SOMIRA RESPONDE:

Um homem sabe reconhecer aquele elogio sincero e silencioso que uma mulher faz quando vê seu bilau pela primeira vez. Aposto que ele nunca deve ter vivenciado isso.

Sim, o homem acha que o pinto dele é uma das coisas mais importantes do universo. Tanto que uma das receitas mais garantidas para fazê-lo feliz é fingir que concorda com isso.

Agora, isso não quer dizer que olhar para o dito cujo e dizer que aquele membro de 10cm é ENOORRRME! Isso é uma piada de mau-gosto com ele. Se vai mentir, minta algo verossímel, ou, num caso desses… Talvez seja melhor nem entrar no assunto.

E se quando o assunto entra em você a coisa também não vai bem, eu não aconselho nem que você tente agradar esse Zé Ruela. É meio que obrigação para o cara que tem pinto pequeno caprichar bem mais na hora do sexo.

Resumindo: Para um púbico-alvo como esse o que mais deve funcionar é elogiar o serviço ao invés da ferramenta. Ele vai sentir que está compensando sua deficiência no campo mensurável e tende a caprichar cada vez mais.

Quer acabar com ele? Vá no ponto-fraco. Diga que por mais que ele se esforce, com essa mixaria ele nunca vai satisfazer uma mulher. Sugira que ele se torne lésbica e diga que tem um clitóris enorme para as parceiras.

O seu público-alvo inicial deveria ser o homossexual. Mas, ninguém anda com isso escrito na testa. Sugiro que você pesquise na internet para achar os “points” desse público na sua região. Ou mesmo que comece um contato à distância com outra mulher, se você for atraente, aposto que vai ter muita lésbica doidinha para te incentivar a experimentar novas possibilidades.

Mas, na minha opinião tirada da cartola, a maioria das mulheres é passível de ceder à bissexualidade com o incentivo e oportunidade ideais.
Tenha em vista que apesar de tudo, os homens aceitam muito melhor uma mulher bissexual do que as mulheres aceitam os homens bissexuais.

Isso facilita para você, cara anônima bi-curiosa.
O ideal é arranjar um Zé Ruela para facilitar sua vida. Diga para ele que sua fantasia sexual é ficar com uma mulher na frente dele, mas que tem vergonha de procurar sozinha… Diga que se ele encontrar uma que tope e que você goste, ele vai poder assistir tudo e até participar.

(Não precisa cumprir… Mas seria uma puta de uma sacanagem…)

Ele vai fazer das tripas coração para conseguir.

(Mas não cumprir seria muita sacanagem mesmo… Muita!)

(Mesmo!)

O que ajuda:

– Fingir dupla personalidade: Assim que vir o corno, aja como se um estranho acabasse de te ver nua. Peça socorro e pergunte quem é ele. Assim que ele começar a dar chilique, saia correndo e diga que tem um maluco tentando te atacar. (Pontos bônus se o Ricardão não souber que é o Ricardão.)

– Dizer que está sendo estuprada: Você merece todo o sofrimento do mundo depois de tentar algo assim, mas pode ser que funcione se você não estiver vestida como vaqueira montada no seu parceiro e ter sido flagrada enquanto berrava: “Seguuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuura Peão!”

– Assumir: “Eu admito… Sua falta de amor me obrigou a procurar outro. Você me deixou tão carente que eu não tive outra escolha…”

Mas eu de algo sei que posso ensinar, do plebeu ao rei todos querem trepar. Se sua flor é perfumada e bela, não é favor dar uma bimbada nela.

Anote o que eu digo, use uma caneta: O que está a perigo não é sua buceta.

Eu percebo que tem algo no ar, nenhum mancebo sabe que você quer dar. De nada resolve reclamar e só, a macharada não vai te traçar sem dó. Para acomodar um Zé Ruela entre suas pernas deve evitar as balelas de relações fraternas.

Vou avisar para não reclamar do meu esquecer: Se começar a namorar todos vão te querer.

– “Sabe do que mais? Vou assumir o meu peso e ser feliz assim!”

– “Eu quero um bebê porque ele vai me amar para sempre.”

– “O pau do meu ex era maior, mas eu te amo mais.”

– “Se sangrar é a hemorróida, não se assuste…”

– “Caramba, não é que eu sou igualzinha sua mãe?”

– “Lá… ó… Já peguei!”

– “Eu adoro ficar olhando para você. Quer papel?”

– “Cachorros são mais limpos que pessoas. Eu estava curiosa…”

– “Estou grávida.”

– “Eu te amo.”

GANHAR:

– “Sim.”

– “Minha família toda morreu num acidente de avião.”

– “Não acredito em casamento.”

– “Sim, foi com aquela minha amiga que você acha gostosa.”

– “Nunca fiz antes, mas com você eu topo.”

– “Eu amava mais meu ex, mas o seu pau é maior.”

