Somir entrevista: Mulheres-Queijo
| Somir | Somir Entrevista | 20 comentários em Somir entrevista: Mulheres-Queijo
NARRADOR: Quarta-feira, 14 de Janeiro de 2009. Hoje é dia de Soooomiiiir Eeeentrevistaaaaa! E com vocês, ele que é o bastião da verdade, o defensor da ética, o gênio da palavra, o sultão das perguntas… SOOOOOOOOMIIIIIIIIIIIRRRRRR!
*Somir faz sua entrada triunfal*
SOMIR: Boooo…
NARRADOR: Quem escreveu essa merda de apresentação? Aquele bosti… Hã? Botão do microfo…
SOMIR: … Bom dia. Antes de qualquer coisa, gostaria de avisar que temos uma vaga para narrador do programa em aberto. De qualquer forma… Hoje estamos aqui, diretamente da Suíça, para entrevistar não uma, mas três pessoas de uma só vez! Se você não passou os últimos meses enfiado numa caverna dos Alpes, deve saber quem são essas mulheres que mexeram com a libido dos homens suíços e testaram os limites técnicos do Photoshop recentemente.
Hoje eu entrevisto as Mulheres-Queijo!
*Mulheres-Queijo entram ao som de funk suíço e a platéia vai à loucura*
SOMIR: Garotas, sintam-se à vontade. Não sei se nosso sofá conseguirá comportar tanta abundância, mas não custa tentar. Tudo bem com vocês?
MULHERES-QUEIJO: Siiim. *em uníssono*
SOMIR: Mas que beleza de entrosamento. Vamos começar falando com cada uma de forma separada e depois faremos as perguntas gerais. É até difícil saber por qual eu começo, de tanta beleza e sensualidade que vocês emanam.
MULHERES-QUEIJO: Hihihihi… *em uníssono*
SOMIR: Produção, quem é quem? Elas são iguais… *cochichando no ponto* Ok… Ahan… Vermelho? Tá… *olhando de volta para as entrevistadas* Vamos começar com você, Mulher-Queijo-Suíço. A minha primeira curiosidade é o motivo de você ter esse apelido.
MULHER-QUEIJO-SUÍÇO: É que foram os meus furos que me fizeram famosa.
SOMIR: Ah… Bom, você foi a pioneira nessa onda de Mulheres-Queijo. Imagino que você tenha dado… duro para chegar onde chegou, certo?
MULHER-QUEIJO-SUÍÇO: Ah Somir, não foi fácil não… As pessoas acham que é fácil fazer sucesso no mundo do funk suíço, que basta ter uma bunda grande e todos os seus problemas vão se resolver. Mas não adianta só ter bunda…
SOMIR: Por isso você colocou silicone?
MULHER-QUEIJO-SUÍÇO: Coloquei sim. Acho super normal que uma mulher faça uma hipertensão cirúrgica quando não está satisfeita com o corpo.
SOMIR: Hmmm… Ok. Deve ter te ajudado a ter mais pressão. Aparentemente os editores de uma famosa revista masculina suíça também não estavam muito satisfeitos com o corpo… Mais precisamente o seu. A sua edição da Playboy contou com uma quantidade de efeitos especiais comparável a um filme de ficção científica. O que você pensa das críticas que recebeu pelo ensaio?
MULHER-QUEIJO-SUÍÇO: Aquela mulher nas fotos sou eu! O pessoal da revista só teve que fazer uns retoquezinhos de nada… Já ouviu falar que a câmera engorda uns cinco quilos?
SOMIR: Já. Você deve ter comido várias.
MULHER-QUEIJO-SUÍÇO: …
SOMIR: Vamos falar com você agora, Mulher-Gorgonzola. Já começo com a mesma pergunta sobre o motivo pelo qual você tem esse nome “artístico”.
MULHER-GORGONZOLA: Ai… É uma história bem engraçada. Num dos meus primeiros shows eu fui fazer uma coreografia usando só um shortinho branco apertado, sem calcinha. No dia eu estava com um corrime….
SOMIR: Ok! Ok! Diferentemente dos seus figurinos, vamos deixar um pouco para a imaginação do público… Mulher-Gorgonzola, você é prima da Mulher-Queijo-Suíço, certo? Essa vocação para símbolo sexual comestível vem da criação de vocês?
MULHER-GORGONZOLA: Com certeza, Somir… Minha vó era albina e todo mundo chamava ela de Mulher-Leite. Minha mãe tem um problema sério com celulite e todo mundo chama ela de Mulher-Coalhada. Foi uma evolução natural virar Mulher-Queijo.
SOMIR: Com certeza alguma coisa azedou no caminho. Você parece ter seguido todos os passos da Mulher-Queijo-Suíço, até mesmo já estampou sua própria capa de revista masculina. Dizem por aí que só te chamaram para esse ensaio depois de você dar uma remodelada no visual… Vale mesmo todo esse esforço para receber várias homenagens anônimas?
