Processa Eu!: Magner Wontes

Tem pessoas que são do mal (Somir, oi?), que são escrotas, que fazem estragos históricos na humanidade: Hilter (ou seria Ritler?) Bush e tantos outros. Também temos pessoas que são simplesmente um desperdício de sangue, sabe o tipo? Gente que ofende por ser medíocre, patética, ridícula. Esse é o caso do nosso homenageado de hoje. Ele é um desperdício de sangue. Processa Eu vai falar de Magner Wontes (Who?)

Para você que tem a felicidade de desconhecer esse nobody chamado Magner Wontes, se trata de um infeliz que em qualquer lugar do mundo não serviria nem para síndico de prédio, mas na Suíça, que é um país pouco sério, este ser humano chegou a ser eleito Deputado Estadual. Nem vou comentar sobre as figuras nas quais os suíços andaram votando, porque não há necessidade de chutar cachorro morto.

Magner começou sua errrr… “carreira” como repórter policial de um programa de rádio. Daí ele resolveu investir no cinema. Fez um filme de crasse chamado “A Pantera Nua”. Sinopse: “Norma é uma jovem da classe média que, para ascender socialmente, busca um marido rico. Para isso, posa nua para uma revista masculina, esperando assim receber convites de casamento. Ela, então, assume compromisso com Marcelinho, um rapaz gay que precisa casar para ter direito à herança do pai. Mas o pai de Marcelinho morre, e o acordo não pode ser cumprido.Depois, passando-se por milionária, Norma conhece Lincoln, um gigolô que finge ser fazendeiro, e eles têm um tórrido romance. Iludidos um com o outro, esperam ficar ricos com o futuro casamento.” Finesse. Já trabalhou como garçom, vendedor de camisas e açougueiro, aliás, deve ter sido daí que tirou o bom gosto em que pauta seu programinha populista e hipócrita.

Sua interpretação espetacular neste roteiro brilhante devem ter chamado a atenção dos grandes nomes do entretenimento. Ele foi convidado para fazer televisão, onde ficou “famoso” em um canal onde tudo é de péssimo gosto, o Sistema Suíço de Televisão – SST. Ali fez de tudo um pouco. Foi jurado de um programa altamente lastimável de auditório e outros trabalhos que exigiam por demais de seu intelecto.

Alguém sabe o que é uma fotonovela? Eu não sei. Mas ele fez uma porrada. Também gravou disco. E foi casado com uma Miss. É ou não é a nata da intelectualidade suíça? O casamento com a Miss não durou, Ele casou novamente, com outra Miss, que era jurada desse programa de calouros (A Lonia Sima, lá… lá lá lá lá lá lá… lá lá lá lá… )

O título… o título do disco…

Tudo ia bem na vida de Magner, quando em 1981 o playboizinho do Jio de Raneiro sofreu um acidente de moto. Dizem as más línguas que ele sempre foi exibicionista irresponsável e quando do acidente, estava fazendo umas firulas desnecessárias. Ele perdeu parte da perna direita no acidente, o que interrompeu a apresentação de seu programa de TV.

Um mês depois do acidente, ele retorna em clima de oba-oba para gravar seu programa. Atentem para a manchete do Jornal da Suíça, datado de 22 de dezembro de 1981: “Magner Wontes volta com uma perna só”. Finesse. Crasse. Catiguria. O cidadão chegou aos estúdios para gravar em uma cadeira de rodas, com um chicote, um fuckin´chicote, nas mãos! Aparentemente, ele usava o chicote como símbolo de sua campanha na luta contra a “bandidage”. Fez do seu retorno perneta um evento, porque afinal, o show não pode parar. Muito bom gosto.

Seu patrão, um senhor de tão bom gosto quanto, que joga notas de dinheiro para o alto e ri enquanto os pobres se estapeiam para pegar, providenciou uma perna de pau bem muderna para Magner. Mas mesmo assim, naquela época, qualquer coisa que não fosse um cabo de vassoura enfiada no cotoco era “bem muderno”. Magner andou mancando por um bom tempo. Magner incorporou o crippled spirit e já chegou declarando: “o importante é viver e para viver preciso do cérebro” – Não, não. Você é a prova viva que não. ”Enquanto não amputarem meu cérebro, meu coração e a minha língua, continuarei gritando pelo povo no programa”. *nojinho Mas o povo suíço adoooora esse tipo de postura “exemplo de superação”.

À medida que foi crescendo na profissão, Magner começou a se cercar de pessoas da alta estirpe do Jio de Raneiro. Era amicíssimo de famoso bicheiro chamado de Astor de Candrade (Alô Mocidaaaaade!), cujo curriculum é um passeio pelo código penal. Com direito a condenação e prisão, tá? Também fez amizade com alguns políticos que tem passado mais sujo que o Rafael Pilha. No entanto, em seus programas sempre defendeu (e defende até hoje) uma moral hipócrita na melhor linha “bandido bom é bandido morto”. E no final do dia comia churrasquinho na beira da piscina do bicheiro. Coerente, sério e 100% credibilidade.