– “Só consigo gastar o dinheiro que eu ganho.”

– “Você não vai beber essa cerveja… Sem uns petiscos… Espera.”

– “Bwowun gshiiia!”

– “Adivinha quem vai comer um cu hoje? Você!”

E isso não costuma dar o menor problema, já que homens aceitam em paz o fato de que mulheres mijam. (Até porque a maioria VIVE fazendo pausas para o banheiro… Culpa da minúscula bexiga que vocês têm.)

Se você não souber onde é o banheiro:

“Onde é o banheiro?”

Se você souber onde é:

“Já volto.”

Se ele perguntar o que você vai fazer:

“Vou me transformar e salvar Tóquio…”

B e C) O ideal é repetir a letra A, arriscando cada vez mais na medida que você vai conhecendo os gostos e taras dele melhor.

D) É o primeiro aniversário de namoro que ELE vai achar que vale alguma coisa. Foi mal, mas é assim que funciona. É onde eu sugiro que você dê o primeiro presente “não-comestível” em homenagem à relação. Com um ano você já sabe o que ele gosta, não precisa esquentar muito com preço. Um jogo de video-game para um nerd ou uma camiseta de clube de futebol para um esportista já devem dar conta do recado. Fique nessa faixa de preço, ele vai se assustar se for algo muito caro.

E) Capaz de ele ainda lembrar dos aniversários. Suba o valor dos presentes, sempre seguindo a regra de comprar algo que ele JÁ GOSTE. Não tente inventar um novo gosto para ele, ele não vai apreciar. (mesmo dizendo que adoroooouuuu…) Se o Zé Ruela gosta de fazer churrasco, compre uma churrasqueira para ele. Foda-se se você acha que é um bom presente ou não. Homem gosta de USAR seus presentes.

F) Aposto que ele vai ter esquecido pelo menos uma dessas datas já. Faça o seguinte: Dê uma viagem ou algo assim para VOCÊS DOIS. Novamente, não precisa gastar todas suas economias, mas ele vai gostar e vai fazê-lo se lembrar bem da data futuramente. Reforço positivo II – A missão.

Homem costuma cagar e andar para valor dos presentes.
Coloque uma fita de presente na sua bunda e diga que ele é um homem de sorte.
Pronto, ele está feliz.

Sugiro também que adeque o estilo do anúncio ao jornal em questão:

– De negócios: “Trainee do setor de venda corporal oferece seus serviços voltados ao público executivo com eficiência e sigilo. Possibilidade de bonificações retroativas para os interessados.”

– De esportes: “Maria-Chuteira em início de carreira disposta a te tratar como um craque, deixando entrar com bola e tudo caso pague seu passe. Disponibilidade para enfiadas na linha-de-fundo.

– Policial: “Ré primária procurada pelo crime de matar de prazer pede uma nova chance para a sociedade. Atende em motéis, hotéis e aceita prisão domiciliar. Se você tiver bala na agulha, topa derrubar o sabonete.”

– Fofoca: “Celebridade instantânea deseja fazer teste do sofá com quem lhe oferecer bons papéis(-moeda). Quinze, trinta ou sessenta minutos de fama, ao seu critério. Atua no backstage se você adicionar algo no roteiro.”

Espero ter ajudado.

Sim, o esperma é laxativo e essencial para o funcionamento da flora intestinal feminina.
Mas não é lucrativo para as grandes corporações que as mulheres saibam disso.

Tudo começou na Idade Média, quando a Igreja Católica enfrentou um problema sério com seus conventos: As freiras de mais idade tinham problemas sérios de constipação, ficando com um mau-humor incrível e maltratando todas as noviças. Primeiro sugeriu-se que era problema da dieta, mas considerando que o cardápio desses locais consistia de batatas e repolho, foi necessário um estudo mais aprofundado.

As noviças, principais vítimas, eram frequentadoras pontuais e assíduas dos cagadores. (Eram outros tempos, mais honestos.)

Considerando que todas as noviças faziam estágios com os freis e padres antes de se entregar ao isolamento completo, um desses dedicados instrutores teve sua epifânia durante um momento de extremo prazer.

O problema era que esse conhecimento sobre as propriedades reguladoras do sêmen era repassado às garotas depois que se casavam, pelas mulheres mais velhas. Nunca havia sido escrito em livros, por exemplo.

Depois disso, percebendo a possibilidade, a Igreja lançou o primeiro iogurte regulador de intestino para as mulheres. Poucos sabem que foi esse produto que criou a maior parte das riquezas desta igreja. Para completar a estratégia de marketing, incutiu-se na cabeça das mulheres que engolir era algo errado, um pecado.

Hoje várias empresas ainda vendem estes produtos, e todas pagam royalities para o Vaticano.

Ainda hoje as mulheres acreditam que engolir é algo humilhante/nojento/errado.
E continuam reclamando dos seus intestinos.