MULHER-GORGONZOLA: Olha, eu sou uma dançarina profissional e recebi uma oferta irrecusável para posar nua. Não foi por safadeza não, eu só aceitei fazer aquelas fotos artísticas de quatro porque me pagaram muito bem.
SOMIR: Bem mais digno fazer pelo dinheiro. Agora eu vou falar com você, Mulher-Polenguinho. Para não perder o costume: Por que Mulher-Polenguinho?
MULHER-POLENGUINHO: Porque eu tenho uma embalagem bonita e o miolo mole. Pelo menos foi isso que me disseram… Hihihihi…
SOMIR: Não duvido. Mulher-Polenguinho, você agora ocupa a vaga que já foi da Mulher-Queijo-Suíço, é difícil conviver com a sensação que está sob a sombra da bun… personalidade dela?
MULHER-POLENGUINHO: No começo foi difícil sim… Mas com o tempo eu fui descobrindo que o pessoal que vai ver os nossos shows não liga muito para quem é quem. Eu só precisei mostrar o meu valor e todos nossos fãs aceitaram numa boa.
SOMIR: Da forma como você mostrou seu valor, duvido que algum fã não aceitaria. Tem a foto aí, produção?
MULHER-POLENGUINHO: Ai, aquela do chantili onde eu estou com as pernas abertas? Não sei se vocês deveriam mostrar, ela é ousada demais. Sabe, eu preciso me preservar um pouco… A gente precisa se respeitar para ter o respeito dos…
SOMIR: Infelizmente não temos aqui.
MULHER-POLENGUINHO: Como não? Meu empresário mandou hoje de manhã! Mandou até uma com um close maior! Como vocês perderam?
MULHER-QUEIJO-SUÍÇO: Ei! Se mostrar a dela tem que mostrar a minha! Tá aqui na minha bolsa, peraí…
MULHER-POLENGUINHO: Eu cheguei primeiro! Vão mostrar a minha!
MULHER-GORGONZOLA: Ninguém vai querer ver a sua! Eu mostro a minha agora, ao vivo!
*parte masculina da platéia enlouquece*
SOMIR: Por mais que eu goste da idéia, eu não quero sair preso daqui. Vamos continuar a entrevista… Agora que as três já foram introduzidas, vamos falar de algo comum entre vocês: O MC Crell. Como é a relação de vocês com ele?
MULHER-QUEIJO-SUÍÇO: Ele me ajudou muito na vida. Em troca de poder dizer por aí que comeu queijo-suíço, ele me deu uma oportunidade incrível de mostrar para o mundo que eu sou muito mais do que um rostinho bonito.
*todos seguram o riso*
MULHER-QUEIJO-SUÍÇO: Hoje eu até canto minhas próprias músicas. O meu talento é maior que a minha bunda, sabe?
*risadas generalizadas*
SOMIR: Depois dessa, só me resta terminar a entre…
MULHER-POLENGUINHO: Somir, posso fazer uma pergunta?
SOMIR: Hã? Claro…
MULHER-POLENGUINHO: Todo mundo que vem aqui é servido com uma bebida especial. Porque a gente não ganhou?
SOMIR: A de vocês vai ser servida no meu camarim. Obrigado pela presença, obrigado a todos vocês que acompanharam o show, até o próximo Somir Entrevista!!!
*palmas*
SOMIR: Você já se recuperou daquele problema do corrim…
*créditos*
HAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
mas onde fica a suiça????????
Sally é de LEÃO, essa coisa de ser touro e ter chifres não é com a Sally… hahahaha
O Somir é mara!
Mulher-Gorgonzola! (nojinhooooo)
Não gosto de câncer…
Se câncer + escorpião = TUDO DE BOM,
touro + leão = DESFAVOR.COM!
é sério que somir é de câncer e sally de escorpião?
cancer + escorpião = TUDO DE BOM.
wat
Somir é de câncer, Sally de escorpião.
gente… cadê a Somira????
uhauauhauhuahauhuahuahuahuhauha
MUITO BOM esse um dos melhores xD
Também queria saber de onde surge tanta coisa nessa sua mente?
Muito bom!
:D
kkkkkkkkkkk. ‘Hipertensão cirúrgica’ matou a pau mesmo, sem trocadilhos.
A propósito, o cargo de narrador ainda está vago?
kkkkk
Hahahahahhahaa adorei!Essa é uma das minhas partes preferidas do blog xD
Somir, preferência nacional! O blog é o desfavor necessário de todos os dias!
Fico um bom tempo sem comer 4 queijos depois dessa. Obrigada por ajudar na minha dieta, Somir!
(PQP, mulher gorgonzola foi MUITO nojento)
Ecaaaa! >.<
ahuHAUhauhUAHuhau!!!
cara, muito bom…
de onde sai tanta coisa dessa mente ein?!
adorei, muito massa!
bjinhus!
HAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA, adorei esse Somir Entrevista ! Para mim foi o mais engraçado até agora ! “hipertensão cirúrgica” foi ótimo !
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA³