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Sally Surtada: O chamado da natureza.

| Sally | | 40 comentários em Sally Surtada: O chamado da natureza.

Quem me acompanha sabe o que eu penso sobre excesso de intimidade. Eu acredito que intimidade tem que ter limite. Certas coisas não devem ser vistas pelo seu parceiro, mesmo que vocês sejam casados há mais de dez anos. E dentre essas coisas, liderando meu top 10, temos o assunto de hoje: como cagar coabitando com seu respectivo de forma discreta e sem dar bandeira?

Se você é do tipo que acha que um casal deve compartilhar absolutamente tudo (hippie), melhor que vá ler outro texto (hippie), porque este não vai te acrescentar absolutamente nada e provavelmente minha opinião vai te irritar. Tente ler aquele que o Somir detonou no último Deleta Eu… como era mesmo o nome? “Projeto Extinção”? Então! Passa lá.

Mas, se você é como eu, que acha antiestético e mortal para a boa convivência cagar sem cerimônia de porta aberta, Minha Amiga, seja muito bem vinda. Vamos nos unir neste momento difícil e tentar amenizar essa piada de mau gosto que a mãe natureza nos impôs: cagar.

Para começo de conversa, eu quero dizer que eu acho cagar degradante. Acho que mulheres bonitas não deveriam cagar. Espero que em no futuro, o ser humano evolua a ponto de aproveitar absolutamente tudo que come (ou fazer fotossíntese, tanto faz) e que o buraco do cu feche por falta de uso (isso nos pouparia de DOIS problemas, não é mesmo?). Chegará o dia em que mulher bonita não cagará mais. Enquanto isso, Minhas Belas Amigas, falemos sobre como mitigar este mau momento.

Você está com seu Cueca de Estimação, seja na casa dele, seja viajando. É fato que em algum momento você vai ter que cagar. Podemos até segurar por um tempo, talvez dias, sem vontade de ir ao banheiro, mas chega um momento em que a mãe natureza chama e seu chamado é implacável. Surge o dilema da mulher moderna: o que fazer? Levantar no mais profundo silêncio e caminhar até o banheiro (e ele te acompanhando com o olhar) ou anunciar em alto e bom som que vai ao banheiro sem especificar o que vai fazer? Fazer piadas inconvenientes para descontrair o ambiente dizendo que vai passar um fax? Vamos montar uma estratégia de guerra, porque o assunto requer muito cuidado.

Antes de começar a tratar do assunto em si, deixo aqui MEU APELO AOS ARQUITEOS: VAMOS BANIR AS SUITES. Quem foi o imbecilóide que acreditou ser uma boa idéia colocar um banheiro com vaso sanitário dentro do quarto do casal? Provavelmente era surdo o filho da puta. E não tinha olfato. Mesmo que nossos homens saibam que nós cagamos, não precisam saber quando, não precisam ouvir e muito menos cheirar o produto final! Assim o amor acaba, porra! (tesão então, nem se fala). Visualizem a cena: no meio da madrugada bate aquele chamado da mãe natureza. Silêncio total. Você se levanta e tenta ir até o banheiro sorrateiramente, parecendo um ninja, sem fazer nenhum ruído que possa acordar seu Cueca. Só que a porra do banheiro está dentro do seu quarto, a poucos metros de onde seu Cueca dorme. Quais são as chances, Meu Deus, de dar aquela cagada bacana sem acordá-lo, seja pelo cheiro, seja pelo barulho? O dia que eu for morar com alguém minha primeira providência vai ser marretar a privada da suíte. Intimidade tem limite. Até porque os Zé Ruelas adoram mijar de porta aberta… aff… ninguém merece isso! Um chuveiro ou uma banheira para tomar um banho depois de uma bimbada até vai, mas privada dentro do quarto NÃO!

Pois bem, apelo feito, voltemos ao tema. Eu costumo brincar que vontade de cagar é que nem teatro: tem três avisos, e no terceiro começa, estando você pronta ou não. Sentiu o primeiro aviso? Aquele de leve, que dá para segurar? Comece a se planejar. Se estiver na casa dele, você pode pedir gentilmente que ele vá até a rua comprar algo para você porque você está com preguiça (cof!cof!) e quando ele sair você corre até o vaso e deposita sua obra barroca. Caso ele não queira sair, você pode dizer “nesse caso, vou eu” e desce e caga no primeiro Mc Donalds que avistar (ou em outro lugar com banheiro limpinho). “Mas Sally, você é demente? Porque não posso cagar na casa do meu namorado?”. Pode, se você se sente bem, pode. Eu me sinto para morrer. Essa dica é para aquelas mal resolvidas como eu que também se sentem para morrer.

Supondo que não seja viável esta tática. Supondo que vocês estejam em um chalé no meio do mato. Você sentiu o segundo aviso e sabe que no terceiro a coisa vai ficar feia. O que fazer para cagar sem que ele perceba que está cagando? Vamos lá. Cagando com a Tia Sally.

Diga que quer tomar um banho. Se tomou um banho faz pouco tempo, derrame alguma bebida em cima de você mesma para justificar que precisa de um banho. Momento crucial: tem que ser pá-pum, se você miar “aaaacho que vou tomaaaar um baaaaanho”, periga do Zé Ruela querer te acompanhar e fode com teus planos todos. Seja seca e firme: “Vou tomar um banho”, diga de forma incisiva, ande em direção ao banheiro e bata a porta.

Se ele insistir para tomar banho com você, se vira nos trinta para vetá-lo: diga que vai respingar água no seu cabelo e estragar a chapinha, diga que quer pensar um pouco em algumas coisas sozinha, diga que ficou triste do nada e quer espairecer, diga qualquer merda mas não o deixe entrar no banheiro – Lembrem-se do que a Somira diz sobre território conquistado!

Conseguiu entrar sozinha? Ligue o chuveiro. Se for neurótica como eu, abra a torneira da pia também e ainda cante o hino nacional a plenos pulmões (“eu fico patriótica na hora do banho, Querido!”), faça o máximo de barulho para evitar que ele escute aquele ruído nefasto que é a bosta caindo na água. Certifique-se que a porta está trancada e que há muito ruído no banheiro.

Sente e cague. Ô momento infeliz, viu? É nessas horas que eu me lembro que eu sou bicho… Obre no troninho até se sentir 5kg mais leve e assim que acabar dê a descarga. Nada de ficar chocando merda enquanto lê revista, bula de remédio ou qualquer outra merda (sim, tem gente que precisa ler para cagar). Entre no banho, tome um banho rápido. Quando sair do banho, ainda podem existir resquícios de odores no banheiro, então, para amenizar a situação, jogue algumas gotas de shampoo na privada e dê a descarga mais uma vez. Atenção: eu disse algumas GOTAS. Já me aconteceu de jogar um pouco mais do que isso, dar a descarga e subir uma espuma branca que mais parecia um monstro de filme de terror, que transbordou da privada e me causou muitos problemas. Faz muitos anos, mas eu me lembro como se fosse hoje: depois de dar a descarga vi a coisa branca subindo e senti aquele aperto no peito. Me ajoelhei e disse “Senhor, se você fizer esta espuma descer, serei sua serva por toda a eternidade”. Entendem a razão de ser do meu ateísmo agora?

Depois disso o cheiro deve estar controlado. Mesmo assim, se puder, impeça ele de entrar no banheiro um tempo. Abra a porta e demore mais com a porta entreaberta: passe creme, seque o cabelo, etc. E se puder, só para garantir, saia do banheiro de toalha toda se querendo, e leve ele para a cama, assim essa porra de cheiro maldito se dispersa de vez.

“Mas Sally, e se a vontade de cagar for no meio da noite? Não posso nem dizer para ele ir comprar alguma coisa nem dizer que vou tomar um banho!”. Você sabe que os ursos hibernam por meses e ficam sem cagar comendo uma mistura de grama e terra que faz um tampão em seus intestinos? Se eu soubesse a proporção certa de terra/grama já teria comido um desses em diversas ocasiões! Minha Amiga, essa situação é escrota. E é agravada pelo fator suíte, se você cagar no silêncio da madrugada logo ali do lado dele, será inevitável que ele ouça tudo a ponto de conseguir fazer um risco com giz na parede a cada peido que você der. Dramático, muito dramático.

Se houver outro banheiro mais distante à disposição, levante-se de forma absolutamente ninja. Tem que ser silenciosa, não importa o que seja necessário: vista meias, saia dando uma estrela, levite… dê o seu jeito. Saia sem acordá-lo, mas se isso não for possível e ele perguntar onde você vai, diga que vai na cozinha beber um copo de água. Vá para o banheiro distante fechando todas as portas possíveis até lá (diga que foi em consideração a ele, para não acordá-lo enquanto pegava seu… errrr… copo de água) e cague no banheiro distante.

Se não houver um banheiro distante, tudo fica mais complicado. Ou se apela para táticas bizarras como gritar “FOGOOO!” e esperar ele sair correndo para se trancar e cagar, ou então temos que aceitar que seremos vistas neste mau momento. No entanto, não há necessidade de dizer que vamos cagar, certo? Diga delicadamente que vai fazer um xixi (ho ho ho) e abra a torneira da pia. Muita gente precisa de um “incentivo” para fazer xixi, um barulho de água corrente. Diga que você é uma dessas pessoas, que tem “bexiga preguiçosa” (and the Oscar goes to…). Com sorte, se você cagar no sapatinho, o barulho da pia ofusca seu toletão batendo na água. Não é uma vitória garantida, porque se você estiver naqueles dias gasosos e soltar aqueles peidos lambretão que mais parecem barulho de frasco de shampoo quando está quase vazio, ele vai perceber que você está cagando. Fazer o que? Você tentou poupá-lo desse mau momento. Não se pode ganhar todas.

Ele não vai deixar de gostar de você porque percebeu que você estava cagando uma meia dúzia de vezes. Mas, não posso dizer o mesmo de mulheres que cagam com a porta aberta e ainda por cima com o homem DENTRO do banheiro, escovando os dentes! O que é isso? Festa da Nuvem Escatológica? Eu acredito de coração (mesmo com muita gente discordando e me chamando de fresca maluca) que a longo prazo isso mina uma relação. Homem não tem que ver nosso making off, nossa faxina e nossos momentos antiestéticos. Prefiro mandar costurar meu cu com arame farpado do que cagar na frente do objeto do meu desejo. (ainda está em tempo de ir para o “Projeto Extinção”, viu?)

“Mas Sally, ele mija e às vezes caga de porta entreaberta, porque eu não posso fazer o mesmo?”. Se ele é um porco imundo que quer se arriscar a que seu tesão por ele acabe, AZAR O DELE. Além disso, sinto ter que usar este argumento, mas ele é homem. Isso pesa menos contra homem. Quando amamos nosso homem, ele pode aparecer coberto por bosta de girafa que ainda assim vemos beleza nele. Homens são criaturas visuais, uma cena da mulher amada cagando pode ser devastadora, eles não tem a mesma generosidade conosco. Eu não me arrisco a “retribuir” mesmo que o Zé Ruela obre de porta aberta. E se você quer dar uma de fortona e se arriscar, depois não venha na minha comunidade pedir meu conselho. Se aparecer uma postagem anônima lá dizendo “Caguei na frente dele e ele me chifrou/largou” eu vou responder “Bem feito, eu avisei”.

Esta postagem reflete apenas a minha opinião (imbecil) sobre o tema. Se você tem um relacionamento lindo, perfeito e harmônico cagando de porta aberta, QUE BOM PARA VOCÊ! Não precisa vir aqui me jogar isso na cara porque eu não estou dizendo que cagar de porta fechada é o único caminho para a felicidade, é apenas a minha opinião (idiota). Se você caga, limpa a bunda, olha o papel e ainda mostra para o seu parceiro e vocês ficam brincando de adivinhar formas, seja feliz. Eu não faço e não recomendo que mais ninguém faça. E se fizer comigo vou ter um colapso estético.

Para me chamar de neurótica, fútil, imbecilóide e de ridícula, para me dizer que cagar é uma coisa natural e que não há motivos para se envergonhar ou se preocupar porque todo mundo caga, para me contar a proporção correta de grama/terra para fazer o tampão do urso e para sugerir temas para a próxima postagem: sally@desfavor.com


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