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Sally Surtada: Pequenas Coisas

| Sally | | 22 comentários em Sally Surtada: Pequenas Coisas

O desgaste em uma relação não vem só de grandes cagadas que os Zé Ruelas fazem. Também existem as baby cagadinhas, que a longo prazo, desgastam uma relação. No começo, onde tudo é lindo, elas podem até ser consideradas “um charme” ou “bonitinhas”, mas com o tempo, enfurecem um ser humano.

São coisas que por si só não bastam para desgostar ou dar um fora em uma pessoa, mas a longo prazo causam tanto aborrecimento que podem minar uma relação.

Segue uma lista de pequenas coisas que a longo prazo detonam uma relação:

O RONCO – No começo você está tão feliz de dormir do lado dele que nem liga. Zé Ruela tá lá, pior que porco no cio, fazendo aquele barulho de lambreta, mas quem se importa? Ele é tão lindinho dormindo e você batalhou tanto para conseguir aquela verbalização e finalmente namorar com ele! Mas a longo prazo… Nunca subestimem uma noite mal dormida, ela faz misérias com um ser humano! As noites mal dormidas por causa do ruído de britadeira do seu amado começam a afetar emocionalmente. A exaustão toma conta do seu ser. Você já está desenvolvendo braços de nadadora de tanto rolar ele para a posição de barriga para baixo no meio da noite para ver se ele dá um tempo no ronco, mas mal você o vira, o porco maldito volta a ficar de barriga para cima, braços abertos (espaçosos do caralho!) tal qual um cristo na cama. E ronca, ronca, ronca. A fúria toma conta de você quando você é acordada pela décima vez na mesma noite. Você senta na cama e pensa “Senhor, eu só quero dormir, eu PRECISO dormir” e olha para aquele Zé Ruela esparramado roncando e pensa em sufocá-lo com o travesseiro. Sim, você quer dormir a qualquer preço. Não dá para viver um romance quando se está chumbada de sono, principalmente quando você tem que acordar cedo para trabalhar no dia seguinte. Mas eles se recusam a procurar um tratamento! Como ronco não mata, eles não conseguem ver a menor necessidade de ir ao médico (não mata? Conte a ele que você quase o sufocou com o travesseiro…). Depois de meses vivendo no limite, finalmente você grita com ele uma manhã porque ele pisou no seu pé e ele solta “Credo, você era mais bem humorada no começo do namoro, tá de TPM?”

ERROS DE PORTUGUÊS – No começo a gente deixa passar, se estiver muito interessada. Claro, desce arranhando. Mas geralmente a mulherada releva. Mas com o passar do tempo, aquela pessoinha que fala “asterístico” em fez de ASTERISCO começa a te aborrecer. Principalmente quando essa pessoinha além de falar errado inventa de te corrigir eventualmente. Erros de concordância são os mais comuns. O clássico “Quer que liga?”, teria como resposta “Sim, meu amor” em começo de namoro e um “Não, Animal quero que LIGUE” depois de um ano de namoro. Uma vez estava jantando com um Zé Ruela e queria pedir cebola frita (Outback, eu te amo). Perguntei se ele gostava de cebola e veio a frase: “Eu se amarro em cebola!”. É um tapa na cara, não é? E quando vem um “para mim comprar” ou “para mim fazer”? MIM COMPRAR, MIM ÍNDIO. UGA UGA! A longo prazo isso aborrece. E existem mulheres que nem deixam chegar a longo prazo uma relação onde o homem não sabe falar direito. Nesse ponto até que sou tolerante. Fiquei anos com um namorado que entrava nas lojas e pedia uma camisa APOLO. Só derrota… só derrota…

RISADA IDIOTA – Nossa, isso me aborrece demais! Mais que erro de português! Já viram gente que tem uma risada idiota? Tem uns Zé Ruelas que quando riem fazem uns ruídos hediondos. Ou então é aquela risada de retardado mesmo. E geralmente riem alto. Eu faço piadas o tempo todo, então, quando saio com uma pessoa assim, é uma tortura. No começo não reparo na risada imbecil, mas com o tempo… A pior coisa é o sujeito lá, soltando sua risada escrota, você sorrindo, olhando para ele e pensando: “Demente”. E aquela risada engasgada, meio que a prestações? Parece o Pateta! E risada fininha? Parece que tem uma mulher rindo na sua frente! Chega um ponto onde você só quer ir ao cinema ver filmes de drama para não ter que escutar aquele ruído bizarro! E gente que parece que está tossindo quando está rindo? Tenham em mente que uma pessoa ri muitas vezes por dia, o que parece inofensivo hoje, com o passar dos meses pode virar uma tortura! E você, Zé Ruela, grave sua risada e depois escute. Se for escrota, aprenda a rir com dignidade!

FLATULÊNCIAS – Vamos combinar que ninguém é obrigado a cheirar o peido de ninguém. No começo, um acidente de percurso pode ser facilmente relevado, mas fazer disso um hábito é minar a relação. E homem geralmente peida mal. Sobretudo se tomar suplementos alimentares. Minhas amigas, fiquem longe de um homem que toma albumina. Quando peida parece que vai sair uma nuvem em forma de cogumelo do cu dele, chega a ser radioativo e pode matar pequenos mamíferos que estejam presentes no recinto. Já vi até cachorro se retirar da sala depois de um peido de albumina, e olha que cachorro se amarra em nojeiras como chulé e vômito. Não custa para o homem levantar e ir peidar em outro lugar, longe do nariz da sua amada. Mesmo que o peido seja daqueles silenciosos. Aliás, os silenciosos são os piores, fedem que é uma desgraça! (peido ninja, silencioso e mortal). Os barulhentos costumam feder menos. Enfim, momento escatológico a parte, cheirar o peido alheio aborrece e a longo prazo mina a relação.

PIADINHAS SEM GRAÇA – Ninguém gosta de namorar com o Bobo da Corte. No começo, quando ele solta aquela seqüência de piadinhas em uma mesa de bar, você sorri e acha fofo. Mas com o tempo, aquele entusiasmo pela comédia a qualquer preço começa a aborrecer. Um homem blasé, que só abre a boca para soltar uma única piada certeira, estilo dedo na ferida, em toda a noite é muito mais atraente que um macaquinho que gesticula, fala alto e faz piada de tudo. Infelizmente, os macaquinhos são os mais comuns, e acham que estão abalando! Com o tempo, você fica olhando para ele, sacaneando o amigo, falando alto, rindo e pensa “Aff, que retardado”. E que tal aqueles que contam a piada e eles próprios morrem de rir da própria piada? E aqueles da piada insistente, que batem na tecla da mesma piada a noite toda? Eu prefiro um senso de humor mais azedo, um humor de mau humor, uma coisa mais politicamente incorreta e contida. Os Bobos da Corte acabam me enjoando porque perco o respeito por eles.

Contem nos comentários pequenas coisas que aborrecem vocês a longo prazo! Ficou faltando tanta coisa que dá até vontade de fazer uma segunda edição sobre o tema…

Grave sua risada e mande para sally@desfavor.com e eu lhe direi se ela é ou não idiota.

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