E mesmo que não fosse coladinho com puliças e bicheiros, vamos combinar, alguém tem que avisar para ele que para pagar de maluco tem que ter carisma. Porque nada mais chato que um maluco sem qualquer empatia. Uma coisa é o Deus Supremo D´Alborga dizendo que Fulaninho tem que morrer e que Fulaninho vai ganhar o kit bonequinha na prisão, outra coisa é Magner desfiando seu discurso hipócrita para depois confraternizar com políticos e criminosos (mesmamerda) da pior estirpe.

Exibicionista, costumava ir à praia levando seu revólver 38. Coé, Magner? Eu também sou do Jio de Raneiro, sei como a banda toca! Se quer tirar ondinha e sair armado (na praia? Wat?) compra uma arma de homem, porque cá entre nós, 38 é revólver para atirar na sogra e em amigo. Mesma coisa que eu dizer: “hoje vou sair com meu carro para me exibir” e dar uma volta numa Brasília amarela. Tem dó.

Em 2006 se afastou da TV para concorrer ao cargo de deputado, no Jio de Raneiro. Foi o terceiro mais votado, com mais de cem mil votos. Prefiro não comentar.

Voltou a apresentar programas de TV todos na mesma linha “Mamãe tento ser D´Alborga” (e não consigo!). Criou uns factoidezinhos de marketing pessoal para tentar se promover. Alguns bordões sem graça do tipo “Escraaaachaaaaa!” e até mesmo uma dancinha tenebrosa chamada “Dança do Capiroto”. A “Dança do Capiroto” é uma espécie de exorcismo misturado com dancinha da Gretchen (piri… piri… piri… piriiiii… piriiiii). Da primeira vez em que vi, achei que era um ataque epiléptico. Infelizmente não era. Para ter ataque epiléptico é preciso ter cérebro. Inclusive em diversos vídeos desta dança bizarra no YouTube podemos encontrar frases escritas às margens do filme debochando, coisas como: “Estudar jornalismo pra quê?”.

E para quem pensa que depois de véio a marra diminuiu, sinto informar que não. Faz pouco tempo Magner passou recibo alfinetando seu concorrente que apresenta programa similar em outro canal, Buiz Lacci. Eu acho coisa de mulezinha. Tá com problemas com o cara? Chama na mão. Ficar dando alfinetadinha é a treva, nem eu que tenho um metro e meio e sou menina faço isso.

Neste ano ele protagonizou uma das cenas mais patéticas dos últimos tempos: ele estava manifestando toda sua indignação em um caso de abuso sexual de crianças, quando se empolgou e destruiu parte do cenário do seu programa. Destruir por destruir, D´Alborga, o Nosso Jedi, já fazia desde a época em que muitos de vocês ainda estavam no saco dos pais (ahhh… a paulada no fax… era dourada da TV!). O problema é que Magner não destrói com convicção. Magner destrói e faz cara de cachorro cagando na chuva depois. A melhor parte veio quando os produtores ao fundo gritam “AGORA VAI PAGAR! VAI PAGAR!” (a gente siacaba com o “agora vai pagar”). Vê se alguém ousava dizer a D´Alborga que ele ia pagar o fax que ele marretou? NUN-CA, só se quisesse morrer impalado pelo porrete dele! Magner é frouxo.

E o layout de Magner? Para começo de conversa, ele está sempre acima do peso. Parece um leitãozinho cabeludo (porque ele faz implante de cabelo até a altura das sobrancelhas, ele está ficando sem testa!). E já que é para falar do cabelo, o que é aquela franjinha de menino retardado, cortada no meio da testa, cheia de volume, parecendo um toldo? Gente, ninguém disse pra ele que quando ele coloca aquela camisa pólo listrada ele parece a abelhinha do filme “Bee Movie”?

Chegou a fazer uma lipo para remover parte da banha, porque a perna mecânica não tava aguentando o peso. Sério. Não é maldade, é verdade. E os ternos bege? Cáqui? Parece que um bebê cagou ele toda antes de sair de casa. Aqueles ternos cor de diarréia me causam um colapso estético. Tipo um Repórter Vesgo, só que ele se leva a sério.

Em um dos programas, seu dente simplesmente CAIU da boca. Quão trash é esta pessoa? Vocês acham que ele se constrangeu? Vocês acham que ele tem vergonha na cara? Que nada, pegou o pivô e encaixou de volta. Finesse. Crasse. Catiguria. Este episódio pode ser visto no YouTube sob o nome de “Magner Wontes e o dente voador”: “Caiu um negócio aqui…” e ele se abaixa, pega o dente e, sem limpar nem nada, o enfia na própria gengiva, na frente das câmeras.

