Flertando com o desastre: Derramando alegria.

São Paulo, 18/03/2009

O irritante som do despertador cumpre sua função ao retirar Arnaldo dos braços de uma loira escultural e trazê-lo de volta à realidade dos turnos de trabalho iniciados pela manhã. Num movimento repetido tantas vezes a ponto de ser praticamente instintivo, os apitos desafinados cessam e dão lugar aos não mais harmônicos grunhidos matinais de nosso recém-descoberto protagonista.

Juntando coragem para enfrentar mais um turno de sua maçante contribuição para a sociedade, Arnaldo abre suas pálpebras lentamente, de forma a ganhar o máximo de tempo possível antes de se considerar oficialmente acordado.

Enquanto a luz do ambiente começa a criar formas mais definidas, ele percebe que há algo de diferente na imagem que começa a se formar. Ao perceber que há um borrão semelhante a um rosto diretamente sobre sua face, por puro reflexo arregala os olhos e em um movimento brusco, senta-se na cama.

Agora ele pode enxergar perfeitamente. Há mais uma pessoa no quarto. Arnaldo mora sozinho há mais de cinco anos e nenhuma de suas ex-namoradas tem a chave do apartamento. O que mais o intriga não é o fato de não estar sozinho naquele momento, o que realmente o deixa confuso é quem está dividindo o ambiente com ele.

Esfregando os olhos, na tentativa vã de trazer um pouco de sanidade para sua visão, não consegue fazer sua companhia desaparecer. Olhando fixamente para o rosto do invasor, Arnaldo profere sua primeira palavra no dia:

“Clodovil?”

Clodovil Hernandes sorri e revira os olhos de forma irônica. Vestido um terno cor-de-rosa, senta-se numa cadeira frontal a Arnaldo, com as pernas cruzadas e a mão esquerda apoiando o rosto levemente inclinado, responde:

“Não, meu bem, é a Madonna. Não reparou no meu sutiã feito pelo Jean-Paul Gaultier?”

*som de risadas*

“Você… morreu… eu estou so … sonhando…” – Arnaldo balbucia de forma praticamente incompreensível.

“Meu corpo terreno se foi. Mas minha alma eterna continua vivíssima, amor. Vem cá, não sei se você ficou sabendo, mas os anos setenta acabaram e junto com eles a moda de revestir móveis com esses adesivos imitando madeira…” – Clodovil olha ao seu redor, aponta para um armário e dá um olhar sarcástico em direção à parede.

*som de risadas*

“O quê… O que está acontecendo aqui? Por que eu estou vendo o Clodovil no meu quarto? Que risadas são essas? P…(apito)…riu. Eu nem bebi ontem!” – Arnaldo mal consegue fixar sua visão em algum ponto específico. Ele procura outros indícios de que está tendo um sonho insano, tal qual um elefante cor-de-rosa ou um duende.

“Meu bem, você é o coadjuvante no meu novo programa de TV. Nem Morta!” – Clodovil termina a frase e olha novamente para a parede.

*uma música alegre toma conta do local*

Bicha não morre, bicha vira purpurina
Bicha não morre, bicha vira purpurina
Bicha não morre, bicha vira purpurina
Bicha não morre, bicha vira purpurina

Arnaldo é o Pierrô, Clodovil a Colombina

Bicha não morre, bicha vira purpurina
Bicha não morre, bicha vira purpurina
Bicha não morre, bicha vira purpurina
Bicha não morre, bicha vira purpurina

Clodovil continua olhando fixamente para a parede enquanto diz: “Nem moooorta!”

“Ca…(apito)…o, agora estou até ouvindo música… Pirei de vez. Oficial.” – Arnaldo se enfia debaixo das cobertas, como uma criança se escondendo do bicho-papão.

“Não adianta, meu querido. Eu vim para ficar. Você não tem que trabalhar não?” – Para desespero de nosso coadjuvante(?) a voz de Clodovil ainda pode ser ouvida dentro da cabana formada pelo cobertor.

Arnaldo se levanta num pulo só, evita contato visual com a aparição e segue diretamente para o banheiro. Parece determinado a recobrar sua sanidade a qualquer custo. Enquanto tira sua cueca velha e carcomida, liga o chuveiro na posição verão e se enfia debaixo da torrente de água gelada.

“Gente, vai ser a menor barra de censura da história da televisão.” – A voz de Clodovil parece vir de dentro do banheiro.

*risadas*

“A água está gelada, sua bicha velha!!!” – Arnaldo, sentindo sua masculinidade ridicularizada, abaixa suas defesas contra a evidente situação estapafúrdia que vive naquele instante.

*risadas*

“Agora para de me encher o saco que eu tenho que trabalhar daqui a pouco, coisa que você obviamente não entende já que era deputado.” – Arnaldo nem se preocupa em olhar para trás, apenas ensaboa o seu corpo.

*risadas e palmas*

“Geeeente, ele ficou nervoso! Vocês sabem como eu sou, né? Não tenho papas na língua, sou sincero até a última gota. Fui criado para falar a ver…” – Clodovil discursa.

“Blá blá blá blá blááá… Não tem como trocar de canal não?” – Arnaldo termina seu banho e pega uma toalha bem ao lado de Clodovil.

*risadas*

“Ui, alguém acorda de mau humor. Azar, meu bem, porque o nosso público é o único que pode mudar de canal. E aposto que ninguém vai querer ver o programa do Chacrinha com participação especial do senso de humor do Jô Soares.” – Clodovil olha para a parede novamente.

*gritos de incentivo*

Enquanto se dirige novamente para o quarto e pega roupas no armário, Arnaldo questiona: “Por que você fica olhando para a parede? Quem está vendo isso?”

“Os desencarnados. Você nem imagina o tamanho do público que está nos acompanhando agora. E eu estou olhando para as câmeras, você não é iluminado o suficiente para enxergá-las. Assim que eu morri me ofereceram o papel de protagonista de um show onde eu daria dicas de moda, comportamento e etiqueta para um pobre coitado como você. Disseram que assim que eu completar um ano com o programa no ar, eu vou para o céu.” – Clodovil lixa as unhas enquanto fita as nádegas expostas de Arnaldo.

“Bom jeito de te manter longe do paraíso. Quando você não caga na entrada…” – Arnaldo, desconfortável com os olhares de Clodovil, veste-se apressado.

“Eu não te aconselharia a usar essa roupa, querido. Não combina e ainda evidencia essa sua barriguinha…” – Clodovil abre novamente o armário e suspira decepcionado. “Meu Deus, eu vou precisar operar um milagre aqui para te deixar na moda…” – Com um estalo de dedos da alma penada (de pavão), um turbilhão de purpurina obscurece a visão de Arnaldo, que fica sem reação.

*palmas e gritos*

“Hã?” – Arnaldo nota que sua roupa está completamente diferente, tanto o modelo quanto os tons do tecido. “Cadê a minha roupa, Clodovil?”

“Numa lixeira do Além! Agora sim você vai causar um impacto e abalar o mundo dos vivos, meu bem!” – Responde o espílhafatoso.

“Você tem certeza? Me parece um tanto quanto… gay. Principalmente a calça de couro.” – Arnaldo está pensando seriamente em se matar e trocar de canal para sempre.

“Quem é o estilista do recinto?” – Clodovil indaga.

“Se tem algum aqui deve estar mais morto do que você, porque eu não estou vendo nenhum…” – Arnaldo volta a demonstrar seu mau humor.

*vaias*

“Além disso, quem enfiou na sua cabeça que eu preciso de um assessor para estilo? Eu sou feliz do jeito que eu sou, não preciso ficar fazendo pose para o mundo ou interpretando um papel ridículo e caricatural porque sou uma bicha insegura e fracassada! E mesmo se eu quisesse alguém para me dar dicas sobre essas futilidades, eu com certeza não escolheria você. Primeiro porque você nunca se respeitou durante sua vida, e além disso fez todo tipo de papelão para aparecer enquanto dizia aos quatro ventos que não ligava para a opinião alheia. Não, Clodovil, eu não quero nada, nada mesmo, vindo de você. Vai embora daqui e nunca mais volte.” – Arnaldo começa o difícil processo de arrancar a apertadíssima calça que esmaga seus genitais.

*silêncio*

“Gordo, feio, invejoso! Você nunca vai ter o glamour que eu tive!” – Clodovil, visivelmente alterado, se volta para a parede e com um gesto pede a aproximação da câmera invisível.

Arnaldo veste novamente uma roupa masculina.

“Agora eu vou falar umas verdades para vocês, telespectadores. Vocês me conhecem, né? Eu não me escondo não, dou a cara a tapa e não tenho medo de ningu…” – Clodovil, dedo em riste, parece compenetrado em seu discurso.

Arnaldo pega sua carteira, celular e chaves e sai de casa.

Clodovil escuta a porta batendo, vira-se e contempla o apartamento vazio. Olhando novamente para a parede, solta um palavrão multi silábico desconhecido até para as almas milenares na platéia. Visivelmente chateado, senta-se na cama e esconde o rosto, do qual já brotam lágrimas.

Um celular começa a tocar. Clodovil busca o aparelho em seu bolso e atende com um gemido tristonho. Depois de escutar algumas frases, arregala os olhos e demonstra um sorriso surpreso:

“Como assim um sucesso? O público quer muito que eu continue com o programa? Com outros coadjuvantes? Um por mês? Mas você viu o que aconteceu… Ele me odiou! Quem garante que outro vivo vá gostar de ter minha companhia vinte e quatro horas por dia? Aaaahhh… entendi… Claro que eu topo! Vamos começar agora mesmo… Meu bem, eu voltei com tudo!”

Alguns minutos depois, no Rio de Janeiro:

“Clodovil?”

“Bom dia, Belo.”

*palmas*

Bicha não morre, bicha vira purpurina
Bicha não morre, bicha vira purpurina
Bicha não morre, bicha vira purpurina
Bicha não morre, bicha vira purpurina…

Clodovil, obrigado por deixar o mundo um lugar melhor para se viver, ontem. Essa é a homenagem do desfavor para um desfavor.