é Caracas!
Dartagnan: Não foi um comentário criticando a minha resposta?
Sally: Poderia ter sido, mas calhou de não ser. A capital da Venezuela é Caracas
Dartagnan: Vou deixar passar…
Mais uma pergunta: Quem nasce na Guatemala é…
Namorada Anta do Amigo: “Guacamole!”
Sally: Gezuiz…
Amigo: Guacamole? *feições distorcidas
Dartagnan: Guacamole não é uma comida?
Amigo: Tá vendo? ATÉ ELE sabe! Se não tem certeza não abre a boca!
Dartagnan: Precisa gritar com a menina? Vocês ainda tinham mais duas chances!
Amigo: Não se mete!
Sally: Ok, vamos parar por aqui, esse jogo evidentemente não está dando certo…
Amigo: É mesmo, espertona? E você por acaso sabe a resposta?
Sally: Guatemalteco
Namorada Anta do Amigo: *chorando
Amigo: O problema é que as pessoas não pensam antes de falar! NÃO PENSAM! * batendo com as mãos na própria cabeça
Amigos no geral: “Calma gente, é só uma brincadeira!”
Sally: “Porque é brincadeira tem que ser avacalhado?”
Amigo: “Cabeça é pra pensar! Não é pra fazer chapinha!”
Dartagnan: Vocês são muito estressados…
Sally: Aqui o esquema é assim, Meu Querido
Dartagnan: É sempre assim?
Sally: Tipo Colômbia
Dartagnan: Hã?
Amigo: éééééé nóóóóis!
Sally: árvore secaaaaaa!
Amigo: Tipo! Tipo!
Dartagnan: Esse povo de dança é tudo maluco
Para dizer que não entendeu metade da postagem, para dizer que não entende essa minha tara por homem burro ou ainda para dizer que você tem vergonha de você mesmo por saber o que significa “Tipo Colômbia”: sally@desfavor.com
A capital da Austrália? É Adelaide. Não, é Alice Springs. Não, é Darwin!
Hahaha, se fosse meu filho e fizesse malcriação desse jeito iria levar pimenta na boca ou chinelada na bunda!
SÃO DESFAVORES NÃO
Eu me escaralho toda mas dificilmente deixo de postar
MADAME SOMIR É QUE É UM DESFAVOR
Passa amanhã, tem Desfavor Explica sobre Tribunal do Júri para todo mundo fazer comentários bacanas quando começar o julgamento dos Nardoni!
Tem coisas que só a Tia Sally faz por você *piscadinha brega
Agora imaginei o Somir como uma criança birrenta:
Você não é a minha mãe, você não manda em mim, chata, boba feia!!!
Você não manda em mim!!!
Ei, Somir! Seu atrasildo, kd a postagem de hoje, ow nerd!
São um desfavores mesmo…aff
É Sally… War não rola mesmo. Sempre sai briga. SEMPRE. Já quase sai na mão com um antigo colega por causa da tensão do jogo. Já deve ter saído morte nesse jogo…
Agora as respostas dos burricos foram ótimas rs to rindo feito doido aqui…
fiquei com vergonha alheia ao ler este texto, e mais ainda ao ler os comentários.
vocês criticam tanto certas coisas e as vezes cometem uma vergonha dessas com seus leitores, uma historinha tão boboca.
Guacamole…Taí o que essa geração avessa à cultura tem dentro da caixa craniana…
Taí uma sugestão de tópico: "O que você prefere: Um Bunda-Mole ou um Guacamole?"
Suellen
P.s.: Curiosidade, perguntaram nesse jogo o que é quem nasce em Salvador?
Segundo a Sally "Para ir ao museu, eu tenho minhas amigas".
Eu sou gostoso e inteligente, fica a dica.
Modéstia, não trabalhamos.
Putz. Foi só eu falar sobre a falta da minha simpatica separatista preferida. E olh quem aparece…
Ah sim, voltando ao tópico. Confesso. Morro de vontade de convidar meus amigos pra uma noite de jogos. War (como eu queria comrpar a versao do Imperio Romano), scotland yard e outros. Mas tenho vergonha. Me limito ao poker com alcool, e mulheres cuidando dos comes e bebes. Antes de fazer as 'obrigação de mulher' depois do jogo, claro.
Ok, eu não gosto de me sentir "diminuída" porque o cara é mais inteligente do que eu, mas agora ser uma porta????
Jamais apresentaria para a sociedade!!
Eles são loiros?
Mulher reclama. Mas nunca gosta quando o homem é mais inteligente que ela. Não dá certo…
Gente, tenho o mesmo problema que Sally: ADORO JOGOS, mas sou MEGA COMPETITIVA !
"Árvore Secaaaaaaaa, é nóis… Tipo Colômbia… Tipo, tipo, tipo Colômbiaaaaaaaa…"
Obs.: Não tem como não ter vergonha de conhecer essa música ( e de cantá-la até hoje ).
Omg, até parece programa humorístico. Difícil acreditar que falem tanta abobrinha! Hahaha
A do Caracas foi a melhor de todas.