Recentemente ele ameaçou se candidatar à Prefeitura do Jio de Raneiro. Desistiu. Não que não fosse ganhar, PORQUE IA, mas porque foi obrigado a desistir por questões políticas. Jio de Raneiro já é o inferno na Terra, com mais essa, ficaria inabitável. Eu falaria sobre seu site oficial e seu blog se a Madame que divide o Desfavor comigo não censurasse meu limite de páginas, mas vou ter que deixar vocês tirarem suas próprias conclusões.

Uma curiosidade: ele tem diploma. Tudo bem que é de uma faculdade medonha, cujo nome nos remete a uma gargalhada, mas tem diploma. Podia fazer o que uma criatura dessas? DIREITO, claro. O refúgio dos imbecilóides que não sabem o que querem da vida, mas querem prisão especial. A prova de que essa faculdade é mesmo tenebrosa são as aberrações legais que ele freqüentemente é visto proferindo. Teratologia jurídica.

E ele se diz jornalista. Grandes merda. A gente também se diz ( e conseguimos ser ainda mais baixo nível do que ele). Graças ao STF, qualquer pessoa que saiba escrever pode se dizer jornalista. Cá entre nós, assim, sem querer ser escrota nem nada, mas o nosso blog tem mais comentários que o dele. E olha que o forte do Desfavor são os acessos e não os comentários.

E se alguém tinha alguma dúvida quando eu faço críticas sobre a polícia suíça, aqui vai a pedrada final: Magner recebeu o título de COMANDANTE HONORÁRIO DA POLICIA MILITAR SUÍÇA. Vale para todos os quartéis. Ele é aaaaassiiiim óóóó com a puliça suíça. E vocês sabem o naipe da puliça suiça, né? (para para parapa pá pá pá pá… lembram do filme? é POUCO, a realidade é dez vezes pior)

E para não dizerem que eu sou babaca e preconceituosa (mentira, podem dizer que eu adoro), vamos avaliar a produção legislativa deste ser humano. Porque isto é público. Os suíços deveriam ter vergonha na cara e fazer como nós, brasileiros, exemplo de cidadania, e fiscalizar exatamente O QUE a pessoa na qual votamos está fazendo. Porque na Suíça tem muito imbecilóide fazendo lei que não serve para porra nenhuma, ou serve para seus interesses pessoais. Vamos analisar algumas das leis de autoria de Magner?

São todos temas fascinantes de relevância incontestável: lei para de concessão de vale transporte para os policiais militares do Jio de Raneiro, lei que determina a isenção de IPVA para veículos comprados por policiais no Jio de Raneiro, lei modificando a altura mínima exigida para ingresso na polícia do Jio de Raneiro, lei que trata da alimentação destinada aos policiais do Jio de Raneiro.

“Mas Sally, esse cara só faz lei para beneficiar a puliça?”. Calma leitor. Até aí, a gente não esperava nada diferente mesmo. Nem temos a pretensão de querer dar lição de moral. Me bota na Assembléia Legislativa e vê se no dia seguinte eu não to criando o Dia Estadual do Axé! É ruim de não!!! (fica a dica, nunca votem em mim). O grande problema é ficar beneficiando “os seus” e depois ficar berrando na TV que luta muito pelo povo. Tem dó de mim! Me poupa desse discurso!

E para não dizer que fui injusta, ele fez leis que não se referem aos puliça, todas importantíssimas: por exemplo, uma lei declarando o Dia Estadual do Registro Civil. O que seria da sociedade sem esta lei? E agora, Senhoras e Senhores, vou ter que cortar na própria carne: sim, ele criou uma lei que define o FUNK como movimento cultural musical de caráter popular!!! GEZUUUUIZ! Vamos ler alguns artigos desta produção legislativa fascinante?

Art. 1º Fica definido que o funk é um movimento cultural e musical de caráter popular (…)

Art. 2º Compete ao poder público assegurar a esse movimento a realização de suas manifestações próprias, como festas, bailes, reuniões, sem quaisquer regras discriminatórias e nem diferentes das que regem outras manifestações da mesma natureza.

Art.3º Os assuntos relativos ao funk deverão, prioritariamente, ser tratados pelos órgãos do Estado relacionados à cultura.

Art. 4º Fica proibido qualquer tipo de discriminação ou preconceito, seja de natureza social, racial, cultural ou administrativa contra o movimento funk ou seus integrantes.

Art.5º Os artistas do funk são agentes da cultura popular, e como tal, devem ter seus direitos respeitados.

PRECISA DIZER MAIS ALGUMA COISA? PRECISA?

VOCÊ FAZ IDÉIA DO SALÁRIO DELE? NÃO FAZ, NÉ?

Vai por mim, Leitor, melhor não saber quanto ele ganha para fazer isso.

Para dizer que eu não posso falar mal dele porque ele é deficiente físico e isso é preconceito, para dizer que você quer ser Deputado Estadual e para dizer que ao mexer com a puliça e os amigos da puliça pode não vir processo, mas vem morte na certa: sally@desfavor.com