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Flertando com o desastre: Grande demais.

| Sally | | 86 comentários em Flertando com o desastre: Grande demais.

É... Isso mesmo.

Eu amo vocês. Amo mesmo. E se já não dei provas disso escrevendo um Processa Eu sobre Maradona, peitando Madame e escrevendo diversos Siago Tomir e virando noite para garantir que não fique furo de dia sem texto, hoje vou dar a prova cabal. O tema de hoje vai me trazer tanta dor de cabeça, dentro e fora do blog, tanta encheção de saco, tanto aborrecimento, que seria muito mais fácil ignorar a realidade, os e-mails, as conversas e todos os pedidos e simplesmente me omitir. Mas não vou. Isto aqui nasceu para ser um blog polêmico e no que depender de mim, o circo vai continuar pegando fogo. Hoje flerto muito muito muito de perto com o desastre: PAU MUITO GRANDE É UMA MERDA e quem pensa o contrário se engana.

Essa lenda de que um homem, quanto mais bem dotado melhor, só pode ter sido criada por homens. Onde está escrito que um pênis de 27cm vai dar mais prazer a uma mulher? Quanto maior melhor? NEGATIVO. Quem fala isso deveria ser penetrado em algum buraco do seu corpo por 20 minutos sem parar para aprender a não falar besteira.

Acho que homens deveriam saber o drama que é quando a gente abre o zíper e sai aquela coisa imensa lá de dentro. A primeira sensação é de pavor, vontade de sair correndo mesmo. Começam a surgir aqueles pensamentos do tipo “Fudeu, não vai caber” ou ainda “Vai me rasgar ao meio, socorro!” enquanto sorrimos como se tudo estivesse muito normal. MEDO. Sim, sentimos MEDO.

Quem for valente, vai continuar. Quem for esperta, vai se poupar e pular fora. Eu penso da seguinte forma: buceta é uma coisa que eu vou usar até o fim da minha vida, ou pelo menos, por boa parte dela, e tenho uma só. Portanto, seria de bom tom não danificá-la. Prefiro declinar da oportunidade (de ser rasgada ao meio). Supondo que a pessoa continue, alguns maus momentos se seguirão.

Dependendo do tamanho do pau do cidadão, conjugado ao tamanho da mulher, não existem condições da mulher sentir prazer. “Mas Sally, passa a cabeça de um bebê por ali e não vai passar um pau, por maior que seja?”. Sim, eu fui fazer essa pergunta a uma amiga minha que é ginecologista. Ela me respondeu, simplificando muito, que só passa a cabeça de um bebê após nove meses de preparação onde o corpo sofre uma série de transformações para isso (inclusive abertura do osso da bacia e dilatação da vagina) e mesmo assim, passa rasgando (é preciso fazer um corte! Aff, vamos todas ligar as trompas?) e com muita dor. Portanto, não vamos mais comparar sexo com parto. A menos que o Zé Ruela do Pau Muito Grande queira esperar que você se prepare para o ato por nove meses.

Um pau muito grande não entra fácil. Por mais no clima que a mulher esteja, por mais competente que seja o homem, não entra fácil. Talvez entre fácil em uma buceta de girafa, mas em seres humanos não entra fácil. Eu sei que os homens não pensam na gente assim, desta forma técnica, mas é fato: lá dentro existe um colo de útero (ou cérvice ou cérvix, tudo sinônimo), que acaba por ser “cutucado” durante o ato, dependendo da posição e do tamanho do bilau em cena. E não é uma sensação agradável. Além disso, não faz muito bem para a saúde ficar levando totozinho no colo do útero várias vezes por semana. Um pênis grande pode machucar o colo do útero de forma séria, o que pode demandar procedimentos e tratamentos nada agradáveis (cauterização? oi?)

A área mais sensível da vagina se localiza a uma distância que varia em torno de 10cm, um pouco mais, um pouco menos. Qualquer 15cm dá conta disso. Um monstro de 30cm não estimula mais uma mulher. Muito pelo contrário, cutuca áreas que não deveria. Sem contar que o dono da coisa fica se achando muito gostoso e bota aquela tromba para fora da calça como se fosse a oitava maravilha do mundo, achando que ta abalando, enquanto a mulher está rezando mentalmente. Quantidade não é qualidade.

