Desfavor convidado: Eu sonhei um pesadelo.

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Se nós temos coragem de postar nossos textos, imagine só os seus…
Eu sonhei um pesadelo com a miserável Susan Boyle

A Tia do Harry Potter foi chamada pelo UOL nos primeiros dias de “senhora de meia idade, feia, acima do peso e com uma LEVE demência”, hoje ela é no máximo comparada a Luiza Erundina, isso porque ela melhorou MUUUUUUITO o visual.

Depois a LindamÁr que é feia.Uma pessoa que parece personagem do Harry Potter, canta mal pra cacete, cheira a gato(não adianta perguntar como eu sei, eu sinto que ela tem cheiro de gato), tem bigode até nos cabelinhos do cu, recebe banho de loja e ainda fica parecida com Luiza Erundina? Chuta que é macumba.

Esse vídeo fala basicamente sobre “Não julgar o livro pela capa” ou “Até onde vai seu preconceito?”, ou “Legendas BLOG Luciano, acesse nosso blog”.
A maioria das pessoas que assistem a esse vídeo está fazendo justamente o contrário de tudo que é dito nos coments de todos os vídeos.
Estão julgando pela aparência!!!

Atualmente, 50.032.984 é o numero de vezes que a emo-boca-murcha-de-tanto-chupar-rola-inglesa faz cara de nojo para Susan Potter, e isso só no vídeo original.
Agora, vamos, venhamos e voltamos…. quem não fez cara de nojo com a reboladinha da Tia velha do Harry Potter?

Essa menina, que parece a Zizi Possi morena antes da gripe suína, foi assistir ao vivo a gravação do BGT( Deus salve a abreviação), porque nesse dia John Ryder, o grande amor platônico de sua vida, iria se apresentar no programa.Ela convidou duas amigas para acompanhá-la.John, tem um corpo atlético, cabelos castanho claro, olhos esverdeados, 1,79 m de altura, tem a voz parecida com Axl Rose antes da embolia pulmonar.John não tem apenas atributos físicos de um príncipe, John é popular entre os amigos, John é querido, John já tinha emprego fixo antes de terminar a faculdade, mas John parece ser gay.Não quis namorar nenhuma de suas dezenas de pretendentes.E como todo aspirante a gay, John foi realizar seu sonho em cima do palco, se encontrou nas artes e quis participar do concurso para mostrar seu talento.

A emo-boca-murcha-de-tanto-chupar-rola-inglesa, já estava exausta na poltrona.Esperava por seu príncipe roendo as unhas, não suportava mais nenhum candidato se apresentando.A angústia ia crescendo cada vez mais, ela retocava o baton diversas vezes.Sua intenção era aplaudi-lo de pé no término da apresentação.Os seguranças do programa não a deixaram entrar com um cartaz escrito “ É CAMPEÃÃÃÃO, É CAMPEÃÃÃÃO, I LOVE JOHN RYDER”

E vem candidato, vai candidato e nada de John.Ela esta impaciente, quer gritar seu nome, mas é impedida por uma das amigas.
Ela já perdeu a compostura, seu cóccix esta doendo muito, ficar sentada já esta mais torturante que a espera por John.
No palco mais um candidato.É ela, nossa querida Susan Potter.

“Caraleo, meu cóccix esta doendo”, suspira a moça, que vamos chamar de emo para preservar sua identidade.

Amiga da emo(que na verdade é a amiga da emo): “Emo, quando minha mamãezinha me obrigava a ficar horas e horas sentadas na aula de piano, meu cu também doía pra caraleo ”

Emo: “ Ah, fala sério!!!Sua mãe é mó chata, hein?”

Amiga da Emo: “Mas com o tempo, a gente se adapta a tudo, eu aprendi a aliviar a dor de cu .Se você soltar um peido bem forte, mas bem forte mesmo, os gazes vão passar como um foquete pelo intestino, a bosta vai remexer toda e automaticamente massageara seu cóccix… hihihihihihihihi”

Emo: “Argghhhhhh, ai amiga da Emo, que horrooooorrrrr, sua porquinhaaaaa!!”

Nesse exato momento, enquanto a Emo reagia a escatologia da amiga, a câmera do BGT estava enquadrando seu rosto.Por coincidência ou não, Susan era ridicularizada por todos devido a sua reboladinha escrota, inclusive pelos jurados que hoje são tidos como “Fados madrinhos” de Susan Potter.

Amiga da Emo: “Emo, olha lá, passando pelo hall, não é o John?”

Emo: “Onde?”

Amida Emo: “Ali, Emo, passando por trás do teatro, olha lá.É o John, chama ele, chama ele!!!Pergunte o que ele esta fazendo aqui fora…”

Emo começa a chamar John, mas sua voz é abafada pelo áudio vindo das caixas acústicas do teatro que inexplicavelmente tem o volume aumentado três vezes mais depois que a caloura começa cantar.Emo não desisti fácil, se levanta da cadeira afim de ser vista por John.A platéia desse teatro, assim como todas as platéias de teatro do mundo desde a Grécia antiga, quando vê uma pessoa se levantar durante uma apresentação, segue o fluxo e levanta junto.
Era tarde demais, Emo perdera John de vista, e sem saber, perdera sua dignidade para o resto da vida.Sua imagem de boa moça, seria destruída em questão de segundos, ou minutos ou horas, sabe como o pessoal de edição de tv é enrolado, né?

As pessoas do mundo todo a odeiam hoje, Emo é perseguida, recebe ameaças de deixá-la amarrada num porão ouvindo U2.

E Susan Potter, que antes tinha apenas como massagem um consolo em forma de gato e com garrinhas, hoje tem seu ego massageado até por estrelas de Hollywwod, que não costumam massagear ego de ninguém a não ser o próprio.

EU ODEIO SUSAN BOYLE!! Ela destruiu a vida de uma jovem porque a julgaram erroneamente pela sua imagem.

EU GOSTO DE PAUL POTTS, ele sim me emocionou.O Paul investiu anos de salário na voz, deixou de consertar o dente quebrado num acidente de moto para pagar as aulas de canto.Isso sim é dedicação, é exemplo de superação.Enquanto ele vendia Nokias e caia de moto levantava, sacudia a poeira e dava a volta por cima, a Susan ficava em casa dando uma colher de mingual pra mãe e duas pra ela mesma, esfregando-se no gato para se masturbar, fingindo de coitadinha na igrejinha para conseguir um emprego de cozinheira numa escola.

Num belo dia, um aluno da escola, alérgico a pêlos de gato foi socorrido as pressas devido a uma intoxicação alimentar.O menino tinha acabado de comer na escola.
A demente da Susan devia levar bolas de pêlo grudado nela e imagine só o quanto de crianças não-alérgicas devem estar com bolas de pêlos de gato no estômago?A sorte é que o menino alérgico chamou a atenção para o caso e chutaram a bruxa da Susan de lá.

Susan é uma mulher que tem pêlo de gato até nos cabelinhos do cu, com cara de personagem do Harry Potter e que dizem ser feia mas com uma “garganta boa”, e atriz pornô ainda leva a fama de oportunista.E por falar em atriz pornô, esse foi o primeiro convite que Susan recebeu, a demente estava negociando com os produtores numa madrugada por telefone, só não chegou a aceitar o convite porque um dos irmãozinhos dela descobriu e a barrou.

Susan Potter disse nunca ter sido beijada.MENTIRA DO CARALEO!!! Tá, não considero isso uma forma de enganação, é fácil de acreditar, não é mesmo pessoal?
Mas a Susan Potter esta sendo desmascarada a cada dia que passa.
VOCÊ USOU SUA APARÊNCIA PARA MENTIR, SUSAN!!

Na entrevista ao vivo para Larry King, Susan Potter cantou a capela, sem os recursos de áudio e edição do programa BGT, DE-AS-FI-NOU legal.

Essa miserável é um pesadelo, ela não serve nem pra bucha de lavar canhão.

VIVA PAUL POTTS!!

VIVA A EMO APAIXONADA!!

VIVA JOHN RYDER!!

MORTE A SUSAN POTTER QUE SE MASTURBA COM SEU GATO!!!

P.S. Emo hoje vive reclusa na Tailândia.Sua amiga, Amiga da Emo escreve cartas de vez em quando, porque Emo se recusa a ter internet em casa.
Amiga da Emo dá aulas de piano num colégio metodista.
A outra amiga da Emo não teve uma participação considerável nessa história.
John Ryder fugiu com um dançarino que conheceu nos bastidores do BGT, e nunca mais foi visto em sua cidadezinha desde então.Alguns amigos próximos dizem que ele esta bem e que pretende visitar os pais no dia de Ação de Graças.
Susan Boyle esta de affair com Piers Morgan, uma versão inglesa de Tiago de Somir.

Lindamár