Todo mundo sabe que a vagina é elástica e que tem capacidade de dilatação, mas porra, existem limites físicos. Eventualmente o pênis pode pressionar até mesmo a bexiga e outras áreas igualmente indesejáveis, por mais que a vagina se dilate. Existem casos onde a desproporção do tamanho é tanta que por mais competente que seja o homem, é uma experiência sofrida para a mulher.

Já repararam que homem adora colocar a culpa no outro homem? “Se não foi bom, foi ele que não soube fazer”. Não me venham com esse papinho que se o homem souber fazer, entra qualquer coisa. Existem limitadores físicos. E vocês, homens, não são mágicos e não tem pau mágico para, contra a mãe natureza, fazer uma coisa dolorosa ser boa. Lamento. Às vezes nem com toda a dilatação possível e nem com toda a lubrificação possível a coisa é viável.

E camisinha? E quando NÃO CABE? Sim isso acontece. É muito triste. Na minha cabeça, se o sujeito é tromba de elefante, cabe a ele providenciar uma camisinha compatível com sua mangueira de bombeiro para o evento, mas eles nem sempre o fazem. Daí a gente faz o que? Leva na papelaria e manda plastificar?

Sem contar que um pênis muito grande precisa de mais sangue para ficar ereto, e, dependendo de quão enorme ele seja, não fica 100% duro, como deve ser. Caso vocês homens não saibam, nada neste mundo irrita mais do que o desprestígio de ver aquela ereção meia-bomba, aquele esqueminha babaca de entrar dobrado. E alguns acham que a gente não percebe… É um verdadeiro desfavor.

E quando e enorme e fino? Esses são os piores, só servem mesmo para cutucar o colo do útero, porque se for fino compromete o rendimento. Um pênis grande pode até ser bonito de ser ver, mas não é funcional. Aliás, conta mais o diâmetro, a grossura, do que o tamanho em si. Não vale o sofrimento, por mais bacana que seja a pessoa e por mais habilidoso que seja também.

E o The Day After? Sério, só quem já passou sabe. Não vou entrar em detalhes, seria (mais) deselegante. E tem uns que ainda querem te encontrar no dia seguinte para repetir a dose. Dá vontade de comparecer levando uma guilhotina de charutos.

Quando se constata que não dá, que não há condições, o que dizer ao nosso amigo elefantinho? “Foi mal, seu pau é gigante e está perfurando meus órgãos”. Porra! Não dá para dizer uma coisa dessas! Apesar de que, nem duvido que um homem fosse gostar de levar um fora desses… O problema é dar um fora alegando uma coisa que ele não pode mudar, sei lá, me parece meio cruel. Melhor mandar um fora padrão mesmo. Aposto que nenhum homem imagina que neste exato minuto, vários cuecas estão levando um fora por terem um pênis grande demais. Sim, acontece o tempo todo.

“Mas Sally, se for uma pessoa legal, precisa mesmo dar um fora? Não pode combinar com ele de não colocar tudo?”. Duas palavras para você: BOA SORTE.

Vamos parar com esse discurso hippie de dizer que tamanho não importa. Tamanho importa quando é desproporcional, para menos ou para mais. Um pênis muito pequeno é uma bosta e não presta para nada, mesmo que o cara seja o Rei do Sexo e faça malabares com fogo assoviando o hino do Flamengo durante a penetração e um pênis muito, muito, muito grande é incômodo, doloroso e pode ser até mesmo perigoso para a saúde da mulher. Portanto, existem SIM casos onde o tamanho é o determinante e pode fazer até mesmo um homem levar um fora.

Você, Amigo Cueca, não vai achando que para tudo tem um jeitinho. E você, Amiga Calcinha, não de deixe levar pelo discurso deles. (encara uma tromba de 32cm, depois você me convida para o enterro da sua vagina). E vocês, homens, parem de ser imbecilóides e achar que quanto maior melhor, porque não tem nada que a gente tema mais do que pênis gigante. Cansei de dizer, e de ouvir, que nós preferimos mil vezes um pequeno do que um GG. A pior desgraça de cunho sexual na tabela do mundo feminino é um pênis gigantesco, pior do que broxar, pior do que ser pequenininho, pior do que o motel pegar fogo e a Rede Globo te filmar saindo enrolada em um lençol.

“Mas Sally, o que é um pênis gigante?”. Não tenho como universalizar esse conceito. Cada mulher sabe do seu tamanho e do que cabe dentro dela. O que eu considero um pênis gigantescamente inviável pode ser tolerável para outras mulheres. Se um dia você cruzar com um, você vai saber (nem que seja no dia seguinte).

Como o Somir vai se recusar (acho que ele não vai nem formatar meu texto, vou ter que postar sozinha) e de quebra vai ficar uns seis meses sem falar comigo, vou colocar fotos do que EU acho serem pênis inaceitáveis lá no nosso fórum, na parte restrita. Alguns são de famosos e outros não. Tem um de um ex-BBB que se eu encontrasse, saia correndo e gritando pela minha mãe!

Chega desse discurso de que se o homem for competente sempre é viável. Algumas vezes não é, ou o é em detrimento da nossa saúde. Vamos aceitar os fatos: algumas vezes é preciso dar um fora em um homem porque ele tem o pênis muito grande, da mesma forma que algumas vezes também é preciso dar um fora porque ele tem um pênis pequeno demais.

E tome cuidado. Alguns desses bichinhos são traiçoeiros. Quando estão em repouso parecem normal, você dá aquela manjadinha, acha tudo bacana e leva a coisa adiante. Quando cresce… aff! Pior do que Popeye quando come espinafre! Parece aquelas esponjinhas que quando você molha ficam cem vezes do tamanho original, que castigoooooo! Defenda sua integridade física, avalie bem o material antes de qualquer consentimento.

E não vou nem começar a falar de quem topa fazer sexo anal com portador de um desses pênis tamanho GG. Me chame para o enterro do seu cu, levarei flores. (hemorróidas? Oi?)

Momento fofoca sobre o pênis alheio. Em uma festa, muitos e muitos anos atrás, uma amiga minha tava no maior amasso com um cantor (morooo…) que não vou revelar o nome por questões éticas (num país tropicaaaal…). Resolveu se trancar em um quarto com ele (abençoado por Deeeeus). Do nada, ela sai correndo e gritando do quarto (e boniiiito por natureza…). Me puxou para um canto e pediu para ir embora correndo, explicando o drama do tamanho descomunal. Fomos embora, ela tremia. Nunca ouvi nada a respeito, mas a reação dela parecia autêntica. Se alguém souber de mais informações sobre este ou outro XL, favor comunicar nos comentários, temos que nos ajudar…

E para não perder o costume de falar mal de alguém, se por um lado existem os elefantes, por outro existem os cabecinhas de tartaruga. Aquela coisa tão pequenininha… mas tão pequenininha, que se passar açúcar, fica parecendo uma jujubinha vermelha. Praticamente um segundo umbigo. Quando é micro, minhas amigas, não percam tempo também: fora nele. Mesmo que SEja famoso, mesmo que eLe seja gente boa, mesmo que seja TOdo gostoso, mesmo que Não tenha outros defeitos, MEsmo que eLe seja Lindo Ou qualquer outra qualidade… captaram?

E para você que está pensando que isso não existe, que são todos mais ou menos do mesmo tamanho, cuidado. Já foram documentados por cientistas pênis medindo 34 e 35cm eretos. Pegue uma régua. Meça 35cm. É muita coisa. É absurdamente grande. Existem relatos de pênis ainda maiores, porém nada comprovado. Sabe como é, no mundo do photoshop eu só acredito no que leio em trabalhos científicos.

A média do homem brasileiro fica entre 13 e 15cm. Mas cuidado, sempre tem um elefante solto por aí… Não banque a heroína às custas do seu corpo. Se achar que não vai caber, CORRA!

Para dizer que vai começar a usar termos como “cabecinha de tartaruga” ou “jujubinha” para se referir a algumas pessoas, para dizer que não entendeu porque eu coloquei algumas letras em maiúscula três parágrafos acima e para contar para todos nós o tamanho do seu pênis: sally@desfavor.com

ANTERIOR | 13/10/2009

Ele disse, ela disse: Reagindo ao assalto (verbal).

PRÓXIMO | 14/10/2009

Somir Surtado: A virgem experiente e o galinha fiel.

Comments (86)

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